Девственник в 32, стоит ли начинать?

Евгений V, добрый день. Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Добрый вечер, Евгений V!
Мне хотелось бы понять, на какой вопрос Вы хотите себе ответить? Сформулируйте его для меня, пожалуйста.

Наверное, все-таки нет. Ответ у меня есть. Просто не могу его пока принять. Извините за беспокойство.

Не извиняйтесь, пожалуйста! Если захочется немного поработать над этим "принятием", пишите...

Поработать... Я устал наверное. Может даже привык. У меня работа связана с непосредственным контактом с людьми и приходя домой я не хочу ни с кем говорить. А когда говорю с кем-то из родственников - о чем я говорю? - конечно же о работе и о проблемах на работе. Близости с родными не получилось. Наверное, я виноват. Когда-то мне сказали, что я эмоционально тупой - ну да, мне нужно время чтобы понять чувства другого человека, а его никто не предоставит. Все бегут куда-то.

Недавно случилось большое событие в моей жизни - я сходил на свидание с девушкой во второй раз. Уникальное событие. Правда девушку больше интересовал скорее именно бесплатный ужин в "якитории", который, естественно, я оплачивал. Ну и развлечение - об меня никогда так ноги еще не вытирали. А тут еще и два раза. Но я не сильно обижен - все-таки опыт неофициального общения какой-то с противоположным полом. Она бы пошла и в третий раз и в четвертый. Я вообще думал, что буду водить ее туда так часто как она захочет. Но после второго свидания понял, что чувствую себя хуже и в эмоциональном и в физическом смысле. Это плохой опыт. Но она хотя бы не обманывает - не говорит, что перезвонит, не говорит, что не поняла пока еще как ко мне относиться - ходит со мной, потому что любит "якиторию" и потому, что я угощаю. Ну и плюс - 32 летний девственник - где ты еще такой объект для приколов найдешь?

Смешно получается - раньше я не понимал чего хочу от женщины - и мне лгали. Сейчас хочу конкретных вещей - чтобы не приходить в пустой дом, чтобы разделить жизнь с кем-то - просто иметь повод волноваться не только за себя, сопереживать и почувствовать ее сопереживание. Я понимаю, что это какие-то "узкопрофильные" пожелания. Мне и девушка так и говорит - "сними шлюху и делов-то?". А при чем тут шлюха?

Я понимаю, что очень медленно схожусь с людьми - это для меня трудоемкий процесс. И я сам виноват в том, что не заострял на этом внимание многие годы. А сейчас только и остается, что "писать письма".

Честно говоря "начало", о котором я говорю в заголовке, мне в общем-то и не светит. И говоря о том, чтобы принять ответ, я говорю именно о принятии одиночества. Я сопротивляюсь этому ответу.

Рада снова получить от Вас послание!
Чтож, давайте разбираться.
Во-первых, чисто технически, Вы, огорчу сейчас, не девственник. Потому что мастурбация - это тоже форма секса.
Во-вторых, хоть Вы и не заостряли внимания на процессе сближения, винить себя в этом не нужно, вообще вина - не самое подходящее чувство, здесь лучше просто взять на себя ответственность за это и сказать, что Вы избегали этого, чтобы что? Вот вопрос, который я бы поставила перед собой в первую очередь. Что Вам дает избегание знакомств с противоположным полом? Давайте вместе разберемся?
О Вашем последнем опыте могу только догадываться, но произошло какое-то недопонимание. Расскажите по-подробнее, как Вы познакомились, как она узнала, что Вы не были с женщиной? Зачем вообще было это ей говорить?
То, что Вы хотите от женщины, вполне нормальные вещи и нет тут ничего смешного, зачем Вы так о себе?

