Муж увёз мои вещи, связанные с медитацией, в сарай. Чувствую себя униженной. Что делать?

Kiso5352, здравствуйте! Как давно вы женаты?
Важно разобраться, почему муж вдруг начал воспринимать Ваше хобби, как принадлежность секте. Что его натолкнуло на мысль, что это секта - какой смысл он в это понятие вкладывает и чего боится?

Он начал изучать различные секты и увидел сходство и стем чем я занимаюсь. Так же смотрел различные отзывы в интернете от батюшек и православных учееых, хотя сам никогда не был религиозен. Он боится что наши дети ничего кроме йоги не будут воспринимать. И будут зависимы от нее. Хотя я ей практически не занимаюсь так как чувствую напряжение от мужа. Только когда его нет, тогда и медитирую. Моя сестра тоже занимается йогой. Она акцентирует на этом свою жизнь. Но это зарегистрированно в РФ как религия и многие ученые доказали благотворноее влияние медитации. Но он говорит что нас гипнотизируют... Хотя я не подвергаюсь никаким изменениям после медитации, он сам это говорит. Только становлюсь спокойнее и четче начинаю чмотреть на жизненые ситуации.

Мы начали общаться и он сказал что не вернет мне мой вещи пока я не дам обещания что наши дети не будут заниматься духовной йогой.

Kiso5352, я так поняла, что муж согласился вернуть Вам ваши индийские атрибуты в обмен на Ваше обещание, что Вы не будете детям навязывать свои взгляды - у них будет свобода выбора. То есть до подросткового возраста, когда ребенок сам будет проявлять интерес к какой-либо философии, интересоваться различными учениями и верованиями, Вы не станете его привлекать к своему хобби и пропагандировать свои взгляды, чтобы не лишать ребенка возможности самоопределения. Но Вы по всей видимости отказались дать такое обещание, если вопрос между Вами до сих пор не отрегулирован. Так ли это?
Если так, то что помешало Вам пойти навстречу мужу в вопросах воспитания ребенка, которого даже еще нет? Что помешало Вам дать обещание предоставить свободу ребенку самому выбирать себе религию и жизненную философию?

Если родители не будут указывать духовный путь своим детям в малом возрасте, врятли они его нащупуют в зрелом. Святые отцы православные так говорят. Я же не собираюсь его учить одной единственной религии. Я так же верю в Иисуса и хожу в церковь. И ребенка буду водить туда. Так же чту все традиции церкви. Я не фанатичка.

Kiso5352, Ваши родители приобщали Вас к духовной йоге с малолетства? Они практикуют медитацию? В каком возрасте и с чьей подачи Вы начали практиковать йогу?

Да моя мама этим занимается. С ранего детства. Но мы так же с детства ходили в церковь. На великие праздники, обязательно. И мама никогда не ограничивала нас в одной религии я знала про все существующие основные религии в нашем мире. И считаю что мой ребенок тоже должен это знать.

Kiso5352, считает ли Ваш муж, что Вы выросли в сектантской семье, где маме сектанты внушили, как вас воспитывать, и это повлияло на что-то в Вашем характере и образе жизни, что ему категорически не нравится в Вас и делает совместную жизнь неприемлемой? Распространяется ли неприятие мужа на всю Вашу "сектантскую " семью? (извините, применила образное выражение и в кавычках - исключительно для наглядности, никоим образом задеть Вас или семью не намеревалась)

Да он говорит что мы сектанты)) но про воспитание не говорил, только один раз. Я в школе училась не очень хорошо, он сделал вывод что это из за "секты". Но это вобще никак не влияло на мою учебу. Мама у меня мягкая не заставляла меня учится пыталась разговорами меня подвести к учебе, но мне было это не интересно. Мы это обговорили и муж понял. В моем образе жизни и поведени нет. Так как я веду себя как обычная женщина. Готовлю стираю убираюсь. Люблю и уважаю его..
В его семье заведено вместе за стол садиться и мы каждые выходные видимся с его родителями, а летом ночуем на даче. (хотя мне это не очень нравиться, мне хотелось бы с мужем побыть вместе, погулять покататься на великах, но вдвоем, а не проводить все выходные на даче. Но он так хочет.) И после обеда или ужина у них посиделки за столом по часу или два. Они сидят болтают вспоминают случаи из их жизни семейной.. А я не в теме получается.. И как то я сказала мужу что мне не нравиться сидеть по два часа за столом за бестолковыми разговорами я лучше пойду почитаю или что нибудь поделаю чем языком мелить. Он это рассценил как будто я не ценю обычные человеческие семейные ценности... И это из за секты все!
А я очень ценю но не в таком колличестве.. Я устаю от этого просто напроста! У нас в семье не заведенно было сидеть и постоянно что то вспоминать и болтать! Мы за чаем можем обсудить что то, посмеяться. Но не два часа подрят..

