Боюсь будущего

Nasty Nay, здравствуйте! Тот, кто любит, всегда переживает, когда на время расстается с любимым человеком. Это одна из сторон любви. И в то же время, если вы хотите строить серьезные отношения с кем-то, то придется учиться принимать в расчет не только свои желания, но и планы и желания своего партнера. Если в городе нет работы и молодой человек нашел способ работать вахтой, то вряд ли стоит настаивать, чтобы он сидел рядом с вами - он не комнатная собачка. Он занимается тем, чем занимается любой адекватный молодой человек - работает, зарабатывает деньги, в том числе и на то, чтобы можно было семью в будущем создать. Что он будет делать в городке, где нет работы?
Почему бы вам не ездить с ним, если вам просто необходимо, чтобы он был рядом? Переведитесь на заочное обучение, например, и сопровождайте своего молодого человека к месту его работы. Найдите там и себе какую-нибудь работу, чтобы быть с ним вместе. Или вы рассматриваете только вариант, когда ваш молодой человек должен жертвовать чем-то ради того, чтобы вам не было скучно сидеть дома одной?

Я прекрасно понимаю, что он старается обеспечить нам нормальное будущее.
Но проблема именно в моем страхе-что будет далее, как я буду одна тут（перевестись на заочное нет возможности, так же, как и ездить-они живут в лесу в вагончиках）, не отвыкнем ли... Т. Е. Я головой понимаю, что он все правильно делает, он молодец, но порой эмоции бьют через край и у меня начинается “накручивание”, паника...

Nasty Nay, чтобы отвлечься от мрачных мыслей, нужно найти себе занятие по душе. Ищите себе увлечение, хобби или средство заработка (рукоделие, например), которым вы могли бы посвятить свое свободное время. Вступите в виртуальные клубы по интересам - в соцсетях сейчас много различных сообществ, посвященных разным хобби, где можно общаться с людьми, разделяющими ваши интересы, обучаться у них чему-нибудь и тд. Посвятите свободное время тому, чтобы развиваться и тоже закладывать какую-то платформу для вашего будущего, ваших заработков. Тогда свободное время вас не будет так тяготить.
Что же касается чувств на расстоянии - заодно проверите, насколько эти чувства у вас серьезные и могут ли выдержать проверку разлукой. Ведь вам же не все равно, с кем семью создавать? Если чувства есть только пока вы рядом друг с другом, то вероятно это не подходящий вариант для семьи. Лучше узнать это до того, как вы будете связаны обязательствами и детьми. Как вы считаете?

Если ваш молодой человек во время своей вахты живет в лесу в вагончиках, то о чем вы переживаете? Кем он там может увлечься среди леса? Кто вам там конкуренцию может составить?

Я в нем уверена, мы прошли через очень многие ситуации, пережили расстояние（армию）, расставания, живем вместе третий год, чувства все такие же, как в самом начале отношений, забота, уважение... Но все равно остается страх, что все разрушится. Я вроде стараюсь занимать себя делами, домом, а потом выдается минутка свободная-и я начинаю себя изьедать-а что, а вдруг, а мало ли... Когда он рядом, я спокойна абсолютно.

Т. Е. Раздуваю проблему, которой то по сути нет...

Я не боюсь, что он так кем то увлечеться, потому что некем, да и он там под присмотром отца. А просто боюсь вдруг остынет, не нужна ему стану-расстояние все таки...

"Я в нем уверена, мы прошли через очень многие ситуации, пережили расстояние（армию）, расставания, живем вместе третий год, чувства все такие же, как в самом начале отношений, забота, уважение..." "Я не боюсь, что он так кем то увлечеться, потому что некем, да и он там под присмотром отца. А просто боюсь вдруг остынет, не нужна ему стану-расстояние все таки..."
Nasty Nay, то есть вам кажется, что он перестанет интересоваться женщинами? Или что он вообще разучится любить? Поясните, пожалуйста, что вы вкладываете в понятие "остынет, не нужна стану". Почему в армии за два года он не остыл, после недолгого расставания опять к вам вернулся, три года вместе не остудили его, а вот на работе он должен остыть к вам? Что там такого на работе в лесу его чувства к вам должно поменять и сделать вас ненужной ему?
Логичней было бы думать, что он там должен соскучиться, потому что там кроме работы и леса ничего нет - кроме как мыслями о любимой девушке себя и развлечь толком нечем. Он же не на курорт едет, где полного времени свободного и развлечений. Это работа вахтой, напряженная и тяжелая, от которой устают.

Я имела ввиду, что остынет именно ко мне, то что долго не видимся, может деньги голову вскружат（платят там очень хорошо）и решит что семья не нужна. Или же потом не захочет переводится на местную работу（когда будет семья）
После армии, когда расставались, он ушел к девушке другой（потом оказалось она ему в армию звонила）т. Е. Я его ждала, а он вот так поступил, ну как потом обьяснил мол я его достала, негативила, после армии с ее помощью пытался забыть меня, но не смог себя обманывать и вернулся. Сошлись на том, что оба хороши.
Т. Е. Сейчас ситуация повторяется-мы на расстоянии, и опять у меня“загоны”.

