Страх быть наказанной за секс. Каждый день я схожу с ума, желаю умереть, ищу способы выйти из жизни

Месяц назад я вновь совершила ошибку, за которую не могу себя простить. Эта ошибка стоит мне физического и психического здоровья. Я ощущаю себя грязной, падшей и недостойной любви, счастья, недостойной жить как порядочные женщины. Я поставила крест на возможном счастливом браке, детях и малейшем уважении со стороны других. Каждый день я схожу с ума, желаю умереть, ищу способы выйти из жизни.
Обидно то, что я повторила эту ошибку через 10 лет после подобного случая, хотя клятвенно обещала себе и Богу, что никогда так не поступлю.

Я всегда была хорошей девочкой, порядочной. Не пила, не курила, не гуляла. До 19 лет. В 19 я стала ощущать себя старомодной, занудой. И захотела жить по-другому. Клубы, алкоголь, курение, парни. Каждые выходные-новый поклонник. Поцелуи, объятия. Но до секса не доходило, так как мне было страшно, я была невинна. С каждым из этих парней я хотела отношений, они казались теми самыми. После очередного расставания я страдала, затем встречала нового-и так по замкнутому кругу. Вспомнив сейчас, я понимаю, что это были обычные прожигатели жизни. И, видимо, Бог берег, убирая их из моей жизни, прежде, чем я бы им доверилась. Но однажды я чуть не совершила ошибку, точнее совершила. Это точка отсчета. Время, когда стала другой. Не рассчитав дозу алкоголя, на одной из вечеринок мне стало плохо, подруга убежала веселиться, а я упала в обморок, очередной парень, с которым мы только познакомились, танцевали и веселились, взял меня на руки и увез к себе домой. Поставил под душ, дал кофе, потом поцеловал, и стал приставать, я сказала, что у меня это будет впервые. Мне он нравился, мы попытались, но он передумал, сказал, что лучше я это сделаю с любимым парнем, чем вот так. У нас были ласки, разное вида, не хочу уподобляться в подробности, но после той ночи я осталась невинна. На следующий день я уехала домой. А он не взял даже номера. Он исчез. Страдала очень долго. Рассказала подруге, она разнесла сплетни обо мне. Какая же дура я была, что ей доверилась. У меня это было впервые, поцелуй, ласки. Мне было страшно, что я заразилась чем-то. Я посоветовалась с ней, более опытной и старшей. Впервые я почувствовала себя шлюхой. Впервые я стала бояться за свое здоровье, выискивая симптомы венерических болезней. Маме сказать не могла, было стыдно жутко, денег у меня не было. После месяца переосмысления жизни и страданий, я взялась за учебу и спорт и перестала вообще с кем либо встречаться. Даже общаться. Через год я вновь обрела уверенность в себе, устроилась на работу, безумно влюбилась в парня, мы стали встречаться, невинные поцелуи, романтика, затем более страстные объятия и поцелуи, бешеное желание, я без памяти влюбилась. Думала только о нем. А он, играл на два фронта. У него была девушка, как оказалось. Между нами ничего не было за 3 недели общения, он боялся ответственности за мою невинность, он то исчезал, то появлялся, просил прощения, в итоге мне это надоело и я его бросила. Сходила с ума, жизнь потеряла краски, а потом увидела его с девушкой в магазине счастливого и решила, что пора стать взрослой. Как назло в этом момент в соцсетях мне писал долгое время парень, взрослый, обеспеченный, старше меня 10 лет, экстремал и гедонист. Мы встретились, гуляли по парку, я никого не видела вокруг, кроме того, которого любила, и этот мужчина был лишь способом этого забыть, отвлечься. На 1 свидании мы целовались. На 2 переспали в машине. Без защиты. Я была неопытна и глупа. А он сказал, что ему бояться нечего, ведь я чиста точно, и он тоже. Вообщем, я рисковала многим, он ничем. Я ничего не испытала от секса, ни боли, ни удовольствия, просто хотела избавиться от этого груза невинности и отвественности для всех. На след. День у меня была паника, фобия беременности нежелательной, заразы, смерти от болезней. Я винила себя. Просила деньги не анализы у этого мужчины, он лишь посмеялся. Неделю я доводила себя. Начиталась в интернете информации, загрузилась, стали появляться все симптомы всех