Kiso5352, проблема том, что Вы практически не знали друг друга с мужем, когда прозвучали заверения в любви, согласие на то, чтобы объединить свои жизни - когда приняли решение пожениться. Поверхностное знакомство привело к тому, что погружаясь в культуру и традиции семей, частью которых вы стали, узнавая друг друга поближе, вы сталкиваетесь с тем, что у вас абсолютно разные представления и предпочтения. От этого возникает ощущение, что человек рядом с вами по сути чужой и непонимающий, как будто человек из другой культуры, говорящий на другом языке. В силу того, что поженились Вы скоропалительно и не успели разобраться ни в пристрастиях, ни в образе жизни друг друга, муж дал обещание спокойно воспринимать Ваши практики, когда не имел никакого представления о них. Только после женитьбы он стал что-то там читать и выяснять, формировать какое-то представление о том, под чем он "подписался".
Вы для мужа непонятны и от этого возникает тревожность - у него вопрос "чего можно ожидать?" и защитная реакция. Он ждет, что Вы его успокоите, что скажете ему о том, что не станете ни его, ни детей втягивать в отношения, которые ему непонятны и не близки - какие-то духовные практики, где для него много мистики, групповые медитации, где собираются неизвестные люди и слушают каких-то гуру, говорящих на непонятном языке и совершающих какие-то ритуалы и прочие действа, ему незнакомые и чуждые его культуре.
Он боится интервенции извне, что кто-то будет влиять на семью таким образом, что навредит (какой-нибудь гуру из неизвестной страны с неизвестными намерениями). Вы способствуете нагнетанию его тревоги и страха тем, что всячески уклоняетесь от обещания, что не будете воздействовать и насаждать свою культуру. А для мужа это означает, что Вы не просто "для себя" медитируете, ради обретения гармонии и покоя, что у Вас есть задача вовлечь других, раз Вы не соглашаетесь на то, чтобы дать ему обещание не влиять ни на кого, тем более на детей. Ведь это и его дети, часть его жизни, он чувствует, что будет далек от детей и не сможет их воспитывать, если они погрузятся в те же философские учения, что и мама, которые ему непонятны и не близки.

Так что задумайтесь, возможно Вам имеет смысл поменять свою позицию и, если Вы медитируете исключительно для себя и у Вас нет цели никого обращать в свою веру, никто Вам такую задачу не ставил и Вы не считаете это своей миссией, то имеет смысл его успокоить и обещать не заниматься пропагандой. В конце концов у Вас есть мама и сестра (будущие бабушка и тетя), которые приобщат ребенка к культуре медитации - этот пласт культуры ребенка не минует.
А муж возможно со временем убедится, что Ваши медитации ему не вредят, в семье проблем не создают, и не будет так воинственно настроен против духовной йоги. Ведь он читающий человек, интересующийся, так что ненавязчиво подбирайте ему такую информацию, которая покажет, что йога и медитация - это уже часть мировой культуры, целая область психологии, как науки, которая не наносит вреда жизни человека и не делает его "зомби", управляемым какими-то чуждыми силами.

Согласна что быстро поженилимь. Но мы не хотели жить гражданским браком. Поэтому все так произошло..
Я не могу дать такое обещание так как по любому буду рассказывать это детям. А если дам то получается, я обману его..?
Еще его мама подливает масло в огонь, говоря мужу что если я научу детей медитации то она с перестанет общаться с ним... Как я поняла это она его наталкнула на изучение этого всего.. Так как он постоянно говорит что мама с папой для него авторитет. Он не понимает до конца что у нас своя собственная семья и рассказывать каждый шаг из нашей жизни родителям это не есть хорошо!

