Моя раздражительность на окружающих

Марина Маринина, здравствуйте! Что именно вас беспокоит?

Ирина, здравствуйте!

Меня очень сильно беспокоит моя раздражительность. Я так понимаю, тут повлияло мое неумение устанавливать личные границы. Так как иногда я их не защищаю позволяю за них заходить (задавать вопросы личного характера мало знакомым людям. Давать мне советы. Указывать мне родным и подругам)
А иногда раздражаюсь от безобидной шутки.
Мне сложно поддерживать отношения с подругами. Только с двумя стабильно поддерживаем. Так как у нас плюс деловые отношения. И там я уже стараюсь сдерживаться. В отношении с этими людьми. Но мы не часто видимся. Поэтому это не сложно.
А так.. По сути и сходить куда то там в кино или в парк погулять вечером-таких подруг и нет. Так как те две, вышеописанные заняты-мужья дети.
Были подруги такие же незамужние как я. Но я с ними не сумела поддерживать дружбу.
Одна раздражала непунктуальностью. О чем я ей однажды эмоционально высказала. После этого она перестала со мной общаться.

А другая.. Раздражала скрытностью. О чем я ей тоже высказала в виде претензии.
Слово за слово и разговор зашел в тупик.

Дома тоже... Я могу из шутки домашних разозлиться и наорать.
Что мне делать с моей раздражительностью и нетерпимостью?

Кстати обе эти подруги раздражали тем, что не рассказывали о себе все.
Я считала нормой рассказывать им о себе.
А у них то какие то романы. О которых они не рассказывали. Но это было и так понятно.
Возможно, я испытывала к этому зависть определенную)
Вот у нее мужчина. (это уже повод для зависти но не основной)
Она не считает нужным об этом рассказывать даже подруге
Это все вызывало еще и зависть.
Ведь я считала себя обязанной рассказывать подруге-как провожу вечера. С кем..

Марина Маринина, вы обратили внимание на то, что у вас есть проблемы с "личными границами" . Ваша раздражительность возникает, когда кто-то нарушает ваши личные границы (задает вам личные вопросы, дает советы, указывает).
Но при этом вы описываете ситуации, когда и вы нарушаете личные границы ваших друзей (высказываете эмоционально недовольство их поведением и привычками - по сути указываете им, что им делать). Это приводит к тому, что люди начинают защищать свои границы и отстраняются от вас.
Вам имеет смысл не только защищать свои границы, но и проявлять уважение к границам других. Тогда у вас будет гораздо меньше личных проблем и более широкий круг общения.

Прежде, чем предъявлять претензию кому-либо, вам имеет смысл проделать два простых шага:
1 - неспеша и глубоко вдохнуть и выдохнуть 10 раз (это снимет избыток эмоционального напряжения)
2 - представить себе, как бы вы сама отреагировали на слова (претензии), которые вы собираетесь сказать другому человеку? Если вы почувствуете, что вам было бы неприятно услышать такое в свой адрес, то подберите другие слова (формулировки), которые бы не ранили вас. Только после этого имеет смысл озвучивать ваши мысли другим.
Это защитит вас от конфликтов и научит вежливо и сдержанно общаться с вашими близкими.

" Кстати обе эти подруги раздражали тем, что не рассказывали о себе все.
Я считала нормой рассказывать им о себе.
А у них то какие то романы. О которых они не рассказывали. Но это было и так понятно.
Возможно, я испытывала к этому зависть определенную)
Вот у нее мужчина. (это уже повод для зависти но не основной)
Она не считает нужным об этом рассказывать даже подруге
Это все вызывало еще и зависть.
Ведь я считала себя обязанной рассказывать подруге-как провожу вечера. С кем.."

Марина Маринина, важно понимать, что никто не обязан поступать так же, как вы. Если вы считаете нужным делиться с подругой своими секретами, а она свои держит при себе, то нужно уважать её право на личную жизнь и не лезть без спроса за чужие границы. Вы сама говорите, что знаете, насколько это неприятно и раздражает. Каждый сам решает когда и кому что рассказать - здесь нет никаких общих правил и норм. Это абсолютно добровольное дело.

Ирина, спасибо. Я буду страться применять рекомендации.
Я вот пока писала в теме.. То вдруг поймала себя на мысли, что мне нужно еще научиться вежливо отказывать любопытствующим в том чтобы рассказывать о своей жизни. Если не хочется. Так как я считалп себя просто обязанной всем отчитываться почему я до сих пор не замужем)
Ведь это вызывало во мне много негативных чувств-неловкость, беспокойсво, злость даже.
Но я все равно отвечала.. Притворяясь что вопрос не задевает.
Хотя явно же хотели задеть или поиронизировать."типа когда замуж соберешься.. Тебе ж уже так много лет

Марина Маринина, чтобы вежливо кому-то отказывать в ответе, в первую очередь важно иметь четкое представление о том, вы не обязаны никого посвящать в этот вопрос, то есть у вас ЕСТЬ ПРАВО отказывать и не откровенничать с теми, с кем нет желания делиться сокровенным.
Быть замужем или не быть - это ваше личное право решать.
Если вы сама чувствуете нереализованность ваших желаний в этом вопросе, то тогда вы начинаете оправдываться (как бы убеждая саму себя и других, что имеете право быть не замужем). Если же вы для себя самой этот вопрос решили, понимаете почему именно вы не замужем, то вам и нет нужды объясняться с другими по этому вопросу.
Лучший вариант ответа на вопросы, которые вы не хотите раскрывать - отшутиться "дежурной шуткой" ("замужем хорошо, а на свободе лучше" или "мой принц ещё не дорос до совершеннолетия" и т д и т п). Это даст понять людям, что тема закрыта и разговора не будет.

