Парень устал от меня, считает навязчивой. Я думаю, что идёт притирка. Как быть? Мне 30 лет

Анастасия Новичихина, здравствуйте! Я готова помочь разобраться в вашей ситуации, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации,

Я согласна

Анастасия, я вам очень сочувствую! Похоже вы очень растеряны сейчас. Близкое общение это важная часть жизни любого человека, и потерять надежду на близкие отношения больно. Давайте попробуем найти, на что Вы сейчас можете опереться, чтобы справиться с ситуацией.

Расскажите о себе, пожалуйста. Кем вы работаете, довольны ли тем, чем занимаетесь? Кто Вы по образованию? Живете одна или с семьей? Какие у вас отношения с родителями? Чем увлекаетесь? Как проводите свободное время? Есть ли у Вас друзья?

Как раньше складывалась личная жизни? Были ли у Вас отношения? Как долго продолжались? Почему завершились?

Я работаю на заводе работа в принципе нравится, живу с мамой и дочерью! Отношения были! Я понимаете такой человек что я вкладываюсь в отношения полностью (подруги говорят надо было родиться мальчиком) я прям полностью отдаюсь и окунаюсь в них! Я отдаю всю заботу переживания ласку и нежность, ну иногда бываю грубой

Вроде отвлекаюсь ну тут же хватаю телефон и звоню ему

Анастасия, постарайтесь ответить на все мои вопросы, пожалуйста. Вы как будто пропустили некоторые.

И расскажите о своих прошлых отношениях.

Вы продолжаете и сейчас звонить парню?

Прошлые отношения закончились так же из за большого количества меня (звонки писанина) и это постоянно причем все мои отношения этим заканчивались, я все понимаю что человек должен начать скучать ну нечего с собой поделать не могу! Нет ему не звоню, вот утром как написала и все держусь! Я просто боюсь и всегда боялась этого во всех отношениях что если я не позвоню и не позвонят мне

Анастасия, жду ваших ответов на мои вопросы из первого сообщения.

С мамой отношения чуть чуть натянуты из за своего нервоза из за недопонимания что происходит у меня с ним! В свободное время я либо в телевизоре либо с дочей! Подруга у меня есть

Папа умер 3 месяца назад

Сколько лет Вашей дочери? Что произошло между вами и ее отцом? У Вас был брак? Как развивались и чем закончились те отношения?

Папа умер 3 месяца назад

Настя, я Вам очень сопереживаю... В каких Вы были отношениях с папой? Вы жили вместе? Сколько ему было лет? Какова причина его смерти?

Дочери 6,5 лет с ее отцом мы не общаемся, когда узнал что я беременна сбежал! Отцовства у него на нее нету! Отношения были хорошими

Папа 3 года болел раком! Для меня он был идеалом, жили мы с ним вместе у нас была полноценная семья! Последние его минуты я была рядом просила прощения и говорила как его люблю! Последний его вдох и выдох я видела своими глазами

Настя, бедная Вы Девочка... Очень тяжело терять любимого папу, насколько же Вы измучены за последние три года. Как Вы и мама справляетесь с потерей? Это очень важное и горькое событие, которое наверняка влияет на вашу жизнь и на ваше состояние сейчас.

Можете рассказать о папе? Каким он был человеком? Какие у него были отношения с мамой? Кем он работал? Как Вы проводили время, когда он ещё был здоров? Он наверное очень любил Вас?

Он замечательным отцом мужем дедом, с мамой у них всегда были теплые отношения, и за последние три года мы не разу не слышали от него чтоб он жаловался, до последнего передвигался сам хоть и было видно что ему тяжело! Он был мужчиной с большой буквы! Мы постоянно ездили на природу и даже когда он болел; был дальнобойщиком и работал до последнего, наверное за месяца два только ушел от туда ито мы с мамой настояли на этом!

Как тяжело наверное Вам сейчас без отца... Как мама себя чувствует? Как она справляется с горем? Вы говорите с ней об отце? Остались ли в живых его родители, Ваши Бабушка и дедушка по папе?