Nasty Nay, да, вы правы - вы рискуете сейчас повторить опять ситуацию с тем, что "замучаете своим негативом". Скажите, вы считаете, что человек вас любит только тогда, когда вы его контролируете и держите при себе? То есть, как только он не видит вас, то его чувства к вам остывают? Поясните логику ваших негативных размышлений.

"Я имела ввиду, что остынет именно ко мне, то что долго не видимся, может деньги голову вскружат（платят там очень хорошо）и решит что семья не нужна. Или же потом не захочет переводится на местную работу（когда будет семья"
Правильно я вас поняла, что для вас идеальный образ семьи, когда муж без денег сидит рядом с вами и кто-то (вы или родители, например) обеспечивают вашу семью деньгами? Потому что, как только у мужа появятся деньги, он сбежит от вас и вы ему будете не нужна. Такая у вас логика рассуждений? Как только мужчина начнет зарабатывать сам, то сбежит от вас?

Ну получается, что такая логика.. Думаю даже уместно сказать, что она глупая. Только не пойму, почему я так думаю... Возможно потому что вокруг достаточно примеров, где скажем так “любовь на расстояни ” быстро гаснет.
Нет, идеальная семья для меня-это когда вместе живем, муж работает, я работаю, но каждый день он дома, со мной, даже пусть и вечером.
Насчет больших денег-боюсь что уйдет в отрыв, большие деньги-большие возможности, больше соблазна

Nasty Nay, если вы понимаете, что страхи ваши и желания ваши нелогичны, то попробуйте вернуться из области фантазий к реальной жизни и приучайте себя смотреть на вещи здраво.
Если вы хотите семью и чтобы муж её обеспечивал, то дайте шанс человеку не сидеть рядом с вами, а заниматься делом. Если вы планируете иметь детей, то должны учитывать, что несколько лет вы будете сидеть дома с малышом, а мужу придется обеспечивать всю семью одному. И он не сможет сидеть с вами дома и развлекать вас - возможно он опять поедет на заработки, чтобы вы с ребенком не голодали. Если вы не доверяете ему и будете постоянно трястись и изводить его разговорами "ты меня ещё любишь? Я тебе ещё нужна?" , то он вполне возможно устанет от этого, как устал в армии от вашего негатива.

Вы сама способны разрушить отношения негативом, потому что воспринимаете мужчину, как приложение к себе, как средство развлечения и создания вам душевного комфорта. А не как отдельного человека, который способен любить, самостоятельно без вашего контроля хранить верность, ставить перед собой цели и строить карьеру, нести ответственность за семью и тд. По вашим рассуждениям он получается легкомысленный, живущий одним днем, падкий до денег, не держащий слово и тд. Потому что вы пишете по сути, что не верите в его намерения и обещания - "он передумает, он остынет, я стану не нужна, он не захочет семью..".
При этом вы сама ничем не готовы пожертвовать со своей стороны (ни комфортом своим, ни образованием) или предложить какой-либо реалистичный вариант, чтобы жить вместе и при этом иметь средства к существованию. Так ведь? Или у вас есть свой план, как сделать так, чтобы молодой человек остался в городе и все ваши мечты осуществились - и семья сложилась и деньги появились?

Я не собираюсь ему ставить какие-то условия из разряда “сиди рядом”, я наоборот стараюсь ему не мешать самореализовываться. Хочу чтобы он занимался тем, чем хочет. Я ему говорила об этом.
Вот в этот раз он уехал, все свои переживания я стараюсь на него не переносить, т. Е. Стараюсь не негативить. Потому что понимаю, что все приведет к такому же концу, как после армии, не хочу повторять ошибки. А внутри все равно беспокойство.
Но я очень хочу от этих мыслей всех избавиться. Меня бывает “переклинивает” и я спокойна, рассуждаю как здравый взрослый человек. А иногда рассуждаю как маленькая девочка, которой нужно все и сразу.

Nasty Nay, это нормально время от времени переживать о чем-то и волноваться. Никто не может постоянно сохранять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Женщины в разные дни месячного цикла бывают наиболее впечатлительными - накануне менструаций, например. Так же на настроении сказываются события, которые происходят вокруг вас - если случилось что-то неприятное или вы устали, то вы более подвержены дурным думам. Это всё естественно и никуда вы от этого не денетесь. Жить только на волне радости и спокойствия никому не удавалось - таково свойство нервной системы. Она работает волнообразно - радость сменяется печалью, потом наоборот, тревогу сменяет спокойствие и наоборот и тд

Когда вы будете в настроении "здравый взрослый человек", то напишите себе список аргументов о том, почему не следует волноваться насчет отъезда вашего мужчины. И когда вас накроет состояние "маленькая девочка", то вы прочитайте этот список и постарайтесь вернуть себе состояние взрослого разумного человека.

