Проблема в отношениях с психологами

Добрый день, я могу получить мнение от опытных психотерапевтов?

Ситуация у меня получилась очень сложная, я даже не знаю, откуда начать: с настоящего времени, или с прошлого.

На данный момент я окончательно зашла в тупик, у меня бессонница, неуверенность, мне очень сложно общаться с людьми, и я совершенно не знаю, чем заняться дальше, хотя у меня высшее образование, и еще несколько образований, но такое чувство, что я впала в состояние «беспомощности», глупости, и никак не могу прийти в себя. У меня путаются мысли, и я даже не могу толком понять, что со мной происходит, и что я делаю, и почему я это делаю, и даже если я понимаю, лучше не становится от этого.

Когда мне было лет десять, мои родители развелись. Я все равно продолжала общаться с папой. Возможно, это все не так важно. Важно другое: у меня начались проблемы в школе с преподавателями, друзья у меня были, мне нравилось общаться со всеми. Но все равно, проблема в другом. У нас в гимназии появился школьный психолог – женщина. Ко всем преподавателям я относилась не очень серьезно, часто даже не всех уважала. У меня пропал интерес к занятиям. У меня был интерес к биологии, химии, к обществознанию, к литературе, но ни с кем из преподавателей я не находила общего языка. Вскоре, в 8 классе, у нас начались уроки по психологии: что такое наука психология, что такое темперамент, личность, нервная система. Нам давали тесты, чтобы лучше узнать себя, задавали домашние задания: написать эссе. Мне очень нравились эти предметы, я искренне заинтересовалась: мне стало интересно понять себя, людей, и пр. Я попросила у мамы купить мне энциклопедию «человек», и очень мне стало все интересно, а о некоторых вопросах мне хотелось поговорить с преподавателем, т. е. с психологом, которая к нам пришла. Она была очень красивой, немного строгой, немного мягкой, задумчивой, разной она была, но от нее всегда исходила какая-то радостная энергия и глубина. Я в детстве заинтересовалась, мне очень захотелось поговорить с ней обо всем. Ребята к ней подходили после урока, задавали вопросы, хотели узнать о себе по тестам. Я тоже хотела, но очень боялась и стеснялась. Я в том возрасте часто сидела на задних партах, писала стихи, рассказы, рисовала, и не знала, что мне делать, я переживала много, и мне было очень больно за маму, за папу. Мне не хватало родительского внимания, наверное, мне не с кем было поговорить и я не знала как. Я маме один раз в детстве сказала о своих переживаниях, но она не обратила внимания. Папе я тоже один раз сказала, что боюсь очень встречаться с его «новой» семьей, но он сказал: не придумывай, и я с ними встретилась, я очень сложные чувства испытывала.

И вот я в гимназии, я любила очень ходить на уроки психологии, и дома читала и интересовалась, но поговорить я стеснялась, я не знала, с чего начать, и о чем поговорить. Мне хотелось пойти учиться либо на врача, либо на психолога, либо на философский факультет, я точно не знала. Папа очень хотел, чтобы я стала менеджером, и закончила международный и стратегический менеджмент, элитную школу. Друзья у меня разные были: кто-то хотел пойти на филолога, кто-то на врача, кто-то на исторический, но мы почему-то мало об этом говорили.

Мне стало на все наплевать в том возрасте. Я писала стихи, прогуливала уроки, спорила с учителями, ходила в одиночестве в музей, смотреть картины, потому что никто из моих друзей этим не интересовался, мне было одиноко немного.

