После измены парня ко всем парням чувствую только сексуальное влечение. Хочу влюбиться. Мне 23 года

Настя, вы в этой нашей беседе к чему-то приходите? Что вы сейчас думаете о том, что происходит у вас?

Мне кажется я пытаюсь принятие решения «свалить» на вас или хотя бы чтобы вы меня как то оправдали и убедили, что я поступаю не так уж и плохо как себе представляю.

Мне кажется я пытаюсь принятие решения «свалить» на вас или хотя бы чтобы вы меня как то оправдали и убедили, что я поступаю не так уж и плохо как себе представляю.

Настя, что-нибудь из этого получается?
И о принятии какого решения вы говорите?

Настя, что-нибудь из этого получается?
И о принятии какого решения вы говорите?

Я четко осознала, что парень тут ни при чем, у меня к нему ничего нет и не было, да он мне просто нравился, но меня задела сама измена, я плакала не из-за парня, был бы любой другой на его месте я бы также плакала, но не парню, а по самой этой тупой измене. Да она спровоцировала меня на эти действия, которые я сейчас делаю, но я ей прикрываюсь чтобы вы не так плохо обо мне подумали. Я рада этим изменениям, знаете как ребёнок сделать шалость, которую он хотел и она его порадовала, а родители его за это наказали и он хочет опять такое провернуть, а у него в голове всплывает сразу наказание и наступают противоречивые чувства либо сделать и опять получить, либо сдержаться. Так же и у меня только я и ребёнок и родитель одновременно и я хочу оставить что-то одно либо ребёнка, либо родителя, но что оставить я не знаю и вам написала лишь для того, чтобы этот выбор сделал вы, а не я, потому что я не могу сама понять кто я

Добрый день, Настя.
Я напишу, как я понимаю вашу ситуацию, а вы уточните те моменты, в которых я, по вашему мнению, буду неточен.

у меня только я и ребёнок и родитель одновременно и я хочу оставить что-то одно либо ребёнка, либо родителя, но что оставить я не знаю и вам написала лишь для того, чтобы этот выбор сделал вы, а не я, потому что я не могу сама понять кто я

Другими словами, у вас была тайная (от самой себя) цель - избежать трудности самостоятельных выборов (не выбора, а выборов! Потому что каждая ситуация от нас требует заново самоопределяться и выбирать), избежать самоопределения.
Увы, но даже если я приму решение за вас (продолжать вам быть тихой послушной девочкой или взрослеть), это вас ни от чего не избавит.

Ребёнком вы быть уже не можете, а взрослой пока не умеете. Это и есть та трудность, с которой вам приходится иметь дело сейчас.
Вы пытаетесь ее решать с помощью выученных родительских запретов и моральных императивов о "правильном" и "неправильном" (то есть вы стараетесь вернуть себя в тихого послушного ребёнка), но и отказаться от себя-взрослой, почувствовав вкус самостоятельных выборов и поступков (из своих потребностей и желаний, а не из необходимости быть "хорошей и послушной"), вы уже не хотите.

Я четко осознала, что парень тут ни при чем, у меня к нему ничего нет и не было, да он мне просто нравился, но меня задела сама измена, я плакала не из-за парня, был бы любой другой на его месте я бы также плакала, но не парню, а по самой этой тупой измене

Я это понимаю так: вы долгое время считали себя непривлекательной, и жили из желания угождать другим, быть для них удобной и хорошей, чтобы заслужить их признание и любовь. Поэтому сами люди были не очень-то для вас важны и нужны. Измена парня стала для вас такой болезненной (хотя вы вначале и говорили, что боли не чувствовали) не из-за потери парня, а из самого факта, что с вами так обошлись.
Какое-то время вы плакали и пребывали в унынии. А потом что-то в вас произошло (этого момента мы пока не касались, но он самый важный; повникайте в своё переживание, что с вам произошло), и вы для себя что-то решили (что именно?).
И с этого момента у вас начало меняться поведение. Вы словно сняли с себя старую кожу, из которой давно выросли, но продолжали носить, перестали ждать "у моря погоды", а стали (наконец-то) проявлять свои собственные желания.

Да она спровоцировала меня на эти действия, которые я сейчас делаю, но я ей прикрываюсь чтобы вы не так плохо обо мне подумали.

