Не справляемся с сыном (7 лет). Как к этому относиться и что делать?

Здравствуйте, zar!
Скажите - наблюдалось ли подобное поведение раньше, и если да - как Вы справлялись с этим? Когда сын начал так себя вести - можете вспомнить?
Такое поведение для возраста 7 лет действительно классифицируется как норма. Однако это не должно служить оправданием, и Вам действительно нужно найти способ стать авторитетом для сына. Дети постоянно проверяют границы дозволенного: это необходимо для их чувства стабильности и защищенности, исходящее от родителей, а также для формирования представления о собственном "Я". Поэтому установление четких правил (и главное - их соблюдение!) жизненно важно как для Вас, так и для сына. Я вижу, что вы с женой пытаетесь быть демократичными родителями и "договориться по-хорошему", но сын воспринимает это как слабость, пробует манипулировать вами, и ситуация в какой-то момент выходит из-под Вашего контроля.
Что можно сделать? Во-первых, восстановить родительский авторитет. Это довольно кропотливая ежедневная работа, но мне кажется, что если вы с супругой примете решение сообща действовать в этом направлении, - все получится. Очень хорошая статья на эту тему (особенно раздел "Как добиться истинного авторитета" - здесь: http://posobie.info/readtext_articles.php?mode=articles&t=50092
Во-вторых, наличие младшего брата наверняка провоцирует чувство ревности у старшего: уделяйте ему больше внимания, советуйтесь по поводу того, что приготовить на ужин, как всей семьей провести выходные, спрашивайте старшего о его мыслях и чувствах, которые он приносит из садика (с кем и во что играл, что было интересно, что - нет, что давали кушать на завтрак и прочее). Побольше внимания и заботы старшему, - и он наверняка будет меньше провоцировать вас раздвигать границы дозволенного.
В-третьих, для прекращения нежелательного поведения Вам необходимо найти свой способ наказания, которое не будет подрывать Ваш авторитет как родителя и не будет унизительным для сына. Моим детям подошел вариант из книги Томаса Фелана "Воспитание без принуждения. Волшебство 1-2-3". Прочтите и попробуйте применять эту тактику с сыном (при этом помните главные правила реализации способа наказания: спокойствие и непрерывность ("Вчера отреагировал на проказы сына так, сегодня попробую что-то другое", - такой подход не подойдет). Желаю Вам успехов!

7 лет будет в конце мая. сейчас 6 лет. Поведение ухудшилось с рождения второго сына (ему 10 мес), как нам кажется. Потому как берет младшего и начинает его трясти как грушу-малышу смешно. а потом ударяется малыш и плачет. мы волнуемся. говорим хватит. он дальше продолжает. конфликт.
Да мы стараемся уделять и всегда хвалить старшего (а не только младшего, паралельно и о старшем и о младшем говорим что молодцы)., интересоваться его жизнью и обсуждать что будем делать (хотя здесь мы больше все таки ставим перед фактом -что будем делать завтра к примеру-описываем ему день).
Почитаю обязательно статью по ссылке и книгу. Спасибо за консультацию.

Пожалуйста, zar!
Ситуация рождения второго малыша - это всегда определенный стресс для первенца, поскольку он в одночасье оказывается свергнутым с пьедестала единственного любимца родителей и вынужден делить их заботу и любовь с "конкурентом". Часто родители не замечают, что, оказывая необходимое внимание младшему, они игнорируют старшего, автоматически считая его взрослым, а значит - не нуждающимся в их заботе, а это не так. Старший чувствует, что теперь его положение шатко, он не уверен в абсолютной любви родителей к себе (могут появляться мысли: "Они завели братика, значит - я больше не нужен/не настолько любим/какой-то не такой/не идеальный), и своим поведением пытается завоевать Ваше внимание, причем даже негативное (спорит, замахивается, показывает нежелательное поведение в отношении младшего). Очень хорошо, что вы с супругой продолжаете хвалить старшего! Можно также чаще говорить ему, что Вы любите его и цените его вклад в общие семейные дела.
Мальчик уже достаточно взрослый для того, чтобы привлекать его к обсуждению и исполнению совместных бытовых занятий и планов на выходные. Но при этом не стоит забывать о том, что внутри он пока остается ранимым ребенком, остро нуждающимся в родительском внимании и заботе.
Не забывайте об информации об истинном авторитете и выборе способа наказания. Уверена, что у Вас все получится!

Добрый день. Вы говорите, что сын смотрит 30 минут мультики. а он сам это время контролирует?

Он научился времени. мы ему показываем на часы- вот смотришь отсюда и до сюда. Иногда просто сами засекаем -но по факту даем ему больше посмотреть на минут 15, чтоб мультик закончился к примеру.

