Плохо с самой собой и с другими. Часто слышу, что веду себя, как ребёнок

Здравствуйте, Виктория! Из рассказанного Вами можно сделать вывод, что Вы ранимы и зависимы от чужого мнения, нуждаетесь в поддержке, но не знаете, как её получить от окружающих. И над этим имеет смысл работать на психотерапии, постепенно меняя Ваше отношение к себе и окружающим, избавляясь от зависимости от чужого мнения, повышая самооценку.

Важно так же понимать, что поддержку мы можем получить не от каждого человека, с которым начали общаться. Поэтому имеет смысл быть избирательной в плане выбора друзей и тех, с кем сближаетесь, с кем строите личные отношения.

Например, Вы пишете, что молодой человек с Вами груб, критикует. Я бы даже сказала критиканствует - то есть просто стремится задеть Вас и прикрывает всё это якобы пользой для Вас "критика тебе полезна".

Конструктивная критика от критиканства отличается тем, что конструктивная критика касается чего-то конкретного. Например, Вы приготовили суп, а молодой человек его попробовал и сказал: "Вкусно, но хорошо было бы добавить зелени и соли - так будет ещё вкуснее". Конструктивная критика всегда показывает что нужно исправить и как, всегда касается какого-то конкретного результата или поступка ("суп можно сделать вкуснее так-то и так-то - мне не хватило в нем того-то"), а не задевает личность человека и его способности в целом ("ты плохо готовишь"). А критиканство выражается в том, что человек без повода и привязки к конкретному результату деятельности начинает оскорблять Вас, унижать и сравнивать с другими, подчеркивая, что Вы хуже - "бывшая готовит лучше", "судя по видео девушка готовит вкуснее тебя". Пользы тут нет никакой для Вас - это просто попытка задеть Ваше самолюбие, обесценить Вас.

Задумайтесь, для чего Вы продолжаете отношения с тем, кто явно пытается унизить и обесценить Вас и делает это часто и по разным поводам? С какой стати он решил выступать судьёй над Вами? Разве такого человека можно назвать любящим мужчиной?

Я ему говорила и говорю, что он не судья. Заметила за ним, что он кого угодно может осудить, но больше всего—меня. Ему не нравится, как я говорю, что я говорю, что хочу. Живем мы в его квартире и в последнее время я заметила за ним фразу «я запрещаю». Недавно собирались на корпоратив по его работе, я оделась так, как мне понравилось. Но он был не согласен, и услышала, что если не переоденешься, останешься дома.

Действительно у меня имеются комплексы. Комплекс внешности, характера и т.д. У меня нос с горбинкой, рассказывала парню, что переживала долгое время в детстве насчёт этого, позже он начал подшучивать над этим. Но мне же неприятно и я вновь думаю насчёт ринопластики, хотя очень боюсь. Все хочу что-то изменить в себе постоянно-нормально ли это? То волосы покрасить хочу в другой цвет, то брекеты носить (зубы обычные, нормальные), то гос вот сделать.

Виктория, что касается поведения молодого человека, то Вы вольны сама делать выбор - разрешать кому-то командовать Вами, или держаться подальше от людей, которые пытаются Вам приказывать и запрещать, пытаются руководить Вами и хозяйничать в вашей жизни, как будто Вы им принадлежите. Мы сами выбираем, с кем заводить отношения, с кем сближаться и остаемся в отношениях добровольно. Вы можете прекратить их в любой момент, если они перестали Вас устраивать и Вы видите, что любви там нет - только критика и унижения, запреты и приказы.

Ваши отношения с молодым человеком в какой-то момент перешли в разряд "кто кого поборет, кто настоит на своем" и каждый из Вас учит другого, как ему себя вести, пытается утвердить свои правила общения, поведения. Он Вами командует, высмеивает и критикует (не так готовишь, не так ведешь себя), и обвиняет Вас, что Вы спорите с ним, обижаетесь, вместо того, чтобы уважать его мнение и прислушиваться к нему. А Вы ему отвечаете тем же - критикуете его, что он неправильно себя ведет, не то и не так говорит, по сути пытаетесь управлять его поведением так же, как он Вашим, отстаивая свои права высказывать свое мнение и обвиняя, что он к Вам не прислушивается. Это отношения конкуренции, борьбы за власть и независимость друг от друга "я прав, ты неправа" - "ты не прав, я права", а не любовные. Если они Вам не нравятся, то имеет смысл задуматься, для чего Вы остаетесь в этих отношениях, которые Вас не устраивают, наносят урон Вашей самооценке, унижают Вас?