Дело ваше осложняется тем, что вы пока находитесь в периоде взросления, и еще до конца не осознали и не приняли тот факт, что взрослый ориентируется не на "хорошо/плохо", не на "правильно/неправильно", а на "полезно/неполезно" для меня и для других, на "целесообразно/нецелесообразно", "есть смысл/бессмысленно"; что взрослый не спрашивает разрешения, а делает то, что сам считает нужным.

Я рада этим изменениям, знаете как ребёнок сделать шалость, которую он хотел и она его порадовала, а родители его за это наказали и он хочет опять такое провернуть, а у него в голове всплывает сразу наказание и наступают противоречивые чувства либо сделать и опять получить, либо сдержаться

Но вы пока к себе подходите со старыми мерками "послушного ребёнка", который понятия не имеет о взрослой жизни.
Это и создаёт трудную внутреннюю ситуацию.
Вы вновь хотите втиснуть себя в детские штанишки, чтобы избавиться от чувства, что вы "плохая девочка", но вот незадача - ползунки не налазят...
И вот вы в тупике: "Как же мне быть одновременно и взрослой (свободной, независимой, самостоятельной), и "хорошей, послушной девочкой"?"

повникайте в своё переживание, что с вам произошло), и вы для себя что-то решили (что именно?).

Этот момент я подробно помню, я пол года внушала себе, что я некрасивая, смотрю в зеркало и ищу к чему придраться (грубил говоря увижу один прыщик на лице и вдалбливаю себе, что я прыщавая, хотя он был всего ОДИН) и так проходилась по всей себе и обязательно находила к чему придраться. Но потом когда я как раз в тот день познакомилась с этим парнем, мне не знаю почему в этот день надоело в себе копаться, мне захотелось выдохнуть и я как щас помню 4 часа крутилась возле зеркала: накручивала волосы, мазала тело всякими лосьонами для тела, красилась вообщем в тот день я хотела, чтобы на меня все смотрели и у меня это получилось. Тогда в тот день матч на стадионе был и я там работала и все полицейские когда проходили мимо многие говорили, что я красивая и мне так это понравилось, я сначала улыбалась и опускала глаза, а потом подошёл тот парень такой самоуверенный и наглый он в ОМОНе работает а там все такие всегда берут что хотят. Когда он шёл ко мне и сверлил взглядом я застеснялась и начала глаза в асфальт опускать, но стоило ему оказаться рядом и я подняла глаза, он смотрел не отрываясь и не говоря ничего, я всё время хотела отвезти взгляд, но эта его наглость и я смущаясь, но всё равно на него смотрела и он первый отвёл взгляд и я этому радовалась как будто соревнование выиграла. И с того дня всё и началось. Не сразу конечно, я много раз ещё просыпалась и обратно искала изъяны в себе, но потом придумала себе эту игру и начала наоборот не искать проблемы в себе, а их устранять. Я занялась спортом, вот уже два года каждый день и мне это очень нравится, а потом где то год назад придумала эту игру по соблазнению, я и до этого пыталась соблазнять, но не осознано, а потом всё чаще стала о ней думать и придумала почему бы просто не делать то, что мне хочется, в ней нет правил, я могу везти её как этого захочу я, но главное заключается не в том чтобы добиться парня, чтобы он влюбился или ещё что-то, нет, главное чтобы каждый раз я могла пересилить себя, стать на шаг смелее, чем я была вчера. Я играю сама с собой, а парни это просто грубо говоря «инструмент» без которого игра не может начаться. Но я могу играть только в обществе парня, я не могу оставшись одна, пребывать в этом азарте, который меня захватывает рядом с парнями. У меня всё крутиться вокруг них, но они не центр вселенной, они лишь стимул. Я хотела стройную фигуру, но не могла взять себя в руки, а потом познакомилась с этим ОМОНовцем и за пол года сделала фигуру и дальше продолжаю, но если щас убрать парней я опять себя заброшу (не запущу конечно себя, но так тщательно вряд ли стану за собой следить). И чтобы добиться чего я по-настоящему хочу, нужен парень, но не чтобы он со мной встречался, а просто БЫЛ

Я это вижу так, что вы стали "выздоравливать", выходить из самоотчуждения. И ваши тренировки вам на пользу.
То, что вы не испытываете чувств ни к кому, вероятно, в этом есть причина, и, возможно, она исходит из того же драматичного переживания, и нежелания переживать нечто подобное (я предполагаю, а как оно у вас, посмотрите сами).
Если это вас беспокоит, то с этим можно тоже можно поработать. Работа будет связана с исследованием той боли и ее проживания, в вызревании готовности идти на риск переживать и болезненные чувства, без которых не бывает никаких близких отношений.

