Нездоровая реакция на вещи, агрессивные состояния, панические атаки. Как от этого избавиться?

Виктория, здравствуйте!

Прочитайте, пожалуйста, условия консультации.

Расскажите немного о себе, чем вы занимаетесь? Учитесь? Работаете? Есть ли у вас друзья, молодой человек? Какие у вас отношения с родителями? Почему живете с ними?

С условиями ознакомлена.

Я закончила институт в 2019, работаю по специальности. Экономист. Подруги - явления временное в моей жизни и непостоянное. То они есть, то их нет. Люди встречаются на пути, способные на предательство. Первый раз меня предала одноклассница после выпуска. Когда были сомнения по выбору специальности - сказала, что, буду не удел, пойду в МакДональдс подметать полы. У неё всё было уже решено: мамины связи в медицине. На этом разошлись, после 3-х летней, как мне казалось, дружбы. В институте была ещё близкая подруга, которую я познакомила с МЧ, она приревновав тоже отвернулась от меня. Сейчас общаюсь с бывшей одноклассницей, но интересы разные, общаемся скорее от одиночества, от скуки посещаем театры. Собственно говоря, на этой почве и сошлись, так как больше точек соприкосновения нет. С молодыми людьми тоже большая проблема: ни одного искреннего чувства я возле себя не видела. Один ухаживал потому что ему сказали коллеги и друзья, что в 32 года пора жениться и он совершал поступки будто из под палки - сам того не желая. Последующие были полностью маменкиными сынками, которые не могут по жизни принимать решения и тоже чувств и близко не было, как выяснялось в последствии. Последнему вообще нужна была выгода: сначала взял мою работу ВКР для института, затем попросил устроить его на работу... Платить в кафе и т.д. Очень влюбилась в него по началу, наделила качествами, которыми он не обладал, очень больно переживала то, что после моего отказа в просьбе о работе исчез из моей жизни. С родителями, на протяжении всей жизни, борьба, отец всегда подымал руку на мать, сейчас такого нет, но переключился в один момент на нас с сестрой, снова затишье и при любом удобном случае повторяется. Он объясняться никогда не умел, разговаривать, отца я не ощущала никогда в своей жизни, материальный аспект только держит мать возле него. Она - домохозяйка, родила меня в 16 лет и будто всю жизнь идёт месть за моё раннее появление. Сколько себя помню, всегда шло прикрытие детьми: в неё что-то летит, мы на подхвате... Даже вспоминать больно. Детство не из приятных воспоминаний... Все положительные моменты перекрывались на раз... Живу с ними, потому что нет отдельного жилья. Квартиру снять для пока дорого, стабильный средний доход пока, в мае будет два года как тружусь, набираюсь опыта в своей деятельности... Обещают повышение...

Виктория, спасибо за развернутый ответ.

Правильно ли я понимаю ваш запрос:

Как добиться понимания и как от этого избавиться?

Вы хотите добиться понимания с родителями? В чем такое понимание должно выражаться?

Избавиться от вашей реакции? Реагировать спокойнее?

Да. Хочу избавиться от мыслей о прошлом, как-то проработать и успокоиться внутри, что это было, прошло и не жить обидами, это очень мешает мне двигаться вперёд, держа в себе негатив, потом это вырывается вот в такие всплески, что самой от себя тошно... А так же хочу объяснить правильно и грамотно, что, пока я на родительской территории, это не значит, что можно мной манипулировать и внушать мне уже в 25-летнем возрасте, что я полностью должна держать перед ними отчёт за все свои действия и намерения. В 18-летнем возрасте я уже зарабатывала, и не просила денег на свои нужды. Так как мне было сказано: что я пользуюсь жилищными условиями, водой, светом, электричеством - больше ничего они мне не должны с совершеннолетием. Так вот. Хочу так же сказать, что воспитание моё завершено и трогать меня, а так же, орать и нарушать моё личное пространство неприемлемо, иначе, я боюсь, что я не справлюсь с проблемой... Очень хочу, внутри как ком... Который выплеснуть не в силах...

