Взаимоотношения отчима и моего взрослого сына (19 лет) от другого мужчины

Карина, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Да я согласна на консультацию

Карина, здравствуйте.

Сожалею, что вам приходится такое переживать.

Я правильно понимаю, что мужа вы не любите и живете с ним только потому, что зависимы от него материально?

И это тоже, у нас совместная маленькая дочка и я не собираюсь уходить, я хочу научиться как мне быть с мужем, с его Я, с его единственно правильным мнением

То есть вы хотите под него подстроиться?

Я и так подстраиваюсь все 10 лет под него, он под меня. Но когда заходит разговор о сыне, или я слышу несправедливые замечания или претензии по делу, но в таком формате, какой я считаю не приемлемым, подстраиваться и принимать сторону мужа я не хочу. Я за сына, и я должна его отстаивать пусть даже если ему 19. В ином случае, я выгляжу как предатель. А муж считает, что он прав. Что есть только его мнение, даже сегодня он заявил, что будет слушать мнение сыновей, только когла они перестанут есть его хлеб. То есть они не имеют права высказывать свое мнение, если оно не совпадает с мнением мужа. Для меня это дикость.

Хотя моего мнения это тоже касается, я его давно не высказываю, чтобы не создавать конфликт. Тем более что это бесполезно, он меня не слышит. И уже когда он что-то говорит, мне тоже становится все равно. Я его тоже не слышу. Я это делаю не специально, так получается.

Я и так подстраиваюсь все 10 лет под него, он под меня.

А как он под вас подстраивается?

Молчит в ответ на мои какие то замечания, не начинает перепалки, если видит, что я не в настроении, ну и что-то вроде этого, сложно сейчас вспомнить

Карина, поняла. Спасибо за ответ. Получается, что вместо того, чтобы искать консенсус, находить для обоих более комфортные условия проживания вы оба просто молчите и терпите от друг друга нападки?

Но сейчас пик, сын на грани ухода из дома. Он и так дома мало времени проводит, то у бабушки, то у девушки своей. Здесь ему не уютно.

Мне очень понятна реакция вашего сына. Мне тоже было бы не уютно... Вы с мужем выбрали стратегию терпеть, а можно не терпеть и договариваться. И ваш сын терпеть не хочет. Он на грани ухода из дома... Так может пусть и идет? Зачем парня принуждать терпеть так же, как и вам?

Но когда заходит разговор о сыне, или я слышу несправедливые замечания или претензии по делу, но в таком формате, какой я считаю не приемлемым, подстраиваться и принимать сторону мужа я не хочу. Я за сына, и я должна его отстаивать пусть даже если ему 19. В ином случае, я выгляжу как предатель.

И тут я вас полностью поддерживаю! И прям жму руку за то, что вы не предаете своего ребенка и защищаете его! Карина, так может тогда лучше его отпустить в свою жизнь? Или чего вы вы хотели бы как результат? Я пока не очень понимаю...

Спасибо за ответ. Я ничего против начала взрослой жизни сына не имею. Наверное каждой маме хочется, чтобы процесс создания автономности у ребенка был сопровожден нормальными правильными событиями, которые не несут негатива. А уходить из семьи из-за конфликта, иметь осадок, что дом -это плохо. Там лучше не появляться. Там не ждут. Это обидно, и это неправильно. И к сожалению, не знаю, что с этим делать.

Хочу понять как правильно объяснить сыну позицию мужа, чтобы он выслушал принял, понял и спокойно реагировал на разные замечания, был уверен в себе и пропускал негативную информацию и не зацикливаться на ней. Хочу этого результата

Можно не терпеть и договариваться

К сожалению, я не могу, не получается у меня противостоять супругу, у него такая категоричность, что просто он ничего не слышит и не понимает. Из-за этого я разговариваю с ним только по потребности, бытовые еще какие-то вопросы, нго жалобы послушаю на здоровье, ситуацию в мире и т д.

Про себя я уже ничего не говорю, мне так удобнее и спокойнее.

А уходить из семьи из-за конфликта, иметь осадок, что дом -это плохо. Там лучше не появляться. Там не ждут. Это обидно, и это неправильно. И к сожалению, не знаю, что с этим делать.

Карина, согласна с вами. Но вы с мужем сами устроили такой психологический климат в доме. Терпеть - это не лучший выбор. Это создает не здоровую атмосферу напряжения и агрессии в доме. Вам с мужем хорошо бы учиться договариваться, начать налаживать отношения. Это и вам улучшит качество жизни и детям.

Хочу понять как правильно объяснить сыну позицию мужа, чтобы он выслушал принял, понял и спокойно реагировал на разные замечания, был уверен в себе и пропускал негативную информацию и не зацикливаться на ней. Хочу этого результата

Карина, а попробуйте мне объяснить позицию мужа

К сожалению, я не могу, не получается у меня противостоять супругу, у него такая категоричность, что просто он ничего не слышит и не понимает.