Он научился времени. мы ему показываем на часы- вот смотришь отсюда и до сюда. Иногда просто сами засекаем -но по факту даем ему больше посмотреть на минут 15, чтоб мультик закончился к примеру.

Я делаю так. Завожу будильник на полчаса. Когда он прозвенит, то ребенок досматривает мультик, если он недолгий и все. с будильником не поспоришь, он спорить не умеет, а вот на родителей можно и подавить) вообще, таймеры в жизни детей очень полезны. Ставлю в угол на 5 минут. Завожу таймер, если малышу не хватает времени, чтобы перестать кричать, то завожу еще. Угол это не наказание, это место спокойствия, где он может спокойно постоять и подумать. Я так и говорю, что пойдем успокаиваться. Я попробую найти вам книгу про таймеры..Вот пример. Качает мама малыша на качелях и говорит-еще 5 минут и пойдпм домой. А что такое 5 минут для ребенка? непонятное число. Конечно, он начнет плакать. Я говорила, что сейчас я сосчитаю до 10 и пойдем домой и считала вслух. Мы спокойно слезали и уходили. Так и сейчас для детей 6-7 лет 30 минут еще не совсем пончтное число, а таймер прозвенел как звонок в школе. Значит все. время вышло)

А еще вопрос-вот он спит вместе с нами, ну рядом поставили раскладушку с икеи возле кровати и он спит с нами. Хотя у него есть своя комната. Я уже пытался с ним там спать вместе, один ни в какую. потом перестал это делать и решили пускай спит возле нас на раскладушке. Когда детки уходят в свою комнату ?

Zar, сын всегда спал с вами или рядом, или с какого-то момента перестал спать в своей комнате? Все дети отделяются на сон в разное время, в психологии за норму принят возраст 3-5 лет (причем и в 5 лет ночью дети могут перебираться к родителям, что также не выходит за пределы нормы).

Всегда с нами. после рождения младшего брата, была поставлена для старшего раскладушка с Икеи, практически кровать, которая прикручена -примотана к большой кровати-вышла большая кровать.

Zar, пробовали ли Вы говорить с сыном об этой ситуации? Спрашивали - почему не спит один, что пугает его? Вы пишите, что с рождением младшего поставили для старшего отдельную, прикрепленную к вашей, кровать, и здесь я вижу две причины, по которым сын не хочет спать в одиночестве:
1) Он просто не знает другого способа сна (вдали от вас) и боится, что с ним может что-то случиться ночью (иррациональный страх одиночества в темноте присущ 90% детей, это нормально). Об этой особенности детского восприятия темноты написано достаточно книг.
2) Нежелание спать в своей комнате может быть результатом ревности к младшему сыну: старший, воспринимающий появление брата как угрозу лишения родительской заботы и любви, пытается сохранить хотя бы этот кусочек физической близости к вам. Здесь мы с Вами снова возвращаемся к тому, чтобы оказывать старшему больше внимания, вовлекать его в обсуждение семейных дел и досуга, хвалить и говорить, что он любим.
Постарайтесь набраться терпения и не ждите мгновенных перемен: сын обязательно психологически повзрослеет и изменится, но на это нужно время.

Он боится зомби. и не хочет спать отдельно. это первый вариант однозначно.

Сын смотрит мультфильмы про зомби, узнает о них из комиксов, увлекается историями про зомби вслед за друзьями, или это компьютерные игры? Вы и сами понимаете, что нужно ограничить источник страха: поменьше мультфильмов и игр на эту тему и побольше бесед о том, что бояться следует не вымышленных героев, а реальных нехороших людей. Вам нужны более подробные рекомендации, Zar?

Про зомби из сада (на даче также из общения из более старшими мальчиками) или из мультиков даже таких безобидных как Скуби ду, да понятно, ограничиваем, когда видим, но иногда проскальзывает даже из мультиков. более подробные рекомендации-это ограничить происхождения страхов. а расказывать где реальные страхи и чего нужно боятся.

Zar, под более подробными рекомендациями я имела ввиду - какими способами можно справиться со страхом. Думаю, Вы как внимательный отец уже знаете эти способы, просто напомню еще раз.
Для ребенка даже 7-летнего возраста важен режим: лучше ложиться спать в одно и то же время в проветренном помещении. На сон давать кружку теплого молока, с собой в кровать - любимую игрушку (дети данного возраста, как правило, перерастают этот момент, но если у сына еще остался "любимый мишка", не нужно запрещать спать с ним). За полчаса-час до сна не стоит играть в шумные подвижные игры (возбужденному ребенку намного сложнее заснуть), можно ставить негромкую спокойную музыку перед сном. И повторюсь: в течение дня и особенно вечером - побольше внимания к старшему, чтобы чувствовал себя нужным и любимым (обстановка в семье также влияет на сон).
Если по выполнении этих моментов в течение пары месяцев сын все-таки будет категорически против сна в своей комнате, стоит обратиться к неврологу.

