Нездоровая реакция на вещи, агрессивные состояния, панические атаки. Как от этого избавиться?

Вообще я заметила изменения в себе после тяжёлого для меня испытания, в 2013 году, когда я провалила экзамен, я ушла в себя и вообще оборвала все контакты со знакомыми... Я приняла решение пересдавать, родители настаивали, чтобы шла учиться на другое направление. Я решила пересдать через год, подготовилась, и пересдала, хотя этот год был для меня адом,,, меня гнобили, прикладывали руку, что я не удел, тогда же меня предала подруга, сказав, что я теперь уборщица. Я добилась своей цели: очень была этому рада. Но сильно набрала вес за этот год: меня начали оскорблять: родители, одногруппники, или я была уязвима, и на тот момент так всё остро воспринимала. После чего я как стабилизировала своё состояние: я училась в учебном заведении, куда очень хотела попасть, эти мысли отгоняли все остальные. Но на этом не закончилось, из-за того, что я сделала перерыв родители, сказали раз я сама приняла решение, значит, больше помогать и поддерживать меня они не станут... Так как я не сделала так как хотели они... Я совмещала учёбу с работой... Благо нашла ту, где считались с моими сессиями и т.д.. С периодичностью проявлялись состояния такие, что тряслись руки, плаксивость... Сейчас я сильно похудела... После института... Мне говорят, что я слишком теперь тощая и страшная... (близкие)... А помогаю я им по дому, частично оплатой счетов, покупками продуктов, помощь с сестрой в школе... Дальше планируют, чтобы я ей помогала по институту, ей они будут оплачивать обучение...

Виктория, а как вы видите свое будущее, например, через 5 лет. Как вы хотели бы жить? Чего хотели бы добиться?

Тяжёлого для меня испытания, в 2013 году, когда я провалила экзамен, я ушла в себя и вообще оборвала все контакты со знакомыми... Я приняла решение пересдавать, родители настаивали, чтобы шла учиться на другое направление. Я решила пересдать через год, подготовилась, и пересдала, хотя этот год был для меня адом

Вы добились своей цели, но это было очень тяжело, на пределе ваших возможностей? Это вас подкосило? Заставило сомневаться в собственных силах?

1. Хотела иметь работу, которая приносила бы мне доход, покрываемый мой расход. Жить отдельно, иметь автомобиль. Хотела бы семью: в которой взаимопонимание, забота друг о друге и семейные традиции. Где меня слышат, прислушиваются и верят. Так же хочу дарить человеку свою заботу, тепло, искренне любить и быть любимой, чтобы меня ценили. Быть наполненной, путешествовать, ходить на концерты, посещать театр, приглашать гостей на ужин, проводить весело выходные.
2. Нет, не на пределе. Я просто очень хотела, жила этой мыслью, что у меня это будет, вопрос времени. Сомневаться заставило лишь то, что мне ежедневно внушали, что это не моё - и иду я не по своему пути. Что моё: работа с людьми, а не бумагами... Желая просто, чтобы я пошла в медицину, а не на высшее образование. Медсестрой я быть никогда не хотела.

Нет, не на пределе. Я просто очень хотела, жила этой мыслью, что у меня это будет, вопрос времени.

Поняла вас. Вы очень целеустремленный человек, и сильный, я бы сказала. Несмотря на такой поток критики смогли выстоять и дойти до своей цели. Вы и про квартиру так же писали, что не сомневаетесь, что она будет - это вопрос времени. Это здОрово)

Получается, что основным препятствием на вашем пути является эта критика, ежедневное внушение.

Вы про себя знаете и понимаете одно, а внушают вам совершенно другое. И это заставляет колебаться. Так?

Сомневаться заставило лишь то, что мне ежедневно внушали, что это не моё - и иду я не по своему пути. Что моё: работа с людьми, а не бумагами... Желая просто, чтобы я пошла в медицину, а не на высшее образование. Медсестрой я быть никогда не хотела.

Скорее, да. Вот так в сомнениях в собственной адекватности и движении по пути к целям и иду по жизни. Думаю, в этом и есть суть проблемы

Нет, не на пределе.

И силы вы свои оценить и распределить можете, это тоже очень ценно. Способность добиваться целей не на пределе, а равномерно и методично.

Вот так в сомнениях в собственной адекватности и движении по пути к целям и иду по жизни. Думаю, в этом и есть суть проблемы

Тогда, я думаю, с этим и есть смысл поработать.

Не знаю, насколько правильно я вижу ситуацию, но мне кажется, что ваши родители - люди заинтересованные в решении своих проблем за ваш счет. Поэтому в ваших решениях они очень жестко вас подталкивают не к тому, что нужно вам, а к тому, что нужно им. Так ли это?

