Пропало желание жить. Сама в себя не верю, несмотря на то, что меня все поддерживают. Мне 24 года

Здравствуйте, Анна!
Сочувствую. Похоже вам трудно сейчас. Какой помощи вы ищете здесь, что вам сейчас могло бы помочь при общении с психологом, как думаете? Напишите все, что приходит в голову.
Вы пишете, что пытаетесь изменить жизнь к лучшему. Что сейчас не устраивает вас в жизни? Каких изменений вы хотите? Что не получается сейчас?

Честно сказать я не знаю толком что я ищу на этом сайте, не знаю поможет мне что то или же я просто потрачу чьё то время своим рыданием... Просто, я уже на таком дне, с которого не могу выбраться, я будто карабкаюсь, пытаюсь выбраться, но каждый раз срываюсь и падаю обратно в пропасть... Я просто хочу жить, а не существовать... Я устала играть в человека которому все по плечу, улыбающегося и радуясь всему вокруг, я не хочу чтобы это было игрой, я хочу чтоб это было реальностью. Каждый раз ложась спать я представляю себя другую, успешную, стремительную, счастливую, ту которой страх не знаком, а любая трудность это лишь лужица которую перепрыгнул и пошёл дальше. На данном этапе мне нужно найти работу, от которой я не взвою, и не будет желания каждое утро звонить и лгать что я заболела, я отправляю отклики, но параллельно ощущаю страх нажимая кнопку «отправить резюме», я понимаю что я не дура и у меня развиты крутые навыки для современного времени, я хорошо владею дизайном, социальными сетями и их развитием, но меня будто кто то проклял, заколдовал и я сижу в ожидании когда чары развеется.

Я вижу, что у вам тяжело, вы отчаянии. Что вы пытаетесь играть какого-то другого человека (зачем и перед кем?). Вы считаете себя неспешной сейчас, в чем заключается ваша неспешность? Правильно ли я понимаю, что дело в проблеме поиска работы? Может быть обсудим те проблемы, которые у вас возникают при поиске?
Анна, пожалуйста ознакомьтесь с условиями проведения бесплатной консультации, и выберете тот формат, который для вас удобнее.

Давайте 2ой формат, думаю так будет проще и вам и мне

Хорошо. Не могли вы чуть подробнее и конкретнее описать свою ситуацию. Правильно ли я понимаю, что вы ищете работу? Какие сложности возникают при поиске? Поиск работы главная проблем сейчас, или есть что-то еще?

Весь день ждала ответа и как оказалось мое сообщение на ваши вопросы почему то не отправилось... Вряд ли смогу на таких же эмоциях все так четко описать во второй раз, но если коротко то я сейчас в поиске работы и параллельно пытаюсь продвинуть своё дело, и это главная проблема для меня, так как я не хочу зависеть от кого либо, но у меня почему то страх перемен не отпускает, все приходится делать через силу и слезы хотя я понимаю что мне же от этого потом станет лучше я стану счастливее. Так же я сейчас в чужом городе нахожусь у родных и кроме них тут у меня никого нет не одного друга и я целыми днями сижу дома в рутине семейных дел и это так же сильно давит, наверно из за этого я так и переживаю за работу, я не привыкла находиться дома и ни с кем не общаться. Хочу уехать, но этот чертов страх, сомнения, неуверенность в себе будто изнутри сжирает. Уже стала задумываться что вдруг меня кто то проклял я ведь никогда не была такой

Мне жаль, что ваши усилия, которые вы вложили в первое сообщение пропали. Я тоже ждала вашего ответа).

Вы пишете, что боитесь перемен. Что самое страшное в переменах? Есть ли у вас образ "плохого" варианта развития событий? Что самое "ужасное" может произойти?
Вы часто плачете? Из-за чего это происходит? Может быть вы о чем-то думаете, что вызывает такие переживания?

Конечно тяжело, когда день за днем ничего не меняется.
Можете рассказать, какую работу ищете? Как давно и кем работали раньше? Из-за чего ушли с работы?

