Рассталась с молодым человеком и не могу обрести покой. Мне 23 года. Это мой первый опыт отношений

Здравствуйте, Faith Cavendish. Как мне к вам обращаться?
Понимаю ваше смятение и тоску по утраченным отношениям.
Позвольте, я задам вам ряд уточняющих вопросов относительно хронологии описанных вами событий.
Сначала вы встречались полгода, потом на три недели расстались, но все это время общались. Верно? Расскажите, эти полгода отношений вы жили в одном месте или тоже встречались время от времени? Как это было?

Большее количество времени мы были на расстоянии друг от друга, и после затяжной ссоры я подвела его к разговору, но решение оставила за ним.

Эта ссора произошла до или после расставания? Что заставило вас "прижать его к стенке"? Были какие-то недомолвки с его стороны?

У меня очень смешанные чувства - я боюсь отказываться от последнего шанса, и также боюсь оказаться униженной.

Поделитесь, пожалуйста, от шанса на что вы боитесь отказываться, и что именно может вас унизить на предстоящей встрече?

Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Сюзанна.
Да, все верно. По-началу мы виделись чаще, так как я часто приезжала по работе в Шанхай, где он живет, и в близлежащие к нему города - тогда он приезжал ко мне. Через 2-3 месяца я работала в других городах, более отдаленных от Шанхая, и мы стали видеться реже, и оба заметили, что на расстоянии у нас возникает больше недопонимания, поводов для ссор и споров. Тем не менее, когда мы снова встречались, все становилось хорошо, и даже если возникали проблемы, они решались моментально.
Ссора произошла до расставания - я неудачно пошутила, и не восприняла всерьёз, что ему не понравилась шутка. Продолжила шутить, на что он сказал «если ты не прекратишь, я повешу трубку» , а я не выношу подобных ультиматумов, восприняла это как угрозу, и сама разозлилась. Мы пытались вернуться к этой теме, но общение сократилось, и в один день мы совершенно не выходили на связь друг с другом (такого ни разу за полгода не происходило), затем одним утром я обнаружила, как из его профиля пропала одна моя фотография. Я расстроилась и спросила «ты решил меня бросить без объяснений?», на что он ответил, что устал быть инициатором, что ненавидит все, что я делала, что я не занимаюсь самообразованием после работы и прочее... Затем я начала диалог:
- Как ты думаешь, возможно ли сохранить наши отношения?
- Возможно все
- Хочешь ли ты этого?
- Я не знаю
- Ты можешь быть не уверен, возможно ли, но на вопрос, чего ты хочешь, ты должен знать ответ
- На данный момент - нет, не хочу

Я боюсь отказаться от возможного шанса вернуть отношения, ведь при встрече до этого все проблемы решались легко. А унизить - откровенно говоря, я уже чувствую себя униженной, так как по его словам он согласен на встречу из жалости, что мне одиноко и я о нем много думаю... Боюсь, как он ещё может себя повести

Очень приятно, Сюзанна.
Я поняла вашу ситуацию! Вернусь к вам завтра утром с комментариями. Прошу меня извинить за задержку с ответом.

И мне очень приятно! Хорошо, жду :)

Я сейчас попробую описать то, как я увидела вашу ситуацию, а вы примеряйте ее к себе и скажите, что подходит, а что нет.
Отношения на расстоянии приносят много радости особенно во время встреч, когда вы в разъездах, вы постоянно на связи и приятно фантазируете о том, как это будет, при этом не обременяя себя постоянным проживанием вместе. Однако наступает момент, когда этого становится мало и даже такой фактор как уменьшающаяся частота встреч начинают восприниматься как отдаление друг от друга, вызывая агрессию у обоих. Здесь вопрос: вы когда-нибудь оговаривали этот момент с ним? Делились тем, хотите ли вы более стабильной жизни в плане совместного проживания? Какая позиция у него у и вас на этот счет?
По мере развития отношений не только в вашей, но и любой другой паре рано или поздно наступает момент выяснения того, кто в ней "главный". Вообще, такие микро-ситуации происходят постоянно, и вы это называете ссорами, которые моментально разрешаются. Этот момент иллюстрирует ваша последняя ссора. В которой вы первый раз столкнулись в его поведении с тем же, что считаете важным и для себя, но это не значит, что кто-то один в ней обязательно должен был уступить. Т. К. По сути то, что в ней выяснялось - уважаете ли вы его границы настолько, чтобы не делать ему того, что ему неприятно или нет. Проблема была лишь в том, что он озвучил свое право так, что вы услышали в этом угрозу, манипуляцию. (эта ситуация, по-видимому болезненна для вас из более ранних отношений с близкими)
А дальше могло произойти либо большее раскрытие навстречу друг другу: принятие его границ и вашего права получать от него сообщения в более экологичной форме. (кстати, как бы вы сами сказали ему, если бы он шутил над вами так, что вам стало неприятно?) Либо закрыться окончательно и выстроить защиту, что и произошло в вашем случае.
Защищаясь, по-видимому, ваш молодой человек пытался обесценить вас в своих глазах, перечисляя все, что ему неприятно в вас

