КонсультацииЛичностные проблемы

Проблема с эмоциями, слишком чувствительна, как с этим справиться?

378
17 февр. 2020
Асаем

Добрый вечер. Мне 19 лет, Асаем. Бросила универ на втором курсе, хожу на курсы татуировщика и счастлива от этого. Собираюсь этим и заниматься и зарабатывать на жизнь. Рисую. Живу с мамой и бабушкой, прабабушка жила с нами, с ней было невыносимо, она уже ничего не понимала и никого не узнавала, мешала нам жить, и вот умерла месяц назад, но после похорон у мамы и бабушки ухудшилось здоровье, я ухаживала за ними. Мама - единственная в семье приносит деньги в дом, и так же помогает своему брату материально, хотя сам он не работает и целыми днями лежит на диване. Мама покупает его многодетной семье еду, одежду, и они часто к нам приезжают и выпрашивают у мамы деньги, а она дает. Недавно заметила за собой странности, которые раньше со мной не происходили. Любую мелочь, любые бытовые ситуации я связываю с собой, из-за себя, принимаю на свой счет. И даже те ситуации, которые никак со мной не связаны - я думаю, что я в них виновата. Или как-то повлияла на эти ситуации, что в них обязательно есть доля моей вины. Иногда дохожу до абсурда, что приходится себя останавливать, но не получается. Так же часто глубоко ухожу в определённую эмоцию и не могу выйти из нее. Например, утром случайно увидела по новостям, что мальчик умер случайно из-за какого-то происшествия - весь день я буду лежать в постели и грустить, к вечеру я случайно увижу веселое видео, где коты смешно дерутся - я встаю с хорошим настроением и иду готовить ужин. Иногда я настолько сильно ощущаю эту грусть или веселье или другую эмоцию, что мне становится тяжело дышать, грудная клетка сдавливается от этой эмоции и мне приходится делать глубокие вздохи, иногда руки начинают трястись. И я даже могу забыть про первопричину грусти или веселья, но из этого состояния я не смогу выйти, пока не появится еще одна бытовая вещь, которая изменит мой настрой. Я даже окружала себя только позитивными вещами, но я все равно уходила глубоко, дышать от радости становилось тяжело, руки так же не слушались. И это у меня от радости. Я быстро устаю, когда в таком состоянии, это невозможно терпеть. Так же заметила за собой неожиданные всплески злости, раздражительности. Начала кричать, даже до хрипа, хотя ситуация того вообще не требовала. Мама спокойно просит налить чай, а я кричу в ответ, что я только что его поставила. Хотя я могла ответить спокойно. Могу даже рычать, кричать несвязанные слова и тяну себя за волосы. Стараюсь все эти эмоции прятать, мое лицо выглядит нейтрально (пофигистично) и меня всегда таковой называют, (даже самые близкие считают, что мне на все пофиг) что опять же сильно меня обижает, внутри фейерверки разных эмоций, и грудь болит, тяжело дышать, но для всех я - Асаем, которой все равно на всех и на все. Как я уже говорила, все принимаю близко к сердцу и в штыки, люди могут просто пытаться помочь, критикуя, а я слышу только грубость и начинаю держать обиду. Раньше я никогда себе такого не позволяла, особенно злость и крики, раньше я была обидчевой, но намного в меньшей степени, и часто я эти обиды держала в себе, потому что обижалась из-за мелочей, а сейчас мне становится тяжело. Я не могу адекватно оценивать ситуации, разговоры. Я везде вижу в людях скрытую ко мне враждебность. В прошлом мне было легче, потому что я себя наказывала за то, что я плохой человек. Я сделала себе один шрам на руке, заметный. На большее не решилась, стало страшно, но теперь рука всегда ноет и я чувствовала себя легче от этой боли. Я чувствовала, что это то, чего я достойна. А сейчас мне этого не достаточно, но я ничего с собой не делаю. Рука ноет, но облегчения это не приносит. Что мне делать? Мне нужна помощь? Или я надумала себе проблему? Я могу справится с этим сама?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
17 февр. 2020

Асаем, Здравствуйте!

Вы пишите:

Недавно заметила за собой странности, которые раньше со мной не происходили.

Насколько недавно, месяц назад, год...?

И, ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации!

17 февр. 2020
(изменено 17 февр. 2020)
Асаем

Здравствуйте. Думаю, что такое состояние у меня в течении полугода точно, возможно раньше, но замечать и понимать, что мне становится труднее справится с эмоциями - я начала замечать около пяти месяцев назад.

Спасибо, я ознакомилась!

17 февр. 2020

Хорошо, Асаем!

Что значимого для Вас происходило в вашей жизни около пяти месяцев назад?

17 февр. 2020
Асаем

Единственное, что приходит в голову - у меня была операция по удалению желчного, как раз это было в сентябре. Я пропустила месяц в универе и тогда серьезно задумалась о том, что мне следует уходить. Что-то изменить.

