Не могу разобраться в себе и муже. Хочу уйти, но мне его жалко. Как понять, что мне нужно?

Здравствуйте! Я тоже считаю, что интимная близость - основа основ. В этом плане у нас все регулярно. Но бывают моменты, что как будто мне чего то не хватает. Оргазмы есть, но не яркие. Вот ощущение, что дело незавершенное. В последнее время это у нас происходит, скорее всего, не то что бы по желанию. Мужа я не желаю. Желаю только секса. На измену идти - я не хочу. Не хочу обманывать и брать на себя такую ношу... Я всегда жила и думала и до сих пор думаю, что прежде чем спать с другими, надо развестись. Тогда и не скажут люди или тот самый человек, с кем я буду спать, что мой муж рогоносец. Другие мужчины мне интересны, но я задаю себе вопрос: « а если в постели он не впечатлит, то значит все зря?» меня это останавливает...

Мужу я сказала, что я хочу что то изменить, хочу попытаться разобраться в отношениях. Он мне сам советовал к психологу обратиться, но так как я не знаю толком языка, не смогу точно выразить все то, что у меня в душе. Вчера я ему сказала что нашла такой сайт. Тут реальные психологи. Я делюсь. На что он допытывает что я говорю и что мне советуют. Некоторое умалчиваю, некоторое говорю. Даже насчёт распределения обязанностей я ему сказала. Меня удивило. Сегодня, я один раз сказала что неплохо бы нам оплатить коммунальные услуги, как он оплатил. Не откладывал на потом. Меня это порадовала. Но, на долго ли это? Ещё, он сегодня сказал что начал читать книгу. О саморазвитии. Меня это тоже очень порадовало. Ведь я сама не хочу стоять на месте, а его тянуть - сил нет. И так 8 лет тянула. Это все радует, но на долго ли это? С утра ко мне пришла мысль о том, что я с ним общаюсь как с другом... Я все ему доверяю, обо всем с ним делюсь. Даже те два мимолетных «романа»... Когда я потуши погрязла в эмоции, я ему рассказала. Не знаю почему. Из-за чувства вины? Но ведь измены физической не было. Из-за того, что доверяю?

Сейчас у меня есть человек, с которым я общаюсь. Для меня он друг, я ему все доверяю. Хоть мы и не долго знакомы,(денег, конечно, я не прошу у него занять да и сама в долг не дам), но мы или я, все друг другу рассказывает. Всю правду. Насчёт бывших отношений и насчёт настоящих. То есть, я ему о муже, он мне о своей девушке. С самого начала я установила рамки: «мы друзья! Если хочешь общаться со мной, будь другом. Ничего не проси и не желай со мной». Он согласился. Уверял что ему от меня нужна только дружба. Недавно говорит что его посещают странные мысли. «Когда ты не пишешь, я хочу тебе написать сам, но боюсь, что твой телефон может быть у твоего мужа. Накручиваю себя, почему ты мне не пишешь? А с другой стороны человек внутри меня говорит вы ведь просто друзья». Как это рассматривать? Я не придала значения этому. Сказала что правильно что не пишешь. Раньше он мне писал и звонил сам. Знал что я на работе, что телефон со мной. Последнюю неделю (а он мне сказал об этом как раз неделю назад), он не пишет и не звонит сам. Я сама пишу. Но ведь для меня он друг. Я хочу ему рассказать о том, что произошло у меня за день. Он отвечает. Однажды, я была не в настроении, как раз после слов подруги про измену. Мы с ним разговаривали. И я ляпнула «давай переспим». Он сначала растерялся, потом спросил «ты шутишь?» на что я ответила «конечно шутка», он сказал «не пугай меня так. У меня аж мурашки по коже!». Вроде тему закрыли, но вечером, он стал писать. Пишет мне так: « ты подумай, если ты мне ещё раз такое скажешь, я все пойму и пойму правильно. В третий раз меня просить не нужно». То есть, он не исключает мысли переспать со мной? Мне льстит, но я не хочу его. Насчёт этой темы мы общались не раз. Он даже писал «ты бы смогла в меня влюбиться? Только честно». Бывало, я покрывала общение. Когда он писал «мои мысли все о тебе. Я понимаю, что ты не такая, как все те, которые мне нравятся. Но что то тянет к тебе. И я гружусь». Я отвечала «давай какое то время не будем общаться. Разберись в себе, раз нам не удаётся разобраться вместе». Но это не на долго. Дня на 2. Потом я сама не могла без общения с ним. Я хотела ему все рассказать о том, что с кем то поссорилась или что мне сказала подруга... Я звонила. Он отвечал. И отвечал всегда так, как будто он мне ничего не писал и не говорил. В итоге, в последний раз нашего общения, он спросил «в последний раз спрошу, хочешь мужу изменить?» на что я написала « с тобой?» он: «хорошо, со мной хочешь изменить?» я ему: « с тобой я не хочу портить отношения» он: «я тоже. От тебя мне нужна только дружба» я: « я поняла». Все. На этом наше общение закончилось и мы с ним пока 2 дня не общаемся. Может не на столько он мне нужен даже как друг... Но то, что он прямо сказать ничего не может, меня бесит. И да, я сомневаюсь что он это все всерьёз. Мало ли скольким он говорил такое. Я ведь его толком не знаю. Просто потрындеть и пожаловаться ему - я могу. Точно зная, что никто из моего окружения об этом не узнает. Вот что у него ко мне, а у меня к нему?