Наверное, мне все таки нужны отношения с мужчиной. А их давно не было (
Статус женщины в отношениях тоже нужен
Да и вообще просто быть любимой.
Поэтому это вопрос и злит. Ответы выглядят неубедительно в итоге.

А тут как назло и подруг свободных нету сейчас. Чтоб пойти вечером хоть в парк.
Вдруг с кем то бы познакомились.
Вот и результат раздражительности (

Марина Маринина, вы правы. Если вас беспокоит отсутствие отношений с мужчиной, то нужно предпринимать усилия, чтобы найти себе друга сердца.
Только вряд ли вам для того, чтобы познакомиться с мужчиной, действительно нужна подруга. Рискованно искать в вечернем парке случайных знакомств. Наиболее высока вероятность найти интересного вам человека где-нибудь в местах, которые соответствуют кругу ваших интересов, или среди знакомых и их друзей, или по рекомендации родственников.

Вечером в парк погулять, я имела ввиду часов в 6-7 . После работы. Сейчас до 22.00 точно светло)
Просто городишко маленький. Только парк, кинотеатр, да кафе.

Увлечения у меня это чтение книг, фильмы и иногда фитнес. Но там почти одни девушки занимаются. Мужчин мало.
Пока там не предлагали знакомиться.

Через знакомых и родных... Ну не знаю. Сейчас никого не предлагают познакомиться.

В парк с подружкой погулять не только же для поиска мужчины.. А просто куда то выйти в люди да погулять пообщаться.

Марина Маринина, несмотря на то, что у вас город маленький, наверняка там происходят какие-то культурные события или развлекательные мероприятия, есть какие-то секции или клубы по интересам, куда ходят и мужчины в том числе. Вам имеет посещать эти мероприятия или даже предложить свою посильную помощь команде организаторов, если это общественное мероприятие. Лучше всего знакомится с теми, с кем вас связывает общая деятельность. Там у людей есть возможность увидеть лучшие качества друг друга и проводить время вместе.
Есть один секрет - мужчины и женщины сближаются при разных обстоятельствах. Исследователи обнаружили, что мужчины чувствуют эмоциональную близость, когда они работают или играют бок об бок с женщиной, то есть объединены общей целью и деятельностью. У женщин по другому - женщины чувствуют себя любимыми, когда они разговаривают с партнером лицом к лицу.

Вы знаете... Я сегодня ходила по магазинам и немного поняла еще одну причину раздражительности. И границ непонятных.
Мне казалось что вот та продавщица как то не так посмотрела.. Вот другая как то не так ответила. И начались всякие размышления: а в порядке ли макияж. А вдруг пятно на куртке... Нет.. Все в порядке..
Я много раз видела на улице в магазине и по работе какой взгляд у уверенного человека.
Он спокойный. Он не ищет подтверждения у людей и одобрения что он одобряем.
А у меня, как мне кажется взгляд ищущий одобрения и все жесты суетливые порой.
Иногда бывает наоборот... Я уверенна и дружелюбна. У меня хорошее настроение. То ли когда я уверена что выгляжу хорошо. То ли вот просто в чем то повезло и я несу это настроение весь день. А вот когда неуверенна в себе. То чаще мне кажется.. Тот не так посмотрел. То не так ответил. И начинаю злиться. Подозрительность этому причина.

Марина Маринина, это не подозрительность - это невысокая самооценка. Вы зависимы от окружающих и их мнения. Какая разница продавщице, есть ли у вас пятно и в порядке ли макияж? Вы действительно думаете, что ей это интересно?
Ваша неуверенность в себе является результатом дефицита общения. Вы самостоятельно лишили себя фактически всех дружеских контактов, по сути осели дома в одиночестве. Так что вам неоткуда подпитываться уверенностью в себе, получать позитивную обратную связь, чтобы чувствовать, что вы кому-то интересны и нужны. А это важно чувствовать, чтобы наконец-то вспомнить, что окружающие люди смотрят на человека не только тогда, когда у него что-то не в порядке.
Восстанавливайте свой круг общения, заводите себе новых друзей, почаще бывайте на людях.

" это не подозрительность - это невысокая самооценка. Вы зависимы от окружающих и их мнения. Какая разница продавщице, есть ли у вас пятно и в порядке ли макияж? Вы действительно думаете, что ей это интересно?"

