У меня есть две проблемы мой жених-ребенок, а его мать душит гипер-опекой. С женихом мы вместе уже 7 лет, но жениться он пока не видит смысла, ещё рано говорит он, потому что нам по 22 года. Живем мы вместе уже 2 года, вместе с его родителями. Его мама постоянно лезет с советами о которых я не прошу, постоянно заходит в комнату и приносит сыну кушать, хотя я готовлю и еда всегда у нас есть, но мне не предлагает, напечет блинов и оставит записку "сынок кушай", когда мы с ней наедине обсуждаем наши с женихом проблемы она поддерживает меня, но стоит появиться моему жениху как она тут же меняет позицию и заступается за него, у нас есть с женихом планы по поводу переезда в другую страну, на что она всегда говорит:"не выдумывай, как ты без своей мамулички будешь". Мой жених совсем ничего делает для меня и для наших отношений, он работает сутки через трое, и все три дня выходных он спит до 15-16 дня, а когда просыпается садится за компьютер и играет до утра, при том кричит в этих играх и не дает мне спать, зная, что мне на работу, я на пятидневке, когда я ему говорю об этом, иногда уже злая потому что не высыпаюсь, он называет меня мегерой и что я придираюсь к нему. Ещё он не в состоянии разогреть себе еду, налить чай, сделать завтрак, сходить один в магазин/поликлинику и т.д. Каждый раз он говорит хочу кушать, это значит я должна пойти и разогреть если это ужин или обед, и приготовить если это завтрак, если я отказываюсь и говорю, что у тебя тоже руки есть, он обижается и иногда даже идет на кухню чтобы мама ему сделала покушать. Я убираюсь, готовлю, стираю (не сама с помощью стиральной машины), работаю, но он считает, что это ничего такого, он не ценит ничего. Иногда у меня появляется чувство, что все надоело, я хочу уйти, но я боюсь, то ли одной остаться, то ли сама не понимаю чего. Он мне настолько родной, мы ведь с детства вместе, но так жить я больше не могу, я чувствую, что как будто я с ребенком живу, а не со своим мужчиной.
КонсультацииОтношения в парах
Мой жених-ребенок, а его мать душит гиперопекой
Алина, здравствуйте!
Просьба, ознакомиться с условиями консультации.
У меня есть две проблемы мой жених-ребенок, а его мать душит гипер-опекой.
Алина, Вы написали, что у Вас есть две проблемы...
Первая проблема это то, что Ваш жених - ребенок, которого мать душит гипер - опокой.
Алина, а какая проблема вторая?
Не правильно написала, это и есть две проблемы
(изменено 26 февр. 2020)
Не правильно написала, это и есть две проблемы
Алина, как Вы считаете, эти две проблемы взаимосвязаны между собой? То есть, Вы допускаете, что Ваш жених потому и ведёт себя, как ребенок, что находится под гипер - опекой у матери? То есть, могло бы быть все иначе, если бы Ваш молодой человек так не зависел от заботы матери? Что Вы хотели бы изменить в отношениях с ним? Какие есть ожидания?
Нет эти проблемы не взаимосвязаны, его так воспитали, к сожалению.
Я уже разговаривала с ним на эту тему, что в магазин не только я должна ходить, что приготовить можно и самому иногда, на что он мне говорил, а зачем тогда мне ты нужна
(изменено 26 февр. 2020)
Нет эти проблемы не взаимосвязаны, его так воспитали, к сожалению.
Я уже разговаривала с ним на эту тему, что в магазин не только я должна ходить, что приготовить можно и самому иногда, на что он мне говорил, а зачем тогда мне ты нужна
Ангелина, а разве гипер - опека матери не является частью воспитания? Возможно, что мама опекала сына таким же образом, как Вы это видите сейчас всю его жизнь. Поэтому его поведение и отношение к быту соответствует тому к чему он привык.
(изменено 26 февр. 2020)
Его так воспитали, к сожалению
Ангелина, а как его воспитали? Можете рассказать немного подробней, что Вы знаете об этом? Какой уклад был в этой семье до того, как Вы стали проживать с МЧ? Какие взаимоотношения и семейные роли у отца и матери? Есть ли у Вашего молодого человека братья или сестры?
Как именно его воспитывали я, к сожалению, не знаю, но судя по тому что его отец точно такой же, в плане "принеси-подай", то я делаю выводы что мой жених на подсознательном уровне действует так же как его отец. Его мама всю себя отдает для семьи, чуть ли не шведский стол устраивает, за всеми бегает покормить и ругается, если кто-то отказывается и говорит, что не хочет кушать. Всех пытается воспитывать, важно только ее мнение. Мой жених видя этот "шведский стол" хочет от меня такого же, а не просто стандартное обед/ужин, но сам даже в магазин не может сходить, каждый раз после работы я захожу сама покупаю, что считаю нужным, а он потом ругается, что я не купила чего-то что он хотел. Я ему говорила сходи тогда со мной или сам если чего-то хочешь, на что он всегда вздыхает. И кстати на счёт женитьбы тоже его мама внесла свое слово, она считает, что нужно пожить и когда детей решим делать то можно и расписаться, пышной свадьбе нк обязательно быть, ведь у нее, как она говорит, не было пышной свадьбы и ничего жива. У жениха моего есть сестра, они с мамой очень связаны, и к слову, она не замужем, хотя есть ребенок, и маму это раздражает, а то что ее сын не женат это все равно, может подождать.