1) Чисто технически да. Коптит еще моторчик))
2) Про сближение уточню - это не только женщин касается - у меня нет друзей. В принципе это у нас семейное - у нас не бывало гостей никогда и мы ни к кому не ходили, только к родственникам. Это традиция такая - в определенное время в определенный день недели ходить к родственникам. Посидеть, поесть, сказать как дела, спросить как дела и домой.
Дружба не задалась у меня с детства - это сейчас я стараюсь определить как-то свое психологическое состояние, понять причины моего поведения, а тогда я был куда проще и не удосуживал окружающих значением своих поступков. Впрочем, себя я тоже не всегда этим удосуживал. Поэтому, как я понял с возрастом, мое поведение для окружающих было довольно непредсказуемо. Я мог развернуться и уйти во время разговора. Одному мальчику, который ближе всего, наверное, подходил под определение "друг", я едва не выбил глаз, ударив ногой по лицу. Это хотя и вышло случайно, я вовсе не хотел его бить, тем более по лицу, но махать ногами в непосредственной близости от другого человека не следовало. Я не знаю о чем я думал тогда.
Почему мне в голову сразу пришло детство и школа? Это же было так давно. Величие. Избранность. Мне самому смешно. В школе у меня появилась идея моей исключительности. В общем-то меня с первого класса били всей школой. Прекрасно помню вариацию игры "бросай карлика", в которую играли старшеклассники - за карлика, само собой, был я. Это было в 1-2 классах. Я сильно плакал, но никогда не жаловался. Я боялся, что меня отдадут опять в детский сад. И, к тому же, мужчина не имеет права на жалобы. Умри, но не жалуйся. У меня всегда все хорошо.
К идее исключительности. Где-то в середине - в классе 7-8 - я заметил, что иногда в разговоре я позволяю себе нотки превосходства над собеседником. Говорю о предметах общеизвестных как об уникальном личном опыте, какой недоступен простым смертным. Появилось желание повелевать. Слава Богу, что оно не воплотилось.
Тем не менее, даже когда я вырос и стал задавать себе вопросы и первым делом я заметил в себе эту черту, я, тем не менее, не смог избавиться от нее. Я стараюсь делать так, чтобы она как можно меньше давала о себе знать. Но не всегда удачно. Я понял, что раз уж это привязалось - то надо сделать так, чтобы это было не на пустом месте - то есть раз уж я такой великий человек на словах, то и на деле должен соответствовать. Это вылилось в огромное количество занятий все подряд. Я учился языкам, учился играть на пианино, учился философии - и читал и ходил на всякие семинары как подорванный, потом я учился академическому вокалу, потом классическому балету, потом несколько лет бродил ночами по разным нойзово/фриджазовым местам Москвы, потом учился академическому рисунку, затем масляной живописи и уткнулся в кроссфит, коим прозанимался почти пять лет, но вынужден был бросить как и все предыдущее из-за фанатизма, с которым я подошел к этому делу. Да, свою форму подтянул - кубики\шарики поперли, конечно, но ввиду моего вечного недовольства, что я мало занимаюсь, слишком мало занимаюсь, ничтожно мало занимаюсь я дошел до такой перетренированности, что чуть не сдох)
Сейчас я в отпуске от увлечений)) Но уже чувствую растущую страсть к аниме))
Понаписал...
3) Познакомился на работе. Мне показалось, что она тоже этого хотела, но ошибся. Я полтора года присматривался, ходил вокруг да около. А потом подошел и спросил - не сходить ли нам куда-нибудь вместе?
Почему я сказал, что я девственник? Ну, это не самое страшное, что я могу о себе рассказать)
А если серьезно, то она меня спросила - почему я нервничаю, общаясь с ней? А я человек простой - что думал, то и сказал. Но это вроде бы даже и не было проблемой - мы месяц общались и по телефону и на работе перед первым свиданием. Но уже тогда я потихоньку стал замечать как меняется ее интонация, становится более покровительственной что ли. Она потихоньку начала играть. А я писал ей стихи каждый день - хотел чтобы о каждом дне нашей жизни можно было бы прочесть потом - такой "календарь чувств". Но календарь получился коротким.

P.S.: Когда я писал про "бросание карлика" я был маленьким в силу возраста - не хочу чтобы показалось, что у меня какой-то комплекс из-за малого роста, какой встречается у мужчин. Мой рост сейчас 183 см - так что я не карлик) Ну, только если очень большой)

Вообще с женщинами у меня необычные отношения. У меня есть удивительное свойство вызывать материнский инстинкт даже у совершенно незнакомых женщин. Приведу пример - я поехал в книжный магазин как-то и решил купить там маме подарок на день рождения - не помню уже что там была за книжка, но что-то именно "по случаю" - так вот, подойдя на кассу я так и сказал, что, мол, книжку хочу маме подарить и цветы еще и торт. Тут подходит какая-то женщина и говорит - давайте я заплачу за вас - и заплатила. Все. Я пошел дальше и она пошла куда-то. Много раз случалось в метро - стою я на выходе у стенки, вдруг вижу, что какая-нибудь женщина или уже бабушка показывает мне жестом, мол, проходи через турникет, я тебя пропущу по своей карточке. При этом я вообще не собирался проходить. Одна коллега по работе мне сказала как-то, что из меня выйдет идеальный муж и отец. Впрочем, она, возможно просто хотела меня приободрить?