устал быть инициатором, что ненавидит все, что я делала, что я не занимаюсь самообразованием после работы и прочее...

Это было похоже на выставление условий, при исполнении которых вы его полностью устроили бы, здесь решать вам - выполнять его ожидания или оговорить, что они для вас неприемлемы.
Ваш дальнейший диалог показывает, что дверь по-прежнему открыта вам, но для вхождения в нее необходимо принять ряд правил, которые он озвучил. (согласны ли вы их выполнять?)

Я боюсь отказаться от возможного шанса вернуть отношения, ведь при встрече до этого все проблемы решались легко. А унизить - откровенно говоря, я уже чувствую себя униженной, так как по его словам он согласен на встречу из жалости, что мне одиноко и я о нем много думаю... Боюсь, как он ещё может себя повести

Тут могу сказать точно, что старая схема решения проблем здесь уже не сработает. Просто из-за того, что ваш партнер уже готов к более близким и доверительным отношениям, а не просто социальным. Он уже перешел к расстановке границ и ролей в вашей паре.
Я задам еще один небольшой вопрос - если вас унижает его жалость к вам - почему Вы согласились на встречу? Было бы для вас лучше, если бы он этой жалости не испытывал и не пришел вообще?

Да, конечно, мы оговаривали это. Но проблема в том, что он ещё студент, работает очень мало (скорее, подрабатывает) и живет с родителями. Когда мы с ним встречались, мы жили вместе в отелях, которые снимали мои работодатели. Предполагалось, что я буду более-менее долгое время (2 месяца подряд) работать в Шанхае, но эта работа отменилась. А в долгосрочной перспективе предполагалось, что может что-то измениться, когда он через 2-3 года закончит учебу и начнёт зарабатывать...

Да, Вы совершенно верно подметили - я сталкивалась с подобными манипуляциями в прошлом. Как бы я поступила - наверное, использовала бы слова «пожалуйста», попробовала бы ю максимально подробно объяснить, почему именно для меня эта шутка неприемлема. Трубку вешала в последний раз, кажется года 4 назад...

В общем-то, я готова ко многим изменениям, единственное, от чего я никак не могу отказаться - это от моей работы, из-за которой я постоянно в разъездах. Работу моя ему, кстати, тоже не нравится, и он не очень-то ее уважает, но для меня это понятно - я натурщица.

Я согласилась на встречу потому что в глубине души у меня ещё остаётся Надежда на то, что ещё можно попробовать что-то исправить. Не могу признать то, что у него не осталось ко мне чувств и думаю, что, увидев меня, что-то в его отношении ко мне может измениться... И ещё я очень боюсь потом сожалеть о том, что даже не попробовала, хотя он готов был приехать. Кстати, что Вы подразумеваете под социальными отношениями? И какая схема могла бы сработать?

Кстати, что Вы подразумеваете под социальными отношениями?

Это когда мы прячем от партнера свои неблаговидные стороны. Ведем себя не совсем естественно. Идем на уступки, не проговаривая свои чувства. Делаем иногда то, что не нравится и избегаем говорить об этом сразу. Здесь зависит от человека то, в чем это может выражаться.

И какая схема могла бы сработать?