Действительно у меня имеются комплексы. Комплекс внешности, характера и т.д. У меня нос с горбинкой, рассказывала парню, что переживала долгое время в детстве насчёт этого, позже он начал подшучивать над этим. Но мне же неприятно и я вновь думаю насчёт ринопластики, хотя очень боюсь. Все хочу что-то изменить в себе постоянно-нормально ли это? То волосы покрасить хочу в другой цвет, то брекеты носить (зубы обычные, нормальные), то гос вот сделать.

Виктория, любая женщина всегда находит в своей внешности что-то, что её раздражает, печалит, не устраивает, что нуждается в коррекции, улучшении, кардинальной смене. Это естественное желание быть лучше - совершенствоваться. Как говорится, в юности борются с прыщами, а в зрелом возрасте с морщинами. Так что, такие желания улучшить в себе что-то, украсить себя под свой вкус, будут сопровождать Вас в течение всей жизни. Ненормальными такие желания становятся, только если они приводят к проблемам со здоровьем (человек наносит себе ущерб разными опасными для здоровья переделками) или вгоняют его в долги (траты "на красоту" явно чрезмерны, человек вынужден отказывать себе в необходимых для жизни вещах или набирать кредиты, которые не может вернуть). Всё остальное исключительно дело личного вкуса и личных представлений об эстетике и красоте.

А как же тогда решать вопрос, где я не согласна с ним, например, или он со мной? Тоже замечаю, что мы сразу в нападение идём

Виктория, решать вопрос с конфронтацией (борьбой за власть) можно несколькими путями:

• Изучить личностные особенности каждого из вас, чтобы помочь понять, как лучше общаться, как найти общий язык людям с вашими типами личности (что важно, что неважно, на что болезненно реагируют, а что воспринимают хорошо). Это можно сделать с помощью тестирования на определение типа личности
• Психотерапия в парах - когда психолог помогает наладить диалог и помогает разобраться в том, что именно каждый ждет от друг друга, что важно в отношениях для каждого из вас, помогает договориться, как построить общение так, чтобы все были удовлетворены и никто не обижен
• Освоить навыки поведения в конфликтах (когда есть столкновение мнений, споры) - какие типы конфликтов бывают, какие стратегии поведения в них бывают. И какие результаты дает та или иная стратегия поведения. Как противостоять манипуляциям и тд

В любом случае важно понимать, что в одиночку наладить отношения невозможно - только лишь Ваши усилия, без участия молодого человека, не дадут результатов. И в личностном тестировании, и в психотерапии в паре, и в развитии навыков поведения в конфликтах должны участвовать оба - Вы и молодой человек, с которым Вы хотите наладить отношения. Отношения строятся только одновременно с двух сторон - движение навстречу друг другу, взаимные уступки и совместный поиск компромиссов. Если в отношениях заинтересован только один человек и усилия прилагает только один, то эти отношения будут недолговечными и нездоровыми.

В одиночку Вы можете лишь сделать выбор лично для себя - нужны ли Вам эти отношения в том виде, как сейчас, стоит ли их продолжать или стоит ли их прекратить? А также Вы можете в одиночку принять решение поговорить с молодым человеком о том, чтобы вместе начать работать над отношениями, чтобы найти взаимопонимание.

Сейчас был разговор снова о осуждениях. Мое мнение, как он говорит-это ерунда, а он все полагает верно. Объясняю, что мне неприятно и момент с готовкой вспомнила, сказала, что не нужна критика, когда ее не просят и попросила прислушиваться, на что он сказал, что не понимает зачем прислушиваться ко мне. Спросила его, какой же тогда смысл, что мы живем вместе? Он ответил, что сам не понимает.

Виктория, молодой человек довольно четко дал Вам понять, что отношениями с Вами он не дорожит, смысла в совместном проживании он не видит. В таких условиях, когда человек открыто заявляет "твое мнение ерунда и не вижу смысла к нему прислушиваться", наладить взаимопонимание и уважительные отношения не получится. Молодой человек не заинтересован в этих отношениях, не будет прилагать никаких усилий, чтобы сделать общение комфортным для Вас. Так для чего ВАМ такой спутник жизни, для которого Вы никакой ценности не представляете и который не видит смысла жить вместе? Вероятно Вы уже поняли, что ждать от него любви к Вам бессмысленно, учитывать Ваши желания и потребности он даже не собирается, стараться ради Вас и менять что-то в отношениях он не будет. Так стоит ли тратить на него свое время и проводить годы своей молодости в унижениях, терпеть грубость и открытое пренебрежение Вами?