Ещё мне не даёт покоя мысль о том самом человеке, назовём его Игорем. Который мне запал в душу. С которым мы созванивались и общались, сначала по работе, потом просто так. Он решал мои проблемы мелкие. Я была ему благодарна в душе. Вся история: мы познакомились на работе. Я, как человек, возможно, в силу своего возраста, люблю подурачиться, не зная человека, но наслышана о нем, каждый раз при встрече с ним махала рукой и здоровалась... Типа « Здрасьте!». Он смотрел на меня и здоровался в ответ с улыбкой. Он старше меня лет на 10... В итоге, я ушла с одной работы, искала другую. Он узнал, предложил подработку. Я согласилась. Он заехал за мной и отвёз на работу. Так завязалось наше общение. Если есть подработка - он мне звонил. Дальше все чаще. Уже не просто по работе. Просто «как дела?» Общение длилось часами. Так же ни о чем. О прошедшем дне или что на работе какие то дела не идут. Или моменты смешные. Так как я в этой стране недавно, я к нему обращалась за помощью. Перевести, отвезти, заполнить, отдать, отправить. Он помогал всегда и охотно. Однажды, я увидела его в компании девушек. С которыми он так же мило общался. По работе. Я стала ревновать. На следующий день я зашла к нему, опять таки по делам. Думала зайду и уйду сразу как решу дела. Он остановил «давай пообщаемся. Не спешишь?» я осталась. Поговорили не о чем. Ушла. Звонки продолжались. Как то вечером, мы разговаривали и я решила признаться. Что нравится он мне. И я ревную его. Сказала. Он якобы был в шоке. На самом деле - ему было уже все известно до этого. По моему поведению. После этого разговора так же ни о чем общались. Я пыталась прекратить общение. На что он отвечал: «ты точно все для себя решила? Точно ничего не хочешь? Если встретимся, хоть привет скажешь?» но на долго не могла я без него. Опять писала или звонила. Но встреч не было. Однажды, я позвонила, попросила на следующий день забрать меня из дома и отвезти по делам, потом на работу. Он согласился. Вечером позвонил: « тебя забрать с работы? Скинь адрес». Я скинула. После этой встречи он часто меня забирал с работы. Но просто отвезти домой. Ничего больше. Спустя недели 2 после работы он отвёз меня опять по делам, побегал со мной. Я решила его проверить. Говорю: «познакомилась с парнем. Мой ровесник. Общались вроде нормально. Потом стал настырным. Жалуется на девушку. Жалуется что не может с другими общаться открыто, на что я ему сказала либо с девушкой расставайся, либо с другими общаться завязывай». Минут 5 мы ехали молча. Я видела как он злится. Меня это порадовало. Но после он говорит «ты ненормальная. Зачем он тебе? Вот расстанется с девушкой. За тобой ухаживать будет. А он тебе нужен?» я: « нет. Не нужен. С чего ты взял?» он: «да с того, что такое нельзя советовать! В этом мужчины видят следующее: брось девушку и ухаживай за мной.» я говорю «это бред! Я ничего такого не хотела». Мы немного повздорили, на что он упомянул моего мужа: «тебе мужа не жалко?» я разозлилась: «кто ты такой, чтобы судить меня? Ты знаешь о моей жизни с мужем? Ты сам жил моей жизнью? Ты чувствуешь то, что я чувствую?» он извинился. По дороге домой я сказала: «ты испытываешь меня. Ты просто хочешь узнать, чем закончится все то, что сейчас между нами. Ты не говоришь что я тебе нравлюсь, но сам прекрасно знаешь как нравишься мне ты» он: «хорошо, я отвечу тебе взаимностью, мы разведемся и будем жить вместе?» я: «я разводиться не хочу. И не хочу чтоб ты развозился. Ты мне не нужен как муж или спутник жизни. Ты мне нужен иногда. И больше нужно мне твоё общение. Максимум что будет в конце- это измена и потом все забуду и все». Он остановился. Обнял меня слегка. О чем то Лёвом разговаривали. Уже не помню о чем, в итоге говорю «все, мне надо домой. Дома работа» он: «иди, я ведь не держу» (и это за сто километров от дома) я: «прям от сюда и идти?» открываю дверь, он меня за руку схватил и к себе притянул. Обнял. Поговорили о планах на вечер. Не совпадают. Он меня отвёз. Разговоров больше не было. На следующий день я решила все таки выяснить что человек хочет от меня. То есть ни да ни нет я не услышала. Звоню. Прошу приехать на обед. Он не приехал. Я позвонила к концу дня, вспылила «ты издеваешься? Обещаешь приехать и не приезжаешь и даже не звонишь». Он обещал приехать после работы. Приехал. Мы сидели в машине, разговаривали. Он меня обнял, стал деликатно приставать. Без напора. Мне сначала стало приятно. Потом мерзко от того, что все так. Попросила меня отпустить. То есть, кроме объятий и поцелуев небыли ничего. Но и поцелуев в шею мне хватило, чтоб понять, что спать с ним я не хочу. Я его отталкивала, он настаивал, и хорошо, зазвонил телефон у меня. Я ответила. Он отвёз меня домой. Я пришла. Муж дома. Сначала виду не подала. Потом стала медленно рассказывать мужу. Не знаю почему. Хотелось выговориться. Все рассказала. Он вспылил. Прошла неделя. Я Игорю не звонила. Он позвонил сам: «ой, я не тебе хотел позвонить. Ты на работе? Что с голосом? Все хорошо? Или скорее нет, чем да? Ладно, потом поговорим». И все. Спустя неделю муж Решил с Игорем поговорить. Договорился о встрече. Мы с Игорем на следующий день разговаривали. Но не о том что было. А о том что будет. Просила не идти. И думала в последний раз точно все выяснить и точки все расставить. Расставили. Да так, что закончилось это все так: он: «думаю, не стоит общаться нам». Ну и я не выдержала и послала человека куда глаза глядят. После не общались. И до сих пор. Он не звонит не пишет. Я как то звонила. Узнать опять таки кое что по делам. Он трубку не взял, на просьбу отправить мне некие данные, он просто отправил. Ни привет ничего. До сих пор не общаемся. Прошёл месяц или два. Вижу часто его машину, пару раз его видела. Но вид не подавала. Когда я ничем не занята, я ловлю себя на мысли, что о нем думаю. Пытаюсь отвлечься. И почему то внутри обида не покидает...

