Замкнутость и боязнь говорить о проблемах. Как работать над собой? Мне 20 лет

Alisha, здравствуйте! Расскажите побольше о ситуации. Вы пишете, что ссоры бывают редко, незначительные и кратковременные, но при этом молодой человек хочет расстаться с Вами из-за этих ссор - его не устраивает, что Вы ведете себя как-то не так, если недовольны чем-то. Как Вы думаете, если ссоры редкие, короткие и незначительные, то по какой причине молодой человека раздувает из этого проблему такого масштаба, что хочет расстаться с Вами? Ведь эти ссоры быстро заканчиваются, то есть Ваше поведение никак не мешает быстро решать конфликты и мириться. Так для чего ему нужно ставить Вам ультиматумы, чтобы Вы менялись, шантажируя расставанием? Задумайтесь, возможно проблема совсем не в Вашей закрытости, ведь она не создает частых ссор и не мешает быстро решать конфликты, а в том, как мужчина к Вам относится, делая Вас виноватой в конфликтах и снимая с себя ответственность за то, что создаёт Вам проблемы? По каким поводам Вы бываете недовольна молодым человеком, чем он Вас расстраивает, о чем Вы не можете ему прямо сказать?

Единственное, что его обижает и отталкивает от меня - моя закрытость. Я могу целый день всем видом демонстрировать что меня что-то тревожит, но мне тяжело рассказать ему о проблеме. Подобное бывает обычно из-за моей ревности, я обижаюсь, замыкаюсь, но на следующий день, возможно, я могу рассказать о проблеме, мы её обсуждаем и я успокаиваюсь. Но это повторяется снова и снова. Ему неприятно моё поведение. Была ситуация, когда я не объяснив причину своего проведения, закатила истерику и у меня вырвалась фраза: "да кто ты мне такой...". После этого он будто бы остыл ко мне.

Alisha, давайте в деталях разбираться в Вашем поведении, когда Вы недовольны. Ведь, судя по Вашему рассказу,"замкнутость" - это не постоянное Ваше качество. Оно проявляется только в тот день, когда Вы обиделись. А на следующий день Вы уже можете открыто обсуждать проблему и успокаиваетесь после этого.
Если на следующий день Вы делитесь с ним своими переживаниями и Вы откровенно их обсуждаете с ним, то что удерживает Вас в тот день, когда эти чувства возникают? Какая для Вас разница в тот же день объяснить свое поведение или днем позже - что именно этот 1 день принципиально меняет для Вас, что назавтра Вы становитесь разговорчивой и открыто обсуждаете свои проблемы? Расскажите подробнее об этом.

Вы называете себя "закрытой", но при этом, когда Вам что-то не нравится, Вы это явно демонстрируете молодому человеку так, что не заметить невозможно. Так в чем именно проявляется Ваша закрытость, если Вы и так всем своим поведением показываете, что у Вас на душе? Похоже, что дело не в закрытости, а в неумении реагировать конструктивно в конфликтной ситуации, в условиях стресса? В каких-то страхах быть непонятной или отвергнутой?

Какие именно чувства Вас мучают в тот момент, когда Вы ревнуете, какие мысли приходят в голову пока Вы молча демонстрируете, что недовольны. Что из этих чувств и мыслей Вы не хотите рассказывать своему молодому человеку и по какой причине? Расскажите подробно об этом.

Мне иногда кажется, что я своим поведением просто наказываю его, мол: "посмотри, это всё из-за тебя", как ребенок. Просто очень тяжело становится, не хочу с ним говорить, иногда он у меня вызывает отвращение в порыве обиды.
Во время ревности у меня мысли типу: "Ну и вали к ней, она же тебе понравилась, ты же с ней общаешься, она видимо лучше меня." Начинаю себя сравнивать с этой девушкой. Не хочется чтобы они общались, боюсь, что она ему понравится больше, чем я. Пытаюсь подавлять в себе это чувство, но ничего не выходит.

Alisha, Вы пишете, что своим молчанием Вы "наказываете" молодого человека ("посмотри, это все из-за тебя"). Проблема в том, что по факту Вы наказываете только себя, а мужчину злите и заставляете терять к Вам интерес. Ведь он даже не понимает, что Вы от него хотите и чем недовольны. Так на что он по Вашему должен отреагировать? В чем именно чувствовать себя виноватым и что исправлять, если Вы ничего не объясняете? Когда Вы объясняете ему все, то конфликт тут же решается.