Настя, к чему сейчас вы приходите? В чём видите проблему (если она есть, сформулируйте её). Какими вопросами задаётесь?

В чём видите проблему (если она есть, сформулируйте её). Какими вопросами задаётесь?

Я согласна с вами, что хочу втиснуться в ползунки, которые мне уже малы, но проблема в том, что ползунки выросли, а не я. Я не выросла, но и влазить в них не хочу. Я помню когда он мне изменил, я ото всех отгородилась и даже от родителей. Я никому не хотела рассказывать и все узнали, что я рассталась с парнем только через пол года и то случайно, мама увидела меня с другим парнем и пришлось рассказать и то они причину до сих пор не знают, просто сказала, что поссорились. Но тогда когда он мне сказал про измену, днём я всегда держалась и даже виду не показывала, что плачу, но как только наступал вечер и я уходила спать и тут меня разрывало, я только один раз за пол года в слезах вышла к маме, просто захотелось чтобы она обняла, но не из-за того чтобы она меня жалела, а просто чтобы обняла, но она сильно это переживала, что с тех пор я больше никогда не решалась к ней подходить. Даже когда совсем плохо и мне хочется просто к кому то прижаться, но я никого не подпускаю к себе. Я не хочу ни от кого зависеть, я не хочу чтобы становилось легче лишь от того что кто-то должен быть рядом. Это уже 4-ый год мне одиноко и хочется общения, точнее просто выговориться, но не слушать их дурацких советов, просто чтобы кто то молча сидел и обнимал, но при этом я не хочу чтобы это кто то видел, поэтому когда плохо я просто рассказываю всё своей собаке или коту, но легче не становиться. Я хочу сама справлять со своими проблемами, но проблема в том что у самой мозгов не хватает, а делиться с этим ни с кем не хочу, поэтому и решила написать сюда. Вы хороший, спасибо, что возитесь со мной). Я всё в кучу сваливаю, а к одному итогу подвести не могу. И так каждый день. Сегодня мне кажется, что мне одиноко, завтра будет казаться, что дело в измене, послезавтра что я веду себя неправильно и вот так по кругу, но только эти три темы всё время в голове и я не могу от них избавиться, точнее решить

Я согласна с вами, что хочу втиснуться в ползунки, которые мне уже малы, но проблема в том, что ползунки выросли, а не я. Я не выросла, но и влазить в них не хочу.

Какую интересную фантазию вы для себя придумываете. Вы где-нибудь видели растущие ползунки? Таких не бывает... (А если попробовать эту метафору перевести на обычный язык, то что вы хотите сказать этими "выросшими ползунками"?)
Но я понимаю, что вы не хотите признавать того, что вы выросли. А вот какая вам в этом выгода, почему вы хотите оставаться ребёнком - может быть хороши вопросом.

Я хочу сама справлять со своими проблемами, но проблема в том что у самой мозгов не хватает, а делиться с этим ни с кем не хочу, поэтому и решила написать сюда.

Настя, вообще психологи существуют как раз для этого. И вы не можете справиться сама не потому, что у вас не хватает мозгов, всё у вас с ними в порядке. А потому, что психотерапия - это процесс особой коммуникации, общения, она не бывает самостоятельной. Психологи ведь тоже ходят к психотерапевтам, и не от недостатка мозгов. Поэтому, вы сделали правильно, что обратились за помощью, и это ни в чём вас не умаляет, не говорит, что вы глупая или что с вами что-то не в порядке.