Я понимаю, что без общения с противоположным полом я не могу. До поры до времени, если я общаюсь с кем то, то и дома у меня все хорошо с мужем. Потому как он считает, что все между нами хорошо и идеально. И это так всегда, а я, если не втянута в общение, то думаю много, накручиваю себя. И в итоге депрессия. Апатия. Пока все мое общение идёт по моему плану, то есть без привязанности, то все хорошо, а когда начинаю понимать, что привязалась, начинаю думать о том, что я мужа обманываю и все ему рассказываю. И опять недоверие и разговоры с ним постоянные. Чего мне не хватает в муже? Общения, внимания, ласки и заботы? Ведь это исправить можно? Я не хочу напрягаться и работать над отношениями. Я и так работаю на двух работах и учусь. Хочу отдохнуть. Но мой отдых не заключается в том, чтобы проспать весь день или напиться и забыться. Нет, мой отдых заключается в общении с противоположным полом, близким мне по духу. Которому я все расскажу и поговорю ни о чем. С которым я время проведу беззаботно и легко. Весело и непринужденно. Подруги... Есть, но я из не считаю близкими, кому можно все доверить. Одна осудит, другая посоветует не то. Третья мужа моего жалеет и пытается его утешить. А мне это не приятно. Не приятно то, что именно она и с ним. Было дело так:

