Меня уничтожает родная сестра

Я в аду, и уже совсем не знаю как жить дальше и что это будет за жизнь.
Я ненавижу свою сестру. Не люблю, не равнодушна, а именно ненавижу, когда её имя слышу меня трясёт.
Всё началось с детства. Мы погодки: я старшая, она младшая, но авторитетом для сестры я никогда не была. Меня она постоянно задирала, отбирала игрушки, мы регулярно дрались, хотя я человек неконфликтный. Сестра харизматична, с хорошо подвешанным языком, общительная. Ласковая, слезливая, в общем, ангел, когда хочет. Я совсем не такая. В поединках побеждала всегда она, и если брала не угрозами, то давила на жалость. В подростковые годы, когда я настаивала, например, чтобы она выключила телевизор (мы жили в одной комнате, а меня постоянный шум ящика с передачами, которые мне не нравились, выводил из себя), она становилась агрессивной, орала и оскорбляла. Я тоже не ангел, но тут доходило просто до истерик и криков. Если я не хотела что-то сделать, угрожала, что сломает мои вещи и расскажет некоторые мои секреты родителям. И успокаивалась только тогда, когда добивалась желаемого или доводила меня до истерики или желания ей врезать, мы начинали драться или я запиралась в родительской спальне, чувствуя что я на пределе, но она дверь вышибала или выманивала меня оттуда шантажом. Когда я возмущалась и говорила "поступай как знаешь", сестра всегда поступала так, как обещала. Родители тогда работали на квартиру и приходили очень уставшими, стоило ей втянуть их в эти ссоры, искажая в своём ябедничестве все факты, они раздражённо говорили что "вы обе хороши, как вам не стыдно, вы же сёстры". На этом всё заканчивалось. Потом как-то в драке сестра довела меня до истерики и, угрожая стулом, неудачно замахнулась и сломала мне руку, там была только пустяковая трещина, но такого ужаса я в жизни не испытывала, как тогда. Сестра тут же переменилась, начала рыдать и молить о прощении. Разумеется, все забыли, нечаянно же, и даже шутят на эту тему, мол, с каким характером-то взрывным она. Я простила но я не забыла, мне до сих пор снятся кошмары с ее перекошенным от злобы лицом, как я пытаюсь спокойно вести с ней беседу, а она меня не слышит и истерит, как без спроса лезет в мои вещи, выставляет дурой и унижает перед парнями и т. д.
Когда я поняла, что моя сестра способна в ярости на всё, стала проглатывать амбиции и ей во всём уступать, чтобы она ни меня, ни родителей не трогала. Она просто меня сломала и смешала с дерьмом. Я чувствовала себя ничтожеством, растоптанной, у меня испортились отношения с одноклассниками, позволяла всем унижать себя, даже провоцировала на это, и считала что это абсолютная норма и я такого обращения заслуживаю. В институте я вообще стала держаться от людей подальше, не доверяла им, боялась что боль причинят, полностью погрузилась в работу и добилась в ней таких успехов, что мне теперь многие завидуют. Только так я смогла худо-бедно поднять себе самооценку. Но самые длинные отношения у меня длились три месяца, мне тридцать и я всё ещё девственница, я жутко тревожна и мнительна в отношениях с людьми, они мне только мешают, очень болезненно отношусь к любой критике и тут же рву все отношения с людьми, кто подобное себе позволяет. Я настолько привыкла быть одна, что уже не знаю, смогу ли жить с кем-то и нужно ли мне это... Но теперь я и работу потерять могу, последнюю радость в жизни...
