Хочу разобраться со своим отношением к миру и своей жизни

Здравствуйте, Лайма.

я боюсь мечтать о хорошем, потому что вывела для себя такую закономерность

Закономерность, которую Вы вывели основана на определенном, продолжительном негативном (травматичном) опыте и является тем способом, с помощью которого Вы смогли психологически выжить. Эта закономерность выводилась на протяжении многих лет, формируясь из впечатлений, убеждений и чувственных переживаний, которые многократно повторялись. Соответственно, чтобы каким-либо образом изменить этот бессознательный "механизм" необходимо осознать его установки, триггеры, последствия - то есть подвергнуть глубокому и тщательному анализу с тем, чтобы постепенно можно было ему противостоять и, наконец, трансформировать.

когда я планирую что-то позитивное, мечтаю о хорошем, думаю о хорошем, следом происходит что-то плохое или неприятное.

Как буд-то внутри есть убеждение, что Вы недостойны хорошего и заслуживаете только плохого.

Я не понимаю, что происходит в моем случае.

Похоже, многократное разочарование, разрушение позитивных устремлений и надежд, привело к глубокому страху делать что-то хорошее для себя, добиваться того или иного успеха в деятельности / личной жизни. Этот страх связан с ожиданием неудачи и последующим переживанием тяжелых негативных чувств. В итоге легче и безопасней "не делать", "не добиваться", чем испытывать психологическую боль разочарования и потери.

так же, как тревожное расстройство

Кто Вам поставил такой диагноз?

Но я хочу сказать, что все же пока могу радоваться определённым вещам в жизни и пока что слежу за своей гигиеной

Хорошо, что у Вас есть отдушина.

 мечты мои совсем не "серьёзные", не такие, какие возможно должны быть у людей моего возраста.

Все мечты похожи на звезды в ночном небе - одна ближе, другая дальше. . . Звездам все равно какого возраста человек на них смотрит)

Я так много хочу в своей жизни, мои планы очень амбициозны, даже чересчур.

Хорошо, что Вы это осознаете. Значит Вы понимаете и свои границы / ограничения.

а больше всего ненавижу себя за то, что ничего не делаю, чтобы изменить это.

И все-таки попробуйте увидеть в этом не "злой преднамеренный умысел", который заслуживает наказания и осуждения, а испуганного человека, который испытал много лишений, нуждается в понимании и сочувствии и действительно - на данный момент - не имеет внутренних ресурсов как-то изменить сложившееся положение вещей. Он не может пока помочь, так как сам нуждается в помощи.

Словно жду какого то чуда. Что настанет день, и все изменится. Станет так хорошо, как я и мечтаю.

Похоже на фантазию маленького ребенка, который закрыл глаза, чтобы не видеть "ночных кошмаров" и ждет, что родители спасут его.

Я хочу понять, что же все таки со мной происходит?

Как Вы теперь воспринимаете свою ситуацию, после сделанных мною комментариев?

Ведь если я так хочу чего-то, разе не логично, что я должна идти к этому с удовольствием?

Если Вы много раз теряли / лишались того, чего хотели, то в итоге путь к желаемому полон страха вновь пережить испытанную потерю.

Так почему я лишаю себя этого удовольствия, боюсь чего-то, и не делаю ничего, чтобы к этому прийти?

Ваша душа, основываясь на примитивных инстинктах самосохранения, выбирает более безопасный путь.

Я просто чувствую бессмысленность собственного существования, ведь я не приношу в этот мир ничего, кроме негатива.

Чьи это слова? Кто Вам говорил подобное в первый раз?

Здравствуйте. Спасибо за развёрнутый и быстрый ответ.

