Меня мучают навязчивые мысли

Здравствуйте. Я прошу Вашей помощи. Я оказалась в непростой ситуации и сейчас мне очень страшно и я не знаю как и куда мне обратиться чтобы хоть немного облегчить своё состояние. Все началось год назад, так же в апреле впервые. Тогда у меня с первые появились панические атаки и навязчивые мысли (я фельдшер, поэтому о панических атаках понимаю а о мыслях сказал психиатр) сначала эти мысли были о квартире, мы тогда купили квартиру и почему то приидя в нее у меня впервые случился срыв что я не смогу там жить. У меня была сильная истерика, паническии страх ужас желание убежать. И я через несколько дней я уехала из города к родителям в деревню. Забыла уточнить мне 27 лет у меня 2 детей (4 и 2 года). Пожив немного у родителей я немного успокоилась и начали понимать что возвращаться нужно, я вернулась. Пила лёгкие успокоительные пыталась отвлекаться, заниматься собой детьми, ремонтом. Казалось бы все наладилось, но после по истечению примерно месяца, я тогда кормила младшую дочь грудью, в очередной раз когда я ее кормила мое сознание начало выдавать мне какие-то ужасные вещи о педофилии, дочка на тот момент была раздета, только в кофточке. Мне кажется первая мысль была то что кажется как можно вот с такими детьми что то делать (я на тот момент вспомнила информацию Толи из телевизора Толи из интернета что мужчина насиловал грудного ребенка) у меня начало тянуть низ живота. И я тут же начала думать что со мной происходит неужели я испытываю возбуждение ч испугалась у меня началась очень сильная паническая атака и истерика. Я никак не могла успокоиться, мне казалось я сошла с ума что я не нормальная я чудовище как я вообще могу подумать о таком. Я записалась на прием к психиатру и психологу на следующий день. Ни могла ни спать ни есть сознание бувло будто затуманено, я только плакала вспоминая это и тряслась в ожидании диагноза я была уверена что у меня педофилия. Хотя ранее никогда не было никаких мыслей вообще по отношению к детям. На следующии день я обратилась к специалистам, психолог сказал что у меня тяжёлый невроз, психиатр поставил диагноз генерализованное тревожное расстроиство и назначил антидепрессанты. Мне немного стало легче когда специалисты сказали мне что я не причиню вред детям, но до конца поверить себе я не могла. Я перестала подходить к ребенку бросила гв и даже не могла ни купать ни переодевать я боялась смотреть на половые органы дочери, (к старшему сыну ничего такого не было) и меня состояние это сводило с ума, я ещё несколько раз обращалась к психологу онлайн по ватсапу и мне объясняли что это мысли и после этого я успокаивалась и пыталась бороться дальше. Ни родителей ни кого что со мной все нормально я не слышала для меня весомым было только мнение специалистов я просила сдать меня а больницу ведь таком как я не место рядом с детьми... Через месяц примерно состояние поутихло я принимала препараты и старалась отвлекаться. Месяц этот снова жила у родителей боялась что буду без контроля, муж на работе постоянно. Вернулась снова домои и тут меня настигла новая мвсль что я разлюбила мужа. Мне показалось что весь мои мир рухнул в тот момент. С мужем вместе (11 лет 5 в браке). И снова панические атаки, и даже его сил просто встреча его с работы вызывала у меня паническии ужас, истерику стах. Я бледнела, мне становилось плохо. Но и это потом как то улеглось, а очереднли раз просто сорвавшись на него. Он не выдержал и сказал что подаст на развод и тогда я поняла что у меня чувства к нему есть. Мы помирились, пару месяцев было более менее спокойно, мысли посещали про мужа и про дочь никак не проходили но я старалась отгонять их. Потом я бросила пить таблетки, по глупости. Сейчас понимаю. Сначала начала забывать, плюс давление родных они так и не приняли мою болезнь и считали что это все от безделья. Что мне надо просто пахать с утра до вечера и думать будет некогда. Никто не замечал моих истерик и срывов и все