Боюсь перемен в принципе так как последние 4 года я только и делаю что все меняю, города, работу, все и каждый раз ничего не выходит из этого, боюсь что сейчас все бросив и изменив потом пожалею, так как могу обидеть родных своим уездом, а обратной дороги уже не будет. Боюсь что моя жизнь так и будет идти, все время меняться не имея смысла в этих стараниях. Плачу я не часто, это я так выразилась о своих переживаниях, я уже давно стараюсь не плакать, просто не хочу быть слабой даже для самой себя, боюсь что это унесёт меня в ещё более глубокую депрессию и отчаяние, был подобный опыт. Ищу работу от которой не взвою и не придется по утру звонить и лгать что заболела. Зимой ушла из сферы обслуживания, достало хамство и угрозы в мой адрес от клиентов которые недовольны компанией и абсолютно не понимающих что компанией управляю не я, после чего начала работать удаленно, бралась за все подряд, и сейчас у меня два варианта либо найти работу постоянную в удаленном формате что было бы лучше для меня либо накопить денег, уехать к друзьям в другой город и устроиться опять в обслужку параллельно развивая своё дело

Вы боитесь, что и в этот раз ничего получится? Вы итак потратили так много сил, и все зря...
Вы многое пробовали и меняли. Что чаще всего заставляло уходить и менять снова? Вы разочаровывались? Или что-то происходило?

Да, тяжело работать с недовольными людьми, особенно если от вас не зависит причина их недовольства.

Про депрессию и отчаяние. Как давно у вас это состояние? Было несколько таких периодов? А было ли так, что вы чувствовали себя хорошо (когда, что тогда было в вашей жизни)?

Можете рассказать что-то по свое дело?

Еще вопрос. Почему снова хотите устроиться в "обслужку", вы вроде бы поняли, что вам там плохо?

Чаще всего меняла жизнь из за чувства что это не мое или когда происходили тяжелые моменты, разные ситуации были, не было определённой причины. Отчаяние то приходит то уходит, как закончила учебу и зажила своей жизнью примерно 3-4 года. Бывают моменты когда хочется жить и все по плечу, например не так давно когда приехала к друзьям отдохнуть, я будто ожила, забыла про страх, сомнение, жила настоящим и на секунду не задумывалась о депрессии, после чего они предложили к ним переехать «как в старые добрые времена» когда мы жили вместе но в другом городе (именно поэтому я так хочу к ним вернуться, но появилось дурацкое сомнение) мне будто не хватает свободы, я будто задыхаюсь в рутине. И все это ощущение меня уносит в лень, все делаю через силу. Сейчас хочу запустить свой конкурс и написать нескольким людям по сотрудничеству, это приблизит меня на ещё один шаг к своему делу, но мне будто Лень, это ужасно глупо. Мое дело это по сути работа на себя, пришёл заказ я его выполнила и все

По поводу обслужки это просто вариант ускорить свой переезд, я должна иметь какой-то доход что бы вкладываться на уровне с остальными (хоть они и ругаются и говорят чтоб я просто приехала а остальное ерунда) но я не могу себе позволить сидеть на чей то шее

А когда учились все было хорошо, отчаяния не было?

Вы пишете про лень, но мне кажется, что речь идет скорее о страхе, который подавляет вашу активность.

Я могу сделать предположение? Если по вашему мнению я ошибаюсь, напишите об этом. Мне кажется, что вас пугает и подавляет "взрослая" самостоятельная жизнь. Вы требуете от себя какого-то соответствия, вам кажется, что надо делать хоть что-то, чтобы выбраться. И как будто в этом беге в колесе у вас нет возможности остановится и прислушаться к себе, что вы на самом деле хотите, любите, что для вас важно...

А еще я замечаю, что вы все время себя ругаете. "Лень", "глупо". Пытаетесь так подстегнуть себя?

Почему бы не позволить себе какое-то время зависеть от других? У всех бывают периоды, когда они зависимы, когда нужна помощь и поддержка.

