После ссор с мужем возникают чувство тревоги и страха, что разведемся

Здравствуйте, Анастасия!

1. Как давно Вы в браке?
2. Чем Вас так пугает развод?
3. У вас есть дети?

8 лет в браке. Двое детей. 5 и 7 лет. Пугает потому, что я его люблю и знаю, что он меня тоже. Детей обожает и дети его тоже. У нас были чудесные отношения, не хочу терять семью

Вас развод пугает тем, что Вы боитесь остаться без любви мужа и его оставить без своей?

Он уже говорил, что уйдёт, но остался.

Если у него любовь к Вам, для чего от Вас уходить, как Вы понимаете его слова?

Из Ваших слов выходит, что Ваш муж- прекрасный отец. Это так?

Когда не ругаемся

На почве чего происходят ссоры? Инициируя конфликт, что хотите донести до своего мужчины? Что Вас не устраивает?

Да, именно этим и пугает развод. Все правильно, он прекрасный отец. Такое ощущение, что у него на меня накопленная обида годами. Только он ее сформулировать четко не может. Просто говорит, что терпел долго мое отношение. Мне кажется это началось после рождения второго ребёнка, когда я перешла из декрета в декрети стала меньше уделять ему внимания, стала более нервной, грубой что-ли. Но это мои мысли, он толком не говорит. Ссоры происходят после того как я себя долгое время сдерживаю, а потом по-любому даже незначительному поводу могу высказать своё недовольство. Это воспринимается в штыки, как мое желание ему на что-то указать или перевоспитать. Когда я это делаю у меня нет мысли инициировать именно конфликт. Наоборот хочется быть услышанной, получить адекватную реакцию

Такое ощущение, что у него на меня накопленная обида годами.

Только он ее сформулировать четко не может.

Анастасия, нет ли у Вас впечатления, что Вашему мужу выгодно обижаться на Вас, провоцируя чувство вины и сожаления в Вас? Каким образом он выходит из этих обид, как потом "прощает"? Что между вами происходит в период примирения?

Ссоры происходят после того как я себя долгое время сдерживаю, а потом по-любому даже незначительному поводу могу высказать своё недовольство.

Что Вы сдерживаете, чем недовольны?

Наоборот хочется быть услышанной, получить адекватную реакцию

Чтобы быть услышанной, нужно уметь доносить информацию.

Что Вы хотели бы, чтобы муж услышал?

Каким образом, в какой форме, в каких ситуациях Вы пытаетесь донести информацию?

Нет, не думаю, он по-другому устроен. Скорее он хочет, чтобы я что-то поняла, но считает что это слишком очевидные вещи, чтоб их объяснять. А это оборачивается тем, что я провоцирую в себе чувство вины и сожаления за то, что нарушила идиллию высказав что-то. Выходит он либо молчанием из этих обид с течением времени и почти во всех ситуациях, когда я первой иду на контакт. В период примирения идеальная семья во всех смыслах этого определения. Я не то чтобы недовольна, есть моменты когда спокойно говоришь мне неприятно что ты говоришь такие-то вещи. А в ответ слышишь забыл тебя спросить что мне говорить. Это накопительный эффект, знаете есть такое выражение «калечишь, а не лечишь». Если раньше он мог извиниться за какие-то грубые слова, что-то объяснить, то сейчас этого нет. Говорит, разбирайся сама в себе. Доносить начинаю всегда в спокойной форме, обычно со слов давай поговорим. А это как красная тряпка для быка. Любое мое несогласие с чем-то вызывает реакцию «в зеркало посмотри»

Нет, не думаю, он по-другому устроен. Скорее он хочет, чтобы я что-то поняла, но считает что это слишком очевидные вещи, чтоб их объяснять.

Анастасия, когда ХОТЯТ чтобы кто-то что-то понял- ОБЪЯСНЯЮТ, а не демонстрируют обиженный вид.

А это оборачивается тем, что я провоцирую в себе чувство вины и сожаления за то, что нарушила идиллию высказав что-то.

Может быть, попробовать что-то изменить в этой цепочке? Например, попробовать не заниматься самообвинением? Для чего Вам чувство вины?

В период примирения идеальная семья во всех смыслах этого определения.

Чем ваша семья становится идеальной в такие дни?

Как Вам кажется, без конфликтов вы с мужем умеете быть "идеальной" семьей в обычной повседневной жизни?

Доносить начинаю всегда в спокойной форме, обычно со слов давай поговорим. А это как красная тряпка для быка.

Анастасия, если Вы сами понимаете, что "Давай поговорим" влечет за собой негативные реакции мужа, для чего по- прежнему используете эту схему ведения диалога? Не лучше ли было бы в благоприятной обстановке, когда видите и понимаете, что муж в хорошем расположении духа, просто выразить ему свои эмоции и переживания, без предварительной подготовки в виде слов, которые изначально вызывают напряжение и раздражение? Как думаете?

Он не демонстрирует ОБИЖЕННЫЙ вид. Мне как раз кажется, что он себя естественно ведёт, показывая как бы: ну вот опять все было хорошо, а ты испортила, ничего не поменяется.

Да, чувство вины угнетает, но благодаря ему находишь в себе силы идти на встречу, чтобы окончательно все не разрушить.

