Хочу исчезнуть. Боюсь сказать отцу о своем желании другой профессии

Здравствуйте, прочитайте условия консультации, если они вас устроят, можем обсудить Вашу ситуацию.

Я согласна на консультацию в заданной теме (бесплатный вариант), просто у меня нет денег, а мне очень нужно чтобы мне сказали что делать, потому что я не знаю, и потому что у меня в голове хаос, я стараюсь отгонять от себя мысли, потому что если начинаю задумываться о чём-то, это вгоняет меня в депрессию

А мне очень нужно чтобы мне сказали что делать

А вы думаете я знаю, что делать? Психологи не оракулы, чтобы знать что кому нужно сделать, психологические консультации осуществляются немного иначе. Мы с вами обсудим вашу ситуацию, но выбор, что делать останется за вами, потому что именно вам жить с этим решением и принятие ответственности за свои решения это уже первый шаг к решению своих проблем.

У жизни нет смысла, его просто нет,

Вы полностью правы, у жизни нет глобального смысла, но это не означает, что не должно быть целей в жизни. Взять например нашу консультацию. Зачем она вам?

Да, я знаю, что вы не знаете, что мне делать и я знаю, что это мне принимать решение в плане того, что делать, я готова работать над собой, но просто сейчас я не вижу вообще никакого выхода, никакого пути, чтобы выбирать как поступить, нужно выбирать из чего-то, а я сейчас просто как будто стою в поле и вижу впереди смерч из своих мыслей, которые движутся на меня и я ничего не могу сделать. Консультация мне нужна потому что я не знаю что со мной происходит. У меня очень часто меняется настроение, такого раньше не было, и я плакать могу начать просто так, я понимаю что вот в данный момент нет абсолютно никаких причин плакать, я это понимаю, но не могу перестать, успокаиваюсь только после того как выпиваю валерьянку. Раньше я жила, а сейчас как будто пытаюсь сохранить видимость жизни. Я не могу сказать, что мне ничего не нравится в моей жизни, нет, я хожу в зал, учу английский, но это все как будто не по-настоящему. Цель... У меня нет цели в жизни, я не знаю чего я хочу, у каждого человека есть что-то что он любит или не любит, и если его спросишь как ты относишься к тому-то или тому-то он скажет своё мнение, а у меня его нет, я просто не знаю чего я хочу. Я понимаю, что нужна цель, если бы была цель все было бы проще, если ты знаешь пункт назначения, как добраться это уже даже не вопрос, но если нет цели, то как, ты даже не знаешь куда идти. Я написала сюда затем, чтобы, я не знаю, мне просто было плохо и я просто снова хочу радоваться жизни, я хочу чтобы все было просто, я себя не знаю, в общем, у меня нет цели, короче нужно просто держать все в себе, когда-нибудь это пройдёт, простите, что заняла ваше время

Все просто очень сложно

Я готова работать над собой

Я просто снова хочу радоваться жизни

Чем же это не цель?

Просто сейчас я не вижу вообще никакого выхода, никакого пути, чтобы выбирать как поступить

Это мы и попробуем решить.

Судя по вашим словам, вы запутались и у вас есть много вопросов на которые нет ответов.

Давайте попробуем разобраться, в любом случае, что вы теряете?

Хорошо, давайте попробуем

Раньше я жила, а сейчас как будто пытаюсь сохранить видимость жизни

Что изменилось? Почему раньше вы жили, а сейчас все иначе?

Потому что теперь я знаю, что у жизни нет смысла. Если раньше я делала что-то не задумываясь об этом, то теперь каждое действие сопровождается мыслью: вот я это делаю, но если задуматься то ведь в этом нет смысла. Можно сказать: ну просто не задумывайся и всё. Но все не так просто потому что теперь есть это знание. И если не задумываться об этом, то это равнозначно обману себя. Как я могу теперь просто жить, зная, что все бессмысленно?

Так что же произошло? Почему произошло такое резкое изменение в отношении к смыслу?

