Кричу на всех, копирую поведение своего отца. Не хочу быть таким, как он. Мне 32 года

Здравствуйте!

мне страшно, что я уже бессознательно, получается, скопировал его модель поведения. Можно ли с этим что-то сделать?

Наверное, простого ответа на Ваш вопрос не будет достаточно, чтобы что-то изменить...
Конечно, определенные паттерны поведения копируются из родительской семьи. И не всегда это бессознательно...
Есть ситуация в семье, бывают какие-то сложности, усталость и т. д. и есть привычная модель отреагирования на это, та которую Вы видели в детстве. Вы не хотели и не хотите быть таким как Ваш отец, но быть другим, возможно просто не умеете...
Есть и бессознательные мотивы такого поведения, оживление детских травм и комплексов в ситуациях, напоминающих те, что были в прошлом...
Чтобы найти способы, что-то поменять в себе и своих отношениях с близкими, можно попробовать работу с психологом в очном или заочном формате.

То есть, мне к психологу?

Так я, вроде бы, по адресу, или нет?

Анализируя сегодняшний случай, я понял, что копирую поведение своего отца: он точно так же взрывался, доставалось всем, без рукоприкладства, но орал он громко и раскидывал вещи.

Анализируя поведение своего отца, что Вы находите общего между конкретно Вашей ситуацией и тем что было тогда?
То есть, что именно может "выводить" из себя?
Может определенные слова или действия других?
Какие в этот момент возникают чувства?

Вывести может все, что угодно, любая мелочь: потерянная вещь, опоздание, или, например, я что-то делаю, а жена говорит надо ещё и то, и то - многозадачность. Непослушание детей, крики. Опрокинутый сахар, пролитый суп.
Чего-то определённого нет, вывести может все что угодно. Раньше было, но меньше, сейчас стало чаще и больше, сильнее, громче.
Какие чувства возникают: недовольство, злоба, раздражение. Я думаю, что меня не слышат, игнорируют, не считаются с моими потребностями..
Что общего с отцом: причина не важна, можно орать по любой ситуации. На работе сдержан и собран, а дома ору. Хотя я их люблю, и все эти переезды, смена работы - чтобы обеспечить их.
Глядя на родителей: как только мы разъехались - разъехались и они. Женаты, но мама живёт в квартире, а отец на даче. Видятся раз-два в неделю, и всех все устраивает. Если больше и чаще - начинаются взаимные претензии. И так я тоже не хочу.

Хотя я их люблю, и все эти переезды, смена работы - чтобы обеспечить их.

То есть, Вы очень много усилий вкладываете для решения материальных вопросов семьи?
На Вас лежит большая ответственность?

Да, раздражение почему-то больше беспокоит именно в семье. На работе практически не задумываюсь над этим, там вполне все мирно. Ну и тем более орать на работе - ни разу такого не было.
Это беспокоит. Семья - это те люди, ради которых я на работу хожу, но получается сам им порчу жизнь своим поведением. Самоутверждаюсь за счёт тех, кто не может за себя постоять? Стремно как-то. Тем более, я этого не хочу, как-то доминировать, быть непоколебимым авторитетом - я наоборот, за дружеские партнёрские отношения, как с женой, так и с детьми. По крайней мере, стараюсь. Выслушиваем все мнения, ищем компромиссы, и сами, и с детьми.
По поводу общей усталости--тут прямо в точку. За 2 года, со сменой работы, отпуск был только на 10 дней между майскими праздниками - ездили в санаторий. По ходу работы очень много приходится контактировать с людьми, проводить встречи, семинары, обучение. Это тоже выматывает. Ощущения, что от меня что-то хотят дома, требуют, - этого нет. Просто, это видимо тип такой - когда я что-то делаю, я полностью погружаюсь в работу: не важно, подметаю я пол или собираю шкаф, или мою попу ребёнку - если меня в это время просить что-то сделать ещё - я выхожу из себя. Я занят, я хочу закончить и потом я сделаю все, что нужно. Но пока я занят!
Жене тоже не сладко, она 1,5 года практически одна с тремя детьми. Тоже устала. Бабушки-дедушки далеко, тут пока никого знакомых нет, чтобы оставить детей и побыть вдвоём. Я её периодически отпускаю одну- в кино, а кафе, что отдохнула. Весь июнь они с детьми пробыл на море в Ейске. Я, в силу работы, только их довёз до туда и пару дней там побыл. Сейчас она хочет в Питер, дней на 5-6, одна, отдохнуть, зарядиться... Я её понимаю, и готов отпустить, но вопрос в том, что мне неизвестно когда дадут отпуск.
Про эмоции: недовольство, злоба - не на себя, а на окружающих. Я в этом случае себя считаю если не жертвой, то непогрешимым, и во всем виноваты они. Не важно кто: кот, жена, дети, стул, шкаф и т. д. В последнее время, конечно, меньше, я над этим тоже думал сам и понял, что в основном виноват как раз я, а не кто-либо вокруг. Но нет-нет и пролетает ещё такое, что все кругом виноваты. Раздражение - это когда например старшему говоришь 3 раза: надевай резиновые сапоги, на улице лужи, а он напяливает кроссовки. Игнорирует, не слышит, не знаю. Он вообще, такое чувство, живёт где-то в своём мире, но это тема для отдельного запроса.
Я ожидаю получать обратную связь: да, я тебя понял, и выполнение моих указаний (чтобы были надеты сапоги, а не кроссы, например). Я ожидаю, что мне после работы дадут немного отдохнуть, часок тишины, но этого почти никогда не происходит. Я ожидаю, что мне задичи будут поступать по очереди, чтобы я успевал их прорабатывать, а не кучей сразу все (особенно когда ты уже чтото делаешь). Невыполнение ожиданий тоже приводит к повышению нервозность.
Про параллели в семье: их очень много. Нас было 3 детей, и у нас тоже 3. Старший - от другого брака - и там и там. Отец орал в основном на маму, а я ору на всех. Отец пил, чаще по выходным, в хлам. Мама - 2-3 раз в год, но недели по 2-3 без перерыва. У меня жена её пьёт вовсе, я - 1-2 раза в месяц, в пятницу, не в хлам.
Отец проорется и успокоится, ходит как ни в чем не бывало, никогда не извинялся. Я, спустя пар, спустя 10-20минут понимаю, что я сделал неправильно, извиняюсь, раскаиваюсь. И потом все повторяется.