Теперь давайте обсудим реальную ситуацию. Представьте себе случай из жизни, который вызвал у Вас ревность. Давайте проанализируем, к чему приводит Ваша реакция. Например, молодой человек заинтересовался какой-то девушкой (миловидной или интересной, как личность). Его вниманием завладела другая женщина. И что делаете Вы в такой ситуации? Вместо того, чтобы переключить его внимание на себя в такой ситуации, Вы на сутки выпадаете из общения вообще, не желая разговаривать, уединяясь или поссорившись, накричав на него тд. Как Вы думаете, кому в такой ситуации достанется внимание молодого человека, если Вы его бросили одного? Кто в его глазах будет выглядеть более привлекательно - другая женщина или Вы? Выгодно ли Вам вести себя так, создавая для соперницы благоприятную почву, по своей воле отталкивая от себя своего молодого человека?

Сейчас Вы уже выяснили отношения с молодым человеком, и четко знаете, что с 100% вероятностью, если Вы будете, как прежде, пытаться манипулировать им, намереваясь вызвать у него чувство вины тем, что "играете в молчанку", то останетесь одна - молодой человек уйдет от Вас. Будет ли осознание этого факта стимулом для того, чтобы контролировать свою реакцию на то, что Вам не нравится? Ведь в итоге Ваше молчание "наказывает" Вас саму. Никаких барьеров для общения у Вас нет - Вы же свободно обсуждаете и решаете все темы на следующий день, значит никакой закрытости по отношению к молодому человеку у Вас нет. Есть лишь неконструктивные способы привлечь к себе внимания, которые, как Вы верно заметили, остались у Вас с детских времен. Ведь таким способом обычно "дуются" дети, пытаясь заставить взрослых "побегать за собой", поуговаривать. Это может работать с родителями, когда они переживают за малыша и несут ответственность за его жизнь и здоровье и поэтому им необходимо непременно добиться того, чтобы малыш успокоился и начал общаться с ними, выполнять режим и тд. Родители неизбежно отреагируют на то, что малыш "дуется" и будут искать к нему подходы, потому что они отвечают за эмоциональное состояние своего малыша.
Со взрослыми людьми во взрослом общении такие манипуляции не эффективны, потому что, если Вы не хотите общаться и объяснить причины недовольства, то с Вами просто перестают общаться. У взрослого человека всегда есть выбор, с кем ему общаться, и предпочтение всегда отдается тем, кто легко идет на контакт, кто понятен и адекватен. Так что попытка "дуться и игра в молчанку" создаёт изоляцию для самого человека и именно он оказывается проигравшим и наказанным в итоге. А те, кого он так пытается наказать, ищут утешения в общении с более дружелюбными и готовыми общаться окружающими. Это имеет смысл понимать, когда Вы выбираете стиль поведения в той или иной ситуации.

У Вас есть, как минимум, 3 варианта реакции на то, что Вас раздражает, что Вам не нравится.
Первый вариант - избегание. Именно его Вы и практикуете, избегая общения. Чем опасен такой вариант я уже обрисовала - Вы остаетесь в изоляции и Ваши проблемы остаются вместе с Вами, потому что Вы их не обсудили с другим человеком и поэтому нет взаимопонимания и сочувствия.
Второй вариант - безотлагательное активное противодействие тому, что Вам не нравится. Если мужчина обращает внимание на другую, то переключите чем-то интересным или важным его внимание на себя, отвлеките его от ситуации, которая Вам не нравится. В этой ситуации проигравшей останется лишь Ваша "соперница", лишившаяся внимания Вашего мужчины.
Третий вариант - не подавать виду, что что-то не так. Например, Вы задеты чем-то в поведении мужчины (Вы заподозрили что-то или Вам не понравились его слова), но вроде бы серьезного повода выяснять с ним отношения нет - ничего криминального он не делал. Тогда имеет смысл не показывать свои эмоции, не раздувать "из мухи слона", а позднее, когда Ваши эмоции улягутся, обсудить, что именно Вас задело в поведении мужчины. Вы уже не раз убедились, что обычно весьма успешно путем обсуждения на следующий день приходите к взаимопониманию, успокаиваетесь. Только перед этим допускаете ошибку, нагнетая накануне отрицательные эмоции и создавая конфликт с мужчиной, который не может понять, что происходит, с чего вдруг у Вас испортилось настроение и пропало желание общаться с ним. После такого конфликта ему гораздо тяжелее воспринимать Вас и Ваши желания положительно, так как сначала ему нужно избавиться от негатива, который Вы нагнетали накануне.