Еще его мама подливает масло в огонь, говоря мужу что если я научу детей медитации то она с перестанет общаться с ним... Как я поняла это она его наталкнула на изучение этого всего.. Так как он постоянно говорит что мама с папой для него авторитет. Он не понимает до конца что у нас своя собственная семья и рассказывать каждый шаг из нашей жизни родителям это не есть хорошо!

Kiso5352, от влияния родительской семьи мужа Вы не избавитесь. Судя по тому, что Вы рассказали, в этой семье основная ценность - сплоченность и единение. Они все время вместе (каждый выходной за одним столом), делятся всем, живут по сути общиной, где нет понятия "мое" и "индивидуальное", у них всё общее и всё касается всех. Член общины должен разделять общие взгляды, следовать общим правилам и ритуалам, демонстрировать открытость. Такеи "общины" сложно принимают новых членов и будут переделывать всех под свои стандарты. Старшие члены семьи задают тон, устанавливают правила дляч младших.
Это очень отличается от взглядов Ваше семьи, где культивируется индивидуальность, погруженность в свой мир, где ценно уединение и нет жестких правил, рамок.
Так что примирить две ваши семейные культуры крайне сложно. Для того, чтобы Вы с мужем могли договориться между собой и найти компромисс, нужно, чтобы муж отделился от своей родительской семьи, которая всячески будет сопротивляться такой автономии и приложит максимум усилий, чтобы член их общины - сын - остался по сути в семье, а его жена стала тоже частью их семьи - приняла их взгляды и традиции (ну или просто подчинилась им). Ну конечно же с Вашей стороны потребуется гибкость, чтобы не занимать непримиримую позицию - "я буду культивировать свои взгляды в семье и прививать их детям, даже если муж будет против".

Выходя замуж, Вы договаривались с мужем только о том, что он не будет ВАМ мешать заниматься Вашими практиками для ВАШИХ нужд. Но никакой предварительной договоренности о том, что и дети будут в них посвящаться и приобщаться к ним, не было. Так что теперь получается, что Вы в одностороннем порядке изменили условия семейного договора и намерены влиять на детей в том ключе, который муж не приемлет. Это нужно осознавать. Так что в вопросе воспитания еще не родившихся детей у Вас с мужем возникло явное противоречие и каждый из вас занимает жесткую позицию, не считает возможным уступать.
Задумайтесь, что муж в чем-то прав - Ваши духовные практики выходят за рамки личной практики и медитации - они носят характер убеждений, которые Вы осознанно и целенаправленно намерены распространять на других людей, влиять на их мировоззрение. Это пугает Вашего мужа.

Я не знаю как объяснить мужу о том что бы он отделился от родителей. Я ему говорила не рассказывать все на свете маме.. А он продолжает. Не рассказывает о наших разногласиях и ссорах, хоть это радует! А так он свои планы с родительскими постоянно сверяет что бы они не были разными... Меня это выводит.! Я своим ничего не рассказываю. И спокойно реагирую на все его высказывания негативные о моей семье. Хотя порой мне кажется его нужно жестко остановить. Но я слишком мягкая и не могу так сделать, боюсь обидеть его...

Ему не нравится когда я еду к родителям в гости, когда он на работе. Про ночевку я вобще молчу, даже когда он на сутках, не хочет что б я у родителей была! Сам он не хочет общаться с моими родителями. И не разрешает мне ночевать там. А сам постоянно общается с родителями, и ночуем на даче с ними, хотя я почти всегда против! А он обижается если мы делаем по моему.. Моя проблема что я многое умалчиваю не высказываюсь.. Боюсь все испортить, но порой так больно что мое мнение остается при мне, либо просто не учитывается, а если учитывается то с недовольством! Когда высказываюсь он все поворачивает в свою пользу... И я просто не знаю что делать.. Хотя он меня очень любит и я его. Или боюсь какой то не такой показаться в глазах его родни когда не хочу ехать в гости и поэтому еду.