Все верно. Потому что вы зависимы от него и он знает, что вы никуда не денетесь...

Ради чего вы сделали выбор терпеть это все и поставить на себе крест?

Чтобы мне не трепали нервы, мне очень плохо при выяснений отношений, потому что я не могу отстаивать свою позицию, я не умею спорить, я не могу приводить веский довод, я сдаюсь сразу, я стала очень неуверенной, когда я пытаюсь что-то выяснять, я оказываюсь виноватой и весь разговор направляется только против меня, как я неправа, на мои какие-то ошибки и цель моего разговора, чтобы даже попросить супруга как-то вести себя по-другому, т к это неприятно и обидно, обижает чувство других, наталкивается на такую броню, что после ответки, я чувствую себя размазанной. Подобные выяснения отношений еще больше ухудшают наши взаимоотношения.

Точнее мое отношение к мужу и я этого не хочу.

Поняла. Но вы мне не объяснили позицию мужа...

У нас два взрослых сына: старший мой от первого брака, младший от его первого брака.

Муж сказал на днях, что твой сын стал груб со мной, на вопрос, что у вас случилось, он ответил, что стал свое мнение иметь и высказывать. Так и получается, что в семье кроме мужа не должен иметь своего мнения, дабы ему не перечили. Он может гнобить детей и считает, что это нормально. Моему сыну, который поступил на бюджет! В универ, но не на ту специальность, которую одобрил муж, он сказал, зачем ты туда поступил, там сложно, у тебя не получится. Сын пришел рассказал, что он рассылал резюме для трудоустройства. Муж ему ответил : да какое там у тебя резюме... Мол что ты там можешь написать. Сын в ответ на это сказал, что три года проработал на аттракционах, а это ответственность и умение общаться. Для мужа этот разговор полная чушь, для сына это очередной удар, т к он не может такие вещи пропускать мимо. И в таком духе практически все беседы. Если они не оправдывают ожиданий, мало помогают в доме, их тыкает, что они от него зависимы, он всех обеспечивает, и все должны чуть ли не в ноги кланяться. А мои разговоры, что с ними надо дружить, им 17 и 19, У них свои интересы, это его не волнует. Я их обеспечиваю, значит они ДОЛЖНЫ.

Карина, мне сложно представить, как в такой атмосфере тирании и обесценивания можно добиться такого результата:

Чтобы он выслушал принял, понял и спокойно реагировал на разные замечания, был уверен в себе и пропускал негативную информацию и не зацикливаться на ней. Хочу этого результата

Ваши дети нуждаются в любви и поддержке (как и любые другие), а вы хотите, чтобы они росли уверенными в себе, когда их обесценивают и унижают... Это невозможно...

Как бы грубо и больно сейчас не звучало то, что я напишу, но факт в том, что у них есть отец-тиран и мать, которая боится и прячет голову в песок... Да, вы хотите и пытаетесь как-то противостоять мужу, но основная ваша стратегия - терпеть и молчать. И все из-за того, что вы плохо переносите конфликты и зависимы от мужа...

Как в такой атмосфере мальчикам вырасти уверенными в себе? Вы хотите, чтобы ваши дети были сильнее родителей? Сильнее, мудрее, опытнее? Это невозможно. Родители показывают детям пример того, как надо ценить и уважать себя. Увы, у ваших детей такого примера нет. Можно уповать только на то, что в будущем они найдут себе психологов, пройдут терапию и восстановят свою психику.

Но лучше бы вам начинать с себя. Вы молодая женщина - у вас еще много лет жизни впереди. Почему бы вам не заняться восстановлением своей психики?

Почему вы тяжело переносите конфликты? У вас в родительской семье было много агрессии? Или с чем это связано?

В моем детстве агрессии не было вообще , мама меня воспитывала и очень редко даже голос повышала.

Я росла как и многие с комплексами. Но устроившись на хорошую работу, общаясь с успешными людьми, имея материальный достаток выше среднего, я стала более уверенной в себе. Продолжалось недолго. Целая череда обстоятельств свела с аферистами, в результате на мне долг чужих денег в огромную сумму. Пять лет жесткого ежедневного давления, меня сломали, и превратили в тряпку. Сейчас у меня своего дохода нет, выйти работать пока тоже нет возможности, маленький ребенок, все начинания, которые я предпринимала для заработка, оказались очень непродуктивны, и вот моя полная зависимость, приводят к угнетающему состоянию. Я никогда никому не жалуюсь. Никто не знает, что со мной творится. Но терпеть финансовую зависимость я не собираюсь, дети не всегда маленькие, буду заниматься, буду общаться , декретная среда не самый лучший для меня союзник. И в голове, и в деле