Нарастающая апатия, подавленность и потеря всех интересов. Что это и как справиться? Мне 23 года

Последние несколько месяцев (около 6) я чувствую себя все хуже. Мне 23 года, девушка. Есть семья (муж, сын 4 г). Я работаю на дому через интернет, свободный график. По характеру я мизантроп, поэтому друзей у меня нет. Есть только доверенный круг людей из 2 человек (мама, муж), остальные знакомые и родственники, с которыми у меня тёплые, но не близкие отношения.
В принципе меня это всегда устраивало. Но последние пол года я заметила что весь привычный уклад жизни изменился. Меня стало всё раздражать. Сначала изредка, а теперь каждый день.
Мне не хочется выходить из дома и разговаривать с другими людьми, даже от своей семьи иногда, не постоянно, но иногда хочется спрятаться.
Моя любимая работа перестала приносить мне удовольствие. Каждый раз я стараюсь отложить все на самый последний день, а когда сроки начинают "гореть" , сажусь и заставляю себя работать. Также я заставляю себя делать работу по дому (варить, убираться и тд.) Нихочу ничего.
Иногда мне не хочется общаться с сыном или с мужем. Я хочу чтобы они были рядом но при этом не лезли ко мне вообще. Не знаю как объяснить. Но так не всегда.
Раньше я читала, рисовала, шила, занималась декором в доме. Мне это нравилось. Сейчас я ничего ни хочу. Меня не радует то, что раньше приводило в восторг (пикники, праздники, достижения ребёнка). Я радуюсь потому что "надо" показать это для семьи, а внутри тишина, ничего... Я даже не могу выбрать фильм для просмотра, потому что мне все не нравится, просто по обложке или трейлеру.
У меня начались проблемы со сном. Бессонница, ночные кошмары и сонный паралич (оцепенение, визуальные и слуховые галлюцинации в каком-то пограничном состоянии).
Каждое утро я просыпаюсь недовольной. Меня раздражает муж с вопросами о носках, сын который еле одевается и ни хочет чистить зубы... По утрам я всех ненавижу и хочу чтобы они быстрее ушли в садик и на работу. Каждый раз хочу лечь спать снова, но редко засыпаю. Просто лежу около часа и встаю. И снова пытаюсь заставить себя что-то сделать...
А еще, из-за того что я с трудом заставляю себя что-то сделать, я испытываю чувство вины. Мне стыдно перед сыном, потому что я отказалась читать книжку на ночь и не погладила футболку в садик. Стыдно перед мужем за неубранный стол (убираю каждый вечер, с обеда могу оставить посуду в мойке ни хочу её трогать.), стыдно за не помытую голову, за ночнушку, в которой хожу весь день. Стыдно за то что весь день я "пыталась" что-то сделать. Хваталась за одно и другое, но по сути ничего не довела до конца. Стыдно перед заказчиками на работе, за то, что прошу дать ещё немного времени...
Помимо этого, 2 года назад у нас с мужем была серьезная размолвка по моей вине (измена). Мы разобрались друг с другом, он меня простил. И все эти 2 года мы не вспоминали об этом. Да, я тогда искренне раскаивалась в совершенном... Я чувствовала себя счастливой после прощения. А сейчас я зачем-то снова начала себя корить. Молча, просто так, без причины. Никаких поводов для этого нет абсолютно, внутри наших отношений всё хорошо. Но я часто вспоминаю как ему было плохо, когда всё вскрылось, и думаю " как же я могла?"... А ведь уже прошло столько времени, и он не разу меня не упрекал и никак не возвращался к этой теме. Я не знаю, что происходит. Как мне почувствовать себя снова "живой"? Я хочу ощущать счастье, радоваться, творить, что-то делать... Но мои эмоции будто исчезли... Как будто со мной рядом летает дементр из Гарри Поттера и сосёт жизненную энергию. Хотя объективных причин для такой усталости от жизни то нет...