17 февр. 2020

Асаем, операция прошла успешно? На данный момент вас не беспокоят послеоперационные последствия?

Как считаете, почему именно тогда у вас возникла потребность что-то изменить в своей жизни? И поддержали ли вас ваши близкие, родные в этом решении?

17 февр. 2020
Асаем

Да, операция прошла успешно. Остался шрам, который иногда болит.

На самом деле, мне кажется, что я давно думала об уходе из универа, это было где-то на подсознании? И именно после операции меня будто осенило, мне срочно надо что-то делать. Не сказала бы, что меня поддержали. Мне было важно мнение только двух людей - бабушки и мамы. Бабушка восприняла спокойно, но рада она точно не была. А с мамой мы ругались, много. Но в конце концов она уступила, со словами "это твоя жизнь, делай, что хочешь". Хотя она все еще хочет, чтобы я куда-нибудь поступила и часто мне об этом говорит, когда вспомнит. А мне хочется рисовать, делать тату, работать.

17 февр. 2020
(изменено 17 февр. 2020)
Асаем

Я чувствую себя виноватой перед ними. Сейчас я прокручиваю тот момент и мне кажется, что все могло быть лучше, если бы я преподнесла информацию по другому. Я сделала это неожиданно, я ничего не говорила о своих мыслях, я просто в один момент пришла и сказала "я ухожу" и все. Я помню, как мама злилась, что я просто поставила ее перед фактом, она сравнивала себя с собакой, которую я загнала в угол.

17 февр. 2020

Поняла вас, Асаем!

Это хорошо, что операция прошла успешно!

Думаю, ваши родители переживали (и, возможно, и сейчас переживают) за вас, ваше будущее. Возможно, то, что родители не препятствовали вам в вашем решение-это и есть их некая поддержка? ! Как думаете?

Вы приняли, довольно-таки, смелое решение.

Вы писали, что:

Бросила универ на втором курсе, хожу на курсы татуировщика и счастлива от этого.

Уточните, что приносит вам большее счастье, то что бросили универ или же то, что ходите на курсы татуировщика?

И Думали ли вы про альтернативу совмещать учёбу и ходить на курсы, рисовать?

17 февр. 2020
Асаем

Да, они не препятствовали, потому что я не дала им этой возможности. Я просто поставила их перед фактом.

Мне приносит радость именно рисование, возможность стать татуировщиком, я всегда этого хотела, представляла себя именно за такой работой в детстве. Мне стыдно и грустно за мой уход из универа, я могла ведь потерпеть года два и получить диплом. Но учеба давалась мне все труднее и труднее. Раньше мне достаточно было час, чтобы подготовить какое-то домашнее задание, а к концу первого семестра мне нужно было уже три часа, чтобы сделать это задание.

Мама предлагала мне эту альтернативу, но я отказалась. Мне казалось, я просто не выдержу. Я не буду получать удовольствие от рисования, если я знаю, что мне надо учиться, получить высшие баллы, какое тут рисование? Тату?

17 февр. 2020
Асаем

Может ли быть так, что моя неожиданная агрессия, и мне трудно дышать, когда я слишком углубляюсь в ситуацию и мои крики вызваны неожиданными переменами в моей жизни? Но я чувствовала облегчение, когда ушла из универа. Радость, когда записалась на курсы. И некоторое облегчение, когда умерла моя прабабушка, потому что она уже не воспринимала реальность и называла меня чужим именем.

17 февр. 2020

Асаем, А вы сами как думаете-ваша агрессия связана с неожиданными переменами в вашей жизни?

Какие ваши мысли по этому поводу?

17 февр. 2020
Асаем

Это странно, ведь все эти ситуации уже прошли, сейчас все должно быть в порядке. Я уже ушла, уже записалась, уже поговорила с мамой и бабушкой, сейчас началась бытовая жизнь, но не такая, как раньше. Я сделала свой выбор, почему агрессия все еще есть? Почему я все еще злюсь, все еще раздражаюсь и вижу враждебность от всех. Я не знаю. Чем больше я об этом думаю, тем сильнее это начинает меня злить. Разве у меня есть причины себя так вести?

17 февр. 2020

Вероятно есть внутренние причины, которые сподвигают к выражению агрессии, а также ваши установки, например"-

Я везде вижу в людях скрытую ко мне враждебность.

Асаем, на самом деле, если вы так считаете, то это не значит, что так и есть. Это только ваши мысли. И возможно, это тоже способствует тому, что вы сами же начинаете вести себя враждебно.

Вы писали также про обиды

Раньше я никогда себе такого не позволяла, особенно злость и крики, раньше я была обидчевой, но намного в меньшей степени, и часто я эти обиды держала в себе, потому что обижалась из-за мелочей, а сейчас мне становится тяжело.

Обида-это невыраженная злость. Вероятно, вы многое накопили в себе и "пузырь лопнул"Сейчас вы её проявляете в виде раздражительности и вспышек агрессии.

На кого вы обижаетесь сейчас? Гневаетесь или злитесь?