Существующих и несуществующих Болезней. Я довела себя до истощения, Язвы желудка, панкреатита. Не выдержав, я разревалась и со стыдом все рассказала маме. Он меня поддержала, дала деньги не анализы. Спасибо ей, наверное, я бы умерла без ее поддержки, Сходила к врачу и Анализы я сдала через 2 недели, и наконец узнала, что я не была беременна и не было никаких зппп. Что это было за время лучше не вспоминать, это был ад. Но хуже всего было время ожидания анализов на Вич, гепатиты и прочее. Менее чем, через 3-6 месяцев, в анализах крови эти вирусы не обнаруживаются, и просто потеряла эти месяцы своей жизни. Вела затворническим образ
Жизни, читала книги, молилась богу, просила его о прощении. Я думала, что больна. Сидела на форумах для вич инфицированных, продумывала план как прожить оставшуюся жизнь. Клялась перед Богом, что если все обойдётся, буду жить по-другому. Мой желудок болел все сильнее, я была грустной и несчастной. Но начала любить природу, просто радоваться воздуху. Я считала, что мой каждый день, как последний. Я боялась не смерти, я боялась позора быть прокаженной, отверженной обществом. Я даже была готова заболеть раком, нежели таким заболеванием стыдным как вич или гепатит. Потому что я боялась осуждения, что меня будут считать шлюхой, что я сама это заслужила. А так бы я могла себя пожалеть. Прошло 3 месяца-анализы были отрицательны. Я благодарила Бога за столь щедрый подарок. Затем 6 мес-все было также отрицательным. Я начала новую жизнь, работа, учеба. Ни с кем не встречалась 2 года. Затем встретила хорошего парня, мы встречались полгода, прежде у нас была близость. Но отношения не сложились, и мы расстались по глупости. Я очень страдала, я по настоящему его любила. Мы всегда общались, но инициативу он не проявлял для отношений. Через время я встретила другого парня. С ним я раскрылась в сексе, также всегда предохраняясь. И не переживала и не корила уже себя за секс, как за что то постыдное. Он был моим мужчиной, я его женщиной. Секс было прекрасен. Я испытывала много удовольствия. Мы долго встречались. Он захотел жениться на мне, но я испугалась, в глубине души за свое прошлое, я считала себя недостойной быть женой. Я боялась, что ему расскажут о прошлом. Он меня будут не уважать, стыдиться. И тупо сбежала. Он страдал. Потом через время женился. А я начала жить в свое удовольствие, работа, Подруги, путешествия. В моей жизни были мужчины, поцелуи, ласки но до самого секса дело не доходило, я никого не подпускала к себе, боялась, что они не те самые и не хотела распространяться. Но организм хотел ласки и секса. Приходилось самоудовлетворяться. Так было спокойнее и безопаснее. А человека на горизонте, Моего того самого не было. И так было на протяжении 4 лет. Пока недавно на меня не нашло что-то. Как обычно, работа, путешествия, бары с подругами по пятницам и Куча поклонников, желающих быть моими парнями, но никто из них не становился мне ближе, чем на поцелуй. А вот месяц назад в клубе я увидела его. Абсолютно не моего типажа мужчина- но какой-то уравновешенный и внушающий доверие. Мы познакомились, общались, катались по городу. Алкоголь, и воздержание, видимо, сделали свое- у нас была близость. Без защиты. Я же убеждена, что любой незащищенный секс с незнакомцем ведет к зппп. И тем не менее Я сделала ту же ошибку, что 10 лет назад. Я знала лишь его имя. Больше я его не видела. Как дура, как глупая девочка я доверила свое здоровье первому встречному. Я не повзрослела, снова пошла на поводу у искушения. И сейчас я могу пожертвовать всем. И вряд ли уже Бог меня пожалеет. Я рисковала Здоровьем, репутацией, жизнью. Мне стыдно, я корю себя день и ночь. Я считаю того мужчину заразным и грязным, чужим. И теперь себя такой же. Но В тот момент он был каким-то родным для меня. Я просто дура. Появляются мысли о суициде. Меня трясет. Я была у врача, но сдавать анализы рано. И снова этот период ожидания, я схожу с ума. Появляются симптомы. Я боюсь за близких, боюсь быть заразной. Самооценка упала ниже некуда. И чувство вины, перманентное чувство вины. Ведь если человек раз совершает ошибку-его можно простить, но дважды? Получается это закономерность и я просто шлюха? Я не знаю, как мне быть это время, и что делать, если обнаружиться заболевание. И вижу конкретные психологические проблемы, связанные с сексом и ипохондрией, но не могу разобраться. Что мне делать, пока я жду анализы? И в случае положительного результата, как это пережить? Этот позор и безыисходность?