Задумайтесь, что муж в чем-то прав - Ваши духовные практики выходят за рамки личной практики и медитации - они носят характер убеждений, которые Вы осознанно и целенаправленно намерены распространять на других людей, влиять на их мировоззрение. Это пугает Вашего мужа.

Но разве в любой религии родители не учат своих детей молиться? В христианстве, мусульманстве? Учат и я хочу научить их отдыхать от суеты посредством медитации. Но я не собираюсь их наставлять и говорить что это единственное истинное учение.

Но разве в любой религии родители не учат своих детей молиться? В христианстве, мусульманстве? Учат и я хочу научить их отдыхать от суеты посредством медитации. Но я не собираюсь их наставлять и говорить что это единственное истинное учение.

Kiso5352, в любой религии считается, что родители должны быть одной веры и одних взглядов на то, что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. Тогда не возникает конфликта, как и чему учить ребенка. Поэтому во всех религиях запрещены браки с иноверцами. Это, если мы говорим о религиях, которые Вы упомянули. Но Вы не являетесь адептом религии. Йога - не религия, а совокупность различных духовных, психических и физических практик. В том числе медитации - практики концентрации, применяемой в разных направлениях индуизма и буддизма, нацеленной на управление психическими и физиологическими функциями организма с целью достижения определенного психического состояния.
Если Ваша идея состоит в том, чтобы непременно обучать своего ребенка психофизиологическим инструментам концентрации "чтобы научить отдыхать от суеты" и Вы готовы пожертвовать отношениями с мужем ради этой сверхидеи, то задумайтесь, какие у Вас приоритеты - семья или Ваша духовная практика? Вы видите себя в роли жены и матери или в роли гуру медитации и духовных практик, который ставит себе цель воспитывать новых адептов йоги, принося в жертву отношения со своим мужем и разрушая свою же семью?

Если Вы намерены воспитывать и обучать тому, что Вам нравится, не считаясь с мнением мужа, который резко против, то Вы вредите ребенку, создавая в семье конфликт, в который втягиваете ребенка. Ребенок станет предметом манипуляций родителей - каждый будет ему хотеть "сделать добро" на свой лад и спасти от влияния другого "неправильного" родителя, который неправильно воспитывает. "Благими намерениями дорога в ад выстелена" - нельзя насильно насаждать добро. А Вы сейчас, находясь в конфликте с мужем из-за разницы в религиозных воззрениях и различии в понимании семейных ценностей и семейного уклада жизни, как раз стоите на пути, чтобы насильно "причинить добро".

так больно что мое мнение остается при мне, либо просто не учитывается, а если учитывается то с недовольством! Когда высказываюсь он все поворачивает в свою пользу... И я просто не знаю что делать.. Хотя он меня очень любит и я его.

Если мужчина не воспринимает Вас, как личность, не желает слушать и учитывать Ваши потребности, настаивает на том, чтобы все было по его шаблонам и воззрениям, запрещает Вам видеться с Вашей родней и обесценивает их, не хочет поддерживать с Вашей семьёй отношения, считает их "сектантами", то в чем Вы видите тут проявления любви мужчины к Вам? Что Вы вкладывает в понятие любовь?

Не прислушивается именно в том что поедем мы ночевать или в гости к его родителям. В остальном прислушивается, но обязательно еще проконсультируется у родителей и скажет вот у них больше опыта давай прислушаемся! А в остальном он очень хороший муж и приготовить может и убраться и постирать. А именно в отношении родителей весь гвоздь забит..

Kiso5352, посмотрите шире на проблему - проблема не в самих родителях. Проблема в том, что Ваш муж несамостоятелен в принятии решений (он полностью зависит от мнения своей родни и во всем советуется с ними). Вы выбрали себе мужчину, который не привык думать и решать сам - во всем ему нужно "посоветоваться с родителями". Так что по сути Вы не его жена, а Вы в первую очередь - член семьи его родителей и будете делать все так, как решат ("посоветуют") они. При этом Вашу родительскую семью пытаются вычеркнуть из Вашей жизни, игнорируя их и ограничивая общения с ними (запрещая Вам самостоятельно видеться с ними и даже ночевать у них, дискредитируют их репутацию, называя их сектантами, и пытаясь опорочить их, указав, что они плохо влияют на Вас.).
Так что по сути Вы замужем не за мужчиной, а за его родителями. Поэтому договариваться с мужем у Вас и не получается - принимает решения не он, он только озвучивает мнение своих родителей, а Вам остается только подчиняться, так как на его родителей Вы никакого влияния не имеете и поэтому изменить их мнение не можете.