И однажды, когда я шла из гимназии, я увидела, что наша школьный психолог гуляет с собакой у речки, я тоже там любила гулять, и не ожидала ее там увидеть. Я посмотрела на нее: она всегда была очень задумчивой, и грустной. Хотя в ней было много энергии, и энтузиазма к работе. Ее очень любили, к ней все учителя обращались, дети приходили к ней, родители, и она всем помогала. И один раз я, сидя на задней парте, когда все что-то делали в тетрадках, я посмотрела на нее, она смотрела в окно, а в глазах у нее стояли слезы. После уроков я решилась к ней зайти, и спросить, что случилось. Она складывала бумаги, и все-таки искренне мне рассказала. Я прониклась почему-то сильно. Мне казалось, что я ее очень хорошо понимаю. Она мне дала свой номер телефона, и сказала, что я могу ей звонить, если захочу поговорить. Я все равно не звонила, но стала заглядывать к ней в кабинет, потому что мне очень хотелось ее видеть, очень хотелось поговорить, очень сильно хотелось много с ней времени провести. Я даже ждала ее часто на углу дома, чтобы пойти вместе в гимназию, и обратно. Мы искренне стали дружить, и стали очень близкими, она мне доверяла, она любила мои рассказы, любила мои рисунки, мы с ней даже гуляли вместе у речки, она даже меня со своей дочкой познакомила, она меня всегда обнимала тепло, спрашивала, что у меня на душе. Я часто молчала, я не могла ей рассказать, как она мне сильно нравится, как мне интересна психология, не могла рассказать все, что меня мучает, я ничего толком не понимала, что происходит, но мне с ней рядом было очень хорошо. Я думаю, я любила ее очень, и была счастлива ее видеть. Мы иногда случайно умудрялись встретиться в кино на одном сеансе, случайно встречались в центре города летом. Такое было чувство, что мы как будто связаны сильно. Она думала обо мне, и я вдруг звонила ей, мы долго с ней говорили. Я думаю, я была ей нужна, а она мне, на тот момент.

После того, как я закончила гимназию, мне пришлось сделать то, что хочет папа: поехать учиться заграницу на все лето, и пойти учиться в университет по специальности «международный и стратегический менеджмент». Я очень сильно не хотела, и это было совершенно не мое, и никак не укладывалось в рамки моих интересов. Тем более, школьный психолог говорила мне: слушай себя, верь в себя, и у тебя все получится. Но папа решил иначе. Мне было очень грустно. Школьный психолог сказала, что нам лучше больше не встречаться, у меня началась новая жизнь. Я с горя зачем-то позвала в гости преподавательницу по физкультуре, которая мне совершенно не нравилась, но которая почему-то хотела с нами дружить, ездила в походы с ребятами, я не ездила, у меня были свои интересы, другие. Я позвала ее в гости, мне было очень грустно, мы пили на кухне, а потом она пошла в родительскую спальню отдыхать, а мне стало грустно, и я среди ночи пришла к ней. Я хотела успокоиться, поговорить, я не знаю, чего я хотела. В результате она стала ко мне приставать, мне стало странно, и я сказала, что нет. Была тяжелая ночь, она сидела всю ночь на кухне, я тоже, а утром я попросила ее ехать домой. У меня буквально был траур, я прогуливала часть учебы заграницей, и много пила алкоголя, и сидела на берегу моря у маяка. Потом я встретила француженку, которая напомнила мне школьного психолога, и мы стали дружить, я в нее влюбилась. У меня там появился молодой человек, хороший, но я любила ее, а его серьезно не воспринимала, а он меня любил.

В общем, прошло время. Я закончила международный и стратегический менеджмент, писала диплом на тему конфликтов между сторонами... Потом я наконец получила диплом, порадовала папу и решила поступать на факультет психологии. Не знаю, как так вышло, но я была самым счастливым человеком: я перестала общаться с папой, сказав, что я больше не буду делать все, что он хочет, мы разменяли квартиру нашу большую с мамой и ее мужем, и я купила себе квартиру, работала и поступила на факультет психологии. Моя школьный психолог, обрадовалась за меня, она все-таки впервые в жизни позвала меня в гости, она приходила ко мне. Мы и до этого раз в пол года-год перезванивались, я ей звонила всегда. И у меня наступила счастье. Я даже плакала, когда она пришла ко мне в гости, провела со мной весь день, и вечером пошла домой, я ее провожала. И я думаю, что это была настоящая любовь. Я не знаю, как такую любовь назвать, но она была, просто дружеская, или даже родительская, я даже не знаю, как это назвать все.

