Тупик и бессилие. Переживаю за свою жизнь, запуталась. Раньше хотелось достичь высот, сейчас ничего

Я потеряна в жизни. Не работаю, не учусь. Живу одна, родители в другом городе, я в другом так как училась здесь, но уже окончила 4 курса бакалавриата. Работу найти не могу, не знаю что хочу, когда была студенткой увлекалась волонтерством, работа официанткой, фотографом. Фото было моим хобби. Весь опты работы заканчивался плохо, обманывались либо на документы либо на Деньгин, либо я опаздывала часто из за своей несобранности. Я вообще по жизни везде опаздываю с начальной школы. Так же не могу терпеть унизительные приказы или давящих людей. Конфликтую с ними. Мои попытки найти работу закончились, я живу одна в квартире, не выхожу никуда, лежу и могооо сплю. Переживаю за свою жизнь, раньше хотелось достичь высот, сейчас ничего. Запуталась. Есть молодой человек, который любит меня, говорит об этом. Дарит подарки и помогает как может. Но бывают ссоры, его тоже беспокоит мое состояние, так как я стала раздражённой и конфликтной и грустной чаще чем раньше. Родители переживают что я не учусь и не работаю, говорят это кошмар, говорят я неадекватна очень много ленюсь, вялая. Говорят не могут больше помогать и хотят забрать домой. Мне кажется это плохо закончиться, ведь я стремилась уехать от них потому что они тяжелые люди, очень любят кричать и конфликтовать, втягивать меня в это. Нужно искать срочно Кактето деньги. Но у меня нет сил, это длиться давно, я не ищу их. Я просто сижу дома и не ем ничего почти, не хожу никуда. Не понимаю что со мной. Я много думаю и лежу, часто болит голова, так же я читаю и смотрю видео почти весь день. Потом сплю. Раньше такого не было, я была очень активной и деятельной. Было куча планов. Потом много неудач и я слегла. На приеме у психолога мне сказали что физическое и нервное истощение. Но сейчас нет того отчаянья как год назад, сейчас я ничего не хочу. Мне все равно на все, я подстраиваюсь, не хочу доставлять неудобства другим, а так лишь бы не трогали. Был период активности пол года назад, я много выпивала и гуляла, много событий было, мое хобби приносило плоды, со временем стало много недовольных людей. Я поняла что это не мое, так как все из рук валиться, даже обжимное дело не выходит. Появился парень пол года назад, сначала все было очень позитивно и ярко, сейчас нет. Но Комфортно. Мне плохо от того что я много лежу толстею и ничего не делаю, хотя не знаю зачем, ведь не знаю что хочу и что мое. Благодарна за то что близкие рядом, не совершаю плохих поступков ради них.