Nasty Nay, для того, чтобы отогнать плохие мысли используйте любимую музыку, ароматерапию, массаж и душистые ванны, танцы и физические нагрузки (фитнес, плавание, велосипед). Это все помогает успокоить нервную систему и переключить мысли на другую волну.

Я стараюсь отвлекаться-маникюр, подруги и тд.
Но сегодня такая ситуация-мне завтра предстоит ехать в др. Город по поводу операции на глаза, на обследование, я очень волнуюсь, потому что у меня сложный случай... А он даже не позвонил, не поддержал... Хотя сидел в соц сети писал другу... Ну как так то？
П. С. Связь у него только в 5 вечера и часов в 8.（когда едет с работы через городок и когда на рыбалке）

Nasty Nay, мужчина - это не мама и он не будет заботиться о вас так, как мать о малыше. Так что осознайте, что ваши проблемы - это не самое главное в его жизни. У него есть свои дела и свои заботы. Если хотите участия и сочувствия, то сами заведите на эту тему разговор, попросите поддержки - не сидите пассивно наблюдая, как он с кем-то там переписывается, когда у вас есть потребность в его сочувствии.
Такой подход сразу уберет кучу конфликтов из вашей жизни и приучит постепенно вашего мужчину быть более чутким. В семье женщина обычно обучает мужчину нежности и внимательности к чужому настроению и состоянию - от природы такие качества мужчине не очень свойственны.

Говорили много раз на тему того, что мне нужна поддержка, теплые эмоции от него, говорит хорошо. В итоге-ничего. Все так и остается.
Я не так часто прошу помощи и поддержки.
У нас вообще принято все проблемы обсуждать в диалоге. Не ругаясь а спокойно сесть и поговлрить.
Но по теме поддержки и эмоций-у нас “завал”...
Может я что то не так делаю, я не могу понять...

Nasty Nay, мне сложно дать вам ответ на тот вопрос - так ли вы делаете или нет. Для этого нужно работать вдвоем с парой - вы и ваш молодой человек - чтобы увидеть, как вы общаетесь и как разговариваете. Ведь каждый видит ситуацию по своему и бывает, что намерения благие, а сама подача либо не понятна вашему собеседнику, либо противоречит этим намерениям. Некоторые вещи нам кажутся настолько очевидными, что мы их не упоминаем даже. А человек без этого смысл того, что вы хотели ему донести, не улавливает.
Хочу вам заметить, что несмотря на то, что вы жалуетесь на своего друга, вы выбрали именно его и живете с ним уже 3 года. Значит ситуация с поддержкой и сопереживанием не совсем такая безнадежная у него. Вряд ли вы так долго прожили бы с непробиваемым эгоистом. Ну или вы сама для себя определили, что это вы не будете считать важным недостатком у мужчины, чтобы распрощаться с таким сухарём. Как вы думаете?

Я не считаю его таки “сухарем”. Вот бывает мы поговорим спокойно, он говорит мол хорошо, я постараюсь выражать побольше эмоций и поддержки... И вроде все налаживается... А потом начинается та же канитель.
Для меня это не та причина, чтобы расставаться. Просто иногда хочется поддержки в нужный момент. А ее нет

Nasty Nay, ищите её у подруг и женщин-родственниц. Не стоит всё замыкать на своем мужчине - это может привести вас к ненужной зависимости от одного человека и вы будете страдать, не получая его внимания. А, если вспомнить, что вокруг вас есть и другие люди, которым вы дороги или небезразличны, то поддержку и заботу вы можете получать от них тоже. Тогда вам не будет одиноко.
Мужчины любят помогать делами, а не словами - в этом есть различие в поведении мужчин и женщин.

Меня поддерживают подруги, мама, сестра. Но я хочу именно от него услышать слова поддержки

Nasty Nay, вы видите, что эмоциональность вашему мужчине не свойственна, так отчего же вы тогда хотите его переделать? Это все равно, что вас заставить, например, штангу поднимать, чтобы вы угодили своему другу. Для некоторых мужчин эмоции выражать и проявлять свои чувства так же сложно, как женщине штангу тягать.
Не увлекайтесь попытками переделать человека под себя - это принесет вам много конфликтов и разочарований. И будет свидетельствовать о том, что вас сам человек не интересует, что у вас к нему утилитарные чувства - чтобы он служил вам, угождал. В таких отношениях нет места любви - это всегда принуждение. В конечном итоге мужчина будет искать более легких отношений, где от него не будут требовать того, что ему не свойственно по характеру. Так что не злоупотребляйте словами "а Я хочу, чтобы он...". Раз вы его выбрали среди остальных, значит он был достаточно хорош и привлекателен и без вашего вмешательства и давал вам как раз то, чего вам не хватало без него.

Может у меня уже действительно какая то болезненная зависимость от своего мужчины. Раз я так болезненно к нему привязана...