Ваши комментарии заставили меня задуматься о том, что я боюсь делать что-то хорошее, потому что подсознательно боюсь, что это приведёт к чему-то плохому. Я всегда была меланхоличным и тревожным ребёнком, видимо, это досталось мне от матери, которой нет с нами уже 8 год. Её смерть потрясла меня до глубины души, потому что всё случилась неожиданно и внезапно. В детстве и подростковом возрасте я страдала от панических атак, страха смерти, который утихнув на долгое время снова появился больше года назад. У меня проблемы с шеей и кровообращением, и в приступы головных болей и головокружений я испытывала панику и страх, что умру. С атаками я справилась сама, страх смерти вроде как отступил на задний план, но тревожное состояние и периодические кратковременные приступы страха бывают. Я была у психолога 1,5 года назад, как раз после серии пан. Атак, он провел 3 сеанса, дал понять, что ничего серьёзного нет, и сказал, что последующие сеансы будут лишь по моей инициативе. Мне вроде бы стало легче, к тому же нужно было ездить в другой город, поэтому я прекратила сеансы. Когда обострилась проблема с шеей и головой, была у невролога, он сказал, что мои приступы и проблемы с шеей взаимосвязаны, и что понять первопричину довольно сложно. Я прошла тесты на депрессию, и результат показал среднюю степень тяжести депрессивного расстройства. Но опять же, это было больше полугода назад, возможно ситуация изменилась, и как мне ощущается, точно не в лучшую сторону.

Я хочу сказать, что основная, на мой взгляд, проблема во мне, это то, что я живу с внутренним ощущением обречённости, словно я героиня трагической драмы, где плохой конец неизбежен. Я все время борюсь с собой, пытаюсь настраивать себя на позитив, но моей энергии хватает ненадолго. Малейший дискомфорт, будь то физический или психологический, и моя схема рушится, как карточный домик. Мне хочется быть героиней американского ромкома, где, знаете, герои решают свои проблемы адекватно, как мне кажется. По крайней мере, мне хочется верить, что это не выдумки. Если происходит что-то плохое, они принимают это, идут дальше, и стараются думать о хорошем. Если же происходит хорошее, они принимают это, как нечто нормальное, и думают о ещё большем хорошем. Мне тоже хочется быть таким человеком, выстроить такой мир вокруг себя. Но получается лишь одно разочарование, в себе, в людях, в мире, и последующее самобичевание и депрессия.

Что касается лени, то ощущение, что я родилась с этим в крови. У меня всегда были из-за этого бытовые проблемы с той же мамой, которая не могла заставить меня делать элементарные вещи по дому.

Из этого мало что изменилось. Для меня даже элементарная уборка в доме и сейчас является сложной задачей, хотя я понимаю, что на мне ответственность не только за чистоту в доме, но и за воспитание младшей 4 сестры и брата. Они подростки, со сложными периодами, а я ничем никому не помогаю именно результативно, я могу только разговоры разговаривать. Продолжая об уборке, точнее будет сказать, что для меня самое сложное - это начать её делать. Впрочем, это можно отнести к абсолютно любому действию в моей жизни. Я могу откладывать это надолго, но конечно, не утопаю в грязи. По сути я ненавижу беспорядок, мне нравится, когда вокруг все чисто и красиво, но видимо, я из тех людей, кто хочет, чтобы все делали за него. Наверное, это идёт из детства, когда мои родители баловали меня и все делали за меня. Теперь у меня нет матери, а отец никак не может меня поддержать, он только может заставить меня почувствовать себя никчёмной за все мои промахи в прошлом, а я злюсь, ненавижу его и себя, но ничего не могу сказать в ответ, кроме грубости и обвинений, потому что он прав. Я действительно не была эталоном для подражания.

Я очень не хочу загнать себя в состояние настоящей клинической депрессии, пожалуй, это ещё один довольно сильный страх в мою копилку. Я боюсь, что уже больна, но просто отказываюсь в это верить. К тому же, общаясь пару недель назад с дистанционным психологом, я услышала, что без таблеток я уже не справлюсь. Это мне не понравилось, с точки зрения того, что словно я не смогу сделать это своими силами. Мне неприятно думать, что какая-то химия будет действовать на мой мозг и менять моё настроение. Мне хочется верить, что найдя эту неуловимую главную причину, я изменю свою жизнь без химии.

