Совершила чудовищный поступок. Как жить с таким грузом?

Екатерина, шанс возможно есть. Но это зависит не только от Вас, но и от парня тоже. Отношения строятся вместе, если он любит и пойдет навстречу, то сможет простить это. Кроме того в тот момент вы расстались и не были в отношениях. Вы имели право поступить так как посчитали нужным, чтобы разобраться в себе, если у Вас были сомнения в своей сексуальной ориентации. Теперь Вы знаете что Вы гетеросексуальны, и нужно решать свои проблемы, понять почему сексуальный контакт с мужчиной приносит дискомфорт, почему отсутствует желание. Как давно Вы проходили медицинское обследование и посещали гинеколога и эндокринолога?

Здравствуйте, огромное спасибо за ответ. Да, я ходила к врачу, физиологически все нормально, но на тот момент, когда мы встречались, я болела панкреатитом и из-за болей мне было не до этого. В итоге реально встал вопрос ребром, потому что ему это необходимо было. Позже он перестал меня хотеть. А когда я собирала сумки уговаривал остаться, сказал, что решим все, сходим вместе к сексологу ( до этого отказывался) а я все равно уехала. Не хотелось обманывать человека. Теперь жалею, лучше бы вообще не уезжала. Понимаю, что эти чувства деструктивны. Но теперь я за 1000 километров от него, он меня не ждёт, заблокировал почти везде. Разговор случился буквально сегодня ночью. А я не знаю что делать, понимаю, что простить меня будет тяжело, и мне самой будет тяжело себя простить. Сначала он злился, позже написал, что это был мой выбор и теперь я должна отталкиваться от него. Не знаю, как мне действовать. . .

Я не представляю как дать ему понять, что я действительно все осознала, хотя это ужасно выглядит со стороны. Это полная потерянность, отчаяние, когда ты только совершив ошибку понимаешь, что у этих отношений было будущее. По ощущениям, у меня огромный стыд, даже в голове не хочется об этом вспоминать, но не обозначая и не называя эту ситуацию я испытываю боль и печаль.

У Вас сейчас много тяжелых чувств - Вы испытываете чувство вины и боль от расставания. Нужно дать время ему и себе, бывает так что первые эмоции обиды и гнева проходят и потом люди могут выслушать друг друга и простить. Если нет, значит что-то сломалось раньше, уже тогда не было взаимопонимания, ведь вы расстались.

Подождите неделю, потом попробуйте связаться. Вы пишете "заблокировал почти везде", но не везде. Какая-то связь осталась?

Да, спасибо за ваши рекомендации. Есть разные мессенджеры, в некоторых он просто не блокировал. Попробую подождать, может он сам выйдет на связь, я буду рада. Ненавижу себя ещё и за то, что если что-то тревожит, не могу заниматься нормально делами. Ваши слова оказали мне поддержку, потому что мне было очень стыдно, что я таким тупым способом решила дать себе Ответы на свои вопросы. К сожалению сейчас я осознаю, что живу сейчас на надежде, что он меня поймёт. Боюсь, что станет еще больнее

Ещё забыла уточнить важную деталь. Я думаю, у него такая реакция ещё и потому, что это могло его очень задеть по мужски, я за это извинилась отдельно, он сказал что мне не следует делать из него жертву и чтобы я жила своей жизнью. Потом вроде смягчился и сказал не пропадать, сказал спасибо, что призналась, ведь могла смолчать. А когда мы ещё жили вместе я его поймала на том, что он проверял мой телефон за спиной на протяжении нескольких недель. Оттуда он узнал из диалогов о моих рассуждениях о том, что я запуталась, может со мной что-то не так и далее. В итоге, мы поговорили и я не стала держать на него обиду, мне даже стало легче, что он все узнал, но роль это сыграло, так как я поняла, что человек мне изначально видимо не особо доверял. Именно поэтому теперь я чувствую, что я в очень печальной ситуации.

