Родители мужа ближе своих

Лиза В., психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Здравствуйте.
Такое случается. Прекрасно, что у Вас есть возможность иметь такие отношения с родителями мужа.

Проблемы из детства не дают жить спокойно и очень хочется ваше мнение и совет как решить всё или хотя бы отпустить.

Вас душат обиды на Ваших родителей? Опишите Ваши отношения более подробно. Какое влияние они имеют на Вас сейчас?

Ольга Анатольевна Сахарова, Попробую описать свои отношения с родителями...
С мамой всегда всё было хорошо, тут больше нужно рассказать о моих взаимоотношениях с отцом. Чтобы вам стало понятно, расскажу об одном эпизоде: мне было лет 5-6 точно не помню и я подошла к маме с вопросом "почему меня папа не любит? " представляете, ребёнка посещали такие мысли! Отец никогда не ходил не на какие детские мероприятия, отвёл меня только в первый класс, все остальные линейки только мама. Концерты в музыкале - мама, походы на ёлку - мама. Папа мог только отругать, и если честно, с ним связано много негативных воспоминаниях. Вчера на этом сайте прочла статью, что обиды на родителей нужно отпускать и всё прощать, чтобы не повторять те же. Я всё это понимаю, но на протяжении всей жизни я задавалась вопросом: почему? Меня в детстве мало хвалили, не называли красивой, хотя я знаю, что девочкам это нужно. Я росла и красивой себя не чувствовала, то какая я сейчас - это плод моего самовоспитания, я по жизни анализирую свои поступки, и пытаюсь меняться. Говорят, девочки выбирают мужа по прототипу отца, в моём случае я искала противоположность и нашла. Мне нужен был человек, который открыто говорит о своих чувствах, не критикует, а помогает, тот, с кем я чувствую себя защищённой а не в стрессе. От отца я слышала только: ты не так сидишь, ты не так говоришь... Громкий разговор его раздражал, мои рассказы про что-либо тоже. Идеально было когда я молчала и сидела в своей комнате. Я делилась и делюсь до сих пор только с мамой... С ним мы даже не созваниваемся если только по делу. У нас никогда не было контакта и до сих пор его нет, да и я не жду. Помню как один новый год мы проверили в скандале с мамой вдвоём, его разозлило и стало раздражать то, что я ребёнок радуюсь Новому Году, представляете? Ребёнок слишком шумный в самый главный праздник для него? ! Пишу это и прямо комок в горле... С мамой обсуждали как то всё, она говорила, что он не умеет воспитывать ребёнка, считал, что теплые слова перехвалят или избаловывают. Все обиды остались и как только я увидела разницу (семья мужа) для меня это просто был взрыв шаблона. Представляете ты живёшь и не знаешь другой жизни и как то приходится мирится, да обидно, но как то со временем обида утихает. Но когда ты видишь как в других семьях, то просто не понимаешь, а почему у тебя так не было? Наверное в психологии есть какое-то определение моей ситуации, когда не хватало любви отца, именно отца. Зато тем самым я компенсировала всё, что не хватало в своём муже. Он полная противоположность и я счастлива этому. Мне не хватало дружности, что ли в семье. Родители часто ругались - это сейчас они стали поспокойнее и всё вроде мирно, но я помню дичайшие скандалы... Когда плакала мама, когда плакала я. Я хочу верить, что в глубине души он понимает, что творил и как это было неправильно... Но говорить об этом я не буду, да и не нужно. Я не завишу от родителей, живём мы с мужем своей жизнью... Скажу, что как только я переехала, а это было уже лет 6 назад- стало проще. Ко мне не лезут и славно... Я бы хотела может более близких отношений, но таких то точно не будет как у мужа со своими родителями. Люди разные. Вопрос только почему я другая? Я абсолютно другая и благодаря им я точно знаю как надо воспитывать детей, как нет. Конечно, не всё было так плохо как вы могли подумать из моего рассказа, то что меня не пускали на гулянки -это хорошо, а то сейчас многие девочки уже не девочки, когда им надо в куклы играть, они думают о парнях, а это не правильно и со своей дочкой я тоже в этом смысле была бы строга. Но быть чёрствой, абстрогироваться от жизни ребёнка и узнавать всё через кого-либо. Как вы считаете это нормально? Мне вот кажется, что нет... Я знаю, что мой муж будет лучшим папой, он не допустит, чтобы ребёнок его боялся. Я вот помню себя с ним в вечном стрессе и это уже не искоренить... Не знаю сумбур получился. Но вопрос у меня один: почему всё так? Помогите ответить на вопрос и отпустить всё...