Мне страшно представить, что Вы чувствовали, когда Вас избивали всем классом. Мне очень жаль это читать, я представляю, как Вам было больно и страшно, одиноко и безысходно тогда, сердце сжимается... Вы могли бы сейчас пожалеть себя, поплакать и ощутить те же чувства, но с надеждой, что они пройдут, что есть человек, который поймет Вас и примет таким брошенным, маленьким и забитым? Кто мог бы Вас пожалеть из близких, к кому бы Вы пришли, чтобы рассказать об этом?
Вы очень впечатлили меня списком своих увлечений. В 32 года - это звучит словно две целые жизни, прожитые одним человеком. А к идее превосходства часто склонны подростки, в воспитании которых присутствовали нотки диктата, Вам запрещали плакать? Проявлять чувства? Вам всегда нужно было держать лицо? Кто больше требовал от Вас идеальности, мама? Вы и сейчас видите в женщинах ее глаза, готовые заплакать из-за того, что Вы ее расстроили? Боитесь, что они не примут Вас таким, какой Вы на самом деле? А какой Вы, расскажите мне?
Насчет этой девушки с работы, мне почему-то кажется, что Вы ее напугали своим отношением к себе, эдаким уничижительным. У Вас очень много самокритичных ноток в том, что Вы говорите, кроме жалости, этим нельзя вызвать никаких других чувств в женщине. Возможно, поэтому она изменила свой тон на повелевающий. Поэтому многие готовы Вам помогать. Если хотите вызвать в женщине достойные чувства, Вам нужно полюбить себя, принять себя таким, какой Вы есть.
Это так романтично: писать стихи на каждый день! Вы показали ей их?

1) Да не только мама, еще есть тетя, которая даже больше, чем мама свято верит в мою исключительность.
2) Поговорить я могу с младшей сестрой. Но я понимаю, что ей и своих проблем хватает. Хотя она и рада была бы помочь чем-то, но чем?
3) Стихи я писал ей - поэтому отсылал исправно каждый день. Сначала - несколько дней - когда сдуру создал страницу вконтакте (но быстро опомнился и удалил страницу - мне нельзя сидеть в социальных сетях - я начинаю себя плохо вести там), а потом через СМС. Ей они понравились, просила, чтобы я еще писал.

Вы игнорируете некоторые мои вопросы. Вам неудобно писать здесь? Может перейдем в личку?
А как тетя показывала Вам, что верит в Вашу исключительность и что Вам при этом доставляло беспокойство?
Я имела в виду помощь в виде разговора по душам, где можно не прикидываться неуязвимым, а быть собой.
Плохо себя вести? Это как?

1) Мне не запрещали плакать, мне запрещали жаловаться.
Как-то раз я начал было говорить маме, что меня обижают, на что она рассказала мне как ее в школе пытались изнасиловать. Мне было стыдно за то, что я не могу сам пережить мои мелочные проблемы.
Мне было стыдно перед мамой, потому что я видел каждый день, что она принесла в жертву лучшие годы жизни сидя дома - сначала со мной, потом с моей сестрой, потом случился инсульт у бабушки, затем инсульт у дедушки. Дедушка умер через 15 лет после первого инсульта - от остановки сердца. Все это время мама каждый день варила кашу, кормила, мыла, подмывала, подносила утку, судно. А папа пил. Не приходил домой, потому что где-то завалился на скамейке или под скамейкой. Мужчины, конечно, твари в массе своей. Эгоистичные. Лживые.
2) Моя тетя много сделала для меня. Даже слишком много. Много лишнего. У нее нет своих детей и она расшибалась в лепешку ради меня.
3) Нет, я ни с кем не говорил по душам. С мамой контакта изначально не сложилось. Отец у меня в принципе говорит очень мало и больше он все-таки обращен в себя. Сестре со мной не очень удобно - у нее успешная карьера, отношения - я понимаю, что она не хочет меня ранить рассказом о своей жизни.
Тетя всегда "за". Я столько препаратов успокоительных, противосудорожных, снотворных перепробовал чтобы избавиться от своей внутренней боли, что впору назвать ее моим личным дилером))) Впрочем это не помогло.
4) Я не знаю какой я. Хоть бы кто поделился наблюдениями, но никто не наблюдает.
5) У меня предрасположенность к зависимостям, поэтому мой первый опыт общения с соцсетями оказался плачевным. Я на какое-то время превратился в ту "девушку говорящую статусами Вконтакте".
Бросил - вроде прошло.