Да, думаю Вы правы. Раньше я ловила себя на мысли, что это во благо, что необходимость прислушиваться к старшим, а тем более тем, кто тебя воспитывал - это правильно и их мнение авторитетно, делала всё, что сказано. А потом, когда начала ортачиться и поняла, что большинство из сделанного, порекомендованного ими - мне не подходит и никак не сходится с тем, чего бы я, на самом деле, хотела - начала думать иначе. Началось ещё больше конфликтов. Так же, когда первая школьная любовь превратилась в насмешки вечные со стороны родных мне людей. Полностью контроль, что написал мне МЧ, что сказал, как мы с ним целовались и т.д. Постоянное влезание в мои телефоны, компьютеры. Я рассталась с ним... Потому что перестала воспринимать его всерьёз. Начала думать мыслями родителей: что он малолетний клоун и ничего более. А это первые чувства, как потом, прочитав из книг и узнав поняла, что это очень травмирует последующий опыт общения с противоположным полом. Теперь вообще при знакомстве и при общение с мужчинами ловлю себя на том, что часто проявляю сарказм непроизвольно, задеваю их достоинство, указываю на ошибки неграмотно... Я умею извиняться и делаю это. Но хочу нормально воспринимать изначально человека. Может, поэтому притягиваю предателей и тех, кто неискренне ко мне и в принципе его не цепляют мои слова. А я хочу вывести на эмоции. Тем самым увидя, хоть чуть чуть, свою важность в его жизни

Что это во благо, что необходимость прислушиваться к старшим, а тем более тем, кто тебя воспитывал - это правильно и их мнение авторитетно

У ребенка нет другого выхода. Он тотально зависит от родителей и ослушаться их не может. Для него сама мысль о том, что родители что-то могут не знать или что-то делают неправильно - невозможна, это рушит его мир. И собственного опыта тоже нет, все, что он знает про жизнь, он увидел в родительской семье. Поэтому мнение родителей не оспаривается.

Потом появляется собственный опыт, что с вами и произошло. И теперь можно посмотреть на действия родителей с разных сторон, увидеть их в новом свете. И заново оценить, уже с учетом имеющегося у вас опыта.

А потом, когда начала ортачиться и поняла, что большинство из сделанного, порекомендованного ими - мне не подходит и никак не сходится с тем, чего бы я, на самом деле, хотела - начала думать иначе. Началось ещё больше конфликтов.

Пока вы подчиняетесь, конфликтов будет меньше. Но это не позволит вам жить собственной жизнью и делать то, что вы считаете для себя правильным и нужным. В ход идет все, манипуляции, обесценивание, высмеивание, агрессивные нападения - все это нужно, чтобы заставить вас опять вернуться в детство под их полный контроль.

Так же, когда первая школьная любовь превратилась в насмешки вечные со стороны родных мне людей. Полностью контроль, что написал мне МЧ, что сказал, как мы с ним целовались и т.д. Постоянное влезание в мои телефоны, компьютеры. Я рассталась с ним... Потому что перестала воспринимать его всерьёз. Начала думать мыслями родителей: что он малолетний клоун и ничего более. А это первые чувства, как потом, прочитав из книг и узнав поняла, что это очень травмирует последующий опыт общения с противоположным полом. Теперь вообще при знакомстве и при общение с мужчинами ловлю себя на том, что часто проявляю сарказм непроизвольно, задеваю их достоинство, указываю на ошибки неграмотно... Я умею извиняться и делаю это. Но хочу нормально воспринимать изначально человека. Может, поэтому притягиваю предателей и тех, кто неискренне ко мне и в принципе его не цепляют мои слова. А я хочу вывести на эмоции. Тем самым увидя, хоть чуть чуть, свою важность в его жизни

Это тоже большая тема для работы. Вы писали, что не хотите семью в том виде, в котором она есть у вас. Что понятно. Но если родители настолько сильно вторгаются в ваши отношения с молодыми людьми, они будут влиять на то, что происходит, в том числе на вашу реакцию на молодого человека.

Сомневаться в своих решениях, не понимать, что делать - это нормально. Но они не дают вам возможности прожить этот период сомнений, проб и собственных ошибок, чтобы в конечном итоге понять, что нужно. В этот период сомнений они вклиниваются со своим решением и навязывают его.

Бывало и такое, что они просто вторгались в то, что важно и ценно и отнимали. Обесценивали, что в последствии, становилось и казалось уже не таким важным. Как-то МЧ подарил мне на Новый Год 2018 собаку, я очень хотела маленького друга. Так как человек хотел добиться моего расположения, покупая меня своим финансовым положением, он сделал такой жест на третий день общения. Я просто души не чаяла в щеночке... После чего его продали. Начали его пристраивать, разместили с фото объявление в интернете. Мне было больно, очень. Я просто привязалась очень к нему. Долго тоже приходила в себя, восстанавливалась. После чего было сказано, ты же судьба всё равно с этим МЧ не связала, зачем же напоминание будет бегать по дому. Хотя он мне никак не напоминал о нём и никак даже от воспоминаний о таком жесте - не трогало меня, не задевало. Я не соотносила этот подарок с конкретными воспоминаниями. Да и отношения эти для меня были скорее дружескими, чем любовью какой-то

Бывало и такое, что они просто вторгались в то, что важно и ценно и отнимали.

