Потребность в отрицательных эмоциях

Добрый день, Санта!
Возможно, вы в обычной жизни прячете свою злость ото всех и в первую очередь от себя, потому что не любите агрессию в любых ее проявлениях.
Но здоровая агрессия - это то, что позволяет нам отстаивать себя и чувствовать себя живыми.
А ссора дает вам легальный повод проявить свою агрессию и, следовательно, почувствовать себя живой и уверенной.

Санта , а что Вас беспокоит в этой ситуации? Вас что-то не устраивает или вам просто интересно почему так с Вами происходит?

При всплеске энергии выделяется адреналин. Возможно, ссора для вас становится событием в размеренной жизни, острым ощущением.

Екатерина, не совсем так. В ссоре меня привлекает сторона, которая агрессирует в мой адрес. Естественно у меня идет реакция, можно назвать и всплеском адреналина, но выплескивать свои эмоции мне не хочется. Бурей негодования в себе, я наслаждаюсь. Она будто пробуждает во мне скрытые резервы, вытряхивает из спячки. Как холодный душ.. Определенный шок, а потом блаженство.

Санта , а что Вас беспокоит в этой ситуации? Вас что-то не устраивает или вам просто интересно почему так с Вами происходит?

В первую очередь интересно, почему так происходит, но есть то, что мешает. После ссор и конфликтов нет полноценной ответной реакции. Не потому, что меня подавили, а потому, что я совсем не испытываю агрессии. Подчеркну, что в ссоре я не чувствую себя жертвой, даже если слышу очень неприятное в свой адрес, наоборот, будто во мне какая-то компенсация происходит. Я более на высоте, чем мой оппонент (по моим ощущениям).

Правильно ли я поняла, Санта, что, когда вы с кем-то конфликтуете, то вы испытываете, с одной стороны, гнев, а с другой стороны, чувство превосходства оттого, что не выплескиваете этот гнев, в отличие от вашего оппонента?

И у меня тоже вопрос: как Вы считаете - Вы нуждаетесь в этом? Если бы этого не было, то чем, на Ваш взгляд, Вы могли бы компенсировать это состояние?

Правильно ли я поняла, Санта, что, когда вы с кем-то конфликтуете, то вы испытываете, с одной стороны, гнев, а с другой стороны, чувство превосходства оттого, что не выплескиваете этот гнев, в отличие от вашего оппонента?

Да, гнев испытываю, но чувство превосходства не от того, что он не выплескивается, просто в такие моменты я по ощущениям сильнее (в этом и превосхожу). Это касается ссор, где оппонент в обычном, спокойном общении, значимее и сильнее меня (по личной оценке).

И у меня тоже вопрос: как Вы считаете - Вы нуждаетесь в этом? Если бы этого не было, то чем, на Ваш взгляд, Вы могли бы компенсировать это состояние?

Не думаю, что нуждаюсь т. к. в общем я не конфликтный человек.
Компенсировать... Полагаю, что крайне положительными эмоциями или занимаясь чем-то "на грани". Предположим большая скорость или высота. Там, где есть место всплеску адреналина. Поясню, что меня может посещать нормальный страх и я не отношу себя к людям, ищущим острые ощущения подобного рода. Думаю, мои "грани" мягче увлечений экстремальными видами спорта или другими запредельными экспериментами.

Компенсировать... Полагаю, что крайне положительными эмоциями или занимаясь чем-то "на грани". Предположим большая скорость или высота. Там, где есть место всплеску адреналина. ... Думаю, мои "грани" мягче увлечений экстремальными видами спорта или другими запредельными экспериментами.

А если помечтать? Что еще Вы смогли бы предложить себе? Чтобы компенсировать и получить "удовлетворенность, уверенность в себе, ощущать себя новой и живой"

То есть вы чувствуете внутреннюю силу, когда испытываете очень сильные эмоции: гнев или, как вы предполагаете, это могла бы быть запредельная радость или страх (в экстриме)?
Любые сильные эмоции меняют наше самоощущение в тот момент, когда мы их испытываем. Вспомните, например, как вы себя чувствовали в состоянии сильной влюбленности или в момент страха.
То, что в гневе вы чувствуете себя сильнее, вполне закономерно, ведь гнев - эмоция, направленная на устранение угрозы.
А правильно ли я понимаю, что если вы этот гнев выразите, то это ощущение силы потеряете?
И некоторый минус, который вы отметили - что в конфликтах почти не реагируете - видимо, связан с тем, что вы, выплеснув ярость, почувствуете себя опять слабой?

Люди отличаются друг от друга по способу взаимоотношений с окружающими. Можно выделить присущие каждому конкретному человеку определенные повторяющиеся стереотипы поведения и характерный для него способ установления отношений. Однако человек не всегда может придерживаться без каких-либо ограничений того стиля, к которому привык и который ему подходит. Устойчивость и жесткость некоторых навыков подчас затрудняет контакты с людьми. Эти навыки и привычки укореняются в человеке под влиянием прошлого опыта и проявляются в стереотипах мышления, восприятия и поведения. Сформированные в прошлом, они становятся частью личности и "всплывают" в актуальных ситуациях, "требуя", чтобы индивид воспользовался ими. Человек ощущает их как некоторую внутреннюю потребность.