Схему я вам уже немного расписала. Прежде всего не уходить от столкновений, а открываться им. Говорить о том, какие чувства они в вас вызывают, как это вам и как бы вы хотели, чтобы было. Это изменит ваши отношения в сторону близости, а не замыкания в себе. Тогда и чувство жалости не будет для вас унизительным, т. к. позволит разрешить чувства партнера, а не иллюзию их контроля.
То, что вы написали дополнительно про его социальный статус и ваш характер работ, тоже может стать на пути вашего объединения. Поэтому лучше сразу определиться, как вы будете с этим работать: что можете и что не можете поменять, чтобы всех это устраивало.
Я поддерживаю вас в том, что попробовать и убедиться, что сделали все, что могли, всегда стоит.

Знаете, я боюсь, что он вообще не хочет уже ничего обсуждать. Пытается иногда смягчить углы, чтобы меня не обидеть, но сам того не понимая, оставляет мне тем самым надежду, хотя для себя уже окончательно принял решение. Даже сейчас - он сказал, что приедет повидать меня в четверг и сразу уедет обратно, но мне кажется, что если я никак не буду себя проявлять до четверга, он просто предпочтёт не заморачиваться и на приезжать... У Вас не возникает такое ощущение?

Вы сейчас пытаетесь предугадать события. Не решайте за него - что он хочет, а что нет, нам не дано угадывать чужие мысли. Он обещал приехать - значит, если он держит слово, то он приедет. Не нужно его подталкивать к этому, иначе он может почувствовать от вас преследование и это только ухудшит положение. Сосредоточьтесь сейчас на своих чувствах. Что вы ему скажете при встрече, чем захотите поделиться?
Я понимаю, насколько волнительно сейчас для вас пережить это время до четверга. Кажется, что решается ваша судьба. На самом деле, вам нужно всего лишь быть естественной с ним. Помнить, что вы резко реагируете на манипулятивные моменты и не давать себе входить в привычную схему поведения, а наоборот говорить, чтобы вы хотели в этот момент, что почувствовали от него. Не забывайте, что вы сами не хотели сделать ему больно этой шуткой, это тоже необходимо упомянуть.
В общем, я бы посоветовала вашу тревогу, которую сейчас вы испытываете пустить в русло воображения и просто помечтать о том, как вы хотели бы чтобы сложился этот разговор. Попробуете?

Дело в том, что на эти мысли меня наталкивает наш последний диалог. Позвольте, я его приведу?
- Нам было так хорошо вместе, и я думаю, что это было ошибкой расстаться. Ты до сих пор мне очень дорог. Ты уже ничего не чувствуешь ко мне?
- Нет, хорошие вещи, которые мы видим, просто поверхностны. Я размышлял о долгосрочной перспективе и понял, что мне это не по силам. Я не зарабатываю достаточно, и не могу поддерживать себя на уровне, чтобы быть с тобой. Все проблемы, с которыми я столкнулся, не дают мне встретиться с тобой
- Дорогой, жизнь очень скоротечна, и мы не можем быть уверены в том, что будет в будущем. Хорошо, что ты думаешь о долгосрочной перспективе, но я думаю, что мы должны жить здесь и сейчас. Может быть, мы можем обсудить все обиды и недопонимания и найти способ найти удобный выход для тебя, и для меня? Я готова к изменениям. Пожалуйста, дай мне шанс.
- Ты так раздражаешь. В какое время ты заканчиваешь работу? Я не буду оставаться на ночь, просто приеду тебя повидать. Может быть, это будет в четверг. Мне просто жаль, что ты одна, и я должен встретиться с тобой, так как ты много обо мне думаешь, но это не значит, что я буду продолжать с твой отношения.
- Менее всего я хочу тебя раздражать
- Я не имел в виду, что ты раздражаешь

Я, если честно, даже не знаю, о чем ещё фантазировать, и что может привести к желаемому результату. Он говорит одно, и сразу же это отрицает. А я, кажется, все уже высказала...

Я, если честно, даже не знаю, о чем ещё фантазировать, и что может привести к желаемому результату. Он говорит одно, и сразу же это отрицает. А я, кажется, все уже высказала...

