Навязчивые мысли. Невроз или извращение

Здравствуйте, уважаемые психологи, психиатры и психотерапевты. Меня зовут Стася и мне 29 лет, замужем. Детей нет. Немного предыстории. С детства была очень мнительной. Первое обращение к психотерапевту было в 14лет. После просмотра фильма о нетрадиционной ориентации решила, что я лесбиянка. Мысль эта окатила волной панических атак и депрессией. Сейчас уже плохо помню свои эмоции, но очень много плакала от этих мыслей. Мама отвела на приём к детскому психологу, та поставила синдром навязчивых мыслей. Прописала успокоительное и отправила к невропатологу и прочим специалистам. Был поставлен диагноз всд и аутоиммунный териодит (он и сейчас в состоянии эутериоза, или как-то так) Мысли ушли сами, потому что я вела очень активную общественную жизнь и всегда была окружена великолепными людьми. Но всю жизнь я "мерила"на себя все болезни. Чуть что-сразу рак находила. Вопрос быстро снимался тем, что мама врач сама и она мне быстро и доходчиво объясняла, что это просто страх и меньше надо читать. Следующий крупный срыв случился в 23 года. От переутомления в один день случились панические атаки и появилась мысль, "что я схожу с ума". Казалось что слышу галлюцинации, хотя это были обычные звуки, в голове крутилась куча мыслей, пока не началось состояние деперсонализации и дереализации. Стали мучать бредовые вопросы:" кто я?", " откуда мироздание" и прочее. В итоге, достав домашних (всеми переживаниями я делилась во всех красках и неоднократно), папа сказал, что раз я считаю, что я шизофреник, я должна получить этот диагноз от психиатра и тогда мои мучения закончаться) Папа у меня всегда был юморист, но я пошла на следующий же день. Психиатр сказал, что я не его профиль, что я невротик, а не псих, но так как на лицо срыв нервной системы, отправил к психотерапевту. В течение двух недель и деперсонализация и мысли ушли сами, я была счастлива до безобразия. Таблеток не принимала. Только аутотренинг, упражнения и беседы. Достигла вершин в карьере, играла в театре, нашла свою любовь, вышла замуж и переехала в другую страну. Был и страшный момент в моей жизни- потеря близкого человека, но даже такая трагедия не вызвала у меня никаких мыслей и паники. Я была сосредоточена максимально, чтобы поддерживать родителей. И вот, уже забыв про все это, через 6 лет настал ужас!!! Вспоминая старые страхи я бы с удовольствием лучше бы их вернула, потому что сейчас моё состояние катастрофическое. Дно деградации. На прошлой неделе стала чувствовать головокружения, тревожность. Пока сидела дома, из интереса решила полистать" 120 дней садома"(до сих пор не понимаю, зачем меня дернуло)) и листая я не испытывала никаких эмоций, кроме недоумения и даже смеха. Книгу я особо не читала, так, пробежалась глазами и мне это быстро надоело, открыла какую-то страницу и увидев текст, вдруг, меня как током обдало (сейчас мне кажется, что это была мини паническая атака, но с другой стороны было нечто похожее на сексуальное возбуждение) я очень удивилась этому, поймав себя на мысли:" что это такое?". Закрыла книгу и занялась домашними делами. В течение вечера стали сами собой всплывать наиболее мерзкие фрагменты и как только они появлялись обдавало какой-то волной жара... И тут меня окатила настоящая паника: " вдруг я испытываю сексуальное возбуждение на все мерзкое и грязное... И сейчас это возбуждение, потому что мне понравился садизм... И понеслось... С воскресенья в голове возникают самые наимерзейшие картинки, знания, извращения о которых я когда -либо слышала и видела в принципе, стали всплывать рассказы из юности про чикатило и всяких некрофилов, но самое страшное, что на все это моральное уродство как буд-то реагирует организм возбуждением! Этот факт меня просто довёл до ручки... Постоянные извращения в голове и это непонятное возбуждение (или может это паника) не могу вычленить, так как чувства похожи, порождают бесконечные вопросы к себе: неужели ты извращенка, как ты можешь возбуждаться на эти картинки и мысли? Как можно быть такой моральной уродкой и думать об этом? Одновременно с чувством возбуждения подкатывает тошнота и все-же охватывает какой-то животный ужас! Как это все вообще может иметь место в моей голове, КАК? Вчера не выдержала и рассказала мужу, рыдая. Он сказал, что это мысли и страхи меня довели. Что извращенцы и психи (типо некрофилов и прочих извращенцев), никогда не задумываются о морали и этике и уж точно не ревут от своих фантазий... И понимаете, мне с одной стороны все это тоже кажется абсолютным бредом и идиотизмом и обострением окр, но с другой мозг говорит:" а может это и не обсессия, может тебе правду нравятся самые гнусные извращения, а до этого ты жила и не испытывала удовольствия от подобных мыслей, потому что не знала и не думала о них, иначе почему такое ощущение, что тебя это возбуждает? Вот у тебя был страх лесбиянкой стать, так никакого возбуждения не было на эту мысль... Бесконечно диалоги в голове вот такого плана. На моей повседневной жизни этот кошмар не откладывается. Я, как и раньше, веду себя на работе, наоборот стремлюсь к людям, но пишу это сообщение, реву и не могу остановиться. Так хочется радоваться жизни, рожать детей, наслаждаться океаном. Все есть, а я погрязла в этом идиотизме. У меня было чудесное детство, мои родители золотые, мужа я люблю невероятно, но откуда эти ужасные мысли и реакции на них... Как радоваться жизни и не думать о том, что ты извращенка, моральный урод. Ненавижу своё состояние, очень жалко родителей и супруга, что я им досталась с такими тараканищами. Через два месяца я прилетаю в Россию, так ждала этого... А теперь все испорчено этими ужасами, причём я же сама себе все и порчу. Простите за длинную исповедь, но хочется мнение специалиста. Является ли это проявлением старого приятеля невроза, или все же я стала извращенкой (психически больной)? Почему тело отвечает каким-то импульсом (похожим на секс возбуждение) на самые (словами не сказать) ошеломляюще тошнотворные образы, вплоть до, простите, какой-то кровищи и расчлененки? В общем-то остаток рассудка подсказывает, что это очередной" сюрприз "от мозга невротика, и что извращенцами за один вечер не становятся (всю жизнь я была очень романтичной, любила и люблю мультики, сказки, путешествия), влюблялась в принцев, встретила моего главного принца-мужа! И что это просто такая форма обсессии и надо прекратить накрутку, что уже такое, пусть и с другой тематикой было. Спасибо заранее, хотелось бы получить какое-то стороннее мнение. Если бы была возможность обратиться очно, я бы уже сидела у психотерапевта. Но я в другой стране, вряд ли моего знания языка хватит выговориться местным психиатрам...