Что касается амбиций и планов, эта тема одновременно доставляет мне и радость, и боль. Имея хорошее воображение, я люблю предаваться фантазиям об идеальной жизни, в которой я бы хотела находиться. В то же время, я словно утрачиваю способность или желание это делать, поскольку перестаю чувствовать трепет, как раньше. Я как будто перестала верить во что либо, перестала верить в себя, и просто лишний раз не хочу себя тревожить бесполезным мечтами и планами. Но как заядлый "садомазохист", продолжаю это делать, потому что не могу без этого, иначе моя жизнь становится невыносимо печальной. В какой-то момент я начинаю думать, что не справлюсь и с хорошим, что не смогу жить той идеальной жизнью, которую представляю. Что мне всё равно будет плохо эмоционально, что меня так же будет от всего тошнить, и тогда я просто не знаю, что буду делать. Получается, и мечтать мне тяжело, и представлять себя в идеальном будущем страшно, но и жить в нынешнем состоянии невыносимо.

И все, мне кажется, происходит из-за моей лени. Я смотрю на себя со стороны и вижу себя ущербной из-за этого, какой-то неполноценной. Я думаю, что если не могу заставить себя любить своё тело, заниматься спортом, есть правильную еду, содержать дом в чистоте, да я даже зарядку для шеи делаю только тогда, когда начинаются обострения, если я настолько погрязла в этом сейчас, то как я могу даже думать о том, чтобы сделать что-то масштабное? Как например масштабно заниматься творчеством или поехать в Нью-Йорк, как давно хотела. Я боюсь, что слишком слаба для этого, и физически, и психологически.

Место, в котором я живу, сильно влияет на меня. Это сгусток негатива и уныния. Глупые узколобые люди, включая и моего отца, с которым у меня непростые отношения. Иногда я ненавижу его и даже свою маму, потому что они ничего не вложили в меня, что могло бы помочь мне реализоваться в жизни. Просто превратили в социального инвалида с кучей фобий, начиная от страха разговаривать с незнакомыми людьми до страха внезапно умереть.

Не мои планы соответственно нужны деньги. Но и в этой сфере у меня полный провал. Меня никто не поддерживает в этом смысле, в том числе и мой отец, который сам переживает не лучшие времена, и никогда не упускает возможности по критиковать меня за мои прошлые ошибки и неудачи, которые произошли по моей вине. Он живёт тяжело, и настраивает меня на это же. Я сопротивляюсь, но это место, менталитет и общее состояние общества делает меня такой же, как они. Моя бунтарская личность уже не справляется с этим давлением. Я просто понимаю, что должна что то изменить, куда-то уехать, совершить рывок, но я только сижу на месте, страдаю, ненавижу всех и вся, и ничего не делаю.

Извините за сумбур. Это просто неконтролируемый поток мыслей.

Её смерть потрясла меня до глубины души, потому что всё случилась неожиданно и внезапно.

Сочувствую - это большая потеря, к которой Вы были не готовы. Видимо, смерть матери не только лишила Вас материнской поддержки (надежд на эту поддержку), но и возложила на Вас новые обременительные и тяжелые обязанности.

я живу с внутренним ощущением обречённости, словно я героиня трагической драмы, где плохой конец неизбежен.

А если не идентифицироваться с этой героиней, то кто Вы?

Чем Вы не похожи на эту героиню?

Похожа ли эта героиня по своим основным чертам характера на Вашу мать?

Попробуйте найти аналог такой героини в мировой литературе. Кого она Вам напоминает? На какую героиню романа / сказки / поэмы похожа?

Я все время борюсь с собой, пытаюсь настраивать себя на позитив, но моей энергии хватает ненадолго.

С собой или все-таки с внутренним образом матери?

Держитесь.

на мне ответственность. . . За воспитание младшей 4 сестры и брата.

Кто возложил на Вас эту ответственность? Соответствует ли она Вашим возможностям?

Мне хочется верить, что найдя эту неуловимую главную причину, я изменю свою жизнь без химии.