Я ей все рассказывала про Игоря. Она говорит: «хочешь - переспи. Пусть лучше попробуешь и поймёшь. Чем не попробуешь и жалеть будешь» я отнекивалась. И честно, до последнего о таком не думала. А как она сказала - стала подумывать. Позже она звонит мне и просит чтобы мой муж с ней поужинал, так как я работала, а она очень хотела кушать. Я в этом ничего не заметила подозрительного. Ну думаю да, я работаю, а они пусть поужинают. Ушли... Спустя 4 часа он пришёл. Говорит говорили ни о чем. Ну думаю ладно, бывает. После узнаю, что она про Игоря ему все рассказала, да как то странно. Потому как мужу я об этом рассказывала. А муж понял так, что я нарвала и не все рассказала. Ну это думаю ладно. Был какой то праздник, я позвала подругу (пусть будет Света), домой, мы сидели, выпили. Муж был с друзьями. Когда пришел, уже все были всему поддатые. Начался разговор. Впервые за 8 лет муж вспылил так... Кулаком по столу, ко мне обращается в неприличной форме, и это на глазах у подруги! Стал грозиться, что из меня всю дурь выбьет. Он стала его успокаивать. При том, что я сижу за столом, она соскочила, хотя он вообще в другой комнате был, побежала к нему, я пошла, думаю посмотрю что там. А там картина: она его обнимает, и просит успокоиться. Может, конечно, это нормально, когда выпьешь? Не отдаёшь отчёт действиям, так сказать. Проехали... За все время, после последней переписки мужа с девушками - его телефон я не проверяла никогда. Думала лучше пусть не знаю, чем огорчаться. А тут, думаю возьму посмотрю. Там звонки с ней. Переписки с ней. Из переписок непонятно что да почему. Звонки по пол часа. В день по что раз. И тогда, когда меня нет дома. Или он на работе. Все бы ничего, как однажды, работаю дома. Муж на кухне сидел. Мне звонит света. «Привет! Что делаешь? Работаешь? Аа. Не буду тогда мешать. Хотела к тебе завтра зайти. Ну все, работай, потом позвоню». Я сбросила. Следом у мужа телефон звонит. Слышу, он тихо тихо разговаривает. Думаю, что это он так? Никогда не шептался. А тут. И ловлю себя на мысли: «а не она ли ему звонит?» встала. Резко зашла на кухню. Взяла телефон его (он разговаривал в блютуз наушниках». Смотрю - она звонит. Меня зло взяло. Я от злости стала дрожать. Кинула телефон ему. Села дальше работать. Поработала. Отвлеклась. Позвонила другой подруге (пусть будет Юля) попросила приехать. Вышла на кухню, мужу сказала собирать вещи и идти к Свете. Он в шоке. Я собралась и ушла к Юле. С Юлей я поделилась. Расплакалась. Сказала что мне мерзко и противно что Света вот так за спиной. И этот тоже ведётся. Пришла домой мы с мужем поговорили. Оказалось! Типа я такая глупая, они подарок готовили, а я все не так поняла! В итоге ни подарка ну и общение их вроде как сошло на нет. Ну это может он уваляет звонки и сообщения. Я не знаю. Сейчас опять его телефон я не проверяю. Пусть что будет. Но из-за таких ситуаций я от него отдаляюсь.

Из детства помню, что я всегда была падка на похвалу со стороны родителей. Но этого никогда не было. Особо не замечали. Особо не заботились. Особо не воспитывали. Был дедушка, который и любил и воспитывал и оберегал. Но его не стало, когда мне было лет 10. За эти 10 лет, я себя помню где то с 7-8 лет. В 8 лет мы уехали к маме в другой город. В 9 переехали к дедушке с бабушкой опять. Через пол года мы переехали с бабушкой в другой район города, потому что нам было тяжело ездить в школу. А там, в другом районе свой дом и школа рядом. Дедушка с нами не жил. Последние его несколько месяцев он жил с нами, так же любил и оберегал. Но потом его не стало и бабушка ушла в себя. Ее понять можно. Но сложно. Она похоронила всех своих братьев и сестёр, а теперь ещё и мужа. Мамы с папой рядом не было. Они работали в другой стране. Бабушка как могла крутилась и вертелась. Нас растила. Нас двое. Старшая сестра и я. Бабушка больше всего любила старшую. Я всегда «на потом» была. Вот выросли. Все сначала для старшей, а я подожду. У меня переходный возраст, не стало и мамы с папой, то есть, бабушка ещё и дочь свою похоронила. И окончательно зациклилась на старшей сестре. Все для неё, а я подожду. И даже говорила так: «твоя сестра переживает потерю родителей больше чем ты, потому что она старше и умнее». Не придавала я этому значение. Ну было и ладно. А потом просекла, дела до меня никому нет. Начались дома придирки со стороны и сёстры и бабушки. Я не хотела домой после школы идти. Задерживалась. Гуляла до поздна. Бабушка больше ругалась. Я знакомилась, гуляла. Не сказать, что я была распутной и непутевой. Нет, я искала любви и поддержки на стороне. Да, муж у меня не первый мужчина. До него у меня было двое. Огорчалась и опять депрессия. После первого расставания я ушла в себя. Закрылась. Год ни с кем не разговаривала. На вопросы какие то отвечала коротко: «мхм» или «м-м» типа да или нет. И дела опять никому до меня не было. Звонили со школы, разговаривали с бабушкой. Она только ругалась. Я много думала. Думала, почему я так жажду общения или внимания со стороны парней? Может я просто любви искала? Той, которую дома мне не дали? Конечно, все можно перечитать и подумать что я прибедняюсь и жалуюсь, но, если вспомнить все то, что было со мной в жизни, двух томов не хватит. Жизнь моя была насыщенная. Вот только насыщена была болью и страданиями...