Я говорю, что жизнь бессмысленна не в каком-то пессимистическом смысле, а просто как факт, ведь так оно и есть и это не изменишь. Я написала, что хочу просто радоваться жизни. На днях я это чувствовала, я просто шла по улице, была чудеснейшая погода, светило солнце и мне было так хорошо, что просто не описать словами! Но через дня три настроение ушло в абсолютно противоположную сторону, я снова плакала и мне было плохо и я подумала, наверное нельзя быть такой счастливой, потому что потом будет очень плохо.

Я просто об этом задумалась, у меня и до этого были вопросы в голове по типу зачем мы живём? И в один день у меня просто появился в голове ответ: мы ни за чем не живём, мы живём чтобы умереть, если посмотреть на нашу жизнь глазами Вселенной, то мы вообще никто, наша жизнь это секунда на фоне Вселенной. Тогда же я подумала, ну раз смысла нет, то надо просто жить в настоящем моменте и радоваться этому, ведь никто не знает когда его заберут обратно из этого мира. Все вроде звучит замечательно. Но я также поняла, что довольно сложно просто радоваться жизни когда вокруг тебя происходят разные события, от тебя чего-то ждут, порой того, что ты не хочешь делать и я пыталась сказать например маме, что не обязательно постоянно заниматься делами, если она хочет отдохнуть пусть отдохнёт, пыталась донести свою мысль, что нужно жить в своё удовольствие, делать то, что тебе действительно хочется, не мешая жить другим. Но меня назвали из-за этого ленивой, а мысли глупыми

Короче говоря, было бы очень легко жить, если бы рядом не было бы никого и ничего, но и тут я обманываю себя, мне же нравится проводить время с друзьями например и я как и все мечтаю о любви, короче все так противоречиво во мне

Иногда, когда у меня хорошее настроение, я думаю, может быть на самом деле у меня все хорошо и мне просто показалось, что что-то не так, но потом происходит что-то непонятное в моем настроении и я думаю, что может у меня вообще какое-то психическое заболевание и решаю все если это повторится я запишусь к психотерапевту, а потом снова все хорошо и я думаю, у людей есть проблемы гораздо хуже чем у меня и вроде у меня не все так плохо чтобы идти к психотерапевту и короче так по кругу

Но меня назвали из-за этого ленивой, а мысли глупыми

Знаете я в школе интересовался темой религии и даже целый год ходил в воскреску, мне было просто интересно, у меня было много вопросов и я искал ответы, но потом (ближе к окончанию школы) я понял, что религия не дает ответы именно полноценные. Есть люди с верой, которая и есть для них все ответы. Но есть люди с критическим мышлением, им этого мало, они хотят заглянуть за завесу, узнать большее, понять суть.

Вы правы нет смысла, и поэтому мы вправе определять его сами, в этом мы свободны строить свою жизнь без "предназначения" и можем сами определять что нам нужно, а что нет. Конечно у других людей могут быть иные взгляды на эти вещи, но это естественно. У каждого человека свой путь в этой жизни и как говорится "дорогу осилит идущий", да в религии много мудрости. Иногда наши пути пересекаются с другими и мы идем одним путем с кем-то определенное время, иногда и до конца жизни, поэтому

Если бы рядом не было бы никого и ничего, но и тут я обманываю себя, мне же нравится проводить время с друзьями 

Вам нужно найти свой путь и тех, кто пойдет рядом с вами. Если в нынешнем окружении таких людей нет, что же, загляните за это окружение, начните уже делать самостоятельные шаги.

Хорошо, это понятно

Вам очень повезло, что вы захотели побольше узнать о религии, походили в храм, все для себя поняли, и решили туда не ходить больше, но я не могу вот так просто взять и перестать ходить, даже если я этого хочу. Я как-то сказала папе, когда была очередная служба, можно я сегодня не пойду, я не хочу, он мне начал говорить: так нельзя, ты что, надо помогать и он это не спокойным голосом говорил. Но я все равно продолжала говорить что не хочу и ушла в свою комнату. Потом ближе к службе он зашёл в комнату и сказал уже спокойным голосом, он прямо попросил: Ксень, пожалуйста приди помочь сегодня и ушёл. Мне так не хотелось идти! Но мне было как будто жалко папу, и я пересилила себя, я сказала себе: я пойду, но я этого не хочу. Это было в том году кажется, то есть уже давно. А вот, что было две недели назад (когда со мной что-то такое происходит, я это записываю, потому что пока я пишу мне как будто становится легче): Со мной снова что-то не так... Я была в храме, мне снова как в тот раз стало как будто бы страшно, слёзы подступили к глазам, я вышла, мне хотелось уйти куда-нибудь как можно дальше, спрятаться... Я пошла на озеро, пока я шла я не знаю, я помню, что в любом случае первым делом нужно восстановить дыхание, но у меня ничего не получалось, так бывает когда плачешь, например, и дышишь так часто, а глубокий вдох сделать не можешь, ну в общем всю дорогу до озера я так шла, потом села там на берегу и просто плакала. Внутри все как будто сжалось, не знаю как объяснить. Потом через какое-то время это состояние прошло я встала и пошла назад, настроение полная апатия, но внутри стало свободнее, дышать легче