Как именно его воспитывали я, к сожалению, не знаю, но судя по тому что его отец точно такой же, в плане "принеси-подай", то я делаю выводы что мой жених на подсознательном уровне действует так же как его отец
Ангелина, скорее всего Вы правы, считая что Ваш жених копирует поведение отца и повторяет его роль в семье. Мама в этой семье видимо как управляющий, который распределяет не только заботу и опеку, но ещё и то, каким будет общий уклад в семье. Проявляя черезмерную опеку к сыну, мама может таким образом пытаться удерживать его рядом с собой. Это может показывать ее нежелание отпускать сына в самостоятельную жизнь или невозможность это сделать по какой-то, известной только ей причине...
Сын (Ваш жених) видимо тоже пока не может сепарироваться, отделиться от матери. Наверное, пока для него это сложно сделать...
Его мама всю себя отдает для семьи, чуть ли не шведский стол устраивает, за всеми бегает покормить и ругается, если кто-то отказывается и говорит, что не хочет кушать. Всех пытается воспитывать, важно только ее мнение.
Как Вы считаете, для чего это нужно матери? По какой причине маме необходимо удержать всех рядом с собой? Есть ли в жизни мамы что-то еще, кроме быта?
Нет, его мама уже 5 лет не работает, она всегда дома и никаких увлечений у нее нет, она живет жизнью своих детей и мужа.
Как мне быть с женихом, если он сам не хочет жить самостоятельно? Как-то изменить эту ситуацию можно или только он сам должен это осознать?
(изменено 26 февр. 2020)
Нет, его мама уже 5 лет не работает, она всегда дома и никаких увлечений у нее нет, она живет жизнью своих детей и мужа.
Алина, вопрос по поводу того, чем ещё занята мама, кроме быта, был задан для того, чтобы прояснить мотивы сложившихся взаимоотношений в семье.
Так мама не чем более не занята, кроме дома и не работает уже пять лет, то можно предположить, что всю свою энергию, она направляет в семью. Таким образом она не только заботится о семье, но и поддерживает и подчеркивает свою значимость.
Вы о себе рассказали, что работаете, поэтому вряд ли, можете и наверное не должны уделять такое же количество времени, как мама МЧ.
(изменено 26 февр. 2020)
Как мне быть с женихом, если он сам не хочет жить самостоятельно? Как-то изменить эту ситуацию можно или только он сам должен это осознать?
Алина, решать что - то за Вашего жениха невозможно. Он взрослый человек и только он может для себя определить что для него является нужным и важным. Возможно, он сейчас не готов к самостоятельной жизни? Вы проживаете вместе с родителями в одном доме. Может ли, существовать некая зависимость от них? В том числе и материальная?
Алина, выше я задавала вопрос, какие у Вас есть ожидания к своему жениху? Как Вы представляете свое ближайшее будущее с ним? Как Вы считаете, насколько это реально, осуществимо? Что для этого можно и нужно сделать?
Материально мы не зависим от родителей, наоборот мы помогаем им материально иногда. Проживаем вместе с родителями, жить отдельно, к сожалению, нет возможности.
Мои ожидания к мою МЧ вполне земные, просто заботиться обо мне, ценить то, что я делаю для него, уважать меня. Это реально осуществимо, ведь когда-то я уже не выдержала в один момент, и уехала на время к родителям своим, мы не виделись дня 3-4, он почувствовал, что теряет меня и изменился на недели 2-3, помогал мне в готовке, ходил в магазин со мной, делал мне завтрак, проводил время со мной, а не за компьютером, а потом все вернулось на свои места, при чем резко. Когда я говорю ему о таких проблемах, он мне отвечает, что за компьютером он сидит потому что я его вечно достаю, а там он может пообщаться со своими друзьями, которые ни в чем его не упрекают и не ходят с недовольным лицом.
Материально мы не зависим от родителей, наоборот мы помогаем им материально иногда. Проживаем вместе с родителями, жить отдельно, к сожалению, нет возможности.
Алина, совместное проживание с родителями может влиять на то, как Ваш жених относится к Вам? Если бы Вы жили отдельно, то это могло бы изменить положение вещей, как Вы думаете?
Мои ожидания к мою МЧ вполне земные, просто заботиться обо мне, ценить то, что я делаю для него, уважать меня.
Говорит ли это о том, что сейчас Вам не хватает со стороны жениха ни заботы, ни уважения?
А какие качества, как Вам кажется, для Вашего жениха являются ценными и достойными уважения?
Это реально осуществимо, ведь когда-то я уже не выдержала в один момент, и уехала на время к родителям своим, мы не виделись дня 3-4, он почувствовал, что теряет меня и изменился на недели 2-3, помогал мне в готовке, ходил в магазин со мной, делал мне завтрак, проводил время со мной, а не за компьютером,
Алина, правильно ли, я Вас поняла, что Ваш молодой человек смог оценить Вас только тогда, когда Вы уехали от него, то есть тогда, когда была для него реальная угроза потерять Вас?
Когда родители уезжали на 2 недели в отпуск, ничего не менялось, мне кажется даже ща 2 недели могло что-то дать намек, что раздельное жилье изменило бы его отношение ко мне, но ничего не произошло.
Да, мне очень не хватает заботы и уважения ко мне, так как этого в принципе нет, даже когда я болею я сама о себе забочусь, а он даже рядом полежать не может. Мне кажется мой мч из тех людей, что вечно всем недовольны, я пыталась и шведский стол устраивать как его мать, и окружать его заботой, он все равно был всегда чем-то недоволен, то колбасы нет, то еще какой-то мелочи.
Да, когда увидел угрозу, решил вернуть все
Мне кажется мой мч из тех людей, что вечно всем недовольны, я пыталась и шведский стол устраивать как его мать, и окружать его заботой, он все равно был всегда чем-то недоволен, то колбасы нет, то еще какой-то мелочи.
Алина, то есть, что бы Вы не делали, не предпринимали, все равно Ваш молодой человек оставался не доволен?
Алина, Вам приходится искать возможность, чтобы угодить ему?