К слову, о сестре. Зовут ее Вика. Старше меня она на 2 года. Сейчас я с ней не общаюсь. Уже как 7 месяцев. Мы с ней часто ругаемся. Но обычно я первая шла на мировую. Муж возникал, мол «зачем? Опять чтоб поругаться?» но мы мирились не на долго. Она привыкла что все для неё. А я сначала все для семьи потом для неё. Замужем она была 2 раза. Сейчас третий. У неё есть дети. (К слову. Это мой первый и единственный брак), она детей любит до безумия. И вроде все хорошо и все так. Но характер у неё сталинский. Либо так как говорит она (не в отношении детей, а по отношению к другим), либо идите к черту. Мыслит так. За свои 26 я многое повидала и многому научилась. И даже рассуждаю иногда мудрее чем она. Да, поругались из-за ерунды. Мне обидно, часто плакала. Мужу жаловалась. Он обнимет успокоит. Но говорил: «не мирись». Однажды я решила все таки сделать первый шаг. Как подруга Юля сказала «должна же быть одна из вас мудрее». Я написала Вике. На что она требовала извиниться перед ней за то (!!!) ЧТО ОНА ПОДУМАЛА, ЧТО Я НЕ ТАК О НЕЙ ПОДУМАЛА! Это как то так вообще? Поняв, что разговор зашёл в тупик, я просто сказала «хорошо, мое дело предложить, твоё - как знаешь». Не общаемся до сих пор. И вот из таких моментов я складываю о себе мнение, что я вспыльчивая, неконтролируемая, капризная, вредная, конфликтная особа. Так ли это?

Kattyro, добрый день.
Вы очень интересная особа и очень хорошо пишете.
У меня есть к вам предложение. Для того чтобы определить какая вы, я предлагаю вам пройти один диагностический тест. Результаты его дают психологическую характеристику личности. Тест хоть и большой, но достаточно простой и удобный, в формате excel. Здесь я его не могу его вам переправить, поэтому сообщаю свою почту, пришлите, пожалуйста, на неё тестовое письмо, я вам обратно пришлю файл и дам краткие инструкции. evshabad@gmail.com

Хорошо! Сейчас отправлю. Скажите, что я пойму, пройдя тест?

Отправила!)

Отправил.
Это тест по психологической диагностике личности.
После того как вы мне отправите результат, я его интерпретирую.
В ответах постарайтесь быть максимально откровенной, даже если некоторые вопросы вас смутят.

Хорошо

Интересно, как часто меняется отношение между мной и мужем. Я всегда чувствую, что он нервничает, что он злится, что чем-то недоволен. Когда я такое чувствую, я начинаю ковыряться в себе. Думаю, что я не так сделала, что не сказала? Если не могу ничего припомнить такого, то начинаю раздражаться в ответ. Ведь он молчит и ничего мне не говорит. Молча нервничает. Молча злится. Эту неделю я взяла выходные. Стараюсь ему на работу звонить чаще. Мы разговариваем опять таки часами. А точнее, молчим часами, а говорим по 2 минуты. Я пытаюсь найти тему для разговора. Даже говорю все, что вижу или слышу, когда иду в магазин, например. На что он коротко тянет «мммм». Как будто не интересно. А если не звоню, так и он не звонит. Конечно, его может раздражают мои постоянные звонки и молчание - но ведь я спрашиваю. «Молчать не надоело? Говорить можешь? Поговорим?» в ответ жду что он что то расскажет. Может не стоит звонить? Так потом вечером ещё хуже будет. Где была? Что делала? Почему не звонила? С кем была и все такое.