Я полностью должна держать перед ними отчёт за все свои действия и намерения

Они до сих пор требуют от вас отчитываться перед ними?

В 18-летнем возрасте я уже зарабатывала, и не просила денег на свои нужды.

Ваша финансовая независимость в вашем случае - это гигантский плюс.

Живу с ними, потому что нет отдельного жилья. Квартиру снять для пока дорого

Есть ли у вас планы переехать в дальнейшем?

Отец всегда подымал руку на мать, сейчас такого нет, но переключился в один момент на нас с сестрой, снова затишье и при любом удобном случае повторяется.

Я думаю, вы и сами понимаете, что это совсем ненормально в любом возрасте, а уж в 25...

Хочу избавиться от мыслей о прошлом, как-то проработать и успокоиться внутри, что это было, прошло и не жить обидами, 

Так настойчиво спрашиваю про переезд, потому что проработать и отпустить прошлое будет гораздо легче, если физически вы будете от родителей отделены... Ситуация сейчас для вас небезопасная. И чем быстрее вы лишите отца возможности поднимать на вас руку, тем лучше для вас.

Нездоровая реакция на вещи, агрессивные состояния, панические атаки.

Вы назвали тему "Нездоровая реакция", но у вас такая ситуация, что реакция-то здоровая... Какая же она может быть с учетом обстоятельств?

1. Да, требуют отчёт о том, что планирую, куда собираюсь, всегда слышу какие-то упрёки, сравнения с людьми моего возраста, например, сыновей/дочерей их знакомых. Что, мол, они в магистратурах учатся, передвигаются на авто, женаты/замужем, имеют детей. Я же закончила бакалавр и, считаю, чтобы учиться дальше необходимо осознавать для чего, как это пригодиться и где применить, ведь магистратура платная, а спонсировать, естественно, не они будут. На свои средства я всё сразу организовать не сумею. Тяжело мне от давления, поддержки ноль, лишь упрёки и рукоприкладства. 3. Да, конечно же, есть, как только, так сразу. Есть мечты, но руки опускаются от тягости вот этой, груза, что они внушают мне неуверенность, говоря, что я им должна, должна отдать то, что было в меня вложено. 6. Просто хочу научиться не срываться, абстрагироваться, потому что сама понимаю, что оправдываться и держать отчёт постоянный, из-за чувства вины, лишь потому что они мои родители - не дело, в моём возрасте, возможно из-за этого у меня нет постоянного общения, окружения и личной жизни. Просто в тупике от мыслей. Выговориться некому. Всегда меня воспитывали так, что молчать надо: мало ли кто узнает, услышит или осудит, необходимость держать всё в себе привили с раннего возраста... От этого, возможно, и тремор конечностей случается иногда и учащенный пульс, невозможность находиться в замкнутом пространстве, кажется, что душно, хотя совсем не так...

Выговориться некому. Всегда меня воспитывали так, что молчать надо: мало ли кто узнает, услышит или осудит, необходимость держать всё в себе привили с раннего возраста...

Выговариваться нужно обязательно, это помогает снять напряжение. По крайней мере, если нет других возможностей, можно пока брать демо консультации.

Абстрагироваться

Абстрагироваться от упреков и сравнения можно научиться. А вот от побоев очень сложно.

Вчера из-за очередного приступа такой апатии меня избил отец.

Что значит избил из-за приступа апатии? Вам было грустно, и ему не понравилось ваше состояние?

По поводу отдельного жилья, не знаю, где вы живете, и делают ли так в вашем городе, но в Москве часто молодые люди кооперируются и снимают комнаты. Если целую квартиру снять дорого, то это получается дешевле.

Сравнения с людьми моего возраста,

Для своего возраста вы добились финансовой независимости, и это уже много. Понимаете ли вы, что это манипуляции? Как вы относитесь к тому, что вас сравнивают с другими? Что вы чувствуете?

Требуют отчёт о том, что планирую, куда собираюсь,

Отчитываетесь ли вы перед родителями во всем? Или сообщаете только необходимое? Есть ли то, что вы им не говорите?