посмотрите шире на проблему - проблема не в родителях. Проблема в том, что Ваш муж несамостоятелен в принятии решений (он полностью зависит от мнения своей родни и во всем советуется с ними). Вы выбрали себе мужчину, который не привык думать и решать сам - во всем ему нужно "посоветоваться с родителями". Так что по сути Вы не его жена, а Вы в первую очередь - член семьи его родителей и будете делать все так, как решат ("посоветуют") они.

Спасибо! Я все никак не могла это осознать!!! Пыталась его оправдать и понять... Я привыкла сама все решать и от мнения родителей совсем не завишу. Поэтому не понимала что происходит с мужем...

А как научить, подсказать что бы он слушал себя и меня, а не родителей?

Kiso5352, для того, чтобы он слушал Вас, Вы должны оказаться более влиятельной персоной, чем его родители, которая обладает более веским авторитетом и значимостью в его жизни. Вы можете достичь такого уровня авторитета и значимости, как его мама? Как Вы думаете, когда и при каких условиях Вы сможете затмить репутацию его родителей?
Для того, чтобы муж начал доверять себе, сам принимать решения - он должен обрести уверенность в себе, накопить жизненный опыт, который покажет, что он может полагаться на свои суждения. Ведь, когда он апеллирует к мнению родителей, для него решающим аргументов является " вот у них больше опыта давай прислушаемся!"

Нужно больше общаться и давать ему уверенность в том что он и сам хорошо плавает в этом океане жизни..
Но его мама оочень уверенная и твердая женщина в семье она главная! Хотя папа не теряет своего авторитета.
Я не очень уверенная и стала замечать что и с мужем у меня большой уверенности нет, но и тупого упрямства тоже нет! Ласками и словами всилять в него уверенность? А немного отделить его от родителей это находить что то что более интересно чем сидеть на даче?

Kiso5352, есть еще несколько вариантов, когда мужу придется либо полагаться на себя, либо советоваться с Вами:
- если родители будут не доступны и не будет возможности получать от них ценные указания, как следует жить и что думать
- если вы будете жить в другой стране/культуре, где жизненный опыт и знания родителей вашего мужа не смогут пригодиться. А Ваши знания и опыт, например, будут как раз значимы и полезны

Ласка и слова поддержки от жены конечно же повышают уверенность мужчины в себе, но вряд ли они смогут кардинальным образом изменить его подход к решению жизненных задач - если он привык советоваться по любому поводу с родителями и проводить каждые выходные в их кругу, если их общество и советы доступны, то нужны кардинальные перемены, чтобы мужчина отказался от своей привычки, сформированной десятилетиями. Ведь не только мужчина привязан к своим родителям - они тоже прилагают усилия, чтобы удержать его в своем кругу и под своим влиянием. Так что просто найти что-то более интересное, чтоб пропустить традиционную субботнюю встречу с родителями за семейным обедом, где все уже ждут вас, вряд ли получится. В таких семьях традиции расцениваются, как что-то незыблемое и святое, чем нельзя жертвовать просто ради интереса. Вы уже с этим столкнулись "как то я сказала мужу что мне не нравиться сидеть по два часа за столом за бестолковыми разговорами я лучше пойду почитаю или что нибудь поделаю чем языком мелить. Он это рассценил как будто я не ценю обычные человеческие семейные ценности..."

В таких семьях традиции расцениваются, как что-то незыблемое и святое, чем нельзя жертвовать просто ради интереса. Вы уже с этим столкнулись "как то я сказала мужу что мне не нравиться сидеть по два часа за столом за бестолковыми разговорами я лучше пойду почитаю или что нибудь поделаю чем языком мелить. Он это рассценил как будто я не ценю обычные человеческие семейные ценности

И правда!!! Но ведь он этого не понимает и думает, что его семья идеал семьи!

А уехать пока нет возможности, но я бы с радостью. Меня ничего не держит в этом городе!