Я не знаю что со мной...

Я также написала, что это все из-за моих мыслей, вот каких:Другая мысль это - сегодня Прощёное воскресенье и после службы папа говорил проповедь про пост, который начинается, как себя следует вести в это время и все в этом роде, а я не могу, я стою и понимаю, что я не хочу ничего этого делать, что я лучше буду делать наоборот и пусть это неправильный путь, я не хочу поститься, я не хочу ходить в храм, я не хочу молиться, я бы даже сказала я не верю в Бога, я не хочу в него верить, и каждое папино слово отражалось от меня вот таким внутренним отказом принимать все это, а он продолжал говорить и в его речи были слова о том, что ему бывает тяжело когда кто-то уходит из церкви, и я представила, что будет если он узнаёт о таких моих мыслях, и ещё он говорил, что вот пост это такое время когда бесы подступают и если вы ведёте себя как-то ну скажем так неправильно, то вы знаете кто за этим стоит, я в это не верю и считаю что это бред, но я подумала, если получается я во время поста скажу что-то из разряда своих мыслей о вере, о том что не хочу в храм, он это будет воспринимать так, что это все бесы, но это не они, это я, но он то этого не поймёт, и он в конце так как Прощёное воскресенье просил у всех прощения и мне стало так стыдно перед ним за то, что я такая

Это же ненормально, да?

Все усложняется тем, что у меня в храме много друзей, и я пою там на клиросе, сейчас у нас два клироса: детский и взрослый, я пою на детском, моя подруга регент (главная на клиросе), но она скоро переедет из нашего города и кто тогда будет возглавлять наш клирос, пока иногда это делаю я, но я этого не хочу, но я знаю, что папа видит во мне это продолжение, он об этом не говорит прямо, но очень многое на это указывает, что будет после того как она уедет? Мне нужно срочно найти не знаю какую-нибудь работу, потому что если я этого не сделаю, если не стану жить отдельно, сейчас я могу сказать, что мне надо в институт и это как причина не идти в храм на неделе, но когда я закончу универ, оправданий у меня не будет, мне придётся жить не своей жизнью, для меня это равнозначно смерти, меня уже не будет, по крайней мере мне это так видится сейчас, возможно есть другой взгляд, но я его не вижу

И решили туда не ходить больше

Решил то решил, но у меня мать ходит в церковь до сих пор и весь последний год до универа (это был 11 класс) она заходила ко мне и спрашивала "Женя, завтра субботу на вечерню или в воскресенье пойдешь? " и это был вопрос, ответ на который должен был быть "да" иначе лекции, пассивная агрессия и другие прелести давления родителя на сына. И я ходил, правда через раз чаще играл в футбол с друзьями, иногда попадался на этом. Когда ушел в универ получил больше самостоятельности и независимости, изменилось отношение ко мне, я перестал быть "ребенком" для нее, смог сам решать куда и когда мне ходить. И сейчас мы спокойно об этом общаемся, она правда не любит, когда я опровергаю все религиозные учения с точки зрения здравого смысла и т.д., но постепенно она приняла мою точку зрения.

Но мне было как будто жалко папу

Очень многие родители в своих детях видят то, что хотели бы видеть в себе, хотят чтобы дети шли из путем, даже если детям это не нужно. Это сложный период, сложный выбор, чтобы сказать родителям, что вашим надеждам не суждено сбыться, и у меня другой путь. И тут невозможно не набить шишек, можно лишь это сделать с минимальными последствиями.