Екатерина, давайте перестроим Ваше негативное понимание этой ситуации и Вам станет легче - Вы вините себя, Вы считаете что совершили какой-то ужасный поступок, испытываете чувство стыда. Но это был просто сексуальный контакт с девушкой - в этом нет ничего грязного или стыдного, в нашем теле нет ничего ужасного. Вы говорите "чудовищный поступок". Если бы это был контакт с мужчиной было бы это хуже или лучше? Возможно Ваше отношение к сексу вообще сформировано в убеждении что это плохо и стыдно? Ведь на самом деле это наши родители воспитывают нас, они говорят нам что хорошо или плохо. Как говорили о сексуальности в Вашей семье?

Если в отношениях было недоверие, это конечно сигнал что не все хорошо. Кроме того Вы были больны и испытывали боль, которая конечно делает невозможным расслабление и удовольствие во время интимного контакта. Он конечно понимал это, но как мужчина чувствовал и то, что Вы не хотите его. Вы говорите "никогда не хотела парней" - но Вы судя по всему и девушек не хотели. Это значит Вы не хотели секса вообще. Это может быть именно из-за проблем детско-родительского воспитания или неудачного прошлого опыта. Нужно подумать что может быть причиной, если со здоровьем все в порядке.

В семье об этом совсем не говорили. У меня только Мама и Бабушка, с бабушкой очень плохие отношения, когда я уехала они наладились, как бы, на расстоянии. А с мамой у меня огромная дистанция, она мне ничего плохого не сделала, но у меня какой то внутренний блок, с ней на личные темы говорить не хочется, как то неприятно становится, хочется чтобы она вообще не вникала в мою жизнь. Когда я вернулась домой, со стороны бабушки на меня обрушились обвинения, что я никому не нужна и мой парень меня бросил. Мама только вздыхала и говорила что все понимает, конечно, но лучше бы я осталась там. В общем, близости никакой нет, отца я не видела, о сексуальности не говорили. Да, с сексом у меня действительно есть проблемы, я это осознаю, но теперь поняла, что моему парню я открылась, и мне хочется сберечь эту связь между нами, я хочу чтобы все наладилось именно с ним, к нему я испытывала желание, не самого физиологического секса, а желания быть рядом, обнимать, целовать, гладить его. Сам процесс мной не воспринимался и не воспринимается, видимо из-за скованности и боязни боли. Теперь я это понимаю лучше, стала ближе к своему телу, а парню уже не нужна.

Екатерина, это действительно проблемы воспитания, когда у девочки не было близкого теплого общения с мамой на личные темы, сложно ориентироваться самостоятельно и поэтому так много вины и стыда. Это значит и маму бабушка воспитала так же - не очень тепло, без особой душевной близости и участия. Время было другим, не было контрацепции, нормы морали в обществе были очень строгими да и вырастить ребенка без отца женщине было очень трудно. В послевоенные времена думать о сексуальности и женственности и вовсе было некогда - женщины тяжело работали чтобы выжить, дети воспитывались улицей, а родители были озабочены чтобы ребенка одеть и накормить. Поэтому - "сыт, обут, уроки сделал?" На этом и заканчивалась любовь, не потому что не любили, а потому что так жили во многих семьях - выживали и были рады. Сейчас мы в другом обществе и в другое время, и мы можем быть другими. Постараться осознать себя и свою ценность, как женщины, раскрыть сексуальность - ведь никто не сделает нас счастливыми кроме нас самих. Сексуальная близость это базовый уровень отношений, Вы все сделали правильно - Вы знакомитесь со своим телом и в этом нет ничего плохого. Ваш сексуальный опыт с девушкой был неудачным. Но Вы лучше узнали себя и теперь вопрос "может я лесбиянка" вообще перестал быть актуальным - Вы больше не сомневаетесь в себе, Вы узнали себя. Не вините себя, а наоборот подумайте о том, что Вы были смелой и Вы многое поняли. Отношения с парнем уже зашли в тупик и Вы готовы были расстаться. И если теперь Вы думаете иначе, то используете этот шанс попробовать сначала, когда оба проведете работу над ошибками. Если шанс есть, это зависит не только от Вас - от него тоже. Но если он шаг навстречу не сделает - значит каждый из вас пойдет своим путем. Тогда нужно будет переболеть, выздороветь и начать новую жизнь. Продолжать знакомство с собой, возможно поработать более глубоко в психотерапии, чтобы разобраться с этими неадекватными установками, навязанными семьей и обществом. Потому что если мы испытываем много стыда и страха - мы не можем получить наслаждение от сексуального контакта с любимым мужчиной. Просто объятия и поцелуи это прекрасно, но нежелание секса как процесса мужчина воспринимает как отвержение, нелюбовь к нему. Нужно работать в этом направлении.

