Непонимание, неизвестность, потеря и поиск смысла вся и всего

Здравствуйте! Меня зовут Мейрамбек и мне 17 лет! В этом году я окончил школу! Родился и воспитываюсь в полной семье! Я поздний ребенок, мама родила меня в 40 лет! Я Не раз обращался к психологам и это не дало никакого результата, лишь на короткое время! С детства я жил в деревне, был уверенным и жизнерадостным ребёнком, у меня не было ни телефона ни планшета, ни других аппаратов, занятия я всегда мог найти себе, меня ничего не интересовало, я лишь любил каждый день, любил родных, любил вставать по утрам и ночью смотреть в небо и размышлять, я просто любил жизнь, и я всегда придумывал и делал что-то необычное неординарное, всегда мог со всеми подружиться, всегда мог предрасположить к себе людей, всегда придумывал много интересного, интересные игры, многих моих ровестников и тех кто младше и старше так и тянуло ко мне, мне всегда говорили и я всегда знал что плохо, а что хорошо и старался делать только хорошее, и многое из этого было до подростокового возраста! В возрасте 10 лет я переехал в другую страну, в город, и он мне нравился, очень, сейчас же мне совсем не нравится этот город, в периоды, где-то 13-15 лет я начал размышлять над тем что я буду делать дальше, как буду жить, составил план на будущее и шел к этому плану, и у меня было не мало хобби, я писал стихи, песни, занимался футболом и на турничном спорте, пока постепенно, где-то 1,5 года назад, ко мне начали приходить постоянные стрессы, чувство неуверенности, что будто-бы мои губы выглядят ужасно, криво, мои глаза выглядят неуверенно и мой голос он стал неуверенным и очень тихим, мне говорили это из-за неправильного дыхания, хотя я думаю это началось как раз после того как я прошел ФГДС, глотал шланг и после этого шланга и той жидкости что брызгают в горло мой голос стал ужасным, хоть это и звучит слишком глупо и несуразно и все это возможно просто мелочи, но я стал полностью неуверен в себе, неуверенным человеком и мне кажется это видно со стороны и что бы я не делал как бы не пытался не думать об этом, чужие взгляды заставляют меня быть в себе неуверенным, и что бы мне не предлагали психологи и другие люди, у меня не получалось быть в себе уверенным, хотя я раньше был совсем противоположным человеком, очень весёлым, с теми с кем нужно было быть веселым и уверенным в себе, я был весёлым и уверенным в себе, а с теми с кем нужно было быть серьезным и спокойным, я был серьезным и спокойным, хотя думаю может это наказание за мои прошлые глупости, но я уже свыкся со всем этим и почти что переборол эти чувства, но они никуда не уходят, их стало лишь меньше, я стараюсь не отчаиваться но все же раз приходил в стрессе и в унынии, у нас в городе как и много где, и как, и каждую секунду умирали люди, были среди этих людей те кто добровольно ушел из жизни, их не меньше тех кто умер от болезней или несчастных случаев... Я потерял смысл жизни, куда ни посмотрю, что не увижу все не имеет смысла, нахожу смысл в фильмах и сериалах, а так же в аниме))... Но в последнее время его все меньше и в этих фильмах, сериалах и аниме...
Всегда думаю "Почему я это я?" и "Почему я здесь?" "Почему я такой" "Где я был, до всего этого?" "Что я должен в этом мире, что я должен делать, кем я должен стать/быть?" Какой смысл во всем что было, есть и будет?! От меня мало пользы, так какой смысл в моей жизни?! Зачем я такой кому-то нужен?!... Но. Это опять же все мелочи жизни, но мне они не кажутся мелочами, размышлять над этим всем и искать на все эти вопросы можно вечно и ответов скорее всего очень много!
"Во всем есть смысл как и ни в чем его нет"
Бывало меня посещали мысли о суициде, но это неправильно, это плохо и ужасно, я верю в бога, верю в чудеса и со мной были чудеса и не раз, не знаю назовите это просто везением, но я уверен это были чудеса и не раз и даже в один день по несколько раз, но самое главное это в те моменты когда нужно было чудо и я молился и это чудо приходило, и за подобной глупости моя душа не найдет покоя!
Я крайняя надежда моих родителей, особенно мамы! У меня две сестры, оба замужем, старшая и средняя, старшей 33, а средней 28, они не любят родителей и им просто плевать на маму и папу, старшая жадная до мелочей и никогда не помогает и всегда просит помощи, и мы часто помогаем, и средняя тоже просит помощи, много помощи, и также не помогает и часто ругается с мамой и папой, особенно с мамой, и многое делает специально, чтобы разозлить маму с папой, точно не могу сказать из-за чего, но их обиды и разногласия начались ещё до моего рождения, и после этого они почему-то часто ругаются, родители у меня хорошие, очень хорошие!
Я не знаю кем я буду и что мне делать дальше! Я не знаю как правильно жить! Я совсем ничего не хочу, ни в этом интернете, ни в телевизоре, не в фильмах, не в сериалах, ни в чтений или музыки, не в искусстве, ни в этих каждых божих днях, каждый день такой же как и предыдущий, во всем в этом для меня потерян смысл. Я еле выучился в школе, а раньше учился хорошо, из-за меня было много проблем, родители приложили много усилий чтобы я окончил школу, а я так сильно не хотел учиться и до сих пор не хочу!
Я хочу пойти работать, раньше когда я брался за новое дело, я был очень уверен, но а сейчас я не просто не думаю что мне это подходит, я чувствую что многое из этого мне не подходит, я хочу найти ту работу, которая подходит мне, но не знаю какую! Семья мы не богатая, снимаем квартиру, хотя у меня есть старшая сестра со своей 3-ех комнатной квартирой, нет, возможно она не обязана нам помогать, мама уже вышла на пенсию, а папе осталось 5 лет до пенсии, и это ужасное чувство когда ты не можешь определиться и не в чем не видешь смысла, я хочу измениться, хочу стать совсем другим человеком, хотел бы я забыть все что было, всю свою жизнь!