Про материальные вопросы - да, я стараюсь, работаю много. Прихожу на работу почти на час раньше, раза 2-3 в неделю задерживаюсь, от 30 минут до 1,5-2 часов по необходимости.
Я рассчитываю на карьерный рост и много времени уделяю работе и саморазвитию.

Тем более, я этого не хочу, как-то доминировать, быть непоколебимым авторитетом - я наоборот, за дружеские партнёрские отношения, как с женой, так и с детьми

Николай, Вы хотите дружеских отношений с женой и детьми.
А что значит быть в дружеских отношениях?
Ведь хотите, Вы этого или нет, Вам приходится брать "руководство" в семье на себя? А руководить друзьями разве возможно? Да и возраст Ваших друзей), сильно отличается от Вашего)
Тут опять вернусь к семье Ваших родителей. Отец кричал на маму, как Вы думаете почему? Или зачем? Может быть, он что-то не мог донести до нее? Когда он не кричал, какие у них были отношения? Можете их описать?

Если брать детей - то конечно позиции не равны.
Если брать жену - то я не считаю, что у нее нет возможности ответить. И иногда она это делает, и мне кажется, что тогда я быстрее успокаивают, чтоли..
Про то, что крик помогает отстоять позицию главы - может быть и справедливо, но опять же по отношению к детям. Не слушаются - наорал-слушаются. А с женой особо конфликтов и недопонимание на почве кто главный нет. Мы вроде как оба равны.

Дружеские - имеется ввиду не авторитарные. Не так я сказал и так будет (это касается основных вопросов: безопасность, своя и окружающих, материальный ущерб). В остальном мы с детьми советуем я и принимаем их мнение в расчёты. Не всегда и не везде, но мы стараемся. Вот в этом плане дружеские. Понятно, что мы с женой в любом случае главные и взрослые.
Отец, мне кажется, кричал потому, что хотел корректировать мамино поведение. Ему не нравился бардак, белье комом в шкафах, беспорядок в документах, когда ничего нельзя найти... Или то, что мама на огороде не помогает, что она кино смотрит до 3 ночи а потом спит до часу дня (мама-сова, а отец-жаворонок, он в 7-8 всегда сам просыпается). Но ничего не менялось. Других причин кричать не было, на мой взгляд.

Если брать жену - то я не считаю, что у нее нет возможности ответить. И иногда она это делает, и мне кажется, что тогда я быстрее успокаивают, чтоли..

Жена отвечает тоже криком?
Или как-то иначе?
И это помогает Вам быстрее успокоиться? То есть, крик это действенный метод, который понятен всем?

Нет, она не кричит, она разговаривает спокойно, говорит, что ничего серьёзного не случилось, все в порядке, че орать-то? Тогда я торможу, объясняю свою точку зрения, почему я кричу, почему это для меня важно, и мы находим какое-то решение.

Про то, что крик помогает отстоять позицию главы - может быть и справедливо, но опять же по отношению к детям. Не слушаются - наорал-слушаются.

Николай, может быть, дети уже тоже усвоили, где есть границы "можно и нельзя", через Ваш крик. Если не кричат - значит можно, кричат - уже нельзя...
Можно ли сказать, что Вы прежде чем, начать кричать, перед этим долго пытаетесь быть терпеливым и надеятесь на то, что проблема сама разрешится или что все должны понимать и сами, что хорошо, а что плохо и потому сделают все правильно? Это как раз может быть о нежелании быть авторитарным...