Я всё в кучу сваливаю, а к одному итогу подвести не могу. И так каждый день. Сегодня мне кажется, что мне одиноко, завтра будет казаться, что дело в измене, послезавтра что я веду себя неправильно и вот так по кругу, но только эти три темы всё время в голове и я не могу от них избавиться, точнее решить

Дело в том, что (как я понял из нашего общения) это не три разные темы - они взаимосвязаны, это скорее разные обличия какой-то одной темы и проблемы.
Переживание, связанное с изменой, всё ещё вами не прожито. И ваши сегодняшние поступки во многом обусловлены этим переживанием (не изменой, а тем, как вы ее переживаете, тем, что она для вас означает). В чём-то эти поступки вполне здоровые и помогают вам обретать самостоятельность. Но в чём-о они проблематичные.
Кроме того, в вас всё ещё живет пугливая девочка, стремящаяся быть "хорошей" - то есть в вас еще живут некие детские переживания, которые побуждали вас отказываться от самой себя. И с ними хорошо бы тоже налаживать контакт, потому что именно они сейчас и подают голос в виде страха и самокритики. И этим мешают вам осваивать ваше новое состояние: вы обращаете внимание не столько на свой личный опыт, сколько на то, "правильно" или "неправильно" это.

и вот так по кругу, но только эти три темы всё время в голове и я не могу от них избавиться, точнее решить

Сейчас вы ничего решить не сможете, потому что сейчас вам нечего еще решать. Вы от себя требуете решения (выбора того или другого поведения) - и это ваше требование является частью вашей проблемы. Сама же ваша проблема состоит в не необходимости выбора одного из поведений, а в трудности переживания определенных чувств, в требовании от себя быть "хорошей", в противоречащем этому требованию желании быть живым и свободным человеком. Вот это противоречие и создаёт проблему. Разрешить его каким-то решением невозможно. Решение состоит не в принятии решения. А в освоении своих чувств - в освоении самой себя и своей жизни.

мне одиноко и хочется общения, точнее просто выговориться, но не слушать их дурацких советов, просто чтобы кто то молча сидел и обнимал, но при этом я не хочу чтобы это кто то видел, поэтому когда плохо я просто рассказываю всё своей собаке или коту, но легче не становиться. Я хочу сама справлять со своими проблемами, но проблема в том что у самой мозгов не хватает, а делиться с этим ни с кем не хочу, поэтому и решила написать сюда.

Настя, я думаю, что мы в нашей переписке затронули основные моменты того, что с вами происходит. Но ее недостаточно для того, чтобы вы могли освоить своё переживание. Поэтому я предлагаю вам перейти в другой формат работы, и всерьёз заняться теми вопросами, которые вас заботят. Тем более, что вы и сами понимаете необходимость этого.
Что скажете?

Что скажете?

Я не против)

Я не против)

Настя, тогда напишите, с какими мыслями вы сейчас. И закройте эту тему.
А по поводу психотерапии напишите мне в личке, там и обсудим все детали.

Что скажете?

Я наверное не ошиблась, когда сказала, что мне одиноко. Я всех отталкиваю, чтобы ни к кому не привязаться, потому что все рано или поздно уйдут (бросят или умрут) и я не хочу привязаться, а потом страдать из-за потери. Мне легче пережить одиночество нежели выкарабкаться из состояния, когда тебя бросают. Даже когда я приезжаю откуда нибудь и мама начинает обнимать меня и говорить как соскучилась, в глубине души я тоже хочу её обнять и сказать то же самое, но вместо этого я отшучиваюсь и строю ей рожицы и говорю «ну хватит этих нежностей» и отхожу сразу, а она вечно обижается и говорит, что я чёрствая. Я раньше думала, что я папу больше люблю, но сейчас поняла, что я его люблю больше лишь потому что он сам такой холодный и никогда не проявляет никаких чувств и мне с ним легче. Так же и с парнями они спрашивают соскучилась ли я, а я в ответ ёрничаю и говорю что нет, хотя на самом деле да, они начинают проявлять чувства, внутри мне приятно, а я беру и говорю «сопли пошли». И играюсь я с ними лишь потому что без отношений хочу знать что я привлекательная. Я боюсь отношений, я не хочу их, не хочу ни к кому привязываться, я знаю что я справлюсь если парень бросит меня, но добровольно я не хочу в это вступать. Это глупо конечно бояться потери и так быть всё время одной, боясь кого то потерять. Я хочу сначала стать сильнее, чтобы легче переживать потери, но мне сложно держаться всё время одной и поэтому время от времени я цепляюсь за парней, я вроде и с ними и одновременно к ним не привязываюсь, переспали и разбежались, добилась парня и одновременно к нему не привязалась. Я знаю что нельзя так спать, но все с кем я спала это были те ребята, с которыми не будь той измены я обязательно бы сделала так, чтобы они предложили мне встречаться, но этого не будет, сейчас я сделаю всё, чтобы они просто переспали и пропали и при этом не захотели бы со мной встречаться серьезно и тем самым избавят меня от необходимости, чтобы я принимала решение (согласиться встречаться и пересилить этот страх потери или так и остаться одной). Даже полегчало). С каждым годом это одиночество даётся всё легче и тогда пол года я плакала каждый день наверно из-за этого же, но сейчас намного легче, да до сих пор вечерами одиноко, потому даже друзьям не пишу, они напишут я отвечу, но самой никогда никому не напишу. И спорт это просто для того чтобы время убить и не оставаться наедине с собой. Я не знаю зачем я добровольно загоняю себя, в этом состоянии тоже тяжело, но куда легче нежели когда от тебя уходят те, к кому ты привыкаешь. И чувства есть, но только их глушишь убеждая себя, что тебе всё равно. Как ребёнку твердят что так нельзя и он начинает верить в это и думать так, так же и я сама себе вдолбила, что у меня ничего нет ни к кому, а сама просто боюсь их проявить, прям как раньше, но только сейчас нашла им выход с парнями строя с ними свободные отношения, вроде и через соблазнение показываю им свою заинтересованность и в то же время они не воспринимают её всерьёз (признаюсь им в чувствах якобы в игривой форме). Или это опять моя фантазия разыгралась?