Сейчас Вы живете отдельно или вернулись к маме и бабушке? У Вас есть специальность, чтобы работать и быть независимой от близких? Потому что Вы взрослая девушка и лучше начать строить свою жизнь самостоятельно.

На данный момент, так как я только вернулась, я живу с ними, поэтому делаю все, чтобы скорее съехать. Я уже нашла работу, через пару месяцев смогу спокойно снять квартиру. Планирую пробоваться на более высокооплачиваемую работу, но не могу начать заниматься, страдает концентрация, не запоминаю материал, тревожусь, отвлекаюсь, зачем-то много раз проверяю его страницу. Пытаюсь что-то делать, отвлекаться, отрезать себя от интернета. Сейчас я на работе, пытаюсь свободные минутки занимать изучением информации к новой работе. По поводу вашего первого ответа, я вас услышала, оно так и есть. Я это понимаю и не держу обид на маму или бабушку, но не могу справиться и перебороть своё нежелание с ними общаться. В этом плане я себя простила, поддерживаю базовое общение и понимаю, что когда съеду буду чувствовать себя более стабильно. По поводу парня, я попробую выждать какое то время, но я даже не знаю как сформулировать ему все, что я чувствую, я подумаю над этим, но боюсь, что не скажу ему ничего нового и он снова меня отвергнет. Если нам суждено пойти каждому своей дорогой. . . Я этого боюсь, но как я осознала, моя жизнь - сплошные страхи, я боялась уезжать от него и боялась остаться, уехала - хочу вернуться, я не уверена в своих решениях, я их принимаю с огромным трудом. Мне всегда нужна какая то поддержка, чтобы я к чему то пришла, поэтому спасибо вам огромное за помощь в данном вопросе. Какие слова подобрать, как правильнее выразить свою позицию, чтобы он хотя бы послушал меня? Мне кажется, когда я ему все рассказала и он бросил трубку, я начала строчить ему уйму информации, в которую он даже не вникал, наверное. Сейчас он оставил мое последнее сообщение неотвеченным.

По маме и бабушке - если близкого душевного контакта нет - Вы имеете полное право общаться так, как хотите Вы. Это нормально, когда мы становимся взрослыми мы перестраиваем общение с близкими, мы перестаем бесконечно информировать их о своей жизни, спрашивать совета, тем более если Вы знаете что особенной поддержки не будет. Поэтому совершенно спокойно общайтесь так, как хотите - звоните раз в неделю, или реже - определяйте сами насколько это комфортно Вам. Это очень хорошо, что планируете свою самостоятельную жизнь - работа, съемная квартира, Вы все делаете правильно. Живите своей жизнью, так Вы быстрее сможете понять кто Вы и что нужно Вам.

Если много страхов - это сигнал о том, что у Вас высокая личностная тревожность, а неуверенность в себе это сниженная самооценка, когда мы меняем решения, не доверяем себе и своим чувствам, ориентируемся на других, все время ищем подержки и одобрения. Нужно работать с самооценкой, это важно чтобы принимать и любить себя и свое тело, это и к чувственности имеет прямое отношение, но кроме того это отношение к миру и к себе. Как мы относимся к себе - так и люди относятся к нам. Они считывают нашу неуверенность, могут нарушать наши границы, относиться неуважительно. Нужно осознать себя и свои желания как наибольшую ценность в своей жизни, понять какая Вы, принять себя и свое тело, найти в себе все плюсы, все положительные стороны какие есть в сфере внешности, характера, общения, работы, интересов. Нужно найти таких людей - любимого и подруг, которые будут поддерживать Вас - эта обратная связь от мира очень важна, тогда самооценка подрастет. Это длительная глубокая работа, но это возможно. По общению с парнем - подождите несколько дней, потом напишите смс - " Как ты, я скучаю, у тебя все хорошо? " Если он ответит - напишите коротко о себе. Постарайтесь первое время не говорить о проблемах - только скучаю, люблю, волнуюсь. Старайтесь выражать мысли короткими ясными фразами, 2-3 предложения. Не пишите много и часто. 2-3 раза в неделю по паре смс достаточно. Если он будет отвечать охотно - тогда можно сказать больше. Попросите о времени, скажите - если мы любим, отношениям можно дать шанс и сделать шаг навстречу. Можно попытаться построить отношения еще раз, теперь Вы другая - Вы больше понимаете что Вам нужно, Вы хотите быть с ним, для Вас это важно, чтобы он был счастлив и Вы готовы менять свое отношение к близости, Вы понимаете как это важно для него. И для себя Вы тоже хотели бы решить эту проблему, стать чувственной и получать удовольствие от любви. Сейчас у Вас был стресс, Ваше заболевание не обострилось на этом фоне?