Мне нужно срочно найти не знаю какую-нибудь работу

Совершенно верно, вам нужна самостоятельность, если говорить словами с отцом то вы и его заденете и самой будет больно, покажите это делами, пусть ваш отказ будет протекать в естественном русле, постепенно и со временем он примет, возможно и не полностью, но он поймет, что вы уже взрослый человек и вы имеете право сами решать и что важнее вы можете это делать, а для этого и нужна самостоятельность, независимость.

Хорошо, я поняла.

Меня волнует ещё и то, что я последний год в институте, я понимаю, что не хочу и не буду работать по профессии, но я не знаю кто я, кем мне быть. Я не прошу вас сказать мне будь тем-то и всё, нет. Я рассматривала разные варианты, что можно делать после универа, но я во всем сомневаюсь, я боюсь принимать какие-то решения, я боюсь ответственности, наверное поэтому я не люблю делать выбор вообще, потому что если выбор будет неверным, то в этом буду виновата я, вся ответственность на мне. А если выбор касается ещё и других людей, то и градус ответственности выше. Вот в то воскресенье надо было распределить детей на сказку и когда это сказали делать мне, у меня снова возникло это ощущение какого-то страха, желание спрятаться или уйти, лишь бы не делать это, я боялась, что вдруг кто-то обидится, что его не выбрали, или что выберу кого-то не того и меня будут в этом обвинять, я очень не люблю, когда на меня обижаются, я всегда стараюсь этого избегать, меня, например, девочка, подруга, позвала с собой в Москву, в монастырь она хочет съездить, я не хочу туда ехать, и я бы сказала ей нет, но она меня так просила, что я не могу сказать нет, я знаю что она расстроится, и может обо мне плохо подумать, я этого боюсь. Наверно это очень эгоистично, не хочется быть плохой в глазах других людей, я при этом понимаю, что не надо обращать внимание на мнение других людей, но не знаю, в теории все легко, на практике сложно. Это не значит, что я боюсь сказать нет людям, я боюсь сказать нет тем, кто думает обо мне хорошо. Я не хочу чтобы обо мне плохо думали, но при этом иногда я хочу что-то сделать, но понимаю, что если я это сделаю, то на меня не так посмотрят, потому что они же привыкли видеть меня другой, я бы хотела быть собой, мне кажется я пишу какой-то бред. Мне кажется, что это может выглядеть так как будто я хочу показать себя с хорошей стороны, что вот смотрите какая я хорошая, как я забочусь о том, что подумают другие, всегда стараюсь им угодить, но ведь это не так, я не хорошая, я гораздо хуже других. Иногда мне хочется быть плохой, специально, чтобы все перестали думать обо мне хорошо, но конечно я этого не делаю, это остаётся в мыслях, хотя мне кажется это мое истинное я. Я думаю это звучит глупо. Возможно это просто как подростковый период, просто у меня он случился позже... Вот я написала быть собой, но если вы спросите что это значит, я не смогу ответить, я не знаю какая я на самом деле... В общем, Моя проблема в принятии ответственности, как убрать этот страх принятия решения и принятия ответственности, вы можете сказать? Я понимаю, что вы не оракул и не вы должны мне говорить что и как делать, но может вы можете хотя бы задать направление? И как понять себя? Это вообще возможно? Возможно это очень глупые вопросы, но они у меня в голове... И возможно у меня должны быть другие вопросы, но я не могу их сформулировать правильно...

И ещё, выше я описала своё состояние, когда ушла на озеро, такое состояние было у меня не один раз, я спросила у вас нормально ли это, я действительно хочу узнать про нормальность такого состояния, потому что мне оно не нравится, когда это было в предыдущий раз, мне так же стало страшно без всяких причин, хотелось уйти и спрятаться и я ушла, а там было ответственное мероприятие, я плакала и не могла остановиться где-то около часа, я была ещё и не в своём городе и у меня с собой не было успокоительного, я не хочу чтобы такое повторялось, если бы это было только один раз, то я бы может не задумалась об этом, я боюсь, что это может оказаться что-то серьезное, может я просто себе все придумала? Связала между собой несвязанные события, но просто такое состояние, да, оно бывает не часто, но оно каждый раз пугает меня