Из-за чувства вины, лишь потому что они мои родители

Откуда это чувство вины?

1. Я вернулась вечером с работы, меня снова нахлынула волна тревожного состояния, покатились слёзы, я закрылась в комнате, просто хотелось побыть наедине с собой. Так как я делю комнату с младшей 17-летней сестрой, она рассказала родителям, что я снова плачу... Что у меня снова депрессия. Выяснения за выяснения, на мой выпад, что дайте мне побыть наедине с собой - крики о том, что хватит разводить в доме негатив, закончился рукоприкладством. На что я начала громко просто орать... И он вышел. Я уже от безнадёги и безвыходности …. Просто не знала как ещё выгнать его из комнаты. А по поводу жилья: я даже думала, найти работу с предоставлением жилья, но либо сомнительные предложения или же неквалифицированный труд. Все мои знакомые живут с родителями или же имеют свою жил. Площадь, или же снимают по одиночке, с молодыми людьми/мужьями. Не особо моё окружение, идёт на какие-то совместки. В последнее время замечаю, что люди только берут, дать взамен никто не стремиться и не имеет ни малейшего желания. Суровая реальность, каждый сам за себя. Я знаю, что рано или поздно я добьюсь отдельной жилплощади. Но я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть, без наличия мужа, авто, детей, квартиры и пяти высших... 2. Да, о том, что таким образом они накручивают меня, возможно для них это выражается как мотивация. Но я всегда представляла это иначе и тоже могу им привести не мало примеров, где родители поддерживают направляют своих детей и, что детьми они их считают вне возраста, а всегда. Где идёт моральная поддержка настолько сильная, что они становятся мудры и с адекватными мыслями, уверенно направляясь к своим мечтам и целям, без сравнений себя с другими, потому что для родных они всегда самые лучший. Я же чувствую, что все мои начинания всегда осуждались. Когда я решила поступать в одно учебное заведение, на экономиста, они были категорически против, говорили, чтобы я шла в колледж, на медсестру. Что не надо прыгать выше головы. Когда поступила сказали, что это их заслуга, что я ничего не хотела, заставили они меня: по крайней мере, такую версию они преподали моей младшей сестре, выставив себя образцовыми родителями, желающие своему ребёнку всего "самого наилучшего". Мне просто обидно. Вот и все мои ощущения. Обидно за то, что даже нет понимая, что они сломали меня как личность, а я всё привыкнуть не могу, и надломанная продолжаю карапкаться а меня будто бы сбивают постоянно, и так регулярно повторяется... Борьба, я осознаю, ни к чему не приводящая... Добьюсь одного, уже требуют следующего, добьюсь следующего - снова не то. 3. Отчитывалась, пока не понимала, что этого делать не стоит. Сейчас уже непроизвольно скажу, потом пожалею сто раз что сказала... И когда не скажу, чувство незавершенного действия, что потом узнается и будут снова упрёки, хотя ничего криминального то не сделала... Лишь пожила самостоятельно

Но я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть, без наличия мужа, авто, детей, квартиры и пяти высших...

А если этого так и не произойдет, что будет? Если они просто на это не способны, на принятие?

Я вернулась вечером с работы, меня снова нахлынула волна тревожного состояния, покатились слёзы, я закрылась в комнате, просто хотелось побыть наедине с собой. Так как я делю комнату с младшей 17-летней сестрой, она рассказала родителям, что я снова плачу... Что у меня снова депрессия.

Какие у вас отношения с сестрой? Почему она рассказала родителям, что вы плачете? Она не понимает, что за этим может последовать скандал? Можете ли вы ее попросить так больше не делать? Или для отца любой повод подходит?

Побыть наедине с собой очень важно, и в слезах нет ничего страшного, вам тяжело, нужно как-то сбрасывать напряжение. Слезы - это хороший способ. Но даже эту потребность вы не можете удовлетворить безопасно. Можете ли вы подумать, где есть место, в котором вы сможете безопасно удовлетворять хоть какие-то свои потребности?

