Мой муж копия моей мачехи. Почему мне встретился такой мужчина?

То что я уже проходила все это. А сейчас боюсь...

Многие мои знакомые наоборот всегда восхищались моей смелости, говорили что у меня отсутствие социального страха. Но испорченную репутацию иметь мне не хочется. Я веду здоровый образ жизни. Я веду обычную жизнь. Я в отношениях с мужем уже несколько лет. Конечно я против если на меня буду вешать грязь и выставлять распутной. Ведь это не так.

Но есть критика с целью унижения которая не конструктивна

Так и есть, люди критикуют для того, чтобы извлечь выгоду для себя или самоутвердиться за чужой счёт. И большое количество людей, ваших клиентов, друзей или мужчин будут это понимать. Люди неплохо разбираются друг в друге и в складывающихся ситуациях, не надо их недооценивать. Вам почему-то кажется, что в любой ситуации люди сразу осудят вас. Я понимаю, что так делала ваша мачеха, но не все люди такие.

В моем окружении знают об этих фото и этой ситуации. Эти люди не отворачивались от меня. Но думаю по той причине что они знают меня. А вот насчет новых людей это думаю неприменимо. Меня даже пугают новые знакомства по этой причине. Что я познакомлюсь с кем то просто для общения (девушка), или по работе. И вот это все свалится на меня. И это будет позор и люди не будут общаться.

Довольно часто люди задают вопросы, если им что-то кажется непонятным, и есть шанс поговорить и им объяснить. Если вы производите приятное впечатление, а появляется такая противоречия информация, возникает диссонанс, и его можно прояснить. Тем более, что в современном мире ситуация не такая редкая.

Меня еще мачеха сравнивала с сестрами. И я была худшей для нее. Хотя они просто учились лучше и помогали по дому. А я читала, танцевала и была на деле лучше них в другом. А мои достоинства не считали достоинствами. А говорили что я хуже всех. Любое место куда бы я не пришла всегда у меня есть соперник. Всегда битва за лидерство. На учебе, на работе. Везде. Повезло что не в отношениях хоть. На работе даже которая была временной (я закрывала долги) я старалась работать только для увличения зп чтобы быстрее закрыть долг, но столкнулась с тем что коллектив был против меня и считали меня выскочкой которая лишает их клиентов. Со мной даже вначале никто не общался там. Но мне было без разницы. Цель была закрыть долги. И я это сделала. Потом со мной стали общаться все. Хотя их местный лидер меня возненавидела и вела себя по отношению ко мне как моя мачеха. Пыталась уколоть, оскорбить. Но я просто перестала с ней общаться. Уволилась я только спустя год и по желанию мужа. Он вынудил меня. (я писала об этом). Эта их лидер не вызывала у меня уважения к ней. Лишь смех. Ее коробило от того что я моложе намного лет но подвинула ее и встала наравне с ней по доходу, в то время как другие получали жалкие крошки) я просто старалась не конфликтовать тк знала что я там временно а мстительные враги мне не нужны.

Когда был скандал где по ошибке под чужой работой указали мое имя, я об этом узнала когда посторонний человек написал мне :как тебе не стыдно выкладывать чужие работы. Я спросила о чем вы? А мне прислали тот пост где написали что я присвоила чужие работы. Я тогда этому человеку написала что я выполняла другие работы и если человек смотрел вообще это то должен был видеть что я выполнила другие, а именно это ошибка типографии. Это ошибка типографии а не моя. Причем однажды я увидела как другой человек украл мои работы и выложил их как свои. Она потом написала мне и извинилась. И я удалила эту инф. Хотя могла тоже оставить. Я в похожей ситуации повела себя адекватно, а другие вот нет.

У меня была еще одна ситуация которая разбила мне сердце. Знакомая обратилась ко мне за услугой и я ей прислала что могу предложить. Она знала что будет оказано и согласилась. Я ей сделала то что она просила. Она сказала что она довольна и ей все нравится. Через некоторое время я увидела что она написала отзыв но не указала имя. Просто написала историю о том ка кона обратилась к специалисту и что ей не понравилось. Когда я это увидела я была в шоке. Спустя время я увидела что она обратилась к другому специалисту и ей опять не понравилось и жалуется она в просторах интернета. Она просто неадекватная сама. Вот и все. Но кто будет разбираться опять же)

Я знаю что я хороший специалист. И я знаю она неправа. Но такие люди разбивают мое сердце и иногда нет желания работать с людьми. Меня поражает что есть люди которые выполняют работу плохо, но из за того что они вложились в пиар к ним идут толпы. А я теперь даже боюсь вести свои соц сети. И когда я вижу тех кто выставляет плохие работы на обозрение, плохо выглядит сам меня это шокирует... Откуда такая самооценка. Ну откуда.

Сколько раз я приходила в платные клиники. Дорогие салоны, но я никогда не устраивала разнос этим людям если они выполнял свою работу не так как хотелось бы. А эти люди прям разводят грязь у себя в соц сетях. Мне просто жаль на это времени. Почему такое отношение ко мне?