Zar, книга #упрямый ребенок# Роберт Маккензи. все по полочкам разложено с кучей примеров)

Елена, спасибо Вам за рекомендацию, - очень хорошая книга!

Добрый день. Очень хочется вам написать про свой опыт. У меня сын и ему 6 ,5 лет. Так что почти ровесники)

Для того, чтобы ваш малыш спал отдельно, вам сперва нужно избавиться от страха перед зомби. Ни в коем случае нельзя высмеивать это страх или говорить, что мальчик трус, потому что страх никуда не уйдет, а засядет еще глубже.

1. Как мы избавлялись от страха перед темнотой и перед тем, кто в ней живет. (конечно это происходит не за один день)

Мы рисовали страхи, а нарисованное рвали, сжигали, сажали в тюрьму и запрещали оттуда выходить. Сыну очень важно почувствовать, что он сильнее своих страхов. Затем мы играли в темноту. Выключали свет, зажигали свечки и ходили по комнатам клад искали (ведь в пещерах же не бывает светло). А однажды маме вдруг стало страшно одной идти в темноту и мне понадобился рыцарь с мечом, который бы проводил прекрасную принцессу (то есть меня) в замок. Сынок взял меня за руку (он же мой защитник) и разрубая темноту мечом и крича «уходите монстры, вот я вас» довел меня до спасительного света.

Еще очень важное значение для детей в этом возрасте играют сказки. Для этого даже есть направление «Сказкотерапия». Есть замечательные сказки у Ирины Тереньтьевой. У нее есть много бесплатных сказок, а так же она может на заказ написать вам сказку под вашего мальчишку)

Сайт: psychologia-prosto.ru

Сказки на ночь psychologia-prosto.ru/wp-content/uploads/basplatno-skazki/skazki-na-noch.pdf

2. После избавления страхов переводим сына во взрослую жизнь. Только не бросаем на полпути (а вы сделали уже так один раз поставив ему кровать рядом с собой).

В течении дня говорите, заходя в его комнату, как прекрасна его кровать и уютна и что она очень сильно скучает по вашему сыну, потому что он на ней не спит, расстраивается и вздыхает, ведь ей так хочется дарить ему красивые сны. Можно засыпать с вами, потом его переносить, чтобы он привыкал просыпаться в своей кроватке и каждый раз ему напоминать, что вы так горды тем, что сегодня он спал один, а уже потом переходим на методику (все это проверено и использовано мной) Это длинный метод, но суть его в том, что научить ребенка думать о том, что папа и мама рядом, что они не уйдут и не бросят его и что совсем не страшно спать одному) Это метод Эствиля.

Терпения Вам)

Zar, книга #упрямый ребенок# Роберт Маккензи. все по полочкам разложено с кучей примеров)

а есть ли книга в электронном виде?

К содержательному ответу Елены хочу добавить, что метод "сжигания страхов" (когда ребенок рисует, а затем сжигает, рвет или выбрасывает в мусор рисунок страха) очень действенен и используется не только в работе с детьми, но и со взрослыми в рамках тренинга уверенности в себе. Только опять же борьба со страхом - это не однократное действие, а последовательная совместная Ваша с сыном работа изо дня в день. Сказкотерапия поможет в случае, если ребенок любит слушать сказки и читать сам (бывают дети, которые не воспринимают это направление, соответственно - сказки им не помогают, - пробуйте).
По методу Эствиля несколько слов: во-первых, он предназначен для деток от 8 месяцев до 5 лет. Во вторых, особенно эмоционально заряженный момент здесь - оставлять плачущего или пребывающего в истерике ребенка не менее чем на минуту, и только постом входить и снова успокаивать. В ситуации ревности, которая сейчас актуальна для старшего, это будет воспринято как предательство и лишение жизненно необходимой заботы о нем (не говоря уже о том, что далеко не для всех детей такая фрустрация проходит бесследно). Поэтому в Вашем случае метод Эствиля может иметь обратный эффект: сын будет более агрессивен по отношению как к родителям, так и к братику. Если все же решите попробовать метод, будьте очень внимательны к изменениям состояния сына.

Я использовала метод не так жестко как написано, потому что я бы первая сдалась, если бы ребенок заплакал. Я просто каждый день оставляла его на какое то время одного. Ой, малыш. у меня там каша кипит - сейчас приду:) стою под дверью слушаю. Никогда не доводила его до истерик. Со времен сын привык, что у мамы какие вдруг срочные дела и она обязательно придет. Я ему и сейчас говорю, что я пошла мыться. а потом приду. Конечно же когда я прихожу, то он спит) ;)
Но лучше слушайте что психологи говорят) Может в вашем случае это будет и неправильным
Мария, плохого не посоветует) :)