До этого летом она оставляла у меня свою собаку, пока ездила с дочкой на неделю отдохнуть. Потом она снова хотела, чтобы я заехала к ней после лекций, она сама предложила, и сама же передумала потом, а я уже была готова к ней ехать, я хотела ей показать кое что интересное, что я узнала на лекциях, но она отменила встречу и я расстроилась. Я поехала к одногрупнице, с которой сдружилась сильно в университете, правда она была старше меня на 8 лет, и у нее был сын. Но в конце концов, у нас случился роман, и я не могла понять своих чувств и всего, что происходит. Тем временем в университете меня очень ценили, я выиграла грант, и полностью погрузилась в науку, на меня возлагали огромные надежды, я еще с моей научной руководительницей сдружилась, нас было трое, и мы были неразлучны, и много работали, очень много. Настолько много, что у меня даже пропал сон. Я стала во всех влюбляться, и меня это подкосило. Я не выдержала, все бросила, улетела заграницу, к другу, потом от него к другому другу, и так все лето, я не знала, что с собой делать. А потом я вернулась домой, и решила никуда больше не возвращаться и написать книгу. Потом я стала пить много вина в одиночестве, мне никто не мог помочь, я целыми днями у реки лежала с книжкой летом и писала свою книгу, или дома сидела, мне не хотелось никого видеть, потому что все привыкли меня видеть сильной, а я полна слез и совершенно запуталась в своих мыслях, во всем. Со мной перестали все общаться, потому что я постоянно говорила об одном и том же. И так я прожила несколько лет, почти не вылезая из дома, а если вылезала, то только по делам, и меня мутило всегда сильно.

Потом у меня возникло желание увидеться с школьным психологом, я пришла к ней в гимназию, в новую гимназию, где она работает. Я хотела поговорить, но у нее не нашлось времени на меня. Она попросила меня забыть ее и начать новую жизнь. Я много раз спрашивала ее, почему она так поступает, много раз к ней приходила во время работы, она злилась, я едва стоя на ногах, спрашивала, почему, почему все так получилось. А она молчала и смотрела в окно, она не знала, что ответить.

Я тогда решила, что стану известной, все-таки опубликую книгу, допишу, сочиню слова песен. Я пошла работать в литературное кафе. Меня постоянно мутило, мне было нехорошо, но меня почему-то взяли на работу, исходя из моего образования и всего того, что я делала. Но я там на работе поняла, что мне очень тяжело, невыносимо грустно, и я стала пить снова вино, чтобы приглушить это все. Я сидела в одиночестве, очень хотела, чтобы никто не заходил из посетителей, и сидела на рабочем месте, работала, а в остальное время тайком писала книгу и у меня текли слезы. Там я встретила много хороших музыкантов, и только музыка спасала. Потом я познакомилась со многими писателями Петербурга. Поняла, что пора забыть о школьном психологе, мне стало плевать на книгу, я решила, что она все равно ее никогда не прочитает, а если прочитает – расстроится, и если мои родители прочитают, они тоже расстроятся. А потом я попала в больницу с высоким давлением, думали, что у меня аппендицит, но потом поняли, что у меня аппендицита нет. Потом я пошла к терапевту, она ко мне прониклась, и направила меня к психотерапевту. Психотерапевт оказалась очень-очень взрослой женщиной, очень искренней, и она со мной пошла гулять, и мы сидели возле дерева, на скамейке. И я поняла, что история может повториться, потому что мне полегчало, что она рядом, я даже стала немного разговорчивой, и она мне звонила, говорила, что все это важно. И мы так встречались пол года, даже побольше, почти каждую неделю, иногда два раза в неделю. Мне было очень нехорошо, и по-разному. Я поняла, что история повторяется, я пытаюсь с ней дружить, наши отношения совершенно не психотерапевтические. Я понимаю, что я впадаю в иллюзии, но если я не буду верить в свои фантазии и мечты, если они не осуществляются, я впадаю в глубокую депрессию и истерику, как маленький ребенок.

Психотерапевт сказала, что не может со мной больше работать, потому что я пытаюсь ею манипулировать, или не работаю совсем, а рассказываю бесконечные истории. Я со слезами говорю, что она мне дорога очень, что я люблю ее, что единственное место, куда я хочу, это к ней. Она говорит, что не может мне стать этим человеком. И у меня начинается паника, я названиваю ей, спрашиваю, что мне делать. Я в жизни уже все испробовала, а сейчас со мной творится непонятно что, что я даже снова не могу на работу выйти, и вообще иногда из дома почти не выхожу. Потому что я не знаю, куда мне идти и зачем.

Что вы думаете об этой ситуации?

Как ее можно разрешить?