Сегодня пришла в голову мысль, а если не я от него уйду, а он от меня? Что будет со мной? Что я буду чувствовать? Кажется, меня это не радует. То есть, я не хочу его терять, но и воспринимать как мужа тоже не хочу. Вот мы живем сейчас вместе. В одной квартире. Пусть будет так. Но пусть даст мне свободу. Его дела - его дела. Мои - мои. Пусть ищет и находит себе дам, а я себе парней. Так сказать, свободные отношения. Но на этом ещё не все. Пусть все, что касается каких-либо дел: сходить на почту, оплатить коммунальные услуги, сходить в банк, найти, узнать что-то, пусть тоже каждый для себя делает сам. Вот мне надо было решить проблему с документами, я ее решила. Он был у меня просто человеком, которому я могу пожаловаться: «очередь километровая, принимать документы не хотят. Сказали идти в другое здание. Сказали найти самой это здание. Сказали то, отправили туда» он выслушивали и все. Короткие ответы «мда уж, работать не хотят. Что делать будешь?» в итоге, столько беготни, решила позвонить Игорю, чтобы он помог мне узнать то что мне нужно и договориться с человеком. Он ответил. Сухо. В принципе, другого не ожидала. Я попросила, он помог. В голосе слышалась некая нервозность. Мол «надоела. Оставит меня в покое или нет?». На тот момент, меня это не волновало. Потому как решалась судьба. Необходимо было срочно сделать документы. Он помог. Я поблагодарила. Довольная и счастливая, что все получилось с документами, пошла домой, звоню мужу, он тоже сухо и нервно отвечал. Я рассказала, мол, пошла. Договорилась. Девушка вспомнила что есть у неё то, что мне надо. И я сделала. Спустя время молчания, и его нервного дыхания, я сказала что перезвоню. А в итоге, думаю, чем он не доволен? Что он хочет? Его что то не устраивает? Если не устраивает мой выбор, пусть делает сам. Ведь так? А у меня есть подозрения, что сейчас он нервничает из-за:
1. Работы. Потому что ему не нравится та работа, где он сейчас работает. Далеко ездить, долго работать.
2. Мой выбор квартиры. Все хорошо, ему понравилось. Но, дорого. А я уже заключила договор. Осталось внести залог. Хотя, по поводу финансового вопроса мы с ним разговаривали. Он постоянно говорит что я трачу деньги. Хотя, его карта - у него. Моя карта при мне и его деньги на его карте как лежали так и лежат. Со своей Карты я трачу соответственно, свою зарплату. Или наличные, те самые, которые зарабатываю я сама. Это я трачу, но его деньги я не прошу. А он уверяет, что тратит деньги на мои нужды. Даже не знаю на какие именно. Я уже давным давно ничего не прошу и не хочу.
Ещё, по поводу квартиры, что сейчас мы живем на съемной квартире, и заключили договор. На год. Год не прошёл, а нам надо съезжать в свою квартиру. Если мы сейчас не найдём жильцов новых, то придётся распрощаться с залогом. Ему жаль денег. Мне тоже, но я, по крайней мере, ищу жильцов. Я попросила договориться с хозяином квартиры, чтобы снизил сумму аренды. На что он взвёлся на меня. Мол, мое дело просто пересдать квартиру, а дело хозяина установить цену. Чтоб не лезла я к людям и не указывала что делать.
3. Ему кажется, что я ему изменяю. Потому что одеваться стала не так или губы стала красить, хотя до этого не красила. Изменила прическу. Ходит молча ревнует и злится. Вчера предъявил, что я не хочу близости. А я такая, если я не хочу - то не хочу.

Инна, добрый день.
Спасибо, что прислали результат теста. Сегодня к вечеру обязательно определю ваши индивидуальные особенности и ваше психологическое состояние основанное на этих результатах.
Очень жаль, конечно, что вам тяжело найти общий язык с вашим мужем. Еще тяжелее осознавать, что он сам не предпринимает никаких попыток наладить с вами душевное общение. Без душевного взаимодействия конечно достаточно сложно жить вместе.
Но вот, что мне приходит в голову. В вашей истории вы ни разу не описали вашего отношения к детям, ни разу не упомянули ваших детей в связи с вашим мужем. Ведь, согласитесь, что дети играют объединяющую роль во взаимоотношениях двух людей. Они, как это ни странно звучит, являются посредниками в укреплении любви между родителями. Разговоры о детях, об их нуждах, о планах, связанных с ними, могут заполнить то неопределенное молчание, которое сейчас установилось между вами. А установившийся диалог может поспособствовать вашему сближению.