То что сейчас Вам нелегко сосредоточиться, это нормально - Вы испытали стресс, Вы тревожитесь об отношениях. Нужно постараться решать проблемы пошагово и расставить приоритеты - что самое важное сейчас. Самое важное - это здоровье. Попробуйте отпустить ситуацию. Дайте время себе и ему подумать возможно ли быть вместе. Постарайтесь не забегать в будущее с негативными предположениями, думайте о настоящем - я делаю все что могу сегодня и планирую свое будущее. Вообще работа с тревогой и негативными прогнозами, страхами - это работа в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Обращайтесь, рада помочь Вам в более расширенном частном формате консультирования.
Важный приоритет - новая работа, Вы входите в курс дела, получаете много информации, нужно быть собранной и внимательной. По возможности, переключайте свои мысли на новую информацию и воспринимайте это как плюс - чтобы не гонять по кругу тревожные мысли, Вы отвлекаетесь на новой работе. Кроме того работа даст Вам возможность и свободу жить самостоятельной жизнью. Постарайтесь снизить стресс и поберечь себя, давайте себя время для расслабления и отдыха - почитать любимую книгу, посмотреть кино, прогуляться, если есть подруги с которыми Вам приятно общаться, поговорите, получите поддержку, это важно. С мамой и бабушкой ведите себя спокойно, чтобы не было конфликтов, помогайте в быту, больше говорите о них, чем о себе - спрашивайте об их проблемах, самочувствии, проявляйте внимание, отношения будут улучшаться. Это и есть взрослый уровень общения.

Примерно два месяца назад, когда все это началось, я сходила к психотерапевту и описала свои симптомы, тогда я сразу начала чувствовать себя хуже, мне поставили тревожно- депрессивное, я начала пить транквилизатор и антидепрессант. Наверное, благодаря им мое состояние более менее нормальное, хотя как приехала, я плачу каждый день, а после того случая вообще не хотелось просыпаться, но я нашла работу и теперь есть обязательства. На данный момент я пока чувствую себя нормально, спасибо, надеюсь что оно и не обострится. Я без того заболела пару дней назад и тоже из-за этого настроение скатилось в самое дно, ведь нашла работу, испытательный срок и я сразу же болеть. Но сейчас я на работе и все относительно не совсем худо. Спасибо, что объяснили мне как лучше себя вести с молодым человеком. Я вечно анализирую, понимаю, что у каждой ситуации есть множество разных исходов, вечно думаю, как я выгляжу в глазах человека, с которым общаюсь, заранее над собой подшучиваю, если что. Я понимаю, что самооценка у меня действительно низкая и когда то со мной расстался парень именно из-за этого. С нынешним молодым человеком отношения были как в сказке, и я видела, что он хочет стараться и работать, потому что неожиданно, но именно я разорвала отношения. Что меня тоже морально убивает, почему раньше я так цеплялась за токсичные отношения, а сейчас были хорошие и я стала искать пятна на греющем меня солнце? В душе надеюсь, что он пойдёт мне навстречу, но одновременно мне становится все хуже, когда я вспоминаю, что я наделала, закрадываются мысли о счастливых днях, проведённых вместе. . . Я стараюсь это контролировать, но я как будто хочу причинить себе боль и все равно вспоминаю, потом понимаю, что он уже от меня отвернулся и я себе только придумала, что может быть у меня есть какая то возможность, мне, видимо, жизненно необходимо знать, что есть шанс. . . Так тоже не должно быть. . . Я стараюсь все равно как то жить, потому что это последствия моих решений, хотя меня ничего не радует, осталась одна в стрессовой ситуации, вернулась добровольно, и пока нужно черпать последние ресурсы на то, чтобы заработать денег и съехать. Я в отчаянии как вообще брать силы на это. Буду перечитывать ваши Ответы.