Сестра вышла замуж, обеспечивали их наши родители, они очень тесно общались с ними, поэтому появлялись у нас дома постоянно (тогда я училась в институте и жила с
Мамой и папой). Друзей и тем более парней знакомить с семьей я не могла, потому что у нас
Царила такая атмосфера дома, что они обходили бы меня стороной. Когда сестра сообщила, что беременна (она по моим ощущениям совершенно не была к
Такой отвественности готова), с одной стороны я за неё порадовалась искренне, с другой
Чувствовала себя самой несчастной на свете. Потому что знала, чем это кончится, и мы все обречены на рабство в качестве нянек. Я детей не очень люблю и не собираюсь их заводить, и поэтому сразу предупредила, что если у неё родятся дети, то на то, что я буду сидеть с ними, пусть не рассчитывает. Но в итоге так и получается, потому что сестре постоянно нужно внимание и с дитём она не справляется, постоянно истерит. И то плачется, что должна нам всем по гроб жизни, то обвиняет во всех своих неудачах меня и родителей, что они её не защищают никогда, что они не помогают ей или наоборот, избаловали и сделали тряпкой, поэтому у неё в жизни ничего клеится и все ее обижают. Наша семья живет практически только её жизнью. Она рассорила нас со всеми родственниками, поставив родителям ультиматум "или они, или я", наговорив нашим родным таких гадостей и от себя, и от нашего лица, вывернув все тайны наружу, что даже если они это простят то точно никогда не забудут. А на то, что предала нас, говорит что это мы ее предали "вот та мама бы порвала за свою дочь, не думала, что ты так меня любишь".
Мне она регулярно пишет на телефон ни с того, ни с сего длинные сообщения с обвинениями, что я ей там утром не так что-то сказала высокомерно: "утром я промолчала, хотела угодить тебе, но мне надоело что все ноги об меня вытирают, приведи себя в порядок, закомплексованная неуверенная в себе чмошница, заведи себе мужика и живи, а не существуй, а потом что-то там о других говори", строчит унижающие меня гадости, бьющие по самому больному, с посылами матом и тд, да они приходят так внезапно и перед сном, что мне, взрослой тётке, бессонная ночь, чувство вины и ступор на весь следующий рабочий день обеспечены. Я вроде понимаю что внимания обращать не нужно, просто человек больной на голову, но она пишет настолько обидные и задевающие за живое вещи, что надо быть камнем разве что, чтобы не реагировать. Я игнорирую обычно подобное, чтобы не доставлять ей радости и показывать, что я обижена или задета, писать подобные мерзости в ответ не могу себя заставить потому как люди, грешащие подобными низостями, для меня омерзительны и я никогда не опущусь до их уровня, и ношу все обиды в себе. Я всё время боюсь сказать что-то не так, чтобы не раздраконить её нежную психику, перестала доверять свои секреты и подробности личной жизни, потому как сестра в плохом настроении способна на что угодно, а когда у меня случаются конфузы она злорадно об этом напоминает. Но родители постоянно принуждали меня общаться с ней, объясняя это тем, что мы сестры и должны ладить, что я чёрствая, что они будут несчастны, если мы будем ссориться, что я их и её "кидаю". Но когда я поняла, что дальше так продолжаться не может, собрала чемоданы, кое-как переборов страх остаться одной в чужом городе, уехала за 1000 километров, сняла квартиру.
