Проблема с эмоциями, слишком чувствительна, как с этим справиться?

Добрый вечер. Мне 19 лет, Асаем. Бросила универ на втором курсе, хожу на курсы татуировщика и счастлива от этого. Собираюсь этим и заниматься и зарабатывать на жизнь. Рисую. Живу с мамой и бабушкой, прабабушка жила с нами, с ней было невыносимо, она уже ничего не понимала и никого не узнавала, мешала нам жить, и вот умерла месяц назад, но после похорон у мамы и бабушки ухудшилось здоровье, я ухаживала за ними. Мама - единственная в семье приносит деньги в дом, и так же помогает своему брату материально, хотя сам он не работает и целыми днями лежит на диване. Мама покупает его многодетной семье еду, одежду, и они часто к нам приезжают и выпрашивают у мамы деньги, а она дает. Недавно заметила за собой странности, которые раньше со мной не происходили. Любую мелочь, любые бытовые ситуации я связываю с собой, из-за себя, принимаю на свой счет. И даже те ситуации, которые никак со мной не связаны - я думаю, что я в них виновата. Или как-то повлияла на эти ситуации, что в них обязательно есть доля моей вины. Иногда дохожу до абсурда, что приходится себя останавливать, но не получается. Так же часто глубоко ухожу в определённую эмоцию и не могу выйти из нее. Например, утром случайно увидела по новостям, что мальчик умер случайно из-за какого-то происшествия - весь день я буду лежать в постели и грустить, к вечеру я случайно увижу веселое видео, где коты смешно дерутся - я встаю с хорошим настроением и иду готовить ужин. Иногда я настолько сильно ощущаю эту грусть или веселье или другую эмоцию, что мне становится тяжело дышать, грудная клетка сдавливается от этой эмоции и мне приходится делать глубокие вздохи, иногда руки начинают трястись. И я даже могу забыть про первопричину грусти или веселья, но из этого состояния я не смогу выйти, пока не появится еще одна бытовая вещь, которая изменит мой настрой. Я даже окружала себя только позитивными вещами, но я все равно уходила глубоко, дышать от радости становилось тяжело, руки так же не слушались. И это у меня от радости. Я быстро устаю, когда в таком состоянии, это невозможно терпеть. Так же заметила за собой неожиданные всплески злости, раздражительности. Начала кричать, даже до хрипа, хотя ситуация того вообще не требовала. Мама спокойно просит налить чай, а я кричу в ответ, что я только что его поставила. Хотя я могла ответить спокойно. Могу даже рычать, кричать несвязанные слова и тяну себя за волосы. Стараюсь все эти эмоции прятать, мое лицо выглядит нейтрально (пофигистично) и меня всегда таковой называют, (даже самые близкие считают, что мне на все пофиг) что опять же сильно меня обижает, внутри фейерверки разных эмоций, и грудь болит, тяжело дышать, но для всех я - Асаем, которой все равно на всех и на все. Как я уже говорила, все принимаю близко к сердцу и в штыки, люди могут просто пытаться помочь, критикуя, а я слышу только грубость и начинаю держать обиду. Раньше я никогда себе такого не позволяла, особенно злость и крики, раньше я была обидчевой, но намного в меньшей степени, и часто я эти обиды держала в себе, потому что обижалась из-за мелочей, а сейчас мне становится тяжело. Я не могу адекватно оценивать ситуации, разговоры. Я везде вижу в людях скрытую ко мне враждебность. В прошлом мне было легче, потому что я себя наказывала за то, что я плохой человек. Я сделала себе один шрам на руке, заметный. На большее не решилась, стало страшно, но теперь рука всегда ноет и я чувствовала себя легче от этой боли. Я чувствовала, что это то, чего я достойна. А сейчас мне этого не достаточно, но я ничего с собой не делаю. Рука ноет, но облегчения это не приносит. Что мне делать? Мне нужна помощь? Или я надумала себе проблему? Я могу справится с этим сама?