В общем, вы вполне осознаёте, что играете с собой в прятки, обманываете, стараетесь убедить, что вам и так хорошо. Осознаёте от чего вы бежите - от возможной потери и боли.
Сейчас вы выбираете быть в одиночестве, удовлетворяясь ни к чему не обязывающими связями, но всё же оставаясь голодной до тепла, участия, близких отношений, но уберегая себя от, как вам кажется, ещё худшей боли - когда тебя оставляют.
Вы надеетесь, что со временем станете не так бояться потери, но можно ли перестать бояться, постоянно убегая от того, чего боишься?

Мне кажется, что вы сейчас довольно хорошо уже понимаете своё положение, свои чувства (всё же они у вас есть), свои мотивы. Сейчас вы выбираете то, что выбираете. Это ни плохо и не хорошо, просто это так. Что сейчас могло бы быть важным - это осознать этот свой выбор (он уже совершён!), и почувствовать, каково вам с ним, удовлетворены ли вы своей жизнью. Быть может, и не нужно пока ничего менять?

Добрый день, Настя. Время этой бесплатной консультации подошло к концу.
Напишите, пожалуйста, что сейчас вы думаете по поводу своих трудностей, в каком направлении планируете двигаться.

И завершите, пожалуйста, эту консультацию (кнопка внизу "Завершить").
(Если/когда решитесь на психотерапию, пишите в личных сообщениях).

Напишите, пожалуйста, что сейчас вы думаете по поводу своих трудностей, в каком направлении планируете двигаться.

Доброе утро! Не знаю в каком направлении. У меня нет проблемы, точнее травмы какой-то, которую я себе придумала. Мне не нужны люди, чтобы чувствовать себя счастливо, мне комфортно одной, когда я предоставлена сама себе и могу делать всё что только пожелаю, но я боюсь на это решиться, точнее я умышленно держу себя «возле мамкиной юбки». Я не боюсь отношений, я просто их не хочу, мне комфортно в свободных отношениях с парнями, да я щас не получаю любви, которой могла получить в серьезных отношениях, но я не собираюсь вступать в отношения лишь из каприза получить от кого-нибудь любовь. Я привыкла что рядом родители, друзья и просто держусь по привычке рядом с ними, как в зависимых отношения любви давно нет, а просто по привычки продолжаешь оставаться с человеком, потому что боишься перемены. И так по кругу и в отношениях тяжело и выйти страшно, потому что не знаешь что будешь делать, но страх лишь в голове, а всем своим нутром ты хочешь свободы. Идёшь на измены, все твои поступки и тело всем свои видом показывает, что хочет уйти, а голова мешает этому. И кидает из стороны в сторону только решишься на шаг и сразу делаешь назад.
Спасибо, что слушали) если так и не решусь самостоятельно, я вам напишу в конце года