Вроде бы всё это хорошо понимаю, я осозналю проблему, последствия своего проведения. Но очень сложно себя контролировать. Я эмоциональная, постоянно в слёзы.

Alisha, согласитесь, что сохранение отношений с любимым человеком - это та цель, ради которой стоит напрячь свою волю и начать себя контролировать и сдерживать осознанно. Для всего нужна тренировка и привычка, чтобы получалось более-менее легко.
Чтобы осознать, что Вы способны себя контролировать и делаете это часто и не задумываясь, давайте проанализируем Ваше поведение вне общения с молодым человеком. Ведь в повседневной жизни люди часто делают не то, что мы от них хотим, доставляют нам неудобства и заставляют нервничать. Любой культурный и воспитанный человек имеет уверенный навык контроля своего поведения и своих эмоций на людях. Просто с одними мы считаем необходимым поддерживать хорошее впечатление о себе, а с другими даем себе волю вести себя, как захочется, не считая нужным себя сдерживать. И, как ни странно, но не заботимся мы о том, чтобы производить благоприятное впечатление, именно в общении с близкими (друзьями и любимыми) - именно с теми, кого мы уверяем в своей любви и на словах дорожим ей.

Вспомните себя на учебе, на работе, в транспорте, в магазине и тд, когда Вы окружены людьми. Вы со всеми себя так эмоционально ведете и, чуть что Вам не нравится, то кричите на них или "дуетесь" и не отвечаете на их вопросы? Как давно Вы вели себя эмоционально и несдержанно вне дома с чужими людьми, чтобы кричать на них, игнорировать их или требовать к себе внимания через обиду и слёзы?

Такое происходит всегда. Чуть что меня расстраивает - пропадает интерес и желание что-то делать. К примеру, если кто-то показывает себя лучше, чем я. И мне больше не хочется продолжать. Уйти подальше. Когда в компании не проявляю себя, кто-то активнее меня. Тоже не могу с собой справиться. Со школы была такой. По темпераменту - меланхолик. Слёзы и обида - это очень частые явления для меня.

Вроде бы нужно просто стараться быть активнее, точно уж не обижаться и надуваться. Но не могу справиться, всё угнетает, стараюсь настроить себя и быть активнее - начинается какая-то истерика, начинаю плакать.

Alisha, по поводу чего Вы начинаете плакать, когда стараетесь быть активнее? Поясните свою мысль, пожалуйста. Приведите пример, когда в общении (не с друзьями в компании и не с любимым человеком), а в обыкновенных бытовых ситуациях (в магазине, транспорте, учреждении) при решении бытовых проблем с незнакомыми людьми или на учебе в общении с преподавателем Вы начинаете впадать в истерику и плакать, если Вам что-то не нравится? Как часто это бывает и когда это было последний раз?

В университете был опрос на тему домашнего задания, я сначала была активной, а потом стала замечать, что кто-то стал отвечать лучше меня, мне стало... Обидно? И я замолчала вообще. Мне говорит преподаватель: "ты понимаешь, что тебя ждёт плохая оценка?", я сказала: "мне всё равно, ставьте". А на вопрос учителя: "что с тобой происходит?" я начала сильно плакать. Переживаю это практически каждый день: на учёбе, в компании.

Alisha, чем закончилась история с преподавателем - Вы получили плохую оценку или в итоге Вы взяли себя в руки и отвечали нормально, чтобы не портить себе оценки?
Был ли в Вашей жизни положительный опыт, когда Вам удавалось не идти на поводу эмоций, а сдержаться и сделать что-то, исходя из здравого смысла (подчиняясь разуму), а не идя на поводу эмоций? Когда, осознавая возможные серьёзные последствия своей эмоциональной несдержанности, Вы, чтобы не испортить себе жизнь, сделали усилие над собой и не стали портить отношения (плакать, упрямиться "ну и пусть мне будет хуже...")? Очень важно проанализировать такой положительный опыт. Так что опишите его подробно.

Я получила плохую оценку. Бывает, когда во время разговора с отцом он сказал что-то, что мне не понравилось, я надуваюсь и покрываю вообще эту тему словами: "я больше ничего не хочу говорить", но он немного агрессивно говорит мне: "ты можешь мне нормально объяснить?" (то бишь продолжить прерванную тему) и тогда я отвечая агрессией и обидой заканчиваю то, что хотела сказать изначально. Но эмоции остаются неприятные и также могу расплакаться. Но это большая редкость, когда я могу несмотря на свою обиду объяснить всё до конца. Мне кажется, когда я себя с кем-то сравниваю, ревную, мне никогда не удаётся совладать с собой.