P.S.: Когда папа развелся с мамой - он резко бросил пить. Женился. Сейчас имеет очень хороший бизнес, имеет два загородных дома и две квартиры. Но нам с этого, естественно, ничего не падает, кроме сознания, что у папы все отлично)
Мама вышла замуж и через недели две муж ушел в запой, потом еще несколько раз уходил. Ругались они чуть не до драки почти каждый день. Потом вроде бы успокоились. Сейчас обустраивают дом, на который я им накопил.

Вы словно хотите стать супругом своей мамы, которая стыдила Вас за чувства боли, на которые Вы тогда имели право и имеете и сейчас. Будучи ребенком, Вы не должны были решать ее проблемы, а просто получать поддержку и тепло. Понимаете? Именно в этом сейчас проблема. Вы пытаетесь казаться, а не быть, а когда доходит до разоблачения горько обвиняете себя за что-то, в чем даже не виноваты.
Значит заботу тети Вы воспинимали за подтверждение своей исключительности? А какова была Ваша плата за это?
Вы принимали препараты по назначению Вашей тети?
А каким Вы себя чувствуете, каким хотите быть, а каким боитесь в глазах других?
Вы многого добились в жизни в плане финансов и помощи близким, скажите, что Вы готовы сделать в этой жизни теперь для себя?

1) Супругом своей мамы? Ну уж нет. Девушка не должна быть похожа на мою маму. Ни в коем случае.
2) Поддержки и тепла не хватало на всех, к сожалению.
3) Я виноват не в страданиях мамы, а в их усугублении своими жалобами.
4) О препаратах. В 17 лет, сразу по окончании школы, я попал в психиатрическую больницу. Находился там в течение 5 недель и был отпущен на амбулаторное лечение. Лечился года полтора, а потом бросил, так как психиатрическое лечение мало совместимо с жизнью. С растительной жизнью вполне совместимо, а с нормальной нет.
Почему попал туда? Был мальчик у нас в классе и он был не совсем нормальным - у него было что-то вроде аутизма, то есть он реагировал, когда к нему обращались, но отвечал как-то односложно, был совсем "не здесь", начинал что-то говорить про себя, потом внезапно останавливался, видимо поняв, что говорит вслух. Его мама была учителем в нашей школе и не хотела отдавать его в спецшколу.
Когда он появился у нас в классе эпицентр издевательств сместился с меня на него. А он был абсолютно беззащитен - его бьют, а он улыбается. Так виновато, знаете. Ему нос сломали однажды - просто сидевший на парте сзади парень его позвал - он повернулся, а тот ему кулаком лицо и заехал. И он сидит - кровь с подбородка капает, слезы текут, а он улыбается. Он даже разозлиться не мог - он не понимал - как это. Он сидит, улыбается и не понимает, что происходит, он не даже пытается вытереть лицо. Тогда его девчонки подхватили и к медсестре повели. Конечно, шум был. Но потом утих. Но издевательства над ним не прекратились. И уже в конце 10 го класса случилась развязка. Наши ребята отобрали его портфель и в самом прямом смысле насрали в него. Опять был скандал, но последствия вышли совсем трагическими. У Андрея случился припадок. Потом говорили, что у него еще и инсульт случился - он ослеп и его парализовало. Весь класс потом собрался и все пошли к нему в больницу просить прощения.
Все, кроме меня. Я увидел это лицемерие, этот самообман тех, кто совершал и тех кто наблюдал со стороны и ничего не сделал. Я видел и ни черта не сделал! Я не пошел потому что понял, что такой грех не искупишь самым глубоким покаянием. Я видел, я позволил этому быть, я это принял, я с этим согласился. Я должен умереть.
В голове у меня тогда что-то изменилось. Я не хотел умереть. Я как-будто уже умер. Исчезло все - эмоции, краски, я смотрел в стену.
И тут за меня взялась моя тетя - он устроила меня в институт и "проучила" меня там. Шесть лет на заочном и я специалист (по диплому) в области, которую я даже не могу внятно сформулировать.
Однако это "липовое" образование меня все же вытолкнуло из глубин депрессии следующее - средне-специальное - я получил сам и успешно работаю по нему уже почти 10 лет.
Таблетки я бросил давно. К психиатру, само собой, я тоже ни ногой. Но таблетки " по старой памяти" изредка уже, но все же пропиваю короткими курсами, чтобы разгрузиться.
5) Каким я хочу быть? Уверенным, что я не сойду с ума в конце концов. Собственно, это еще одна "корыстная" цель, с которой я хотел бы найти девушку - "якорь".