это списывается на мои дурной характер. Около полугода я пила таблетки и вот 5 месяцев примерно получается не пью. За это время, приходила ещё одна мысль. Про то что я могу кого то убить. Бабушка сидела смотрела фильм про маньяка, я переключала она включала обратно я в итоге ушла но одну сцену я зацепила вроде и не хотела смотреть но сознание уцепилось и примерно через час началось все по новой паническая атака истерика и мысли что я могу поити и зарезать маму, папу ребенка. Я выскочила на улицу я просила мужа увезти меня в психиатрию. Не помню как успокоилась кажется снова пообщавшись с психологом. В ватсапе. Так как снова была в деревне. Но ножей я стала дико бояться, один вид ножа и у меня сжималось сердце, после я вообще стала их прятать. Оставила в пользовании дома тупые, а у родителей старалась убрать из поля зрения. Вот эти мысли про ножи и про дочь стали сами тяжёлыми для меня и самыми ужасными для меня. Они то уходили то возвращались и так до сих пор. Нл последие три дня мое состояние сильно ухудшилось я не знаю почему но остро вернулись мысли о педофилии снова и я сразу начала думать что значит я такая и есть что у меня весеннее обострение, я начала искать информацию но чем больше искала тем становилось страшнее. Сейчас я совсем не могу подходить к дочери. Я стараюсь избегать детей а они тянутся ко мне они маленькие а я не могу. Мне кажется что каждая моя мысль пошлая. Я смотрю на дочь когда я переодеваю и в моем сознании начинают всплывать какие то порнографические картинки. Я никогда не испытывала влечения к детям, в жизни влечение у меня было только к мужчинам. Но я прочитала что педофилия может появится и после тяжёлых стрессов и нарушении мозга и эти мысль не даёт мне покоя. Мне кажется что я смотрю на детей, на девочек в основном и что я начинаю что то чувствовать а я теперь совсем не понимаю этих чувств. Я не понимаю где мои мысли а где не мои мне очень страшно что я могу быть опасна для детей, что я маньяк и опасна. Что меня в результате положат с больницу с этим что я там что то могу сотворить... Что я никогда не смогу жить нормально и растить своих детей. Я очень прошу вашей помощи помочь мне разобраться. Я сейчас снова у родителей вернуться в город пока не могу из за карантина, тут обратится ни к кому не могу. Я понимаю что мне снова нужно к психиатру для назначения препаратов но и понимаю что без Вашей помощи, помощи психолога мне не справится. У меня нет возможности обращаться платно так как работает только муж и у нас ипотека. И у меня совсем опускаются руки... Я только реву последние дни и все, и нахожусь в страхе. Мне кажется для меня самое важное понять, как год назад мне говорили что это болезнь а не я такая. Но я не могу с этим справиться в этот раз совсем. Забыла сказать что предшествовало данному срыву стресс когда в очередной раз я очень сильно сорвалась на мужа и он решил подать на развод. И с 14 марта по 25 мы не общались, я только плакала эти дни и занималась самобичеванием что во всём виновата я... Потом у нас. Немного начало налаживаться и вот вернулись мысли о дочери, о детях о педофилии. И ещё хотела уточнить что я фотограф и я часто бывает снимаю детские дни рождения, но я не замечала за собой никаких признаков сексуального влечения к детям. Но сейчас вам это пишу а сама все равно до конца не могу себе поверить. Я ещё заметила что у меня очень сильно обостряется состояние а период ПМС. И возможно в период сексуального воздержания, так как сейчас почти месяц на расстоянии с мужем. Но я сейчас не понимаю может ли это служить причиной того что практически все вызывает у меня а мыслях какой то сексуальный подтекст. И почему это проэцируетсч на детях ведь это дети и они вообще не должны у нормального человека вызывать подобных ассоциации... Мне очень страшно, пожалуйста если можете помогите разобраться. Я совсем не могу держать себя в руках, родители не понимают мне не к кому обратится за поддержкои или советом и уж тем более страшно говорить кому то о подобных вещах.