Дезориентация в жизни

Светлана Дмитриенко, доброй ночи. Вы ранее обращались к психологу по этому поводу?
Специалист ответит в теме через некоторое время.

Здравствуйте.
Какие установки Вы в себе замечаете и на какие хотите заменить?

Добрый вечер, Евгения. Обращалась, понятных мне ответов я не получила

Здравствуйте.
Какие установки Вы в себе замечаете и на какие хотите заменить?

Добрый вечер, Ольга Анатольевна.
В глубине души, я считаю, что меня "нельзя любить просто так". Я нужна только тогда, когда я "могу быть полезна"... Я же хотела бы думать, что меня МОЖНО любить просто так. Не потому что от меня есть польза.
Свою собственную ценность я ощущаю только тогда, когда либо достигаю целей, либо совершаю "подвиг". Без этого я ощущаю себя несостоявшейся в жизни. Сознательно я понимаю, что надо бежать от семьи алкоголиков, а на самом деле, в глубине души, получаю удовольствие от того что тащу на себе всю семью. Бессознательное говорит мне: ты- героиня. Молодец, только слабак бросит свою семью, а сильный человек- будет нести этот крест".

В отношениях с противоположным полом, я не могу просить помощи, любви, ласки, не могу выразить свои чувства и поговорить по душам. Причем именно с близкими мужчинами (отец, любовник). С посторонними мне мужчинами всё порядке. Сознание будто бы говорит: "у близких мужчин просить о чем то - это стыдно". А в глубине души я очень этого жду... Я бы хотела естественным для себя образом размышлять так: просить помощи у близких мужчин- не стыдно. Тебя от этого не разлюбят".

Так же мне бы хотелось понять "что" меня толкает на отношения, в которых я всегда любовница. №2 в жизни человека. Ведь я получаю боль, и в то же время как буто получаю удовольствие от этой боли...

Давайте начнем с

Так же мне бы хотелось понять "что" меня толкает на отношения, в которых я всегда любовница.

Расскажите про отношения в Вашей семье между отцом и матерью. Какие у них установки Вы замечаете?

Давайте начнем с

Расскажите про отношения в Вашей семье между отцом и матерью. Какие у них установки Вы замечаете?

На данный момент мама умерла три года назад. Моя мама очень долго не могла выйти замуж, от мужчин которых она любила предложений не поступало. Поэтому брак с отцом был ради брака. На мой взгляд это называется плевать за кого лишь бы выйти. Мама с моей юности после любого моего свидания говорила: замуж позвал? Или например фразу "держись за него"... Во мне это вызывало бунт и злость. Потому что закладывалась установка:" если ты не замужем- ты неудачница". Влюблённости между родителями не было. Мама не называла отца любимым, дорогим, одним словом не выражала свою Любовь словами. Она им не восхищалась, не гордилась. Не признавала его побед и считала смешным. Отец все время кричал, орал, бил маму и брата, критиковал нас и всех вокруг, но в то же время не пил не курил деньги носил в семью. Родители взаимно обвиняли друг друга в ошибках и неудачах. Интимной жизни у них не было изначально нормальной, в виду проблем папы с потенцией. У папы были нереализованные сексуальные желания, которые он удовлетворял с другими женщинами, фотографируя их обнаженными и тд. Мама в свою очередь не высмеивала его несостоятельность как мужчины в постели, но смеялась над просьбами фотографироваться и тд. У мамы измена была, которую я понимаю и оправдываю. Я бы назвала этот брак Несчастливым, два человека которые жили от безысходности чтоли. С другой стороны иногда они были нежны к друг другу, но это было редко. Почему то в детстве я мечтала что они разведутся... Мне жаль их обоих почему то. Но это только мое субъективное видение.

Мы жили на постоянных качелях. Один день отец нас хвалил, другой день унижал и желал смерти. С одной стороны приносил деньги в семью и все нам покупал, с другой стороны морально издевался.
Мама же не любила никогда как мужчину, но в то же время жила и уходить не собиралась.
Я до сих пор не понимаю своих чувства к родителям. Один день уважение, другой день обида и злость. Одни противоречия... У меня не сформировалось понимание кто я. Какая я? Хорошая или плохая, любят меня или не любят, добьюсь ли я успехов жизни или нет. Я не устойчива в своих желаниях. Я не устойчива в своем отношении институту семьи и брака. Один день мне кажется семья это долг и обязанность, которую мы все должны выпонить любой ценой чтобы не прожить жизнь зря, а другой день в глубине души я считаю что семья должна строиться только на уважении и любви. И если их нет то лучше одиночество. Не пойму себя, не понимаю своих истинных желаний, целей, не понимаю по каким моделям строить свою жизнь дальше.

Мне очень нравится, что Вы всё прекрасно осознаете. Каким образом Вы научились так хорошо анализировать? Читаю - просто песня. Мне уже очень приятно иметь с Вами дело)
То, что Вы испытываете к родителям амбивалетность чувств. В Вашей ситуации испытывать такую двойственность переживания абсолютно нормально. Испытывайте то, что испытываете. Это закономерные реакции. За что-то Вы благодарны, а за что-то испытываете гнев.
Идеально было бы осознавать за что. Напишите письмо Вашим родителям. Где в каждой отдельной колонке напишите почему испытываете злость, почему гнев, почему нежность, почему любовь.
Это даст Вам понимание, что Ваши чувства не на ровном месте выросли. Есть обоснование им. Вам станет легче. Письмо отдавать не обязательно. Это Вы делаете для себя.
Возвращайтесь с выполненным заданием, и мы обсудим Ваши чувства.