Вы говорите так, будто отчаялись и смирились. Но никакого волшебного средства здесь действительно нет.
Мне показалось, что в вашем диалоге есть языковое недопонимание. Как будто погрешности перевода. Вы на каком языке с ним общаетесь? На английском?
Вы уловили о чем он вам сообщает? О том, что хочет серьезных отношений, но не может себе их позволить. О чем это для вас? Мне кажется, это в какой-то мере объясняет его нежелание оставаться на ночь и продолжать отношения, а вовсе не ссора между вами.

Да, я хотела указать на то, что диалог может показаться Вас корявым из-за перевода))) Мы общаемся на английском, и он действительно писал, на моя взгляд, несколько сумбурно, я максимально дословно попыталась привести его слова, придав при этом хоть немного литературности. Вообще, я не вижу трудностей в общении на английском - при желании я могу донести все, что хочу сказать, и, как мне кажется, понимаю его.

Конечно, произошедшая ссора - это скорее последняя капля. Хотя, практически до последнего дня до ссоры он продолжал говорить, что меня любит, приподнес мне душевный подарок на День рождения, на который потратил очень много времени и сил... Ссора и решающий разговор состоялись через 3-4 дня после дня рождения.

Мне кажется, он имеет в виду именно меня в этих отношениях. Он часто говорил о том, что со всеми предыдущими девушками всегда делил счёт, и я первая, за кого он платит. В то время как для меня плата за еду, развлечения - это минимум, который я жду от своего мужчины. Хотя, я старалась не быть категоричной, и говорила ему, чтоб он не стеснялся говорить об отсутствии денег, что это не проблема.

Господи, как много опечаток, простите!)

Господи, как много опечаток, простите!)

Не переживайте. Многие пишут "налету" и не успевают корректировать помарки.

для меня плата за еду, развлечения - это минимум, который я жду от своего мужчины.

Учитывая эту новую информацию, не могу не спросить - готовы ли вы смириться с тем, что он не будет платить за вас, а иногда и за себя тоже в будущем?

Скорее, я готова к этому в порядке исключения. Уже возникали ситуации, когда он мне говорил об отсутствии денег, и я не вижу проблемы в том, чтобы угостить его. Мне важно, чтобы он честно говорил об этом, а не умалчивал о том, как ему тяжело. Но естественно, я хочу, чтобы у него было стремление зарабатывать больше, чтобы таких ситуаций возникало меньше. Но я не стыдила его имннно за отсутствие денег, только за методы, как он об этом сообщал. Но мы уже это проговаривали с ним...

Но честно, меня не покидает ощущение, что мы обсуждаем сейчас то, чему не суждено случиться. Возможно, я действительно отчаялась, но не смирилась. Я бы очень хотела донести это до него, найти удобное для обоих решение, но по-моему он уже ничего не хочет...

Мне важно, чтобы он честно говорил об этом, а не умалчивал о том, как ему тяжело.

Дело в том, что именно сейчас он и обозначил свою окончательную позицию касательно этого. Заметили?

Я не зарабатываю достаточно, и не могу поддерживать себя на уровне, чтобы быть с тобой. Все проблемы, с которыми я столкнулся, не дают мне встретиться с тобой

Именно поэтому у вас возникло это чувство отчаяния. Вы не готовы принять условие, которое он выдвигает этими фразами.

Попробуйте сейчас написать мне то, что хотели бы ему сказать.

Если честно, я думаю что причина моего отчаяния не в этом. Скорее в том, что я так много ему написала, предложила обсудить и поискать решения, сказала, что он мне дорог, на протяжении всех этих трёх недель говорила ему, что скучаю, и инициатива общения исходила только от меня... А он в итоге сказал, что приедет только потому что я слишком много о нем думаю, и это не значит, что наши отношения продолжатся. На момент, когда он отправил мне сообщение со своей позицией, моей реакцией в голове было «господи, это все пустяки, и все можно решить»

Если честно, я думаю что причина моего отчаяния не в этом. Скорее в том, что я так много ему написала, предложила обсудить и поискать решения, сказала, что он мне дорог, на протяжении всех этих трёх недель говорила ему, что скучаю, и инициатива общения исходила только от меня... А он в итоге сказал, что приедет только потому что я слишком много о нем думаю, и это не значит, что наши отношения продолжатся. На момент, когда он отправил мне сообщение со своей позицией, моей реакцией в голове было «господи, это все пустяки, и все можно решить»

