Потребность в отрицательных эмоциях

Я злюсь, раздражаюсь-это реальные ощущения. Но эта буря толкает меня говорить не то, что я чувствую к человеку. Мне в этот момент хочется найти в нем слабое, задеть, говорить с умыслом обидеть... Такой способ защиты наверное, после которого будет скорей всего чувство вины.

Санта , а Вы пробовали в момент, когда Вы злитесь говорить, именно об этом, о том в чем предмет и суть Вашего чувства, а не обесценивать оппонента ? Что Вам мешает сделать так? Вы пишите,что это защита, а от чего? Ведь когда Вы злитесь вы не слабее...

Екатерина, спасибо за Ваши рекомендации. Очень понравилось. Кстати, прием излагать на бумаге, я когда-то использовала, интуитивно наверное. Не могла выразить человеку свое негодование, писала письмо.. Реальное, желая отправить и.. Отправляла в очень редких случаях. Видимо случался терапевтический эффект. Выльешь на бумагу, порвешь в клочья.. И остается такое спокойное недовольство без эмоциональной составляющей. С этого момента можно вести диалог.

Санта , а Вы пробовали в момент, когда Вы злитесь говорить, именно об этом, о том в чем предмет и суть Вашего чувства, а не обесценивать оппонента ? Что Вам мешает сделать так? Вы пишите,что это защита, а от чего? Ведь когда Вы злитесь вы не слабее...

Мне это сложно. Полагаю, что в этот момент я "ребенок" и этого ребенка в себе я не очень люблю.
Не получается сосредоточиться на теме, я переключаюсь на личность оппонента. Эмоции мешают нормально обсуждать тему. Вы правильно говорите и я это признаю, в момент конфликта "включаю" обесценивание. Поэтому предпочитаю "перемолчать" конфликт. Осознаю, что происходит со мной.
Защиту я имею ввиду буквально. На меня агрессируют, я агрессирую в ответ. Защита от нападок.
Сейчас пришла мысль, что я ведь и не пробую говорить на тему конфликта, разьяснять свою позицию.. Будто у меня есть какая-то схема, с которой мне сложно договориться. Те же "грабли".
На самом деле я уже готова на личное общение с психологом, по крайней мере знаю, что меня беспокоит в себе. Благодаря переписке по волнующим темам, я начинаю понимать, что "корни" глубже, чем мне казалось вначале.

Санта, иногда просто даже осознание этой схемы может помочь разблокировать ее, и у Вас появится выбор в этой ситуации. Пока это находится в недрах бессознательного, мы вынуждены , таким вот схемам подчиняться, которые уже в текущих условиях не приносят того результата, который нам был нужен раньше, в тот период, когда эта схема сформировалась
сформировалась. А отсюда и неудовлетворенность в текущем периоде жизни.

Санта, это ваше внутреннее "я"... настоящее.

Избегаю конфликты, стараюсь их не провоцировать, не люблю агрессию, злость

Избегаю... стараюсь... то есть ваше состояние спокойствия не естественное, а специально создаваемое усилиями.
Возможно, "мягкий человек по характеру" - это ширма, чтобы избежать чего-то конкретно неприятного, пережитого раньше. А конфликты - родная стихия. в этом нет ничего хорошего и ничего плохого, это просто выбор, который всегда можно изменить, при желании.

Избегаю... стараюсь... то есть ваше состояние спокойствия не естественное, а специально создаваемое усилиями.

Тогда поясните пож-ста. Т. е. где-то внутри себя я конфликта хочу? Или я на самом деле люблю поскандалить, но сдерживаю себя?
Хотя, если раньше повышала тон, "напирала" на человека, то потом испытывала жуткий дскомфорт. Мне было неприятно от себя, казалось, что это и вовсе не я.. Меня этот "человек" внутренний, отторгал. Это был довольно долгий период в моей жизни (в браке), потом я вернулась к себе той, которая была раньше. И опять воцарилась гармония с самой собой.
P.S. Мне интересно разобраться в причинах моих "особенностей", поэтому приветствую любые комментарии. Все, как думаете.

Не могла выразить человеку свое негодование, писала письмо..реальное, желая отправить и.. отправляла в очень редких случаях.

Да, отправлять не обязательно и даже лучше не надо. Не всегда человеку надо знать в деталях, что вы думаете :)
Пожалуйста, рада, что смогла Вам помочь.

опять воцарилась гармония с самой собой

Санта, что из этих двух состояний - правда?.. Что из них - ваша истинная суть?
Ответьте себе честно. И от этого ответа зависит, будете вы дальше себя узнавать... или продолжать ходить вокруг да около.

Во время конфликта я как бы закрываюсь, потому что совершенно не хочется выплескивать свое "ненастоящее".

Санта обратите внимание на те Ваши сообщения, которые я здесь выделили. Получается, что без конфликта Вы живете удобной для себя жизнью, а конфликт "заводит" Вас, "заставляя" раскрываться. Такое впечатление, что где-то в Вас "живет" стремление доказать право на свое существование, на свою позицию, насвое место. Вспомните свою родительскую семью. Можно ли сказать, что в ней конфликт был формой общения/взаимодействия членов семьи?

Вообще-то, Санта пишет "закрываюсь" и "не хочется выплескивать свое "ненастоящее"- т.о. конфликт не ее стиль самовыражения.
Доказывать ей тоже в облом и из-за этого появляется ощущение что что-то "залегает пластами", а собственное молчание переживается как пассивное соучастие.

По-моему так и есть.
Еще добавлю, что выраженные отрицательные эмоции меня опустошают, понижают самооценку и вызывают чувство вины. У меня были периоды, когда мой гнев выражался в крике. Никакого облегчения я не получала. Только стресс.

