Девственник в 32, стоит ли начинать?

Не могу сказать о значимости дяди. Я его помню мало в детстве. Мне было лет 12 когда он переехал от нас к жене. Я не помню, что о нем говорили.
Ну да - по-другому и нельзя. Мне говорили, что найдут мне невесту. Я тогда в школе учился и мне казалось, что это так и должно быть. Потом был случай с тем мальчиком и мне как-то стало не до того. А потом, уже лет в 20-21, я понял, что что-то тут не то.
Изъян тут в том, что это форма контроля.
Кроме злобы я чувствовал страх. В принципе я очень тяжело привыкаю к новым людям вообще. К новым местам. Я не путешественник. Меня спрашивают часто, почему я никуда не езжу в отпуск, а для меня лучше уж вообще его не брать, чем ехать не пойми куда. Количество нервов, что я тратил раньше на поездки с родителями в Волгоград к бабушке не шло ни в какое сравнение с тем количеством, что я оставлял в школе. Если я выхожу из дома то не далеко.
Сам вопрос меня не раздражает. Просто я не понимаю как устроено то существо, которое его задает)

Сам вопрос меня не раздражает. Просто я не понимаю как устроено то существо, которое его задает)

А какие у Вас на этот счет предположения?
Страх? Да, похоже, что под этой злобой таится страх. Путешествия, далеко от дома... Волгоград с родителями... Что это было за чувство? Если пойти ему навстречу, что это будет, что пугает больше всего? Ненадежность? Непонимание? Одиночество? Отвержение? Какого это - знать, что жену тебе выберут родители, зачем самому смотреть по сторонам? Все равно под запретом собственное желание? Верно?

Одиночество, нежелание понять. Стоит мне посмотреть на девушку и я понимаю, что меня не за что любить, во мне нет ничего, что можно любить. Я понимаю, что в меня это вбивалось всю жизнь. Я просто очень плохой человек. Я ничего не добился. У меня жалкие интересы, которые нельзя иметь взрослому человеку. И я знаю, что не встречу понимания со стороны девушки. Тем более мне уже 32. Сегодня я дочитал комикс про Леди Механику и я точно знаю, что нет 32 летних женщин, которые не посмотрят на такое чтение, как на нечто постыдное. Я не оставлю своих увлечений, но всегда буду стыдиться их.

Да, дело здесь именно в недостатке любви к себе - все верно.
Давайте вспомним все послания от родителей, которые были критикующими и поддерживающиии для Вас в детстве!

Когда я был маленький, мама часто говорила, что я гений.
Но со временем, когда я отказался ходить в музыкальную школу, когда сначала я ходил на занятия карате, а потом мне это разонравилось и меня в течении полугода наверное силой заставляли идти на занятия, отношение ко мне начало меняться.
Мы очень много стали ругаться с мамой. Лет в 12 я впервые услышал от мамы, что я сдам ее в дом престарелых и это обвинение на протяжении наверное лет 12 я слышал регулярно. Наверное, когда мне было 22 года скандалы достигли пика. Во время скандалов мама пыталась несколько раз выломать мою дверь, когда я не мог уже говорить и пытался уйти. Конструкция" ты мне не сын! - а ты мне не мать!" звучала очень часто - почти всегда этим заканчивались скандалы. Мама периодически падала на пол и билась. И я тоже падал на пол и бился. Она говорила, чтобы я проваливал из дома. Я хотел ее убить.
Это привело к тому, что в 26 лет я решился сбежать из дома. Я познакомился за полгода до этого с одной женщиной, которая жила в Петербурге у мамы, а периодически приезжала в Москву на свою квартиру. И как-то я в конце концов не выдержал и поехал за ней в Петербург. У меня было что-то вроде психоза тогда. Я купил билет в плацкарт, набрал каких-то вещей в пакеты, не взял даже поесть ничего. На протяжении месяца я не ходил на учебу (я учился на вечернем отделении), а пытался клеить объявления - устроился наверное в восемь рекламных контор расклейщиком объявлений. Но ничего не клеил и соответственно, ничего не заработал. Я отчислился из колледжа и на следующий день в ночь, никому не сказав, отправился в Петербург. У меня было с собой пять тысяч. Это было в ночь с понедельника на вторник. Мне стали звонить родственники - ведь я уже должен был быть дома. Я сначала сбрасывал, а потом отключил телефон. Еще было темно, когда я вышел из поезда и пошел. Я не знал адреса той женщины. Я помню, что ходил по городу и стучал в двери зачем-то. Было наверное пять утра или еще раньше. Это было сентябре. Был дождь. Я дошел до набережной и стал перебираться через ограждение, чтобы прыгнуть в воду и утопиться. Но меня кто-то дернул за шиворот и я упал обратно на землю. Это был какой-то таджик-дворник. Он стал кричать, а я побежал от него. Днем я включил телефон. Сразу раздался звонок. Звонила тетя. Она сказала, чтобы я возвращался домой. Я купил билет на плацкарт и поехал обратно. У мамы той ночью случился инфаркт.
Потом восстановился в колледже. С работы меня не уволили. Но должны бы были. Я всем испотрил жизнь тогда.

Это всегда большая боль, когда родители не хотят принимать нас такими, какие мы есть. Пытаются лепить из нас какие-то свои образы, а потом разочаровываются в нас, словно мы не оправдали их надежд и отвергают. А должны ли мы были их оправдывать? Для того ли нас рожали на свет, чтобы сделать нас своими игрушками?
Ваш побег из дома был вполне закономерным. Многие в этом возрасте уже живут отдельно от вырастивших их родителей. Мне показалось, словно только сбежав за женщиной, Вы могли разрешить себе это отделение от мамы. Словно боялись признаться себе, что Вам так необходимо это отделение. Почему? Что Вы искали в той женшине тогда? Добрую и принимающую маму, которой порой так не хватало? И одновременно освобождение от этой, которая не давала свободно сделать вдох?
Вы, наверно, до сих пор чувствуете себя виноватым в этом инфаркте? Вы понимаете, что отношения с матерью были тогда для Вас разрушительны? У Вас не было другого выбора, кроме как сбежать?