Если не уходить в крайности, где на одном полюсе "жизнь без таблеток", а на другом "антидепрессанты", то между ними открывается достаточно широкая область препаратов, которые могут оказывать достаточную поддержку в те или иные тяжелые периоды - это успокоительные (например, растительного происхождения), витамины и др.

Получается, и мечтать мне тяжело, и представлять себя в идеальном будущем страшно, но и жить в нынешнем состоянии невыносимо.

Что если попробовать найти безопасное место / укрытие (где Вы могли бы отдохнуть / выдохнуть, хоть как-то расслабиться, на что-то надеется) не в "идеальном будущем", а в воображении или, если есть возможность, в реальности. Конкретное место, о котором будете знать только Вы, в котором Вам будет безопасно и спокойно.

Я боюсь, что слишком слаба для этого, и физически, и психологически.

Внутренняя борьба - одна из самых тяжелых и затратных, особенно, если приходится бороться с тем, что превышает человеческие ресурсы индивида на данный момент, например идеалами, сверх-ценностями. Вы чувствуете себя слабой перед лицом собственных амбиций. Невозможные цели лишают сил, уверенности в себе, погружают в переживание собственной никчемности и слабости. Зачем Вам это?

Что если здесь и сейчас Вы будете ставить перед собой те цели, которые в силах достичь. Возможно сегодня они будут маленькими и казаться бесполезными, но, как известно, "капля камень точит". Покорение вершины заключается в тысячах маленьких шагов.

А если не идентифицироваться с этой героиней, то кто Вы?

Не знаю, я - это просто я, трусливая и ленивая. Ничего особенного.

Чем Вы не похожи на эту героиню?

Наверное, во мне все же есть внутренний стержень. Я не терплю несправедливости, если мне что-то не нравится, я не буду терпеть. Я очень вспыльчива и агрессивна (в хорошем смысле), когда обижают слабых и беспомощных, я всегда пойду в бой, особенно за своих близких. Я не ведОма, мной сложно манипулировать, обычно твердо стою на своем мнении.

Похожа ли эта героиня по своим основным чертам характера на Вашу мать?

Честно говоря, сейчас я уже смутно помню, кого она из себя представляла. Я помню обиды, злость, слезы, в периоды, когда отношения особенно обострялись. Мы не были с ней такой дочкой и матерью, где связь была как у подружек. Не было задушевных разговоров, как в американских фильмах, где герои ссорятся, потом разговаривают, под конец плачут и обнимаются. Обычно это была ругань, мои слезы, чувство лютой несправедливости, гнев и проглатывание всех эмоций. Несмотря на все это, я, конечно, была уверена в ее любви и преданности нам, детям. Она безумно нас любила, и следствие, сильно опекала, что не всегда приводит к хорошим результатам. Только под конец ее жизни мы как-то сблизились. Это произошло как-то "случайно", само по себе. Не знаю, возможно, она чувствовала, что все закончится, и стала более открытой и мягкой, или же это все просто стечение обстоятельств. Уже не узнаю.

Попробуйте найти аналог такой героини в мировой литературе. Кого она Вам напоминает? На какую героиню романа / сказки / поэмы похожа?

Честно говоря, ничего не приходит в голову. В любом случае, это запутавшийся в себе персонаж с багажом обид и злости, от которой он никак не избавится.

С собой или все-таки с внутренним образом матери?

Знаете, я уже настолько долго живу в таком состоянии, что я уже не понимаю, являюсь ли я этим самым депрессивным и запутавшимся человеком, или же это многолетняя засохшая грязь на мне, которую я пытаюсь с себя смыть все эти годы. Думаю, с мамой связано многое. При ее жизни у нас были сложные взаимоотношения, сейчас, оглядываясь назад, я осознаю, что была сложным ребенком, отличающимся от многих вокруг, которые имели простые и актуальные для их возраста проблемы. Я же в 6 лет задумывалась о смысле жизни, словно мне уже было под 30. Я боялась умереть, чего-то не успеть. Остро воспринимала критику и вообще вела себя порой неадекватно. Находясь в долгое время в таком напряженном состоянии, я в один миг потеряла ее, и моя жизнь стала еще напряженнее и мрачнее. Порой, когда на меня накатывает этот пресловутый страх смерти, меня даже больше пугает перспектива умереть здесь, в той же квартире, в которой все и случилось, в этом унылом месте, среди этих людей. Это ужасает меня больше факта самой смерти. Я словно провалилась в какое-то болото, и все мне тут ненавистно, и я барахтаюсь, работаю руками и ногами, но работаю недостаточно, поэтому и не выплываю.