Идеальная в том смысле, что мы проводим время вместе, нежны и внимательны друг к другу. Это происходит до того момента, пока при малейшей бытовой ситуации, которую мы бы раньше не заметили, я вспоминаю то, чем обидели, за что переживаю и что мы не решили, потому что он не разговаривает.

Насчет последнего согласна, сама это понимаю, пробовала-работает

Я предлагала ему вместе пойти к психологу. Он сказал, что ему это не надо. Он сам себе психолог. Если мне надо, то я должна идти. Это было год назад. Не думала, что обращусь, но другого выхода уже не вижу

Анастасия, Вы пришли к психологу, очень хорошо! 😊

Теперь ваша задача- разобраться с тем, какие механизмы взаимодействия вы с мужем используете для того, чтобы разобраться- что делать с Вашим страхом развода, который провоцирует бессонницу и тошноту.

Он не демонстрирует ОБИЖЕННЫЙ вид. Мне как раз кажется, что он себя естественно ведёт, показывая как бы: ну вот опять все было хорошо, а ты испортила, ничего не поменяется.

Значит, он демонстрирует не только обиженный, но еще и обвиняющий вид. Да, Вы правы, такое поведение для него естественно. Он привык таким образом взаимодействовать с Вами.

А Вы используете:

Да, чувство вины угнетает, но благодаря ему находишь в себе силы идти на встречу, чтобы окончательно все не разрушить.

Вот на этом держится ваша семья.

Идеальная в том смысле, что мы проводим время вместе, нежны и внимательны друг к другу. Это происходит до того момента...

Анастасия, Вам скучно жить без выяснения отношений получается? Вот вроде бы всё хорошо, нежность и внимание, любовь, общий досуг, и тут Вы начинаете что-то вспоминать- зачем Вы это делаете?

Вы говорите как он, видимо ему действительно психолог не нужен. Я никогда не начинаю вспоминать. Просто, проявляя грубость в мой адрес в любой бытовой ситуации он провоцирует воспоминания о том, что было. Я уверена, что если бы он извинился за то, что было сделано, обнял, не тогда когда идиллия, никаких бы выяснений не было. А в нас по принципу, поругались, неважно кто виноват-копайся в себе сама

Вы говорите как он, видимо ему действительно психолог не нужен.

Я говорю ни как ОН, я говорю С ВАМИ, потому что Вашего мужа здесь нет и нет смысла обсуждать что-то такое, что предназначалось бы для него... А зато есть ВЫ- которая обратилась за помощью и я стараюсь с Вами разобрать ситуацию.

А в нас по принципу, поругались, неважно кто виноват-копайся в себе сама

И Вы копаетесь. И ничего не хотите менять.

Я очень хочу, я не знаю как вернуть это отношение, когда люди боятся друг друга обидеть. Я, кстати за восемь лет, не позволила себе оскорблений, потому что для меня это неприемлемо. Я до сих пор боюсь его обидеть. А он уже ничего не боится

Анастасия, изменения начинаются с малого.

Вы что-нибудь выносите из нашей беседы, к каким-то выводам приходите?

Что-то замечаете?

Поделитесь со мной, пожалуйста.

Я не имела ввиду, что вы его поддерживаете. Я имела ввиду, что он употребляет те же формулировки про скучно жить без выяснения отношений. Это не так. Просто невозможно продолжать отношения дальше, когда есть прошлые обиды. А у меня они есть. Муж в лицо мне говорил, что не хочет больше со мной жить и что он хочет уйти. И тем не менее он остался, обнимал, мы строим планы на будущее, на совместный отпуск и т.д., но для меня никак эту ситуацию не прояснил

Чтобы вам нас лучше понять, мы оба самодостаточные люди, которые в финансовом плане могут друг без друга прожить. И пожинились мы не в 18 лет под влиянием гормонов

Я надеюсь, что вы прочитаете то, что я пишу выше и до вашего поста. Пока я просто делюсь и пытаюсь понять, как реагировать на то, что муж не ночевал сегодня дома просто из-за того, что мне неприятна тема о переезде)

Жаль, что не ответили на мои вопросы, чтобы мне понимать, что происходит в Вашем восприятии. Пока у меня такого понимания нет.

Муж в лицо мне говорил, что не хочет больше со мной жить и что он хочет уйти.

Пусть идет, вы ведь:

Мы оба самодостаточные люди, которые в финансовом плане могут друг без друга прожить. И пожинились мы не в 18 лет под влиянием гормонов

Анастасия, тот кто хочет уйти- уходит, тот, кто хочет обидеться- обидится, тот, кто хочет быть виноватым- будет. Вот эту мысль я пытаюсь донести на протяжении всей консультации. Ничего не изменится в вашей семье, пока кто-то из вас не прервет эту цепочку. Если нет возможности самостоятельно разобраться с обидами, с чувством вины, с манипуляциями- нужна полноценная работа с психологом, где Ваши чувства вышли бы на уровень осознавания и Вы смогли бы проработать их, а потом- жить с другим восприятием действительности, не боясь ни развода, ни обид мужа. И спокойно спать при этом, потому что Ваша бессонница и рвотный рефлекс- это проявления невыраженных чувств и повышенной тревоги.

Задайте пожалуйста еще раз вопросы, на которые я вам не ответила. Я от обиды чего то наверно не понимаю

Вы что-нибудь выносите из нашей беседы, к каким-то выводам приходите?

Что-то замечаете?