Но вопрос у меня один: почему всё так?

Как Вы думаете, что даст Вам ответ на этот вопрос?

Ольга Анатольевна Сахарова я ожидала более разаернутого ответа от вас (Ответ даст хоть какое-то понимание отношения ко мне...

Опишите свои ожидания от меня.
Ну, конечно, и ответ на свой вопрос я так же жду.

Ответ на главный вопрос даст мне какое-то понимание всей ситуации. Я хочу, чтобы вы помогли мне понять своих родителей и отпустить обиды

Дело в том, что это понимание даст Вам защитную реакцию, котоая называется рационализация.
А я Вам предлагаю эту боль прожить. Она у Вас не прожита и потому Вас терзает.
Тем более что рационализация Вам в этом деле не помощник. Вам необходимо признать самой себе, что Ваше переживание имеет право на существование. Оно справедливо. Объяснение же почему так случилось дает Вам возможность перенести фокус со своих чувств на чувства и проч другого.
Ваша мама как-то объясняла действия Вашего отца?

А как прожить? Мама толком особо не говорила, в глубину не копали. Просто говорила, что он такой, уверяла, что он любит, но по-своему, так уж его воспатали безэмоциональным, да и характер ужасный. В целом мама его пыталась оправдать

А Вам хочется его оправдать?

Нет, напротив скорей. Для меня дико такое отношение с его стороны, хотелось найти не оправданий, а скорей причины. Мне вообще раньше казалось, что он и не хотел никогда детей... Вам какие кажутся причины такого поведения, если опираться на мой рассказ?

Для меня дико такое отношение с его стороны, хотелось найти не оправданий, а скорей причины.

Оправдания от выяснения причин чем отличается?

Ольга Анатольевна Сахарова, у меня нет опыта в общении с психологами, я не знаю как правильно вести диалог. Пока вы общаетесь со мной вопросами, психог не может высказать свое мнение? Это не правильно? Про ожидание я уже писала... Расскажите как вы можете помочь мне с этим. Как я должна пережить боль?

Тем более что рационализация Вам в этом деле не помощник.

Вы продолжаете настаивать на своем запросе в понимании своего родителя. И я пытаюсь выяснить зачем Вам это нужно
Вам не нравится?
Потом дойдем до способов переживания боли. Всё по очереди.

Я считаю, что пойму его, самое ужасное для меня быть в неведении. Я стараюсь понять людей и это для меня было бы лучше, я бы успокоилась... Мне так кажется.

Наверное ничем. Давайте пропробуем как вы Говорите. Нет я бы просто хотела уднать мнение эксперта, возможно мой случай не елиничный и вы с таким сталкивались и имеете на это свою профессиональную точку зрения. Главное мое состояние скорее зависть, но не черная, а белая, что у мужа родители лучше... Хоть и такое плохо говорить. И виню себя, что у меня не так. Значит я плохая, если у него лучше, чем у меня...

Отлично! Вот этого я от Вас и добивалась!

Главное мое состояние скорее зависть

Прекрасно! Давайте признавать Ваше чувство без оценки хорошо-плохо.
Вы испытываете зависть, потому что сталкиваетесь со своим переживанием "я этого не достойна, я убога и проч". Вы же этот вывод вынесли из общения с родителями, Вам это транслировали.
Напишите письмо папе, но передавать ему не обязательно. Вы это делаете для себя.

Спасибо! Это я сделаю в ближайшее время... В письме порой гораздо лучше можно описать свои передивания, чем устно.

Напишите потом здесь о своих чувствах, которые испытали в ходе написания письма. Мы их проанализируем