Осеннее обострение? Депрессивное расстройство. Мне 19 лет

Доброй день. Я не совсем уверена в том, что я чувствую, поэтому пишу сюда, чтобы увидеть мнение со стороны
Меня зовут Мария, мне 19, не замужем
Год назад мне поставили диагноз "депрессивное расстройство", я три месяца лежала в больнице, полгода пила антидепрессанты, до сих пор принимаю кветиапин перед сном. Без него могу уснуть только на вторые сутки без сна. Звучит не очень весело, но во время приёма антидепрессантов и немного после этого я чувствую себя хорошо, а где-то через месяц мне опять постепенно хуже. И вот сейчас такой период, я снова хочу умереть. Я отвлекаю себя работой, всякими играми на компьютере, книгами и играми, но после такого отвлечения мне только хуже. В играх и книгах я влюбляюсь в разных героев, перечитываю/переигрываю раз по пять, я завидую их жизни и ненавижу свою. Это похоже на помешательство, потому что мне постоянно плохо, тяжело на душе, какой-то комок в районе груди, который не даёт жить спокойно. Я сохраняю картинки, видео с героями, читаю разные факты о них. И я понимаю, что это ненормально, но не могу перестать. Да и мне больше нечем заняться, кроме книг и игр, я ничего не хочу, кроме того, чтобы оказаться в каком-нибудь другом мире. Несмотря на тоску внутри меня, я очень много шучу, я не хочу углубляться в свои или что-либо еще проблемы, часто отшучиваюсь на вопросы, мне хочется развлечь себя и других, я довольно много смеюсь и улыбаюсь. После антидепрессантов мое сознание стало поверхностным, чувства притупились, мне все больше хочется отмахнуться от всего. И каким-то образом это состояние соседствует с серьёзностью. То есть, например, если мне кто-то рассказывает о чем-то, что его волнует, я начну думать об этом, помогу, но обязательно сначала пошучу
На самом деле я думаю, что у меня с гормонами что-то еще с подросткового периода. Лет с 15 по всему телу начали появляться растяжки, сейчас они покрыли ноги (даже немного икры), плечи со стороны спины, живот, грудь, бока. Я сдавала кровь для проверки гормонов щитовидной железы, все в норме. Но мое здоровье меня не слишком волновало, поэтому дальше этого я не зашла
Меня больше угнетает то, что я не понимаю саму себя. Постоянные противоречия. Как я могу одновременно чувствовать пофигизм и сильно волноваться? Как можно желать разобраться в своих эмоциях и в то же время плюнуть и жить дальше? Тоска, безумная тревога, апатия, желание сделать хоть что-нибудь, желание повеситься, молчать, забить, рассказать кому-то... Большинство моих рассказов о том, что меня тревожит, спутанные, я порой опровергаю саму себя. И вот сейчас. Я хочу обратиться за помощью, потому что сама не справляюсь, мне не сложно позвонить в диспансер, где я наблюдалась, но я не хочу беспокоить психотерапевта, вдруг я все придумываю, мне стыдно за свои чувства, за свою апатию. Я не знаю, что делать, если честно. Поэтому пишу сюда за советом или пинком
Антидепрессанты дорогие, я не хочу покупать их, если в этом нет особой необходимости. Вот еще одна причина, почему я пишу сюда. Вдруг это осень влияет, недостаток витаминов и все такое, а я из мухи слона раздуваю. Как я уже сказала, я пью кветиапин. 100 мг на ночь. В последнее время приходиться пить по 200мг, иначе не могу уснуть. Вчера я выпила 500мг, потому что очень устала и не получалось заснуть. И ничего, бодрячком. А до этого, где-то полгода назад, когда я пила две таблетки, даже при острой хандре, меня ждал сонный паралич либо очень долгий сон. Видимо, организм привык. Ну или я сильно встревожена, потому что сейчас я быстрее засыпаю с музыкой или фильмом - расслабляет. Возможно, здесь я и не получу какой-либо помощи, но хотя бы скажите, сильно я сошла с ума или пока не очень