Да, и это тоже. Все это разрушительно действует на личность.

Но человеческая психика пластична, и с этим можно постепенно научиться справляться. Если стремиться к тому, что личность поддерживает и укрепляет. Например, делать то, что вы делаете сейчас - делиться своими переживаниями с кем-то, кто может их принять, не обесценивая. Обсуждать свои проблемы, искать выход - находить поддержку у других людей.

Вокруг много не очень порядочных людей, которым хочется использовать других, но есть и не такие. У вас есть опыт общения и с теми, и с другими (вы писали, что ваша бабушка вас поддерживала). Я думаю, вашего опыта уже хватает, чтобы отличить первых от вторых?

Изоляция от других, от тех, с кем вам хорошо - это, кстати, тоже одна из форм контроля.

Разрушение того, что приносит вам радость, тоже.

1. Я убеждена, что достаточно, но когда снова появляется человек рядом, начинаю снова доверять, потом выясняется, что каких-то фактов не учла, и оказывается снова притянула очередного потребителя. Грамотно, наверное, ну умею фильтровать то, что воспринимать буквально за правду, что за ложь и за замыливание рассудка.
2. Да, я созванилась с ней снова, спустя перерыв в общении из-за контроля мамы и запрета. Вопреки этому, она мне дала какие-то наставления, сказала, чтобы я внушила себе и абстрагировалась уже наконец от родительских упрёков. Перестала их принимать так близко. Ну это необходимо, я думаю, ежедневно слышать, для того, чтобы полностью научиться пропускать всё, что говорят. Попытки входа на личное пространство пресекать не агрессией, а здраво как-то, возможно, с юмором, даже где-то, ставя их в тупик, чтобы не было желания как-то продолжать нападки. Просто моя вот это обида, которая комом накопилась не даёт мне не вестись на провокационные действия

Просто моя вот это обида, которая комом накопилась не даёт мне не вестись на провокационные действия

Обида часто возникает от бессилия. Когда человек не может защитить себя от действий других людей.

Попытки входа на личное пространство пресекать не агрессией, а здраво как-то, возможно, с юмором, даже где-то, ставя их в тупик, чтобы не было желания как-то продолжать нападки.

Агрессией тоже можно пресечь такие попытки, когда это эффективно. Но с отцом физические силы у вас не равны, поэтому, действительно, стоит искать другие способы.

Давайте попробуем сделать это здесь?

И здОрово, что вы снова общаетесь с бабушкой) Маме, кстати, об этом знать совсем не обязательно - это ваше личное дело и ваша жизнь.

Да, давайте, я согласна найти способы. У бабушки у самой есть желание сконтактироваться с мамой и попытаться повлиять как-то. У неё есть такие мысли...

Давайте пойдем от ваших потребностей: что вы хотите (по отношению к родителям) и чего не хотите?

Какие из ваших потребностей должны быть удовлетворены?

Хочу: понимания, сострадания, поддержки, конструктивной критики, без упрёков, сравнений и повышенных тонов. Хочу осознания ими, что я не их собственность и уже взрослая личность сформированная, нуждающиеся в своей личной свободе выбора и личном пространстве, но, а также принятие меня, как дочери, со своими проблемами и нуждами, что я - это я и другой, как они видят или хотят чтобы я на кого-то была похожа, кто замужем или детьми или с машинами/магистратурами не стану. Не хочу: рукоприкладства, ущемления, излишнего давления, сарказма, насмешек, издёвок, сравнений.

Удовлетворены должны быть : потребность в желании побыть иногда в одиночестве, потребность в спокойном нахождении с ними в одном пространстве, чтобы дали мне спокойно реализовать свою идею о том, чтобы жить отдельно, умели выслушать, а не только давать наставления и раздавать указы.

Виктория, есть еще один момент. Когда человек работает с какой-то проблемой, то, что он может сделать - это поменять свое поведение или свое отношение. Мы, к сожалению, не можем заставить других людей измениться, если они сами этого не хотят. Можно поговорить с людьми, объяснить им, попросить не делать что-то, но согласятся они или нет - это только их выбор.

Как вы думаете, если вы поговорите с родителями, они вас услышат? За те 25 лет, что вы их знаете, было ли с их стороны понимание, поддержка, возможность спокойно реализоваться? Чувствовали ли вы себя рядом с ними в безопасности? Попробуйте оценить ситуацию, вы знаете ее гораздо лучше меня, какой шанс, что они изменятся? Были ли проблески хорошего отношения к вам? Готовы ли вы прикладывать усилия к тому, чтобы улучшить ваши отношения? Или они не устраивают только вас, а родителям комфортно в той ситуации, которая сейчас сложилась в вашем доме?