А какой выбор? Друзей нет. Снять квартиру не на что. А Ольга была не то чтобы "островком спокойствия" - просто человеком, с которым я общался хоть как-то. Я же понимаю, что многие проблемы у меня из-за того, что мне некому даже выговориться просто. И все мои проблемы вечно крутятся у меня в голове и не находят никакого разрешения. Я коплю все в себе. Я замыкаюсь в себе все больше именно потому, что не хочу копить больше - некуда копить больше. Ольга просто слушала. Она была очередной недоступной женщиной. Современная художница. Вся из себя эзотеричная, нью-эйджевая. Спит днем, работает ночью.
Мне показалось тогда, что между нами есть особая связь потому, что я провел три ночи на ее диване. Это были шесть моих осознанных походов в гости. Я говорил, а она редактировала фото в компьютере. Такие отношения.
Я не могу сказать, что сбежал именно за женщиной. Я бежал за человеком, который хотя бы делал вид, что меня понимает.
Я не мог разрешить себе отделение от мамы потому, что понимал - мы все не вечные. У всех бабушек и дедушек были инсульты. А при такой гиперактивности мамы я понимал, что инсульт ее может и не обойти.
Я помню те 13 лет, что мама провела возле дедушки. А если я ее брошу, что тогда с ней будет? Так я думал тогда. Да и сейчас не сильно поменял свои мысли.

А почему история с Ольгой тогда закончилась для Вас? Что пошло не так?
Мы все не вечные - я согласна, но Ваша жизнь тоже не будет длиться вечно. Разве отделение от мамы означает, что ее жизнь будет под угрозой? Откуда такие мысли?

А почему история с Ольгой тогда закончилась для Вас? Что пошло не так?
Мы все не вечные - я согласна, но Ваша жизнь тоже не будет длиться вечно. Разве отделение от мамы означает, что ее жизнь будет под угрозой? Откуда такие мысли?

История с Ольгой кончилась просто - она полгода не платила за квартиру и владельцу это надоело. И она уехала по месту прописки. И все. У нее в течение полугода не было доступа к компьютеру и она на множество моих посланий ответила только спустя это время и то сжато, на бегу. По телефону она принципиально не общается. А потом просто перестала отвечать вообще. Вот и вся история.

Откуда такие мысли, что маме что-то угрожает? Не знаю. Я должен жертвовать собой. Мне однажды сказала тетя, что никто на самом деле не делает того, чего хочет. Я знаю, что это советская психология - "Ты ничем не лучше нас - мы терпели и ты терпи". Смешно, но я же всю жизнь пытаюсь "пожить для себя", но запрещаю себе получать хоть сколько-то удовольствия от такой жизни. Критикую сам себя постоянно. И сам оправдываюсь перед собой. То есть пытаюсь оправдаться, но у меня не получается.

Мне кажется, что Ольга в Вашей жизни была словно призрак. Несуществуюший в реальности человек из плоти и крови, холодная и неприступная - кого она напоминает Вам из детства?
В чем Ваша жертва перед мамой? Что Вам приходится терпеть? Что будет, если не терпеть?
Главный вопрос - как Вы думаете, мама желает Вам счастья? Почему нельзя жить, не терпя? Что в будущем Вам дает такая жертва (что Вы делаете, когда нет возможности жертвовать собой)?

Я думаю, что мама желает мне счастья. Кого напоминает Ольга? Да никого - этим она и интересна, что не было вокруг никого похожего на нее. Жалко, что она уехала. Я ей предлагал деньги, когда она говорила, что за квартиру нечем платить. Она отказалась тогда. А когда пошла речь о выселении - она написала мне, спросила, могу ли я дать денег, но я тогда уже родителям пообещал купить дом и вдруг отдать 200 тысяч "той тетке, за которой я в Питер поехал" - это было бы совсем из ряда вон.
Почему нельзя жить не терпя? А как иначе, когда ты всех хочешь понять, все мотивы поступков людей, и поняв хотя бы приблизительно, не согласиться с их мнением? У меня нет своего мнения. И я всегда встаю на позицию самооправдания, прошу прощения, когда это даже не требуется. Я стараюсь приспособиться. Стараюсь залечь на дно. Чтобы меня не трепало течением. Я боюсь быть ведомым, потому что это может слишком далеко завести в отсутствие моей собственной оценки происходящего.
У меня есть ощущение, что в собственной жизни я только зритель.

У меня тоже есть такое ощущение.
Я даже ощутила Вашу вину перед Ольгой за эти обстоятельства. Вы словно разрывались тогда, как мне кажется. Это верно? Подавив в себе, желание помочь другу, под гнетом чувства долга перед близкими, возможно, Вы и почувствовали себя этим зрителем, человеком, который не может делать то, что хочет, а лишь наблюдает за принятием решений тем другим, который знает лучше. Отстранились тогда от себя, отвергнув личное желание.
Так что же будет с Вами, если отказаться от идеи понимать всех вокруг и ломать себя под других вместо того, чтобы научиться решать самому, слышать свои желания и воплощать их в жизнь, брать ответственность только на себя за то, что происходит и никогда не жалеть о том, что было, т.к. это Ваши решения и Ваша жизнь и больше ничья?
Конечно же мама желает Вам счастья, только может ли мама знать, что для Вас счастье? А что для Вас счастье?