Ой, нечаянно отправила дважды. Сейчас попробую сформулировать, чего бы я ему сказала - хотя, боюсь, что там не будет ничего нового

«Ты не хуже меня знаешь, что все проблемы нужно проговаривать. Не закрывайся от меня. Я не хочу тебя терять, ты мне дорог. Я не вижу ни одной проблемы, которой мы не могли бы найти решения. Почему ты вспоминаешь сейчас только о трудностях, которые тебе встретились? Неужели сложные моменты не стоили тех чувств, тех событий, которые происходили между нами? Поверь, я не хочу приносить тебе проблемы - если тебе тяжело- не бойся говорить мне об этом, не умалчивай, мне вовсе несложно платить за себя и угощать тебя, если тебе не хватает денег. Конечно, как ты хочешь, чтобы я занималась саморазвитием после работы, так и я хочу, чтобы ты стремился к тому, чтобы зарабатывать больше. У каждого свой путь, и это не значит, что мой - верный, а твой - неверный. Просто мой путь может быть непривычен для твоей реальности. Я не вижу в этом преграды для того, чтобы оставаться вместе. Я не знаю, чем тебя не устраивает формат наших отношений. Ни ты, ни я не готовы сейчас пожениться, так почему же мы не можем быть счастливы здесь и сейчас, а время уже расставит все по местам?» - ну вот, если вкратце

Если честно, я думаю что причина моего отчаяния не в этом. Скорее в том, что я так много ему написала, предложила обсудить и поискать решения, сказала, что он мне дорог, на протяжении всех этих трёх недель говорила ему, что скучаю, и инициатива общения исходила только от меня... А он в итоге сказал, что приедет только потому что я слишком много о нем думаю, и это не значит, что наши отношения продолжатся.

Вам кажется здесь, что вы словно больше вкладываете, чем получаете взамен, верно?

На момент, когда он отправил мне сообщение со своей позицией, моей реакцией в голове было «господи, это все пустяки, и все можно решить»

А здесь я немного не согласна с вами. То, что он написал - очень важная для мужчины сторона вопроса. Это выглядит, как попытка сразу оговорить условия с вами. Поэтому мне видится исключительно важным ваше уточнение

Ни ты, ни я не готовы сейчас пожениться, так почему же мы не можем быть счастливы здесь и сейчас, а время уже расставит все по местам

Главное, чтобы это подходило и ему.

Да, верно. Откровенно говоря, мне кажется, что я бьюсь в закрытые двери...

В любом случае, я готова это обсуждать. Хотя, мне казалось, что ни раз мы уже говорили на эту тему...

Ну то, что он не готов и не собирается в ближайшее время жениться - в этом у меня нет сомнений. А насчёт всего другого... Я просто борюсь, что дело не в том, что ему это не подходит, а в том, что он абсолютно стал ко мне равнодушен

Да, верно. Откровенно говоря, мне кажется, что я бьюсь в закрытые двери...

Он согласился увидеться с вами, и это уже результат.

Я просто борюсь, что дело не в том, что ему это не подходит, а в том, что он абсолютно стал ко мне равнодушен

О его чувствах вы можете узнать только, поговорив с ним с глазу на глаз, на предстоящей встрече.
А пока предлагаю вам прислушаться к своим. Что вы испытываете к нему сейчас, после этих 3х недель переговоров?

В любом случае, я готова это обсуждать. Хотя, мне казалось, что ни раз мы уже говорили на эту тему...

Вопрос в том, как вы об этом говорили и к чему пришли.
Мне показалось, что в том, что озвучил он и вы, есть два веских пункта, которые не устраивают обоих. Вас - его нынешний заработок, а его - ваша текущая профессия. Причем у вас обоих разное отношение к этим пунктам. Для вас они словно взаимно уравновешивают друг друга,

Конечно, как ты хочешь, чтобы я занималась саморазвитием после работы, так и я хочу, чтобы ты стремился к тому, чтобы зарабатывать больше.

А он кладет их на одну чашу весов против отношений. Заметили такое?