Перед тем, как начать кричать (я не беру в расчёт что-то экстремально, типа вилки в розетку или выбегания на дорогу), я обычно спокойно несколько раз объясняю, что я хочу и почему. Второй раз я говорю спокойно, но уже на взводе, спрашиваю, что непонятно, давай объясню.. Говорю, почему я говорю делать именно так.. А на третий или четвёртый раз, когда несмотря на все пояснения, делается не так, я начинаю орать. И тогда сразу все всё понимают, и делают так, как надо.
Терпеливым и молчаливый я не бываю, я всегда говорю, что меня не устраивает и почему, и говорю, как нужно делать.

Нет, она не кричит, она разговаривает спокойно, говорит, что ничего серьёзного не случилось, все в порядке, че орать-то? Тогда я торможу, объясняю свою точку зрения, почему я кричу, почему это для меня важно, и мы находим какое-то решение.

Николай, жена помогает Вам "тормозить", т. е. находит возможность, останавливать Вашу реакцию...
А какие отношения у Вашей жены с детьми?

Отец, мне кажется, кричал потому, что хотел корректировать мамино поведение. Ему не нравился бардак, белье комом в шкафах, беспорядок в документах, когда ничего нельзя найти... Или то, что мама на огороде не помогает, что она кино смотрит до 3 ночи а потом спит до часу дня (мама-сова, а отец-жаворонок, он в 7-8 всегда сам просыпается). Но ничего не менялось. Других причин кричать не было, на мой взгляд.

Николай, Ваш папа, как Вы считаете, кричал на маму, потому что не мог донести до нее свои представления о порядке и о том, как, что и во сколько должно быть...
Если попробовать его понять, то он имел право думать так как он хочет. И он наверное, по-своему был прав...
Но лишь отчасти... Мама имела свое мнение и ее это устраивало...
Но папа отстаивал свою "правоту" криком...
На Ваших глазах происходили конфликты, которые вроде и не имели серьезных оснований, но отражали отношения между родителями...
Николай, Вы рассказали про ситуации, теперь уже в Вашей семье, где нашли много схожего с тем, что было у родителей...
Бытовые вопросы лежат на поверхности...
Но есть то, что за ними...
Вы много работаете, переезжали, жена оставалась подолгу одна с тремя детьми... И несмотря на то, что каждый из Вас старается, делать все во благо общих интересов, Ваше отсутствие могло сказаться на отношениях. Жена, как взрослый человек умеет с Вами находить взаимопонимание. Чтобы его найти с детьми, может потребоваться время... Может быть, детям не совсем было достаточно Вашего внимания, а оценить то, что Вы работаете ради них, они пока не могут...
А для Вас же, как для отца семейства все очевидно и понятно. Вы их любите и заботитесь обо всех. Но когда Вы дома, сталкиваетесь с тем, что будто-бы Ваше мнение не так важно, раз приходится его повторять несколько раз - оживляется комплекс, сформированный еще в детстве. Вы "включаете" в себе отца, которого мама своим отрицанием его правил, практически игнорировала...
(То есть это ощущение, что это так)

Николай, что Вы думаете?

У жены с детьми лучше. Она меньше выходит из себя, на гораздо большее спускает на тормозах, про молчит там, где я взорвусь.
По поводу вашего последнего поста. Да, я считаю, что у каждого может быть свое мнение, отличное от моего. И у жены оно есть, и оно аргументировано, и я его ценю и не включаю отца. С детьми все хуже в том плане, что они иногда специально просто делают наперекор, а объяснить, почему они так сделали, не могут, даже старший.
Да, скорее всего я не уделяю достаточно внимания детям. Но кричу я не только на детей, но и на жену. Ваша мысль интересна, но она несколько незакончена, так?

Ваша мысль интересна, но она несколько незакончена, так?

Что Вы имеете ввиду, Николай?

Я имею ввиду, что вы достаточно развернули мысль в начале, но концовка в виде вывода "может уделять больше внимания детям" с началом несколько, на мой взгляд, не вяжется... Чего-то не хватает, чтобы связать наши переезды и мои крики. На мой взгляд.

Я имею ввиду, что вы достаточно развернули мысль в начале, но концовка в виде вывода "может уделять больше внимания детям" с началом несколько, на мой взгляд, не вяжется... Чего-то не хватает, чтобы связать наши переезды и мои крики. На мой взгляд.

Николай, я не делаю никаких законченных выводов, как и не ставлю диагнозов и не даю рекомендаций)
У меня другая здесь задача, я итерпретирую, сказанное Вами и предлагаю версии. Если что - то откликается, то возможно мы на верном пути?..

В том то и проблема, что я не специально, а оно само так получается.
Когда начинаешь потом отходить, задумываться - зачастую проблема не стоит и минуты внимания. Я её сам раздуваю.
Ну да, что-то откликается, это точно.