Alisha, что в поведении отца заставляет Вас все-таки иногда изменить свою привычную тактику и начать "сотрудничать" с ним - то есть отвечать на его вопросы, давать объяснения, которые он просит?
Что такого особенного должно быть в ситуации, когда Вы все же делаете значительные усилия над собой и уступаете его просьбам продолжить диалог, помогаете ему разобраться в теме (готовы "нормально объяснить" ему)?

Возможно то, что он злится на меня и кричит, но и это не всегда работает. Время от времени. Иногда даже когда я начинаю его бесить своим поведением, он ругается, и я просто ухожу к себе в комнату.

Возможно я ему уступаю потому, что боюсь когда кричат на меня. Но обычно это всё же заканчивается слезами. Или делаю чтобы он просто отстал от меня. Как бы грубо это не было сказано.

Alisha, Вы описали ситуации, в которых Вы идете на уступки другому человеку (отцу, например) и берете свои эмоции под контроль (отвечаете на его вопросы) в двух случаях:
- когда боитесь, что этот человек будет на Вас кричать
- когда человек проявляет большую настойчивость (чтобы отстал наконец).

Правильно я понимаю, что мягкое обхождение с Вами, попытки вежливо обсудить ситуацию, попытки напомнить о негативных последствиях Вашего необдуманного поведения, всегда провоцируют у Вас упрямство и слезы ("ничего мне не надо, ну и пусть мне будет хуже...")? А жесткая настойчивость и крики на Вас действуют отрезвляюще и Вы начинаете считаться с желаниями человека - без удовольствия, но подчиняетесь и способны совладать со своими эмоциями хотя бы на время обсуждения ситуации?
То есть метод "кнута" способен Вас вернуть в разумное состояние, когда Вы начинаете объяснять, что именно Вам не нравится и чем Вы недовольны. А метод "пряника" к Вам бессмысленно применять, потому что по-хорошему с Вами договориться невозможно, Вы начинаете "дуться" и "упрямиться". Так получается?

Очень похоже на правду...

Кажется, так оно и есть.

Alisha, как Вы думаете, сможете ли Вы строить благополучные любовные отношения с кем-либо, если для того, чтобы Вы считались с человеком и вели себя разумно, он должен будет действовать на Вас принуждением и криками?
Заметили ли Вы, что даже в нынешних благополучных отношениях с молодым человеком, который готов к открытому диалогу и готов был прислушиваться к Вашим жалобам, Вы довели ситуацию до того, что он начал Вам угрожать разрывом отношений - и только угрозы заставили Вас всерьез задуматься о том, что Вам пора менять свое поведение?

Да, я заметила это. Раньше я будто бы не придавала значения этой проблеме. Не понимаю почему именно угрозы помогают мне прийти в себя.

Alisha, возможно потому что Вы начинаете осознавать, что Ваше деструктивное поведение становится для Вас опасным, что Вы не можете манипулировать слезами тем человеком, кто властный и жесткий, кого Вы не разжалобите, кто в любом случае потребует от Вас уважения к себе и не позволит себя игнорировать.

Такой стиль манипулятивного поведения мог сформироваться у человека в детстве, например, если мама (бабушка) потакали ребенку в детстве, а папа наоборот был строгим и жестким. Тогда ребенок растет в неопределенной среде, где нет единой схемы воспитания (что можно, а что нельзя) - одними взрослыми можно управлять, достаточно заплакать и обидеться, чтобы за ребенком бегали и угождали, а другим взрослым приходилось подчиняться, так как заставят в любом случае слушаться, будут применять суровые меры, если будет капризничать.
В итоге у человека сформировалась привычка "прощупывать", кем и когда можно манипулировать - упрямиться, "давить на жалость", играть на чувстве вины, изображая из себя жертву. Но, как только чувствует, что становится небезопасно и что натолкнулся на того, кто жалеть не будет и потребует уважения к себе, то сразу становится адекватным (перестает манипулировать), способным к диалогу и обсуждению проблемных вопросов.

Не хочу таких отношений с моим молодым человеком. Хотелось бы всё решать мирно и спокойно, без применения агрессии с его стороны.