Не могу отпустить прошлые отношения. Как пережить это горе и вернуть себе себя?

Всё началось с того, что мой молодой человек переехал в другой город, планировалось, что я перееду вслед за ним, мы планировали семью, детей. Первое время я ездила к нему на выходные, и все у нас было очень тепло и хорошо. Далее, спустя 3 месяца между нами состоялся телефонный разговор, в котором он попросил время подумать о своих чувствах, всю неделю мы поддерживали общение, я не давила на него, он позже сказал, что все между нами ок, и пригласил на следующие выходные к себе. Встреча не состоялась и спустя ещё неделю он поднимает тот же вопрос, с просьбой теперь подумать месяц, я сказала, что столько времени дать не могу и что решение он должен принять сейчас, оно было не в мою пользу, мы расстались. Ещё более месяца мы не общались совсем. Не буду описывать тот ад который я переживала. В результате, я попросила забрать его вещи из моей квартиры, т. К сама должна была переехать (с этим тоже позже не сложилось). Мы провели вместе примерно час, он рассказывал о себе, спрашивал обо мне, мы абсолютно спокойно разговаривали и Мирно расстались. В тот же день он мне позвонил со словами, что ему страшно за меня, что я заметно похудела, бледна, с огромными синяками под глазами, отметил, что для него значимы были 3 года что мы были вместе и что за меня переживает. Далее последовало регулярное общение, с его подачи, сама я ни одного сообщения ему не написала, звонков не совершала. Ещё несколько позже я объявила о том, что не могу больше быть в этой френд-зоне и потребовала мне не звонить, чтобы не тревожить мои чувства, закинула его в чс, везде ограничила доступ. Где-то недели 2 мы не общались. Потом он позвонил с другого номера, поздравил с НГ, в новогоднюю ночь я написала ему сообщение с признанием в своих чувствах, предварительно разблокировав его везде. Ещё месяц мы регулярно общаемся. Позже он пропадает на 3 недели (просто не звонил, мемчики в вк скидывал, и я даже первое время отвечала ему там), вчера позвонил, я снова озвучила свою просьбу - не общаться, т.к. мне его нужно разлюбить, а наше общение мешает мне это сделать. Я попала в настоящую психологическую атаку с его стороны, он говорил, что хочет со мной общаться, знать как я живу, не хочет забыть обо мне (как это делаю я), что он использует мои подарки ежедневно и с благодарностью вспоминает меня, позже он сделал вид, что меня услышал, и что звонить и писать он мне не будет, но я знаю, что это было всего лишь отговоркой, мои слова не были воспринять всерьёз, и это все было сказано для того, чтобы я успокоилась (на тот момент я в слезах объясняла как меня мучает общение, поскольку это даёт надежду на то, что есть шанс восстановить отношения), на прощание сказал мне "до встречи". Тему вернуть отношения я поднимала, чёткого ответа не услышала, он говорит, что не отрицает того, что возможно мы сможем быть вместе. Мы даже хотели встретиться и поговорить о нас, мы 2 дня обсуждали, что нам это нужно, ну и в результате он не звонил 3 недели. На вопрос почему он решил со мной расстаться отвечает, что перегорел. Резюмируя: мы встречались 3 года, ещё 5 месяцев после расставания мы общаемся, нам по 26 лет. Он утверждает, что уважает меня, что ему интересна моя жизнь, что я вообще всегда могу к нему обраться, что мы не чужие люди, просит, чтобы я не винила себя в расставании, вся причина в нем. Я же считаю, что наши дорожки разошлись и что нам надо прекратить это общение, но при этом я невероятно скучаю, жду звонков его, переживаю за него и просто хочу быть рядом (короче говоря, мне нравится общаться с ним, но понимаю, что это меня тормозит). После этого разговора я снова не сплю, добрую половину дня провела в рыданиях, в один момент мне показалось, что я снова пришла к тому, их чего так мучительно выходила 5 месяцев, душевная боль причиняет мне огромный дискомфорт, я рассеяна и в тупике. Я хочу жить дальше, но пока только испытываю к себе огромное чувство жалости, что как раньше у меня не будет, что у меня вообще ни с кем не сложится, никого я полюбить не смогу. К слову, все 3 года я была абсолютно счастлива, я была в заботе, внимании, я была важной фигурой, я получала любовь и чувствовала себя в безопасности рядом с ним. Как мне пережить этот сложный момент? Где найти ресурс ходить на свидания, общаться с молодыми людьми? Пока что я всех сравниваю с ним и понимаю, что они пролетают по всем фронтам, даже общение с противоположным полом на данном этапе меня не интересуют. Как выйти с этого горевания и вернуть себе себя? Спасибо. P. S, однажды в один из наших телефонных разговоров он сказал, что если бы я тогда дала ему месяц на раздумья, сейчас бы все было ок. (а это не предполагает что ответственность на нем, мне кажется, это о том, что он спихнул её на меня.