1. Похожа или нет, но пока Вы не научитесь доверять женщине, Вам трудно будет ее найти. Речь была не о реальном супружестве, конечно, а об эмоциональном. Вам может казаться, что к женщине нельзя приходить со своей болью, как к маме. Вы стараетесь казаться неуязвимым, холодным и женщина может воспринимать это как безразличие к ней. Помните, Вы сами упоминали о холодности.
2. Так часто бывает, наша задача это простить родителям теперь.
3. Вы даже в этом не виноваты. Родители - более зрелые люди. Силы здесь не равны.
4. Вам удалось простить себя за этот инцидент?
Так в чем же заключалась Ваша исключительность, культивированная тетей?
Насчет уверенности - тут большое заблуждение. На мой взгляд, решать свои проблемы за счет других - выход сомнительный. Наличие рядом ни одной девушки не может гарантировать психического здоровья.
А как Вам такая идея - найти девушку для разделения радости, ради счастливой совместной жизни? Чувствуете - как акцент смещается с восприятия девушки объектом реализации своих личных целей в сторону восприятия ее полноправным партнером?
Расскажите мне, какой она должна быть - Ваша девушка?

Какая она должна быть? Не знаю. Честно. Я назначал свидания разным девушкам. Внешне я вообще не представляю - то есть мне как-то все равно, наверное. Хотя нет - Hallux Valgus. Я не знаю почему, но если вы хотите меня напугать - покажите фотографию Hallux, а если хотите, чтобы еще и вырвало - покажите на натуре) А все прочее - как-то не определенно.

Психологически если - она явно не должна быть любительницей шумных посиделок. Никаких животных домашних. Мне хватает сестринского домашнего ежа))) Что она должна любить, чем заниматься? Не имею представления. Мне интересно все в разные периоды времени. Вредные привычки? У меня их нет. А у нее... Знаете, некоторым женщинам идет курение и с бокалом вина тоже многие неплохо смотрятся. Я не пробовал ни то, ни другое так что имею чисто общее представление об этих занятиях.
Как-то так.

Весьма неопределенно...
Что бы Вам хотелось делать вместе? Как проводить вечера? Какой у нее должен быть смех, форма лица, грудь, ноги, какого цвета глаза? Как Вы поймете, что нравитесь ей? Что она будет слушать, читать, смотреть? Какая походка, волосы, шпильки или кроссовки? Водит ли она авто или любит лошадей? Какой аромат от нее исходит? Любит ли она мороженое? Любит ли обниматься? Целоваться? Что у Вас будет общего? Почему она выбрала Вас? Мне нужен полный портрет. Вы разве никогда не мечтали о ней?