17 февр. 2020
Асаем

Если говорить открыто, возможно на своего дядю - он не работает, живет за счет моей мамы. А мама устает на работе, сильно, только она приносит деньги в семью. Я поэтому так сильно хочу начать работать и работать там, где мне нравится, чтобы немного снизить давление ответственности у мамы. У меня ощущение, что моих важных людей все обижают, а я не могу из защитить, не могу ничего предпринять.

17 февр. 2020

Так, хорошо, сейчас мы выяснили, что вы злитесь на своего дядю, так как он живёт за счёт вашей мамы.

А вы хотите пойти работать

Чтобы немного снизить давление ответственности у мамы

Асаем, на самом деле, правда в случае, когда ваша мама помогает дяде,-вы мало что можете предпринять.

(Напишите мне, каково вам читать, что я пишу! )

И знаете-почему? ! Потому как помогать дяде есть решение вашей мамы! Это её отношения со своим братом!

Согласны? Если нет, то напишите-что думаете по этому поводу?

18 февр. 2020

Добрый день, Асаем!

Как вы себя чувствуете?

18 февр. 2020
Асаем

Я начинаю думать, что мои проблемы ничего не представляют. Что я зря вас волновала своими мыслями и что я себе это все придумала, если быть честной. Я уверена, что люди вокруг меня считают меня плохой, даже вы. Это если быть очень честной.

18 февр. 2020
(изменено 18 февр. 2020)
Асаем

Это решение мамы помогать своему брату, но я думаю, что он меня осуждает. У меня такое ощущение. Возможно он считает, что я не достойна того, какие возможности предлагает мне мама (платила за мою учебу в универе, заплатила за мои курсы и заботится обо мне). Мне кажется, что он считает меня плохой дочерью для своей сестры.

18 февр. 2020
(изменено 18 февр. 2020)

Асаем, мне показалось, что вы обиделись на меня. Это так?

Я начинаю думать, что мои проблемы ничего не представляют.

Это хорошо или плохо?

Вы действительно считаете, что зря решили обратиться за помощью к психологу?

Что я зря вас волновала своими мыслями и что я себе это все придумала, если быть честной.

Асаем, вы пишите, что уверены, что я считаю вас "плохой":

Я уверена, что люди вокруг меня считают меня плохой, даже вы. Это если быть очень честной.

В контексте нашей с вами консультации-я давала вам как-то понять, что я считаю вас "плохой"? Откуда у вас такая уверенность?

(Асаем, ещё попрошу вас писать мне про свой эмоциональный фон, так как я вас не вижу и это затрудняет понимание того-в каком настроении вы находитесь)

То, что ваша мама о Вас заботится и оплачивает обучение-это нормально, вы её дочь и она любит вас! Разве это оснавание думать, что ваш дядя считает вас плохой дочерью для своей сестры? Или дядя вам что-то говорил, что вы плохая дочь?

И, почему для Вас так важно мнение вашего дяди?

18 февр. 2020
Асаем

Мне бы хотелось думать, что мои проблемы - пустяк, но у меня не получается. Я думаю о них все время. Так что я думаю наверно было бы хорошо, если бы они по-настоящему ничего не представляли для меня. Но мне начинает казаться, что эти проблемы ни для кого не представляют ничего значимого, кроме меня.

Кажется, да. Кажется зря. Есть люди у которых проблемы намного и значительно важнее, чем мои. Депрессия, какие-то фобии. А у меня лишь мелочи, с которыми сталкивались все. У всех людей сейчас отношения с родителями не очень или с родственниками, у всех были мысли про уход из универа, это обычные жизненные проблемы.

Это же сообщения, я могу их читать любой интонацией, которой захочу. Возможно, что я всегда читаю сообщения с пренебрежительной ко мне интонацией. Мне кажется, что вы уже много знаете о моих ситуациях в жизни и я могу предподожить, что они маленькие, не стоят внимания. Чувствую себя плохой, что трачу ваше время.

Сейчас я немного раздражена, я опять нагрубила маме сейчас, я ушла в свою комнату. Сегодня я гуляла с подругами из моей группы в университете, так что настроение у меня было хорошее, мы давно не виделись, поэтому все прошло хорошо. Но потом меня оттуда забрала моя мама с дядей, хотя я не просила этого, потому что могла доехать домой сама. Трудно дышать, потому что я опять злюсь и чувствую себя очень расстроенной. Поэтому лежу у себя и дышу.

Мне не важно его мнение, его мнение важно всем вокруг меня. Маме, бабушке, родственникам. У меня не было отцовской фигуры, и поэтому мама всегда говорила, что он должен быть для меня таковым. Он всегда читал мне нотации, как жить, как быть. Это меня раздражало и раздражает. Моя мама не лезет в его семью и не читает нотации его детям, хотя может, ведь она их кормит и заботится, но она всегда мне говорит "я не их семья, я не могу их воспитывать, а ты моя дочь", но почему то на моего дядю это не распространяется.