Когда я училась я была совсем другая, да было куча проблем, переживаний, трудности с людьми, с учебой, да со всем, но я всегда находила выход, всегда была на позитиве, успевала все, работала, училась, отдыхала, уделяла внимание и семье и друзьям и себе. Тогда мое отчаяние сводилось максимум к тому что мне не хватает времени в сутках.
Я действительно требую от себя соответствия, в своё время моя Сестра старшая добилась хороших успехов и я не могла ударить в грязь лицом и быть хуже (у нас нет соперничества, мы очень близки и любим друг друга, но я не хочу быть для семьи неудачницей) я знаю чего хочу, хочу утром вставать на учебу/работу вечером приходить в родительский дом где меня встретит Мама на пороге обнимет и спросит как прошёл мой день, потом я немного отдохну и выйду прогуляться с людьми которые стали для меня чем то большим чем просто друзья, придумать с ними очередную движуху или же просто пройтись по парку, но у меня этого давно нет и уже не будет к сожалению, родительского дома больше нет, друзья в другом городе, а о работе или учебе которая просто будет бонусом (чисто на оплату мелких расходов) я и вовсе молчу. К сожалению я слишком рано ушла в самостоятельную жизнь и не успела насладиться этой беззаботностью, у меня этого уже ничего не будет и пролито по этому не мало слез, даже сейчас печатая эти строки слезы текут по щекам от того как я тоскую по такой жизни. Но увы...
Так же у меня нет возможности зависеть от кого то, все пытаются подняться как и я, и куда уж мне взрослой девахе в свои 24 садиться кому то на шею.
Я ругаю себя, но это неосознанно, но и в то же время осознано. Не знаю как объяснить. Просто я способна на большее и могу сделать больше, действительно все круто изменить и я ругаю себя за свою слабость. Из за этого я не могу и отдохнуть. Выделяя день когда у меня выходной вечером я думаю о том что я и не отдохнула нормально как морально так и физически и не поработала. Это все грузом копится от сюда такие и слова в свой адрес

Просто я способна на большее и могу сделать больше, действительно все круто изменить и я ругаю себя за свою слабость

Конечно, вы способны на большее, но разве ругань когда-то кому-то помогала раскрыть свой потенциал?

Может быть подумать о том, чтобы пересмотреть свое отношение к зависимости, слабости и праву на отдых? Вы ведь так устали, как вам хорошо было бы отдохнуть сейчас, без выматывающих самообвинений в вашей голове.

Анна, у меня ночь. В следующий раз отвечу только через несколько часов.

Я должна наконец то встать на ноги. Перестать качаться из стороны в сторону. Найти свою стабильность. Мне уже становится стыдно когда в пращники мне желают не стандартный набор «здоровья, счастья и тд» а найти наконец себя...

Беззаботности и родительского дома не будет. Родители разошлись. Мама живет с новым мужчиной у своей тети (от мужчины и от тёти я мягко скажем не в восторге) жить там я однозначно не стану, просто не смогу. Отчим в определенный момент предпочёл жить один. С родным отцом мы давно вместе не живем. Хоть я и со всеми в хороших отношениях и я безумно люблю своих родных, но нигде мне больше дома нет. Мне пришлось съехать на отдельное жильё, это стало огромный потрясением как для меня так и для моего окружения, все были в недоумении, так как на моей родине в принципе не принято такое понятие как отдельная жизнь от родителей.
Я дико устала от вечной погони в взрослой жизни. Но о моем трудном положении родные сейчас не знают, в своё время они уже насытились таким состоянием от меня, и хоть я и не говорю но то и слышно «всем сейчас трудно, ты когда найдёшь работу?!» хоть эти слова говорятся в шутку, но мы все прекрасно понимаем что шуткой тут и не пахнет. Я как и сказала сейчас живу у родных (у сестры) в чужом городе и когда я сюда ехала мне было поставлено условие (в память о моем прошлом перегорании) «ты должна работать и приносить пользу в дом» и уже больше года я то дело и бьюсь чтоб найти что то хорошее и приносить ту самую пользу, но все сводится к тому что я уже не вывожу.