Кто возложил на Вас эту ответственность? Соответствует ли она Вашим возможностям?

Получилось само по себе. Я-старшая из трех детей. Когда это случилось, мне было 20. Я училась в Москве, воспитанием младшей на тот момент 9-летней сестры занялась родная сестра отца, брат закончил в тот год школу и уехал учиться. Отец совершенно не был приспособлен и не готов воспитывать своих детей, и ввиду наличия больших семей с его стороны и стороны матери, проблем с "помощниками" не возникало. Поэтому мы все рассыпались по разным точкам, как карточный домик. Спустя годы мы снова живем вместе, боль немного отпустила, нет уже ночных истерик, как раньше. Но я понимаю, что ответственность а все, что происходит здесь, лежит на мне. Даже в финансовом смысле. Я -девушка, которая хочет чувствовать себя финансово стабильно и независимо. "Удачные" браки, разговоры о которых заставляют мои уши вянуть - не для меня, от самой идеи подобного института отношений меня тошнит. Отец постоянно что-то пытается "делать", у него не получается, потому что его постоянно "обманывают", затем он агрессирует в сторону всех этих "уродов", обвиняет во всем страну и систему, никому не верит. . . А потом продолжает делать то же самое. И так по одному и тому же сценарию, от которого тошнит не только меня, но и всю мою семью. Я называю его "убийцей мечт", потому что он один из этих толстокожих и узколобых индивидуумов, которые как раз барахтаются в своем болоте, и уверены, что от них ничего не зависит, что их судьба исключительно в руках божьих. Так он себя успокаивает после очередного своего фиаско. Думаю, что одна из главных причин моей к нему неприязни заключается в том, что я во многом похожа на него. И это угнетает еще больше.

Внутренняя борьба - одна из самых тяжелых и затратных, особенно, если приходится бороться с тем, что превышает человеческие ресурсы индивида на данный момент, например идеалами, сверх-ценностями. Вы чувствуете себя слабой перед лицом собственных амбиций. Невозможные цели лишают сил, уверенности в себе, погружают в переживание собственной никчемности и слабости. Зачем Вам это?

Я понимаю, что Вы правы. Я и сама об этом часто думала. Просто в моем воображении я не хочу видеть в итоге для себя ничего меньшего, чем все мои сверх-ценности. Я хочу этого "фейерверка", фонтана жизни, как бывает в фильма, пусть даже никто в это не верит и говорит мне, что все это несбыточные фантазии. Я хочу верить, что это возможно. Но моя главная преграда к этому - это мое нетерпение. Я хочу всего быстро и сразу. Отчасти это состоит из событий моего детства, где определенное время моей жизни я как раз получала все быстро и сразу. С другой стороны, это своего рода усталость из-за "ожидания" этих самых "идеальных" дней моей жизни, когда все воплотится. И последующее самобичевание по поводу ничеонеделания и так далее, по кругу.

Не знаю, я - это просто я, трусливая и ленивая. Ничего особенного.

Что Вы чувствуете, когда обращаетесь к себе с этими словами?

Наверное, они вызывают много злости, обиды и негодования. . .

Наверное, во мне все же есть внутренний стержень.

Хорошо, что у Вас есть на что опереться.

Обычно это была ругань, мои слезы, чувство лютой несправедливости, гнев и проглатывание всех эмоций.

Вы сильно нуждались в поддержке и понимании со стороны матери, которые она не могла Вам дать - это глубоко ранит. Похоже, сейчас, какая-то часть Вас продолжает также сильно в этом нуждаться.