Екатерина, если Вам поставлено депрессивно-тревожное расстройство Вам ни в коем случае нельзя плакать каждый день, поберегите себя - постарайтесь все же переключать мысли с проблем в отношениях, не позволять себе уходить в депрессию, обязательно выдерживать режим сна и бодрствования, это важно - потому что проблема не в силе воли или характере, это дисбаланс гормонов головного мозга. Нужно постараться получать каждый день какие-то позитивные впечатления, пользоваться техниками релаксации - попробуйте технику нервно-мышечной релаксации по Джейкобсону, это очень простая в действии методика, но дающая прекрасный результат. Если Вы сейчас заболели, это возможно снижение иммунитета от нервного напряжения. Постарайтесь успокоить себя, не волнуйтесь о работе - все люди, все понимают что мы можем заболеть. Создайте себе сейчас что-то вроде маленького санатория, чтобы восстановить свои силы. Настройте себя на хорошее, скажите так - если этот парень мой мужчина, он все равно останется со мной. Если нет - то нет. Значит мой ждет меня в будущем, просто я еще не знаю кто он.

Так и стараюсь себя вести, Мама сама работает на двух работах, дома почти не бывает. Бабушка это отдельная история, я сбегала от неё в 20 лет в другой город без денег в кармане. Потом в 22 начала на последние деньги снимать квартиру одна и работать, денег еле хватало, но я делала все, чтобы не возвращаться домой, потому что Бабушка покрывала гиперопекой, мне кажется она больна. В плане, я чувствовала себя плохо уже даже тогда, когда слышала ее шаги. Она постоянно кричала, всем была недовольна, всегда меняла своё мнение, то есть ей хотелось быть нужной и общаться, но при этом общаться с ней было невозможно. С детства она говорила мне какая я никудышная, а мама была посередине нашего конфликта, Бабушка постоянно жаловалась ей на меня, и мне попадало и от мамы, и от бабушки. Как раз в тот период жизни, когда я снимала квартиру самостоятельно, в моей жизни появился мой парень. Мы общались полгода и я переехала к нему. Начала работать, занималась йогой, читала, гуляла, начала чувствовать себя счастливой и полноценной. А потом я стала делать акцент на том, что мне больно во время секса, и я поговорила с подругами, они сказали, что это самонасилие, если я занимаюсь этим, когда не хочу. И вот с того момента и началась вся эта история. Видимо, уехать было необходимо, чтобы разобраться в итоге. Но какой ценой. Единственное, что позволяет мне не чувствовать себя совсем гадиной, так это то, что я не хотела его обманывать и оставаться с ним ради удобства ( ведь я вдали от бабушки). Но он воспринял это очень плохо. Очень плохо. Что я его бросила и теперь ещё и предала

И еще, когда мы теряем отношения, нам кажется что они были сказкой - но это не так, было и хорошее и плохое, было непонимание, были проблемы в сексуальных отношениях, были ссоры и расставание. Посмотрите на это без иллюзий, всегда лучше правда. Если отношения закончены, значит это более глубокие проблемы, которые для него легче оставить в прошлом, чем решать. Ваша бабушка скорее всего тиран и с ней действительно сложно быть рядом. Ваша задача как можно скорее уехать из дома, а пока Вы с ней - постараться сглаживать конфликты, не позволять себе втягиваться в ссоры, не спорить, ограничить общение, только по делу - что помочь. Кстати вернитесь к йоге. Вам это помогало раньше - поможет и сейчас. А с сексуальными проблемами разберетесь немного позже.