Внутри Вас живет некий Пакостный Мерзавчик, этакий Подлец, мастерски умеющий захватить трибуну. Он тихонько сидит в своем углу, но когда он хочет выйти - ничто не может его остановить. Это на первый взгляд, однако решение есть )) В момент его выхода Вас как будто захватывает некий ураган, правильно? Именно в этот момент задержите дыхание - т.е. Вы его не подавляете, а легонько блокируете - и выждите пару секунд, выдохните. Сделайте несколько таких циклов, должно полегчать. Таким образом Вы сможете контролировать этого Мерзавчика и не распыляться впустую, там где это совсем не нужно. И наоборот - где действительно надо - отпускайте клапан, пущай орет ))

Я написала:
На самом деле люблю поскандалить, но сдерживаю себя?...
Опять воцарилась гармония с самой собой

Санта Вспомните свою родительскую семью. Можно ли сказать, что в ней конфликт был формой общения/взаимодействия членов семьи?

В семье не было принято выражать эмоции. Папа вообще не конфликтный и до сих пор неведомо, умеет ли он агрессировать голосом.. Мама да... Нас было трое детей, раздражалась и кричала часто (потом расстраивалась, болела, показывала как ей плохо, когда вынуждена кричать). Не вспомню, чтобы мы как-то реагировали. Тихо молчали, потому что родителям перечить было нельзя. В душе конечно "тараканы бродили" разные:) Между родителями, как мы полагали, конфликты были редким явлением. Позже узнали, что для нас создавалась "благоприятная атмосфера".

Muhliani, ну вы в точку:)))
Да, эти Мерзавчики пожалуй каждого одолевают.. Только мой сидит себе и вылезать не хочет. Я скорее приму к сведению, что его пора выталкивать.. ПуЩай себе орет)... по делу:)))
А если серьезно, то... орать и агрессировать в ответ мне не хочется. Пообщалась лично с психологом, выяснили, что как раз в последние годы у меня никакой психосоматики. Вот когда любила выплескивать эмоции, то болела очень серьезно.
Я написала про "пласты", что в нас залегают от невыраженных эмоций, имея ввиду, что я понимаю эту теорию. На практике, лично у меня, с точностью до наоборот.
Еще пояснения. Эмоциональные конфликты в моей жизни (последние 1,5 года) крайне редкое явление. Есть проблемы и их проговаривания, обсуждения.
Может от того мои эмоции и переживают подобные "замещения" в виде приятных ощущений, вместо злости и ответных реакций?

Санта, благодарю за отзыв! Хочу поправить: не выталкивать, а иногда выпускать! Лично я под "выталкиванием" понимаю полное вытеснение. А это неправильно. Мерзавчик - внутренний персонаж, с которым нужно найти понимание, подружиться, тогда ему не надо будет пакостить, а наоборот - в нужный момент выйдет на трибуну и рубанет красным словцом. Т. Е. Вы найдете душевное спокойствие, нет повода для стресса и (в зависимости от ситуации) чувство вины не будет мучить. Со временем сможете "подписать" с ним контракт о взаимовыгодном сотрудничестве в теплой дружественной обстановке, таким образом - Вы заказываете музыку, а не он))

Санта, благодарю за отзыв! Хочу поправить: не выталкивать, а иногда выпускать! Лично я под "выталкиванием" понимаю полное вытеснение. А это неправильно. Мерзавчик - внутренний персонаж, с которым нужно найти понимание, подружиться, тогда ему не надо будет пакостить, а наоборот - в нужный момент выйдет на трибуну и рубанет красным словцом. Т. Е. Вы найдете душевное спокойствие, нет повода для стресса и (в зависимости от ситуации) чувство вины не будет мучить. Со временем сможете "подписать" с ним контракт о взаимовыгодном сотрудничестве в теплой дружественной обстановке, таким образом - Вы заказываете музыку, а не он))

Вот когда любила выплескивать эмоции, то болела очень серьезно.

Это естественно. Очень похоже на телеснуб реакцию внутреннего отношения к правилу, внутренней борьбы с ним, "перечить нельзя".

на самом деле люблю поскандалить, но сдерживаю себя?...
опять воцарилась гармония с самой собой

Как сочетается гармония с собой и сдерживание?.. Разве не противоречит одно другому?..

Как сочетается гармония с собой и сдерживание?.. Разве не противоречит одно другому?..

Я не делаю над собой усилие, сдерживаясь. Мне это состояние комфортно. Более того, я кайфую когда не выплескиваю эмоции. Вот такой у меня странный организм:))
Как писала выше, понимаю, что это не очень хорошо, якобы потом это выльется в бурю негодования (со временем). У меня пока такого не случилось.
Еще раз уточню, я проговариваю проблему в диалоге позже, когда пена эмоций сходит. Возможно поэтому у меня нет последствий в виде психосоматики или еще чего-то там..

поэтому у меня нет последствий в виде психосоматики

Возможно.:)
Если вам комфортно, к чему тогда обсуждать это?.. У меня нет потребности обсуждать мое удовольствие от кофе. поэтому, невольно возникает вопрос - комфортно ли?..

Если вам комфортно, к чему тогда обсуждать это?.. У меня нет потребности обсуждать мое удовольствие от кофе. поэтому, невольно возникает вопрос - комфортно ли?..

Я сформулировала свои вопросы в самом начале обращения к психологам. Лично с Вами мы обсуждаем вырванные из контекста фразы, фактически "удовольствие от кофе". Предлагаю закончить, ввиду беcсмысленности.