Бронхиальная астма, хронический бронхит. Как излечиться?

То как вы живете сейчам. Как есть. Здоровье. Отношения. Деньги. Карьера. Увлечения. Быт. С кем конфликт был в 18? От чего пришлось отказаться бросить? Что рухнуло?

В 18 лет я начала учиться в колледже искусств, конфликт был и с однокурсниками, и с преподавателем. Преподаватель считал, что я должна уже на первом курсе перестать тратить время понапрасну в этом колледже и забрать документы. Я изо всех сил решила доказать ему, что он не прав. С однокурсниками даже не могу вспомнить, с чего начался конфликт, только помню, что они меня очень унижали, и я от этого очень страдала. Внутри личностный конфликт тоже был в то время: я не принимала себя такую, какая есть. Считала, что я никому не нужна из лиц противоположного пола. Короче это время у меня было очень кризисное.

И к чему вы тогда пришли?

Ну по поводу препода я сказала, к чему пришла. Решила рогом упираться и во что бы то ни стало закончить колледж, по поводу всего остального. . . Не помню. Просто жить. Но был там один момент, который я всегда помню, но о котором не могу рассказать здесь публично.

Просто опишите эмоции. Состояние. Где при воспоминании возникает сейчас что то в теле

Ну, помню, что в тот момент мне опять захотелось плакать, долго плакать, мучительно, пока не закончится это все кашлем и рвотой. Я помню, что у меня было отвращение к самой себе в этот момент, я себя ненавидела за то, что я такая неудачница. Вот кое что удалось вспомнить.

Я вспомнила, что я запретила себе делать! Я запретила себе вот так по долгу плакать. Только не знаю, как эта информация может помочь сейчас решить мою проблему. Я переболела 19 лет воспалением легких (впервые в жизни) и как-то после этого мои эмоциональные срывы ушли на нет.

За что наказать то хотели? Тогда когда хотелось плакать? За свою неуклюжесть и ненужность? Так с этим к маме. Вы там на себч получается махнули рукой. Смирились со своей самооценкой. Так се мол?

За что хотела наказать? За то, что не вписываюсь в общество, в котором живу, за то, что не востребована. Я давала себе высокую оценку, но меня злило то, что я такая замечательная никому не нужна. Вот эта ситуация меня злила. Не знаю, как по другому объяснить.

То есть вам надо подтверждение своей уникальности со стороны? Родители вас таковой не считали и вы пытались найти еще где то?

А ваше мнение где? Вы когда делали все тогда и сейчас для кого?

Вот как раз родители и вдолбили мне мысль о моей уникальности. ))) Мне не нужны были ни какие подтверждение. Мне нужен был тогда парень, а его не было. Вот и все. Не было в школе, не было в колледже. Меня это сильно огорчало. Я решила, что моя хорошесть никому не нужна, что лучше бы ее не было.

Тут дело в том что как личность вы уникальны. Мы все уникальны и нет похожих. А в остальном мы женщины и мужчины. Гендерные роли и так далее. Возможно желание соответствовать обозначенной уникальности и невозможность ей соответствовать. Отказавшись от личной уникальности своей вы отказались от свободы выбора как жить. И выбираете из оставшегося узкого спектра. Вы хотите признание себя другими? Что вам это даст?

В то время, наверное, да. Я хотела признания себя другими. Для меня тогда это было важно. Я даже сейчас не могу сказать, почему. Почему-то мне это было очень нужно.

Оно и сейчас важно. Просто признайте это. Не сопротивляйтесь. А потом появятся силы отказаться от этого. Тогда вы заставили себя подавив это внутри. Но не избавившись. Иногда надо проиграть чтобв поом победить. Старая тактика привела вас к болнзни. Значит от нее стоит отказаться. Она не ведет к победе.

Честно говоря, сейчас я состоялась, как профессионал своего дела. Я учитель-логопед, занимаюсь частной практикой и у меня как-то с самооценкой все в порядке. Признание уже ко мне пришло, и слава пришла. Я известный в своем поселке человек, ко мне обращаются даже из других регионов, рекомендуют своим знакомым. Поэтому я не понимаю, почему до сих пор эта система (видимо неосознанно) насчет признания в моей голове работает. Давно уже сама знаю себе цену, и как-то по барабану на мнение окружающих. Знаю, что я хороший специалист. Не понимаю, почему болею.

Сейчас хорошенько подумала. . . А признание на самом деле для меня действительно важно. И сейчас тоже. Только делать что- не знаю.

Почему вы успешность меряете карьерой? И признанием своего профессионализма? Успешность вас как личности, а не как логопеда педагога. Просто за то что вы есть. Без того что бы заслужить любовь. Просто любовь за то что вы есть.

Признание ваших прав быть собой. Равной другим. Личностью рядом с личностью. А не директор подчиненный профи или любитель. Диплом или просто талант.

Почему измеряю успешность карьерой? Да потому, что именно в этой сфере я достигла успеха. Это то, что у меня получается на пять с плюсом). Игорь, а Вы можете мне посоветовать какие нибудь психологические упражнения, приемы?