Возможно для них это выражается как мотивация

Да, мотивация - это совсем другое. Это поддержка, принятие, добрый совет.

Мне просто обидно. Вот и все мои ощущения. Обидно за то, что даже нет понимая, что они сломали меня как личность, а я всё привыкнуть не могу, и надломанная продолжаю карапкаться а меня будто бы сбивают постоянно, и так регулярно повторяется... Борьба, я осознаю, ни к чему не приводящая... Добьюсь одного, уже требуют следующего, добьюсь следующего - снова не то.

Ваша обида связана с тем, что не просто нет поддержки, а еще и выбивается почва из под ног?

Вам не обязательно добиваться того, чего от вас хотят родители. Я предполагаю, что у них какое-то свое видение того, что вы должны и что не должны. Но не уверена, что это все в ваших интересах. Поэтому, возможно, стоит опираться на собственные представления, о том, к чему вам стремиться. Мне кажется, эта ситуация в семье заставила вас рано повзрослеть, и вы можете определить, что нужно вам.

Борьба может привести к чему-то хорошему. Но не борьба за родительскую любовь и признание, а борьба за улучшение своей жизни. За то, чтобы встать на ноги, несмотря на те условия, в которых вы оказались.

С сестрой отношения, вроде бы, нормальные. Но она более замкнута. Не любитель обсуждать что-либо. Подросток. И зачастую не понимает, что и когда лучше не говорить. Воспринимает меня, скорее, никак старшую сестру, а как того же родителя, кому сказать что-либо или поговорить на ровне не в состоянии. Её по-другому воспитывали, она видела меньше боли, чем я. Меньше конфликтных ситуаций между родителями. Меньше прикрывала маму перед отцом. От этого и другое восприятие, я думаю. Да. Про отсутствие поддержки, вы правы... Ждать её не от кого- и ещё усугубляет ситуацию то, что её нет - так и внушают ещё больше неуверенности и вставляют палки в колёса

Да, повзрослела я с 8 лет, как родилась сестра моя. Взвалили все обязанности и уход за младшей - но было бы это нормой, если бы не ущемлялись мои права и не нарушалось личностное пространство. Вы считаете, что выход из этого будет, побыстрее уехать от них? Или же поговорить о том, что я намерена жить отдельно, дабы наладить и найти себя, как личность, которую они во мне убивают? Находясь, в одном пространстве

Её по-другому воспитывали, она видела меньше боли, чем я. Меньше конфликтных ситуаций между родителями. Меньше прикрывала маму перед отцом.

А ее отец бьет?

Про отсутствие поддержки, вы правы...

В такой ситуации вам придется находить такую опору в себе. И в людях вокруг. Вдруг рядом все-таки окажется кто-то, кто будет готов не только брать, но и поддерживать.

Вы считаете, что выход из этого будет, побыстрее уехать от них? Или же поговорить о том, что я намерена жить отдельно, дабы наладить и найти себя, как личность, которую они во мне убивают? Находясь, в одном пространстве

Давайте вернемся к вашему запросу и подробнее это обсудим.

В начале консультации вы писали:

Да. Хочу избавиться от мыслей о прошлом, как-то проработать и успокоиться внутри, что это было, прошло и не жить обидами, это очень мешает мне двигаться вперёд, держа в себе негатив, потом это вырывается вот в такие всплески, что самой от себя тошно... А так же хочу объяснить правильно и грамотно, что, пока я на родительской территории, это не значит, что можно мной манипулировать и внушать мне уже в 25-летнем возрасте, что я полностью должна держать перед ними отчёт за все свои действия и намерения

Если резюмировать, вы хотите:

• Найти себя как личность, стать более стабильной эмоционально
• Проработать прошлое
• Избавиться от обид
• Отпустить негатив
• Выстроить границы с родителями

Как вы думаете, будет ли вам легче это сделать, находясь с родителями в одном пространстве или если вы уедете?

Какую цену вы будете платить, оставаясь с ними? И какие шансы, что вы сможете достичь ваших целей?