Обниматься и целоваться не пробовал. Может, мне это неприятно будет? А она будет это любить. Тогда выйдет нехорошо. А может и наоборот.
Обувь. Последняя девушка была армянка. В таком, традиционном понимании - с характерной внешностью - полноватая, но, что называется - "в правильных местах", густые черные волосы, полные губы, нос (само собой), очень красивые, знаете, такие "восточные" глаза, множество украшений. И балетки. И ей это шло. На полной короткой ножке шпильки смотрятся странно.
И наоборот. Вторая девушка пришла на свидание в лабутенах. Блондинка, каре, стройная, даже тонкая можно сказать, фарфоровая кожа. Как статуэтка. И ей шли лабутены.
Десятая пришла на свидание на шпильке. Но ей это не шло, так как она была похожа на последнюю внешне. Черные волосы, но каре. Полненькая. И вот это ощущение, когда кусочек пластыря тут, кусочек пластыря там - вызывает желание сорвать с нее эти туфли уже и выкинуть в помойку. Зачем нужно такое уродство?
Авто. Я не вожу. И не собираюсь учиться. У меня не такая скорость реакции, чтобы ездить на таком опасном устройстве. Я даже с велосипедом в свое время не справился. Если она водит, значит будет меня возить. А если не водит, значит будем ездить "топтопусом".
Волосы. Восьмая была брита наголо. И я тоже. Тогда.
Каре, кудри, хвостик, коса - кому что идет. Плюс, вкусы меняются у людей. Если она придет с косой, а потом побреется наголо - я же не буду кричать - "верни как было!" - наоборот, я скорее это поддержу, ведь это говорит о внутренней свободе - у людей есть право быть такими, какими они захотят.
Запах. В качалке мимо меня как-то раз прошла девушка - что называется "лифтерша" - такая мощная, коренастая - и запах ее пота... В первый раз меня чуть не вывернуло. А во второй раз я подумал - "Хм, а ничего так. Интенсивный запах, терпкий, но весьма приятный" - я его, можно так сказать, "распробовал".
Когда пахнет духами - мне тоже нравится. Но только если не слишком сильно, а то иногда кажется, что девушка туалетным освежителем набрызгалась)))
Как я пойму, что нравлюсь ей? Не знаю. Я уже отчаялся понять все эти "знаки". За последней девушкой я наблюдал полтора года и я был уверен, что она только и ждет, чтобы со мной начать общаться. Но я ошибся.
Что она будет слушать, смотреть? Я сам не знаю, чем я буду увлекаться через неделю)

Я знаю, что я трудный пациент. Я не мечтаю о конкретной девушке. И, да, сложно искать черную кошку в черной комнате.

Как она дала Вам понять, что Вы ошиблись?
Нет, не сложнее других) Просто мне кажется, что я вытягиваю из Вас информацию. А должно быть наоборот. У Вас должна быть куча вопросов ко мне о женщинах, о Вас, о влечении и свиданиях, обо всем том, что не получается понять и распробовать.
Суть терапии в том, чтобы Вы почувствовали вкус жизни, открытия, как раз как тогда Вы нечаянно осознали, что запах пота женщины может быть приятен).

Вы знаете, я понял одну вещь сегодня. Я боюсь женщин.
Вам не кажется, что вы вытягиваете из меня информацию.
Вы говорите, что у меня должно быть много вопросов о женщинах. Но у меня нет вопросов и я не хочу ответов.
Я боюсь того, что на меня она будет кричать, упрекать меня, стыдить. А я буду лить слезы и просить прощения.
Помню слова мамы, которые она сказала папе - "я тебе нужна только чтобы переспать".
Я боюсь того, что если я даже и встречу девушку, то не будет "нас" - будет великая "она" и крошечное ничтожество - я. Я боюсь, что на этом моя жизнь и закончится. Я боюсь, что мое нынешнее положение покажется мне самым счастливым временем в моей жизни.
Поэтому и образа нет. Как все просто оказалось.
Ведь и девушек я получается выбираю не абы каких.
Первая была начальником отдела в какой-то большой компании. А я тогда был разнорабочим на стройке.
Вторая была врачом-педиатром. Она на свидание пришла между делом - из Воронежа приехала в Москву на конференцию.
Третья - директор фирмы.
И т. д.
Я ведь и не надеюсь на положительный результат.
Замечательно, теперь я знаю причину.

Я хочу встретить девушку, но не хочу ее встретить.

Вот видите, как получается! Какую гигантскую работу Вы проделали, я очень благодарна Вам за это открытие.
Наши чувства никогда нас не подводят. Страх, стыд, все то, что Вы испытывали за папу в детстве, когда он получал свой секс "по талонам" от мамы, заместили интерес, доверие и веру в принятие со стороны женщин.
Теперь, когда Вы осознали это, Вы хотите захотеть встретить девушку? Живую, добрую, приветливую, доверчивую и понимающую, иногда злую, иногда неприветливую, иногда недоверчивую и требующую понимания? Реальную, а не ту, что вы хотите, но не хотите?