Типичные схемы поведения в ситуациях межличностных контактов можно определить как ориентацию на людей, от людей, против людей, стремление занять позицию над людьми или под ними. Другими словами, имеется в виду готовность сближаться с людьми, избегать их, бороться с ними, доминировать над ними илиподчиняться им. Анализ того, какие индивидуальные схемы поведения проявляются в контактах с теми или иными людьми, позволяет более полно охарактеризовать состояние этих контактов. Бывает, что в отношениях двух или более людей возникают недоразумения и конфликты из-за того, что для этих людей характерны разные модели "привязанности", "влияния" и "эмоциональной вовлеченности ".
Чтобы успешно справляться с каждодневными проблемами, нужно уметь видеть их глубинный, скрытый смысл, понимать внутренние потребности людей, определяющие их стиль взаимоотношений с окружающими.
Можно выделить в плане анализа два аспекта этих потребностей. Один из них связан с рассмотрением позиции "Я" – по отношению к другим, то есть того, что наиболее характерно для данного человека в его поведении с другими, что хотелось бы ему делать по отношению к ним.
Второй аспект: другие – по отношению ко мне; он характеризует то, чего данному субъекту хотелось бы от окружающих, и то, что соответствует его желаниям.
Таким образом, каждый из трех видов потребностей может быть рассмотрен с точки зрения того, что индивид хотел бы делать по отношению к другим, что бы он хотел "давать", и с точки зрения ожиданий индивида от других, то есть того, что он хотел бы "получать".
(Ежи Мелибруда "Я – ТЫ – МЫ!")

А правильно ли я понимаю, что если вы этот гнев выразите, то это ощущение силы потеряете?
И некоторый минус, который вы отметили - что в конфликтах почти не реагируете - видимо, связан с тем, что вы, выплеснув ярость, почувствуете себя опять слабой?

По-моему так и есть.
Еще добавлю, что выраженные отрицательные эмоции меня опустошают, понижают самооценку и вызывают чувство вины. У меня были периоды, когда мой гнев выражался в крике. Никакого облегчения я не получала. Только стресс.

А если помечтать? Что еще Вы смогли бы предложить себе? Чтобы компенсировать и получить

Любые яркие переживания, событийные встряски (касаемые лично меня), запредельная радость. Кайф от результата творческой работы, тоже сюда присовокупим. Подобные эмоции могу испытать в путешествиях, открывая новое, от каких-то достижений.. Оказывается не мало.
Так и напрашивается "Давайте жить дружно":)

Бетти, текст, вероятно учебное пособие для психологов. Может расшифруете моменты, которые относятся или характеризуют именно мою ситуацию? Спасибо)

Санта, есть интерпритации, которые можно давать лишь при наличии доверительных отношений и не публично. Извините уж. Поэтому я разместила отрывок, как вы сказали из "учебного пособия", в котором есть достаточно информации для саморефлексии.

Еще добавлю, что выраженные отрицательные эмоции меня опустошают, понижают самооценку и вызывают чувство вины. У меня были периоды, когда мой гнев выражался в крике. Никакого облегчения я не получала. Только стресс.

Нас ведь, ну по крайней мере, большинство из нас, с детства учили "вести себя хорошо". Поэтому неудивительно, что бурное выражение гнева вызывает чувство вины и другие сильные и часто не очень даже осознаваемые чувства. Да и отношениям - уже сейчас, нашим, взрослым - это вредит. Так что бурно выражать гнев - не всегда хорошо.
Крик - вообще энергозатратная штука. Да и часто мы кричим от бессилия. Какое уж тут облегчение.
Но и подавлять гнев тоже вредно, т.к. любая эмоция имеет телесный компонент - напряжение некоторых мышц и т.д. Когда эмоция подавлена и даже до сознания не допущена, эти телесные напряжения могут принимать хроническую форму и влиять уже на физическое здоровье. Но эмоцию можно выразить разными способами с разной степенью облегчения. Задача наша в том, чтобы научиться самовыражаться социально приемлемо и не разрушительно ни для себя, ни для окружающих. Например, для гнева хорошее социально приемлемое выражение - это ирония.
Еще хочу сказать, что в возникновении эмоций определенную роль играет мышление, т.к. эмоции имеют и мыслительный компонент, проще говоря, наше отношение к какому-то событию в какой-то мере определяет, что мы будем чувствовать. На этом основывается возможность до некоторой степени управлять своим эмоциональным состоянием.
Я тут пишу много оговорок: "в какой-то мере", "в некоторой степени" - т.к. то, что происходит на самом деле, конечно же, сложнее, чем та схема, что я привела.

И я рада, что вы в диалоге с другим участником разговора нашли для себя способы получать то, что вы получаете, провоцируя конфликты.