Я никак не реагирую на это в соц сетях. Не стала делать ничего плохого никому даже когда делали мне. Я имею в виду когда писали плохо обо мне, я не делала плохо и не писала негативные отзывы из за того когда кто то выполнял свою работу не так как нужно. Что мне нужно изменить? Почему так поступают по отношению ко мне?

Я имею в виду что не смотря на то что со мной поступали плохо я не стала такой же. Не скатилась до уровня таких людей.

Муж не поддерживает меня в глубине души и осуждает. Возможно он враг затаившийся рядом который жаждет расплаты. Даже не смотря на мою верность и то что я с ним так давно вместе, он считает меня неприличной и осуждает за прошлое.

Муж как темная лошадка. Он рядом но не поддерживает. А скорее в роли обвинителя. Неизвестно что он будет вытворять в случае разрыва. Он говорит что не будет ничего делать мне. А когда мы ругаемся он говорит ужасные вещи.

Меня еще мачеха сравнивала с сестрами. И я была худшей для нее. Хотя они просто учились лучше и помогали по дому. А я читала, танцевала и была на деле лучше них в другом. А мои достоинства не считали достоинствами. А говорили что я хуже всех. Любое место куда бы я не пришла всегда у меня есть соперник. Всегда битва за лидерство. На учебе, на работе. Везде.

Вы все ещё снова и снова повторяете модель поведения, которую приобрели в отношениях с мачехой. Всё ещё пытаетесь доказать, что вы лучше тех, с кем вас сравнивают. Вы это видете?

Сколько раз я приходила в платные клиники. Дорогие салоны, но я никогда не устраивала разнос этим людям если они выполнял свою работу не так как хотелось бы. А эти люди прям разводят грязь у себя в соц сетях. Мне просто жаль на это времени. Почему такое отношение ко мне?

Я знаю что я хороший специалист. И я знаю она неправа. Но такие люди разбивают мое сердце и иногда нет желания работать с людьми.

Возможно, дело не в вас и вашем профессионализме. Может, это типаж людей - склочных, неприятных, раздувающих скандалы? Работая с людьми и с такими тоже приходится иногда иметь дело. Но, опять же, есть и другие, с которыми работать приятно.

Ну потому что я считаю что я лучше. Почему я должна принимать мнение что я хуже кого то. Особенно тех кто хуже меня. Я и сестер не считала лучше меня. Для меня они неудачницы.

Я не признаю чужое превосходство. Я могу согласится когда я вижу что люди действительно заслуживают высокой оценки. Я в этом случае признаю что они действительно хороши. Но признавать тех кто в моих глазах ноль я не буду. Особенно признавать что они лучше меня. Это смешно.

Как перестать повторять модель поведения с мачехой?

Я знаю людей у которых нет ни таланта ничего. Но их поддерживали и поддерживают и они стали кем то. А я одна иду против всего всех без поддержки без всего и в меня еще кидают копья критики и делают гадости+ пытаются испортить мне репутацию. Это так тяжело. Я хочу лишь просто иметь возможность высокого дохода чтобы хотя бы просто обеспечивать саму себя и не терпеть кого то рядом.

Кстати когда я говорила о своей боли отцу я лишь услышала что я обиженная по жизни и вся из себя несчастная. И что у меня много свободного времени. А были бы у меня дети то я бы так себя не вела. А я то рассчитывала на слова поддержки или хотя бы на что то вроде я люблю тебя. Но нет. Как не было любви ко мне так и нет. Еще меня задело непринятие моей позиции. Будто если бы у меня были дети и будь я по уши в заботах и домашних делах это избавило от боли. Неужели он думает что боль бы заглушилась только из за того что я занята чем то. Ведь это не так.

Я не признаю чужое превосходство. Я могу согласится когда я вижу что люди действительно заслуживают высокой оценки. Я в этом случае признаю что они действительно хороши. Но признавать тех кто в моих глазах ноль я не буду. Особенно признавать что они лучше меня. Это смешно.

А зачем вам их признавать? Это ведь мнение вашей мачехи, ваше может быть совсем другим.

Как перестать повторять модель поведения с мачехой?

Прежде всего надо научиться замечать, когда вы начинаете это делать. В этот момент можно остановиться и спросить себя: а зачем я это сейчас делаю? Действительно ли я хуже других? Нужно ли сейчас кому-то что-то доказывать? Такая остановка помогает посмотреть на ситуацию со стороны и не вовлекаться в неё эмоционально

Я знаю людей у которых нет ни таланта ничего. Но их поддерживали и поддерживают и они стали кем то. А я одна иду против всего всех без поддержки без всего и в меня еще кидают копья критики и делают гадости+ пытаются испортить мне репутацию. Это так тяжело.

Я понимаю, что это тяжело, но ситуация такова. Вы продолжаете ждать помощи и поддержки от отца и мачехи. Думаете, эти ожидания оправдаются когда-то?

Я хочу лишь просто иметь возможность высокого дохода чтобы хотя бы просто обеспечивать саму себя и не терпеть кого то рядом.

Очень хорошее желание, может вам на этой цели и сосредоточиться?

Мне больно видеть что семья делает для брата много. Я тоже нуждаюсь во всем но мне ничего не дали тогда и не дают сейчас. А я хочу.