Навязчивые мысли и депрессия

Доброго времени суток. Заранее извиняюсь за большой текст. Я девушка, 25 лет. Уже около полутора лет нахожусь в депрессии (не приносят удовольствия даже любимые хобби). Интереса к жизни нет, на работу встаю с трудом. Плохие сон и аппетит, почти каждый день болит голова. Трое самых близких друзей и мама меня не узнают, но стараются поддержать, правда вся поддержка в духе "да забей ты", "выкинь из головы", "перестань себя мучить" и т. д. Толчком послужила влюблённость (там и не поняла взаимная или нет - про это тоже можно целое "эссе" написать), какие-то надежды (если коротко, то влюбилась в скромного интроверта, по которому ничего толком непонятно; не признавалась, но пробовала проявлять инициативу, от чего потом было ощущение, что напрягаю человека и навязываюсь). Со временем всё это переросло в любовную зависимость (как мне кажется). В какой-то период пыталась отвлечься, встречалась с другим молодым человеком - дошло до слёз с его стороны, когда расставались. Да и встречаться мне с ним было сложно, т. е. вроде бы и нравится, и понимаю, что хороший, но всё равно нет таких чувств, от чего у меня пошла к нему какая-то злость и отстранение. Сейчас хожу на свидания, но боюсь начинать новые отношения, потому что постоянно в голове мысли о первом человеке: надо было тогда сказать то-то, сделать так-то, а если бы тут был он и т. д., плюс не прошло чувство вины по отношению к бывшему парню. Появляются мысли, что уже ни с кем ничего не будет взаимно. Плюсом, если с каким-то мужчиной пойдёт общение на "ура", то потом обязательно окажется, что он женат или занят (до смешного уже). Также напрягают сложные отношения с другими (уже не близкими) друзьями - постоянно кажется, что поддерживают общение со мной только потому, что в своё время им с моей стороны было оказано много помощи. С лучшей подругой (а дружили мы оооочень близко) вообще прекратили общение, т. к. из-за её собственных проблем в личной жизни у неё пошли обиды на меня по отношению к бывшему парню, мол, раз ты его не любишь, то зачем начала встречаться и т. д., и отстранение. Когда я решила выяснить с ней отношения на тему не скучает ли она по нашей дружбе, то услышала в ответ "что я должна сделать? Разорвать на себе рубаху со словами о том, что люблю тебя? Я и так с тобой общаюсь сейчас". После чего она как-то хотела приехать в гости, но я попросила её не делать этого. В общем, касательно друзей сейчас живу так, что стараюсь никому (кроме близких) ничего не рассказывать, инициативы никакой не проявляю, т. к. все наши встречи потом заканчиваются переписками "что-то ты какая-то грустная сегодня была" и т. д. (ну и опять-таки считаю, что люди не переживают, а просто для интересуются для галочки). Работа напрягает в плане того, что у нас маленький отдел, дружный, но там все счастливы (относительно) в личной жизни, слушать рассказы про мужей/детей становится тошно, да и сама работа монотонная, сидячая - совсем не то, чего мне хотелось по жизни. Сейчас у меня планы уехать в другой город, найти новую работу, где не надо будет сидеть на месте, но проблема в том, что страшно, что ничего не получится и придётся вернуться. Для того, чтобы уехать точно, намерено говорю об этом всем знакомым направо и налево, чтобы потом не оказаться пустозвоном (правильно это или нет - не знаю, но других способов как-то поменять свою жизнь не могу придумать). Даже устроила "показуху" в отношении злополучного интроверта (мы с ним сейчас вместе работаем над проектом, видимся +- раз в неделю), но безуспешно, по-моему. Понимаю, что мои проблемы не стоят и выеденного яйца, но не могу избавиться от постоянного самокопания, бесконечных мыслей об этом человеке, а на фоне всего этого неуверенности в себе, недосыпания и апатии. Особенно сложно даются ситуации, когда надо быть на позитиве (на той же работе) или с мамой (ей я прилично нервы потрепала своим унылым настроением), но потом это выливается в нервный срыв в подушку. Ходила к местному психологу, от неё вывод был такой, что в принципе я знаю, как решить свои проблемы, но что мне мешает это сделать - непонятно.