Добрый вечер, Ольга Анатольевна. Мама однажды сказала фразу, которая заложилась в моей голове: "мы вкладываем, вкладываем в тебя, а толку никакого... " она имела в виду то, что я до сих "не смогла никого захомутать") в тот момент у меня в голове не возникло чувство благодарности к ним, а чувство вины перед ними... Они работают, стараются ради меня а толку ноль. Я потакала маминым установкам... Маминым а не своим. Я жила не своими желаниями и целями, а алгоритмом и установками мамы. Я боялась даже сказать о том что хочу я. Ведь они стараются, им тяжело, и я не могу их подвести, и сказать своё я хочу чего то другого в жизни было бы бессовестно. А когда мамы не стало, не стало и Ее установок, Ее целей и Ее желаний. А своих у меня не было. Возможно от этого я и потерялась. Все таки не могу простить маме эгоизм чтоли. Не знаю как назвать. С другой стороны у эгоистов наверное нет детей... Или наоборот есть, как раз таки рождение детей как "пунктик в жизни", как показатель что жизнь прожита не зря. Я думаю в мамином случае отчасти так и было... Папа действовал по алгоритму мамы, у него были конкретные планы на мою жизнь в отношении всего, даже того, как я одеваюсь... Я выросла, а своих истинных желаний так и не узнала... Только родителей или кого то ещё... А собственно простить я их не могла за эгоизм. Но сейчас, когда я взяла ответственность за свою жизнь и перестала их винить, понимая что они то жили по установкам своих советских семей, где внутреннему миру просто не уделяли внимание, мне стало легче. Теперь я взрослая. И я могу построить свою жизнь по своим моделям... Вот только главный вопрос какие они... Мои модели... И где же та самая причина которая толкает меня на отношения, в которых мной пользуются...

Установки можно менять только тогда, когда они осознаны. Вот Вы их осознаете. Теперь Вам нужно нарабатывать новый способ взаимодействия с этим миром, с мужчинами и проч. Сейчас в каких Вы отношениях? Опишите?
Техники гипноза ускоряют сей процесс многократно. Но и самостоятельно тоже можно работать.
Вы написали письмо родителям? Выяснили за что какие чувства испытываете?

Родителей я простила. Они люди с такими же проблемами души, а их нежелание работать над собой было их выбором. Обижаться на них не стоит, ведь это их жизнь несмотря на то что мы родные. Они просто не могли знать КАК правильно дать ребёнку самостоятельность, потому что воспитывали нас в соответствии со своим опытом. У них опыт был другим. И в этом они не виноваты. А выбор принять или не принять их опыт я должна сделать сама. И сейчас я не чувствую вины что не выбрала их модели. По их моделям я жила и не получилось счастья, стало быть пора построить свои.

Родителей я простила. Они люди с такими же проблемами души, а их нежелание работать над собой было их выбором. Обижаться на них не стоит, ведь это их жизнь несмотря на то что мы родные.

Чему верить?

Я любовница. Стала любовницей впервые в 16 лет. Потом в 19, была запасным аэродромом. Сейчас уже год снова любовница.

Чему верить?

И здесь одни противоречия... О которых я говорила...

Чем эти отношения Вас не устраивают, а чем устраивают?

И здесь одни противоречия... О которых я говорила...

Здесь Ваша защитная реакция.
Пишите письмо, если хотите работать

Чем эти отношения Вас не устраивают, а чем устраивают?

Не устраивают тем, что в них нет будущего. Устаивает заинтересованность человека мной. Его внимание. Секс

Тогда берете и заканчиваете их. Если они Вас больше не устраивают, чем устраивают)
Какие проблемы с этим?

А что Вы имеете в виду защитная реакция? На что?

Давайте так. Вы мне письмо - а я Вам потом про защитную реакцию)
А то у меня впечатление, что Вы меня вопросами отвлекаете)

Тогда берете и заканчиваете их. Если они Вас больше не устраивают, чем устраивают)
Какие проблемы с этим?

Мешает желание его видеть, быть рядом. Человек мне по душе. А вот модель отношений с ним нет... Каламбур

Мешает желание его видеть, быть рядом. Человек мне по душе. А вот модель отношений с ним нет...

Я хочу торт. Шоколадный. Целиком и в одну морду лица. Что мне делать, Светлана? Чревато диабетом и потерей нормального веса. Но я хочу. Каждый день хочу) Посоветуйте)

К сожалению в этом вопросе только я себе помощник. Есть надежда, что как только в глубине души перестану Считать такую модель нормальной, тогда осознанно приму шаги к разрыву



Это было цитировано к фразе про торт)

Не, не) советуйте мне про торт)
Не ленитесь)
Как своей любимой подруге советуйте)
А то у Вас игра такая) "как только- так сразу" называется)
Вы не сможете наработать новую установку и новую схему взаимодействия пока будете ждать от своего бессознательного "добро" на действия.

Вот кстати Ваша фраза как только так сразу- она регламентирует многие процессы моей жизни... Сдать на права- не сейчас попозже, пойти в спорт зал не сейчас попозже... Поменять мужчину не сейчас попозже... Все потом, когда нибудь ...

Вы мне про торт тоже потом напишите?)