Может быть, я плохая мать, но я не зацикливаться на детях. То есть, смысл моей жизни - не только дети. Я понимаю, что они вырастут, создадут свои семьи и им не нужен будет наш дом. То есть, я не планирую построить огромный дом, чтобы мои дети со своими семьями приезжали к нам и мы все вместе дружно жили неделями так. Я особо чужих детей не люблю. Да и дети чужие ко мне не тянутся. Осознание того, что я сама - материнский инстинкт пришёл ко мне не сразу после рождения. Родила я в 21 год. Я уставала, не высыпалась и нервничала. Инстинкт пришёл ко мне только через пол года - год. Тогда я осознала что да как нужно делать. Сейчас я поставила себе задачу:
1. Воспитать детей так, как не воспитывали меня
2. Стать хорошим другом для детей
3. Обеспечить детей и их будущее
4. Дать детям максимально все, что смогу дать
5. Чтобы никогда мои дети не видели в жизни того, что видела я.

Нет, я не ставлю детей смыслом всей своей жизни, но они - большая часть моей жизни. То есть, когда они вырастут - я буду дальше заниматься работой и домом. Я не буду сидеть у окна и смотреть в Даль, в ожидании приезда детей или звонка, хотя бы. Я не зацикливаться на них, потому что понимаю, ничто не вечно. В плане даже любви и привязанности детей к родителям. Я просто хочу воспитать их правильно. И чтобы они ни в чем не нуждались. Не только в плане финансов, но и моего отношения и отношения мужа.

У моей матери было трое мужей. Первый не знаю даже его. Второй - мой отец. Третий - отчим. Отчим финансово нас обеспечивал, даже после развода с мамой. Однако, у меня на него тоже некая обида из детства. Сейчас мы с ним общаемся, но он понимает, что ближе ко мне подходить не стоит. Держу его на расстоянии вытянутой руки. Да, отчим, но когда он состарится, я не стану ему помогать или ухаживать за ним. Он это прекрасно понимает. После отчима у матери был ещё один человек. Но не муж. Я на него смотрела с отвращением. И на мать, в принципе, тоже. Нет, мать у меня не пила, не гуляла и ничего плохого мне не делала. Не замечала, если только. Со старшей сестрой она сюсюкалась и делала все, что Вика попросит. Однако, я стала понимать позже, почему так. Для того, чтобы Вика ничего отчиму не рассказывала. Да и Вика старше, понятливее была. С мамой часто ругалась. Вот она ее и задабривала. В итоге, выросли мы с сестрой. Сестра, которую никогда не заставляли готовить, убирать, стирать, потому что, как говорила мне бабушка, она работает и учится. А я только либо училась, либо, когда бросила университет, только работала. В итоге, мне 26, Вике 28, я и готовлю вкусно и дома порядок почти всегда... Да и муж у меня попался педант. Все ему надо почистить, помыть и убрать. Я замечаю, что в последнее время стала перфекционистом. По работе, дома. Если что то не получается у меня исправить, я начинаю нервничать и критиковать себя, пытаюсь бросить дело, за которое берусь, но спустя время опять берусь за него и пытаюсь исправить. Я должна быть лучшей во всем. Я читаю много книг по психологии. Хочу разобраться, почему я столь самокритична? Все вокруг говорят что у меня все прекрасно получается, но нет, в голове у меня: «они врут, преувеличивают, ты плохо все сделала. Ты можешь лучше»...

С мужем, вроде мы начинаем понимать друг друга. Я замечаю, что если у него есть попытки или хотя бы желание все поменять, измениться и не стоять на месте, то меня это радует и я к нему отношусь по-другому. Я не могу сказать, что я, такая умная и начитанная, нет, но я стала понимать, что меня не привлекают люди моего возраста. Даже взять подруг... У меня подруги, как минимум, старше меня на 10 лет. Есть, конечно, девочки и 25+, но с ними я особо не секретничаю и пытаюсь держать их на расстоянии. Мне не нравится болтовня о мальчиках, о том, какие вещи или цвет сейчас в моде, какие прически или маникюр предпочитают девушки на западе. Мне гораздо интереснее почитать, послушать что-то, чему можно научиться. И то, что мне рассказывают девочки - не воспринимается мною как сплетня. А +1 опыт, я начинаю думать, так делать можно, так нельзя, или как бы я поступила на месте той самой, о ком сплетничают? У меня работа связанна с общением с женским полом. Работаю в сфере красоты... Девочки некоторые приходят ко мне и сплетничают. Я их молча выслушиваю, иногда протягиваю задумчивое «ммммммм», иногда девочки приходят ко мне и спрашивают совета... Я стараюсь не советовать, в просто высказываю как бы Я поступила. Я не психолог далеко... В своей бы жизни разобраться. Бывают такие, кому я жалуюсь на жизнь. Для меня, легче чужим рассказать, чем со своими поделиться. Мы обсуждаем темы связанные с мужьями/парнями/свекровями. Однако, со свекровью у меня все отлично. Она женщина строгих нравов, но я ею восхищаюсь. Она всегда на моей стороне, не знаю даже почему. Либо это женская солидарность, либо, я действительно права.