Какую цену будете платить, если уедете?

Что вы сами думаете о вашей ситуации? Какие видите выходы? Есть ли у вас какой-то план на будущее? Что бы вы хотели в жизни?

1. Бывало, но реже, он подымал руку и на младшую сестру, но больше всегда доставалось матери, потом переключился на меня. Не могу найти ответ с чем это связано, но то, что человек глупый и не видит больше никаких рычагов воздействия, кроме как ударить - это, думаю, факт, хоть он и мой отец и обеспечивал меня, нельзя сказать, что я недополучила нужной финансовой поддержки. Но то, что я к нему отношусь, как к чужому человеку в доме - это, думаю, так и есть.
2. Найти себя, как личность, думаю, смогу, находясь и с ними в одном пространстве, но это будет сложнее, как я всегда считала, что это закаляет меня, в каком-то плане. Сейчас, я думаю, что подломило и я потерялась и не знаю с чего начать... Просто растеряла свою уверенность в том, что смогу реализовать то, что когда-то задумала, поступая на тот же экономический. Хотела всегда не быть как мама - терпилой. Всегда первый вопрос при выборе мужчины был: не сможет ли он ударить женщину... Проработать прошлое без них будет так же легче, если бы у меня сейчас лежала нужная сумма на съём отдельного жилья и первое время, то я бы решилась бы, вопрос в том, как бы в одиночестве бы прорабатывала и не возвращалась бы мыслями в прошлое, думаю, заняла бы себя, загрузила бы ещё больше работой. Избавиться от обид, возможно, при отсутствии новых обид... Тем самым приплетая старые... Отпустить негатив, думаю, что нужны какие-то эмоции, которые найти тяжело тоже из-за подавленности внутренней, из-за нежелания бороться, хотя решить проблему хочу, надежду не потеряла. Просто хочу вернуть тот азарт к жизни, который был, когда я готова грызть землю ради своей цели... Сейчас чувствую измотанность... Выстроить границы сложно. Раньше поддержка была всегда от бабушки (маминой матери), она всегда после побоев принимала нас к себе: потом после маминых возвращений к отцу постоянных - перестала этого делать, обрубила все концы, и настроена отрицательно на маму, но со мной общается. Мама запретила мне ей что-либо рассказывать, делиться, а она всегда была тем человекам, после разговоров с которым, мне становилось легче гораздо... Но мама пригрозила, что если я не хочу потерять бабушку... То необходимо держать язык за зубами и я испугалась, что мои рассказы правда могут как-то повлиять на её здоровье и теперь всё в себе. А границы выстраивать с людьми, которые не видят их - тяжко. Они думают, меня родили - я полностью и до конца жизни в их подчинении
3. Как раз таки если я с ними - я топчусь на месте вокруг проблемы семейной. И не могу направить свои мысли в нужное мне русло для жизнь. Устройство своей личной жизни, налаживание карьеры. Везде: ты не сможешь, крупными буквами. Если уеду, столкнусь, возможно, с проблемы иного характера, возможно они откажутся от меня вообще как от дочери, возможно наконец-то поймут, что я имею своё собственное я... Дело непредсказуемое. Боюсь рискнуть в таком своём состоянии.
4. Я попала в тупик. Гоняю мысли и ищу пути, но будто бы выхода нет. Понимаю, что надо бороться, но когда истощение есть моральное, когда одна... Сложно понять, что надо взять всю волю в кулак и просто сделать шаг, испытываю сейчас некий переломный момент. Мне, иной раз, страшно за будущее, что я так и просижу в зале ожидания, живя прошлым... Важно понять, с чего начать свой путь в новую жизнь, с другими мыслями

Сейчас чувствую измотанность...

Можно начать с того, чтобы немного отдохнуть. Есть ли у вас такая возможность? Чем вы занимаетесь помимо работы? Есть ли у вас увлечения?