Прожила там год, самый лучший год в моей жизни, но скоро случилась беда, из-за которой
Пришлось вернуться. Мы узнали что у трёхлетней дочки моей сестры рак, это стало ударом для нас для всех. Я переехала обратно чтобы поддержать и помогать, потому что родители очень сильно сдали и психологически, и физически едва держатся. От сестры ушёл муж, не выдержав её характера, оставив одну с больным ребенком. Ребенка он навещает раз в две недели, приводит
Шоколадку и уезжает тут же. Сестра живёт с ребенком теперь, бегает по больницам, и вроде всё налаживается: деньги есть, отдельная квартира, машина, лечение пошло хорошо, я с ней вижусь, несмотря на жуткую неприязнь, каждую неделю, вынуждена говорить слова поддержки, родители - почти каждый день вечером, после работы, сестра стала хорошо выглядеть и у неё появился парень. Но нет, всё равно всё плохо. И если сестре нужно смотаться куда-то на свидание или в салон красоты, а у нас нет возможности, она устраивает скандалы и обвиняет в том, что я как сестра -
Говно, что свой город бросила чтобы сесть родителям на шею, а не помогать, хотя обеспечиваю себя я полностью сама, и потому что мне просто надоело быть одной, что вижу свою больную племянницу редко и то из одолжения (я делаю это только ради ребёнка, проглатывая все обиды, в противном случае и раз в год бы ее не навещала), что мне на больного ребенка на... Ть, а нормальные родители, как положено всем бабушкам и дедушкам, бросили бы работу ради внучки. Как-то раз в припадке сестра запустила в мою мать какую-то игрушку, просто чтобы показать, что она в ярости и себя не контролирует, и чуть не попала своей дочери по голове. А недавно моя сестра позвонила маме, когда та упахивалась на работе, и сказала, что выпила большую дозу таблеток, и что жить не хочет, и что с собой покончит. Потом ещё раз позвонила, сказав, что ей всё равно что с её дитём и она не помнит как день прошёл, тогда я покидала все дела и к ней приехала, оказалось, что сестра только пару таблеток успокоительного выпила, сидит на диване зарёванная, демонстративно страдая, и копается в телефоне как ни в чём не бывало, отправляя сообщения с матерными посылами и обвинениями в равнодушии одной из наших родственниц, которая никогда ей ничего плохого не делала и только помогала, а ребенок, не одетый, не накормленный, где-то в другой комнате играет. Сестра полезла ко мне обниматься-целоваться со словами "ты всё же приехала, спасибо, я на тебя злилась (после очередной ссоры), но это так мило", а разрыдалась от безысходности и еле сдержалась, чтобы не избить её. У меня начались боли в груди, и я уже опасаюсь за собственное здоровье, не говоря о том, что инсульт или инфаркт может убить моего отца или мать в любой момент, потому что у нас скандалы с криками каждую неделю. Ей плевать что будет с родителями, она ничего кроме собственных проблем видеть не хочет. А для меня мама и папа самые близкие люди, и я ненавижу ее за то, что она с ними делает.
Я лишь недавно, благодаря реакции шокированных родственников, которые настоящее лицо моей сестры увидели лишь недавно, осознала, что это всё очень далеко ненормально, нужно принимать меры, иначе всё закончится катастрофой. Забрать ребенка сестра не даст, посадить её в психушку - тоже, порвать отношения и остаться в стороне тоже не можем. Психиатр прописал какие-то
Таблетки ей, которые сделали её в итоге ещё неадекватнее, родители измучены, живут с огромным чувством вины, считают себя неудачниками на фоне коллег с более успешными семьями, считают нас дефективными какими-то детьми: сестру припадочной, меня - забитой, не пристроенной замуж. Считают что моя сестра не ведает что вторит, всё ей прощают и несут как "крест", любят её, считают глубоко несчастной и что ей нужна наша поддержка, внимание и забота. А во мне уже давно живут по отношению к ней только очень страшные чувства. Ни жалости, ни любви я испытывать не могу. Заставляю себя, но не могу. Я в жизни ни к кому не испытывала столько ненависти. Меня страшно бесит что я вынуждена жить ее проблемами, раз она моя сестра, выслушивать ее истории про подружек, парня и прочие душевные излияния, и ничего не могу с этим сделать.
Сейчас мы стоим перед выбором: либо моя мама уволится с работы (не хочет, но у нее просто нет выбора), либо мне придётся постоянно торчать у сестры и взять воспитание ребенка на себя, потому как у сестры крыша едет, но родители категорически против потому что уверены что рано или поздно сестра доведет меня до такого состояния, что мы поубиваем друг друга или одна из нас руки на себя наложит. И я чувствую что они правы, но если мама бросит работу я спать спокойно не смогу... Такие дела. Как выбраться из этого ужаса, как правильно на всё это реагировать, я не знаю уже. Я настолько вымотана что меня раздражает и доводит до слёз любая мелочь, на работу и какие-то серьёзные решения нет сил.
Помогите, пожалуйста.