Санта, вы знаете, я вот сейчас попыталась все ваши темы охватить в целом, и у меня какое-то ощущение осталось... то ли тревожности, то ли нехватки общения... Как будто вас что-то беспокоит, но в вашем ближайшем окружении про это поговорить не с кем. Это не из фактов, что вы сообщали о себе (они-то как раз говорят об обратном), а просто из количества вопросов, что ли.
Можете ли вы сказать, насколько это мое ощущение соответствует действительности?

Как будто вас что-то беспокоит, но в вашем ближайшем окружении про это поговорить не с кем. Это не из фактов, что вы сообщали о себе (они-то как раз говорят об обратном), а просто из количества вопросов, что ли.
Можете ли вы сказать, насколько это мое ощущение соответствует действительности?

Да, есть то, что мне сложно обсуждать с кем бы то ни было. Есть тревожность, но она по теме другого поста. До недавнего времени меня радовало, что по каким-то причинам во мне стало изживаться чувство вины (раньше это чувство чуть ли не по любому "подходящему" поводу возникало), а теперь начинает точить.. Уже настроена общаться с психологом более детально.

[QUOTE=В первую очередь интересно, почему так происходит, но есть то, что мешает. После ссор и конфликтов нет полноценной ответной реакции. Не потому, что меня подавили, а потому, что я совсем не испытываю агрессии. Подчеркну, что в ссоре я не чувствую себя жертвой, даже если слышу очень неприятное в свой адрес, наоборот, будто во мне какая-то компенсация происходит. Я более на высоте, чем мой оппонент (по моим ощущениям).

Санта , а что для вас полноценная реакция? Как бы Вы хотели себя чувствовать после ссоры?

Ольга, это чувство удовлетворенности и понимания, что вопросов в этой теме не осталось, ощущение стабильности на уровне эмоций.

Санта, я так слышу, что у Вас возникают отрицательные эмоции во время ссоры, и вам это нравится. Однако, после ссоры остается не удовлетворенность и ощущение не понимания.
У меня такая версия...
Мне кажется, что уходя в ощущение удовольствия от эмоций, вы избегаете того, ради чего ссоры обычно и возникают - прояснения отношений. Любой конфликт это важная часть отношений. Избегание конфликта это фактически избегание близких отношений, так как истинная близость это "не сопли в сахаре", извините, за мой французский :)

Конфликт возникает, когда интересы одной стороны или даже обоих изменились, и она хочет каких-то изменений в отношении или поведении. Для того, чтобы можно было услышать друг друга, важно говорить про себя свои чувства и выражать их, так как получается. Подавление любых чувств мешает услышать другого человека, так как Ваши чувства внутри Вас. Другой человек также не может услышать Вас, если вы разговариваете с ним как "робот", без эмоций.
Если стремится к тому, чтобы быть все время хорошей и неконфликтной, сложно находится с кем-то в близких отношениях. Идеальный люди очень одиноки...

Вот отсюда и неудовлетворённость от непонимания.

Еще хотела добавить про крик. Если раздражение в себе подавлять, то оно накапливается, и тогда уже выходит в виде очень яркой эмоции. В такой момент уже сложно прояснять отношения. Важно эти подавленные эмоции выразить. Самое просто это побить подушки и высказать им, все вы о них думаете J

А дальше уже можно и разговаривать, прояснять, договариваться...

Есть две крайности либо полное подавление эмоций, либо истерика. Часто одно переходит в другое.

Разрешение конфликта возможно где-то посередине, когда чувства и эмоции не зашкаливают, но и не подавляются...

Вообще, взаимопонимание, на мой взгляд, возможно, когда люди способны, открыто заявлять о своих потребностях и чувствах.

До недавнего времени меня радовало, что по каким-то причинам во мне стало изживаться чувство вины (раньше это чувство чуть ли не по любому "подходящему" поводу возникало), а теперь начинает точить.. Уже настроена общаться с психологом более детально.

Я чувствую себя виноватой оттого, что больше не чувствую себя виноватой...
Возможно, многие из ваших проблемных ситуаций растут из одного корня, и работа с психологом может помочь это определить.

я так слышу, что у Вас возникают отрицательные эмоции во время ссоры, и вам это нравится. Однако, после ссоры остается не удовлетворенность и ощущение не понимания.

Правильная версия. Добавлю о своих чувствах. Во время конфликта я как бы закрываюсь, потому что совершенно не хочется выплескивать свое "ненастоящее". Я злюсь, раздражаюсь-это реальные ощущения. Но эта буря толкает меня говорить не то, что я чувствую к человеку. Мне в этот момент хочется найти в нем слабое, задеть, говорить с умыслом обидеть... Такой способ защиты наверное, после которого будет скорей всего чувство вины. Обычно я жду, чтобы во мне улеглись эмоции, это может быть 2-3 часа, может чуть больше. А потом излагаю свои настоящие мысли, вступаю в спокойный диалог, в котором можно приходить к конструктивным решениям. Добавлю, что это касается эмоциональных конфликтов, когда противоположная сторона настроена агрессивно в мой адрес. А в момент "наездов", я в каком-то возбужденно-удовлетворенном состоянии. Могу предположить, что это от того, что я себя контролирую. Или, что понимаю себя в этот момент, что со мной происходит...