Не было задушевных разговоров,. . . Обычно это была ругань. . . Она безумно нас любила, и следствие, сильно опекала. . .

Наверное, в таком положении, между непринятием, сопровождаемым осуждением и безумной опекающей любовью, Вам было очень трудно понять как к Вам относятся на самом деле, что Вы значите для родных и близких людей, кто Вы. . .

Честно говоря, ничего не приходит в голову. В любом случае, это запутавшийся в себе персонаж с багажом обид и злости, от которой он никак не избавится.

Я размышляя над Вашими сообщениями, вспомнил "Золушку", которая жила с жестокой мачехой, мечтала о бале и другой жизни. Как Вам откликается эта "героиня"?

Знаете, я уже настолько долго живу в таком состоянии, что я уже не понимаю, являюсь ли я этим самым депрессивным и запутавшимся человеком, или же это многолетняя засохшая грязь на мне, которую я пытаюсь с себя смыть все эти годы.

Как правило, человек и то, и то. . .

я осознаю, что была сложным ребенком, отличающимся от многих вокруг, которые имели простые и актуальные для их возраста проблемы. Я же в 6 лет задумывалась о смысле жизни, словно мне уже было под 30. Я боялась умереть, чего-то не успеть. Остро воспринимала критику и вообще вела себя порой неадекватно.

Похоже, Вам было очень не просто, так как детство оказалось совсем не детским. . . , а ребенку было отказано вести себя как ребенку. . . Очень грустно и горько.

Но я понимаю, что ответственность а все, что происходит здесь, лежит на мне. Даже в финансовом смысле.

Что дает Вам такая ответственность? Кем Вы себя при этом чувствуете?

Думаю, что одна из главных причин моей к нему неприязни заключается в том, что я во многом похожа на него. И это угнетает еще больше.

Если Вы осознаете свою часть, которая идентифицируется с отцовским образом, значит есть и другая часть (какая? Как Вы можете ее описать? ), которая это понимает, может делать тот или иной выбор.

Просто в моем воображении я не хочу видеть в итоге для себя ничего меньшего, чем все мои сверх-ценности. . . Я хочу верить, что это возможно.

Понимаю - такие установки служат для Вас внутренней мотивацией и основой надежды.

Но моя главная преграда к этому - это мое нетерпение. Я хочу всего быстро и сразу. . . Это своего рода усталость из-за "ожидания" этих самых "идеальных" дней моей жизни, когда все воплотится. И последующее самобичевание по поводу ничеонеделания и так далее, по кругу.

Пока так. Как буд-то в Вашем внутреннем мире вновь и вновь проживаются детские переживания, связанные с ожиданием принятия и признания своей уникальности / индивидуальности со стороны близких и родных людей, когда "ты - самая, самая". . . , усталость от разочарований и несбыточности. . . , наконец, глубокое чувство вины, что, видимо, Вы "какая-то не такая", что-то делаете "не так", или делаете мало. . .

Лайла, данная консультация актуальная для Вас?

Здравствуйте. Да, актуальна! Я была вне зоны доступа к интернету эти дни. Я очень благодарна Вам за консультацию и напишу свой ответ чуть позже

Здравствуйте.

напишу свой ответ чуть позже

Хорошо.

Что Вы чувствуете, когда обращаетесь к себе с этими словами?

Наверное, они вызывают много злости, обиды и негодования. . .

Да, я чувствую себя недостойной своих собственных мечт и целей, потому что не прилагаю должных усилий. Я хочу понять, как мне перебороть это чувство лени в себе?

Я размышляя над Вашими сообщениями, вспомнил "Золушку", которая жила с жестокой мачехой, мечтала о бале и другой жизни. Как Вам откликается эта "героиня"?

Наверное, я могу согласиться с этим. Хотя сейчас понимаю, что мама у меня была исключительно хорошим человеком по многим причинам. И её образ не был идентичен характеру мачехи из сказки.