Все мы держимся. Тяжело ну жизнь на этом не останавливается! Мы живём в собственном доме, она вся в делах! О папе стараемся разговаривать мало так как сразу плачем, с его стороны остались только брат и сестра

Настя, согласна, что жизнь не останавливается, и ваша мама верно поступает, занимая себя делами. И тем не менее, у меня есть предположение, что Ваши чувства сейчас очень уязвимы, поэтому, вступая в новые отношения, Вы можете ожидать от них в том числе и того тепла, которое потеряли с папиным уходом. Пустоту в душе, которая образовалась из за потери близкого человека, Вы можете стремиться заполнить как можно скорее, поэтому возлагаете такие ожидания на новые отношения, и этими ожиданиями как бы «перегреваете» контакт, пережигаете хрупкую ткань только зарождающихся отношений. Возможно, одна из причин (может быть, не единственная) именно в том, что Вы последние три года были очень напряжены и тревожны, понимая, что можете потерять отца. Это всегда накладывает большой отпечаток на чувства и эмоциональное состояние человека. Вы отчаянно нуждались в поддержке и близости, боялись потери, потом испытали катастрофу в связи с папиным уходом и, вероятно, очень сильно пытались отвлечься и заглушить боль в том числе с помощью отношений. Откликается Вам такая моя мысль?

Именно в этих отношениях да я соглашусь с вами

А ещё у меня страх что он больше не позвонит и не появится в моей жизни (((у него сейчас рейс через мой город скорей всего в субботу будет тут проездом и я очень хочу чтоб он позвонил ну скорей всего этого не будет

Да, я именно об этих отношениях. Тут важно понимать, что эти процессы бессознательные, и другой человек мог быть просто не готов к такому объему и интенсивности общения, поэтому испугался, что не выдержит такой темп и стал дистанцироваться. А Вы, как только почувствовали, что он дистанцируется, стали ещё больше пытаться сблизиться, поскольку Вами овладел страх новой потери. Для Вас слишком много потерь сейчас, Вы, возможно, испытали ощущение, что ещё и этой беды Вам не выдержать и стали пытаться удержать парня во что бы то ни стало. Опасаюсь, что это вызвало у него ещё больше опасений, и он стал отдаляться с большой скоростью. Даже его фраза к Вам, которую он бросил сгоряча, как будто намекает, что Вы хотите вернуть не столько этого парня, сколько Вашего горячо любимого отца.. Похоже, Настя, то, что с Вами происходит сейчас в этих отношениях - это Ваша персональная реакция на Ваше горе. Вы пытаетесь бессознательно вернуть безвременно ушедшего папу и его любовь, и как бы перенесли свои усилия и попытки на этого, в общем то, ещё практически чужого человека для Вас..

Блин прям в точку и как мне теперь быть? Может стоит ему написать все тоже самое что и вы написали?

Настя, писать ему, на мой взгляд, не имеет смысла: ведь это Ваша личная история и Ваше горе. А он пока всего лишь новый человек, который совсем недавно узнал о Вашем существовании, и совершенно мог быть не готов разделять все ваши тяжелые чувства. Парень мог просто искать лёгкости и веселья в отношениях, и никак не рассчитывал становиться для Вас опорой в ваших переживаниях. Его, в общем то, можно понять..

Ведь только по настоящему близкие люди способны быть с нами рядом в трудные моменты жизни. А этот парень просто не мог успеть стать для Вас близким, для этого совсем другое время нужно.

Я предложила бы Вам сейчас постараться, поняв это, хотя бы на время постараться взять паузу в общении с ним. Он Вам, действительно, ничем сейчас помочь не может. Он уже успел испугаться такого глубокого погружения в отношения и сейчас мечтает лишь о том, чтобы его оставили в покое. Любое ваше сообщение будет, скорее всего, вызывать лишь новое раздражение у него и отдалять его от Вас. Вряд ли Вам это нужно, не правда ли?

Но самое важное: этот парень не способен заменить Вам отца! Ни при каких обстоятельствах он не сможет облегчить Вам горе разлуки с папой, к сожалению. Заткнуть эту дыру в вашей душе сейчас не получится, увы, для этого нужно время..

Вам важно понять, Настя, что большую потерю все равно придётся отгоревать, пройдя через сильную боль и тяжёлые чувства. Три месяца - это очень мало пока. Около года необходимо психике здорового человека, чтобы восстановиться от сильной утраты. Поэтому в этот период Вы будете не слишком устойчивы, и, на мой взгляд, Вам сейчас не очень помогут новые связи и отношения. Поскольку есть большой риск, что Вы будете так же, как и в этой истории, мгновенно пытаться слиться эмоционально и забыться от своего горя, а потом оказываться в ситуации, когда Вы перегрели отношения, и Вас снова будут бросать. Вас такое будет только ещё сильнее травмировать, я бы Вам этого совсем не желала.

Сначала нужно восстановиться, обрести устойчивость, пережить это горе, опираясь на поддержку близких людей и на саму себя. Думаю, что только тогда Вы будете готовы строить новые отношения.