Мама запретила мне ей что-либо рассказывать, делиться, а она всегда была тем человекам, после разговоров с которым, мне становилось легче гораздо... Но мама пригрозила, что если я не хочу потерять бабушку... То необходимо держать язык за зубами и я испугалась, что мои рассказы правда могут как-то повлиять на её здоровье и теперь всё в себе.

Получается, что мама лишила вас единственного человека, который вас поддерживал? ...

Они думают, меня родили - я полностью и до конца жизни в их подчинении

А вы что про это думаете?

Устройство своей личной жизни, налаживание карьеры. Везде: ты не сможешь, крупными буквами.

Планы хорошие. Правильно ли я понимаю, что то, что родители в вас не верят, очень вам мешает? Есть ли у вас возможность поменьше посвящать их в ваши дела, если они настолько сильно обесценивают ваши достижения, и вам это мешает?

Если уеду, столкнусь, возможно, с проблемы иного характера,

Согласна, что самостоятельная жизнь тоже непростая. Больше ответственности, а для этого надо стать по-настоящему хорошей опорой для себя.

Возможно они откажутся от меня вообще как от дочери, возможно наконец-то поймут, что я имею своё собственное я... Дело непредсказуемое. Боюсь рискнуть в таком своём состоянии.

Хотела вас как раз про это спросить. Как бы они отреагировали, если бы вы сказали им, что хотите жить одна, отдельно от них.

1. Помимо работы я, уже как несколько месяцев просто занималась уборкой дома, иногда, изредка, выбиралась с подругой в театр. Раньше мне приносили такие вылазки колоссальное удовольствие... Сейчас такого не ощущаю... Любила приобретать какие-то вещи, делать себе таким образом поощрения за отработанную трудовую неделю, сейчас магазины просто меня раздражают и устаю от них. До апатичного состояния ходила в спорт-клуб, очень помогал мне восстановить силы, хочу попробовать снова начать со спорта...
2. Да. Мама поставила запрет на том, чтобы я тем, что выношу сор из избы нервировала её мать.
3. Я не верю уже, что налажу личную жизнь: так как от нынешних кавалеров просто волосы дыбом, даже, честно говоря, не думается об этом сейчас. Хочется ребёнка в будущем, именно семьи, с такими нервотрёпками, как в той, в который я сейчас проживаю - не хочется
4. Не то, чтобы мне мешает, скорее провоцирует меня на конфликтные ситуации, которые я очень не люблю, орать и перекрикивать их, доказывать что-то нет вообще не желания, не сил уже. Просто это ломает и в том, в чём была уверенность - появляются сомнения
5. Я уже поговаривала об этом : они лишь говорят в грубой форме: "ну и иди, раз такая неблагодарная и не можешь нам никак помогать за то, что мы тебя вырастили... Иди" и пожелания вслед, что ничего хорошего не выйдет и ничего не получится... Это во всём такие пожелания... Это уже стандартное окончание любого моего начинания, в которое они посвящены

Когда ваше состояние изменилось? Вы писали, что раньше азарт был, вы готовы были бороться за свои цели. Что произошло?

Я уже поговаривала об этом : они лишь говорят в грубой форме: "ну и иди, раз такая неблагодарная и не можешь нам никак помогать за то, что мы тебя вырастили... Иди" и пожелания вслед, что ничего хорошего не выйдет и ничего не получится...

Т. Е. Они не хотят понять, что у вас есть свои потребности (побыть одной, например, погрустить), не хотят создать вам комфортные условия для проживания (по крайней мере, чтобы отец вас не бил), но при этом и отпускать вас не хотят. Хотят, чтобы вы продолжили жить в их доме на их условиях и помогать им?

А как вы сейчас им помогаете?

Страдаю резкими выпадами агрессии, стараюсь подавить в себе это. Постоянная плаксивость, непроизвольно могу заплакать.

Такое ощущение, что вас просто издергали, поэтому вы стали такой чувствительной и так остро реагируете. Но ваша реакция действительно нормальна, условия жизни у вас очень сложные. Не понятно, как в такой ситуации можно оставаться спокойной и довольной жизнью, реализовывать свои цели, устраивать свою жизнь.