Она скорее чувствует мою неуверенность.
Я же чувствую когда человек ведет себя неуверенно. И сразу становлюсь смелее

Если у меня низкая самооценка, то как ее повысить?
Как вести себя чтоб быть независимой от оценки другими..
Я знаю таких людей.
И по моему наблюдению, они сами не осуждают других. Может поэтому и независимы. Может еще что то нужно делать?

Марина Маринина, не совсем понимаю, что вы имеете в виду. Какая разница продавцу уверены ли вы в себе, какой у вас макияж, есть ли пятна на одежде? У неё за день проходит такое количество людей, что вы для неё вряд ли являетесь чем-то особенным, чтобы заострять на вас внимание.

Все рекомендации, как повысить самооценку я вам уже написала - расширяйте круг знакомств, ищите новых друзей, займитесь поиском новых вариантов устройства личной жизни - не просто гуляйте в парке с подругой, а найдите новые источники для общения. Не сидите сиднем дома и расширьте круг интересов, помимо фитнеса и домашнего чтения. Только в делах повышается самооценка, при получении результатов.

" Восстанавливайте свой круг общения, заводите себе новых друзей, почаще бывайте на людях."

Я уже не знаю, где их брать..
Может, найти такие места куда можно самостоятельно пойти развлекаться или познавать.
Жаль у нас нету театров и т. п.
Мероприятия бывают типа масленицы или дня города.. А так... Даже не знаю.

Марина Маринина, думайте, ищите - за вас это никто не сделает. Пока вы пассивно ждете, что кто-то займется вашей самооценкой и найдет вам решение вопросов, ваша самооценка будет по-прежнему низкой. Вам нужны действия и результаты. А вы больше сосредоточены на переписках, рассуждениях, ожиданиях, что кто-то даст совет, который без вашего участия и напряжения принесет вам пользу. Это не то, что вам поможет.

" не совсем понимаю, что вы имеете в виду. Какая разница продавцу уверены ли вы в себе, какой у вас макияж, есть ли пятна на одежде? У неё за день проходит такое количество людей, что вы для неё вряд ли являетесь чем-то особенным, чтобы заострять на вас внимание."

Да не было там пятен. Это просто мои переживания)
Я хотела сказать, что люди считывают неуверенность человека. И начинают вести себя иногда высокомерно.
Когда я уверенна в себе, я не раздражительна и это чувствуется. Я себя тогда люблю и людей тоже люблю.

"Когда я уверенна в себе, я не раздражительна и это чувствуется. Я себя тогда люблю и людей тоже люблю."
Марина Маринина, вспомните моменты, когда вы бываете уверена в себе. При каких обстоятельствах у вас возникает такое чувство? Какие события вас приводят в такое состояние? Как часто это бывает?

Как только вы проанализируете эти ситуации и поймете, что вызывает в вас чувство уверенности в себе, у вас сразу появится ключик, с помощью которого вы сможете это чувство в себе вызывать произвольно, по собственной воле. Надо будет лишь почаще создавать эти условия и ситуации, которые вселяют в вас уверенность в себе.

Вспомнилось как не очень давно пошли с подругой на праздник (до ссоры)
Я с утра сделала прическу, прогулялась пообщалась с другим позитивным человеком своей знакомой.
А потом пошли с подругой на тот праздник.
Мне изначально нравилось как я выгляжу. И я была положительно настроена. Я радовалась хорошей погоде, людям которых встречала. Я не выискивала у них недостатки в одежде. Не рассматривала пары на предмет а достойна ли женщина своего мужа в ней.
А просто получала удовольствие наблюдая как все празднуют.
Потом я задумалась над тем с позиции психологии начала анализировать
И очарование момента как то снизилось.

Я поняла, что чем меньше оцениваешь критически других, тем как то проще

Марина Маринина, вы правы - избыточная критичность мышления часто приводит к тому, что человек начинает концентироваться только на недостатках, не замечая радостных и удачных моментов. Критичность не даёт расслабиться - активизирует левое (логическое полушарие) и подавляет работу правого полушария, отвечающего за эмоции и творчество. То есть по сути не дает шанса окунутся в атмосферу приятных эмоций, расслабленности и беззаботного веселья.
Так что время от времени нужно уметь отключаться и вместо анализа и критики просто проживать приятные моменты, наблюдать, чувствовать. Этому способствует проведение времени на природе, общение с животными, занятия танцами и музыкой, рисованием и любым другим творчеством.

Есть и ещё один секрет - возьмите себе за правило каждый день делать какое-либо простое действие левой рукой - чистить зубы, держать вилку или что-то подобное. Такие действия активизируют работу правого полушария, снижают общий уровень агрессивности человека и дают заряд творческой энергии. Это улучшает настроение и снимает тревожность и раздражительность. Ученые проводили исследования и эксперименты и выявили вот такой удивительный факт.

Ирина, здравствуйте!
Старалась применять ваши рекомендации о налаживании контактов.
И столкнулась с мыслями, что я боюсь отстаивать свои границы
Например, приходит родственница в гости и иногда говорила громко и как то резко.
Я в таких ситуациях с одной стороны, боюсь не суметь защитить свои границы. А с другой.. Боюсь поддаться эмоции и испортить отношения с человеком.
Боюсь не дать достойный отпор оппоненту..