В моей голове столько мыслей... Иногда я задумываюсь, начальной стадией шизофрении не попахивает? Во мне столько личностей... Я веду себя не просто такая какая я есть, хоть и пытаюсь быть таковой. Однако, я веду с разными людьми себя по-разному. Это зависит от того, что я хочу от человека. Но! Я всегда честна с людьми, которые мне не безразличны. Да, иногда я скрываю что-то, чтобы не расстроить. Но всегда честно говорю что я сделала или что буду делать, то есть, в моих действиях я ничего не скрываю. Скрываю в мыслях. Не так, что вот думаю что девочка плохая, но все равно в корыстных целях с ней общаюсь. Нет, я сегодня думаю так, завтра по другому. И вообще, для меня - общение не из-за того, что я что-то могу получить взамен... Хотя, общение ради общения или саморазвития - тоже есть корысть?

Я все думаю об Игоре... Чем он меня зацепил, и почему я о нем думаю? Сегодня я думаю так: у меня с ним что-то не завершённое. Не знаю что... Не поблагодарила за что-то, не извинилась, не знаю... Но мне что-то покоя не даёт. Я хочу все расставить на свои места с ним и забыть его. Но ведь он не даёт. Почему? Ему это не надо? А мне? Почему я переживаю? Я понимаю, что как мужчина он меня не притягивает, то есть, я уже точно понимаю, что спать с ним не хочу, не хочу чтобы он был моим спутником жизни. Он мне не нужен. Вот и все. А что внутри меня хочет ему позвонить или с ним встретиться? Какое-то незавершенное дело... А какое именно?

Я с вами согласен, здоровая критика самого себя не помешает, тем не менее что касается перфекционизма, то здесь нужно стараться работать над собой в том направлении, что "лучшее - враг хорошему". Тогда будет спокойнее жить.
Но вы не ответили на мой вопрос по поводу отношения вашего мужа к детям и ваших разговоров с мужем о детях.

Муж детей любит, но тоже неэмоционально. Когда их нет рядом, он может взгрустнуть. Говорит что нужно для них стараться. Особо мы о детях не разговариваем. Однажды, он сказал что я плохо занимаюсь воспитанием, но когда он сам побыл в роли воспитателя, сказал что это тяжело и чтоб я воспитывала как могу

Даже пойти с детьми в парк - моя инициатива. Вот он сидит дома и для него лучше, если я ничего не предложу. Он сам и не предложит. Сейчас мы живем, работаем в другой стране, хотим в скором времени детей привезти сюда. Но так же опять, если бы я не шевелилась, он бы не стал об этом думать. Точнее, он думает, но не стремится

Приобрести квартиру по-больше - я искала, я просила, я нашла. Для него же, просить- равносильно унижению. Но ведь смотря как просить и о чем

Получается, что дети сейчас живут со свекровью?

Да, но если забирать детей, то со свекровью. Я свекровь не боюсь. Была бы возможность, при разводе забрала бы ее к себе)

Сейчас общаюсь с братишкой. Сводный. Вот думаю... Он говорит: «спасибо отцу и бабушке, что вырастили, я им должен» а по сути взять, что должен? Перед отцом - долг отца, перед бабушкой - если все в финансы упирать, то все отдали. А насчёт отношения, так ведь к нам отношение было другое! Что теперь, всю жизнь молиться на них? И ставить свои интересы ниже бабушкиных или отчима?

Вы мне достаточно много написали, картина в целом начинает проясняться. Тем не менее я пока никак не могу понять ваших намерений: то ли вы разводитесь, то ли вы говорите, что вроде у вас с мужем начинают налаживаться отношения и вы стремитесь к этому. У меня к вам просьба: давайте еще раз сформулируем ваш запрос и будем по нему работать целенаправленно, если, конечно, не возражаете.

Что теперь, всю жизнь молиться на них? И ставить свои интересы ниже бабушкиных или отчима?

На этот вопрос, конечно, ответ однозначный - нет.