Буду ждать вашего ответа, добрых снов, я тоже пожалуй лягу, так как у самой уже давно не детское время, всего доброго

Хоть я и со всеми в хороших отношениях и я безумно люблю своих родных, но нигде мне больше дома нет.

Сочувствую. Получается, вы оказались без моральной поддержки. Грустно, что нельзя быть честной с родителями, что вы вынуждены скрывать настоящее положение дел. Наверное, вам не только страшно, но и одиноко.

1) Я хочу обратить ваше внимание на одну вещь. Существует такое распространенное заблуждение, что если себя ругать и подстегивать, то с большей вероятностью удастся себя заставить что-то делать. А если относиться к себе с добром, то есть опасность расслабиться и не добиться ничего. Но самом деле эффект прямо противоположный. Я предполагаю, что ваше подавленное состояние во многом связано с вашими негативными мыслями о себе. Давайте попробуем сделать упражнение?
Можете выписать все свои негативные мысли о себе за последнее время. Напишите их сюда. Можно в форме "Я -..., потому что..."

2) Про работу. Есть ли вас план поиска? Что вы сейчас ищете? И как вы ищете работу (что делаете для этого).

Вы писали, что работали, когда учились. А кем работали тогда? Можете вписать все места, где вы работали и расположить из порядке от самого худшего для вас (субъективно) до самого лучшего. Это второе задание (вы вы, конечно, захотите его выполнять).

Там, где вы сейчас живете, у вас нет друзей? Как проводите время?

Я трусиха потому что боюсь самых простых действий. Я ленивая потому уже 7 вечера а я только сейчас смогла проснуться. Я глупая потому что загоняюсь по пустякам и сама себя закапываю.
План с работой был
Сделать хорошее резюме - сделано
Сделать хорошее портфолио - сделано
Найти несколько площадок для поиска работы- сделано
Отправить отклики на вакансии - не сделано (отправила пару штук)
Свободное время я никак не провожу, я не выходу никуда, могу раз в месяц фильм посмотреть, а так в основном лежу и загоняюсь

Хорошо. А теперь, вспомните, пожалуйста какого-нибудь человека, к которому относитесь с любовью и нежностью, кто вам дорог. Представьте, что он оказался в такой же ситуации: нет работы, и не может заставить себя ее найти. И вы ему (ей) говорите:

«Ты трус (иха), потому что боишься самых простых действий!

Ты ленивый (ая), потому уже 7 вечера а ты только сейчас смог (ла) проснуться!

Ты глупый (ая), потому что загоняешься по пустякам и сам (а) себя закапываешь!»

Представили? Что почувствовали, когда представляли? Возможно, чтобы вы такое сказали близкому человеку? Как вы думаете, что будет с этим человеком после того, как он это услышит? Что будет с его настроением и мотивацией поиска работы? Будет ли ему легче после этого искать работу?

Я ленивая потому уже 7 вечера а я только сейчас смогла проснуться

Я еще раньше хотела вам написать вот о чем. Возможно, ваше состояние - это депрессия, не в бытовом смысле, а в медицинском. Вы пережили несколько сильных потрясений, у вас были смены настроения. Возможно, вам стоит обратиться к врачу-психиатру и получить медицинскую помощь. Иногда людей пугает перспектива обращения к врачу, но иногда именно медицинской поддержки не хватает, чтобы выбраться. Лекарства могут улучшить состояние и дать силы для движения вперед. Что думаете об этом?

Я бы никогда не сказала таких слов близкому человеку, я бы скорее подбодрила и предложила помощь.
Я хочу работать, я не знаю чего я боюсь, видимо просто стоит перебороть это, просто сделать не смотря на страх а дальше будь что будет
Работ я поменяла не мало. И все связанно с обслуживанием, были и плюсы и минусы не смогу расставить по местам, однозначно могу сказать одно, что что, но в официанты я точно не вернусь.
По поводу психотерапевта я конечно думала и не раз, но проблема в том что я знаю что это, я знаю какие этапы там будут и я просто не потяну финансово такое лечение, поэтому я тут, чтобы просто немного раскидать тараканов по полкам

Анна Каш,