Ловлю себя на мысли, что просто не могу находиться рядом с ним. Сегодня утром сказал, что я мерзкая, у него ко мне презрение и что я заслуживаю такого отношения. Не понимаю только чем. С ним рядом, все всегда стараюсь привнести в дом, не оскорбляю его и вниманием не обделяю. Сегодня начала наводить порядок (в его квартире, где мы живем вместе), он сидел играл. Пошла мыть плиту, приходит он, начинает спрашивать «А это ты не будешь мыть? », там есть кусок, который я не могу отмыть, сказала, что его не отмыть и продолжила мыть то, что начала. Он берет губку, попросила после его не делать что-то показушно при мне, а он толкает меня и говорит, что ты как дура тупая и начал мыть и такие ситуации тоже не первый раз. Всегда все делаю не так. Мне очень тяжело. Такое же и от папы с мамой встречала, что-то делала и они могли сказать, что делаю все не так... Не знаю, что не так со мной

Такое же и от папы с мамой встречала, что-то делала и они могли сказать, что делаю все не так... Не знаю, что не так со мной

Виктория, абсолютно все люди сталкиваются с тем, что окружающие в тот или иной момент времени не одобряют их поступки или ставят им низкую оценку за какие-то результаты. Никто не идеален и не может соответствовать ожиданиям окружающих всегда, постоянно и на 100%. Нельзя всем угодить. В процессе воспитания папа и мама всех детей ругают, наказывают, воспитывают и могут сказать, что "ты все делаешь не так", "у тебя не получается", "ты не стараешься" и тд. Этого невозможно избежать, так как дети рождаются беспомощными и ничего не умеют. Они всему обучаются в процессе взросления и, пока обучаются и формируют полезные привычки, часто ошибаются, делают не так, упускают важное, откладывают на потом и тд. То есть ведут себя так, что к ним естественно возникают замечания со стороны взрослых. И замечания эти могут быть в том числе и в резкой форме, если папа-мама повторили несколько раз, а ребенок игнорирует, не старается или не понимает, что от него хотят. Так что совершенно естественно, что папа и мама в детстве Вам могли сказать, что Вы делаете что-то не так, что Вы невнимательно слушаете или не хотите выполнять то, что они попросили или велели. В этом нет ничего необычного или ненормального. Все дети неидеальны.

Другие дело в отношениях с молодым человеком. Если он груб с Вами и демонстративно унижает, то для чего Вы это терпите? Вы уже не ребенок. А он не Ваш воспитатель. Так что, если не хотите, чтобы Вас воспитывали и Вами понукали, если Вас такой партнер не устраивает, то для чего Вы остаетесь жить с ним?

В ситуации с мытьем плиты хочу обратить Ваше внимание на тот момент, что возможно Вы провоцируете конфликт сама - создаете ситуацию, в которой молодой человек начинает злиться на Ваше безразличие и небрежность. Задумайтесь, Вы живете в квартире молодого человека и пользуетесь его мебелью, бытовой техникой и тд. Поэтому он, как хозяин, расчитывает, что Вы будете не только пользоваться, но и поддерживать в чистоте и исправности всё это, будете бережно относиться к его имуществу. И, если молодой человек видит, что Вы не расположены бережно относиться к его вещам и не хотите убираться тщательно (до чистоты), а моете только там, где считаете нужным, а остальное оставляете грязным и делаете это демонстративно "там не отмывается и я там мыть не буду", то он начинает злиться. Так что старайтесь не провоцировать такие ситуации, где Вы показываете небрежность и безразличие к тому, что важно для молодого человека (небрежность к его вещам, например, равнодушие к его вкусам и предпочтениям).

Стараюсь не провоцировать. Иногда бывают моменты, что он не отвечает на вопросы. А я не могу отстать от него. Не люблю, когда не отсечённые вопросы. И он нервничает. Каждый день какие-то ситуации. Сегодня он был с ночи, с ночи он особенно раздражённый. Лёг спать утром, в час дня ему надо было идти по второй работе. Подошла, спросила нормально, не опоздаешь ли ты. Он мне в ответ «нет, отстань», спросила, почему ты так разговариваешь со мной, ведь я нормально спросила, что я не так сделала? Он отвечает, что не так, это я в его жизни. И так каждый раз. Не знаю, то ли молчать все время и ничего не спрашивать, то ли стать более закрытой и не показывать обиды. Постоянно в эти моменты ухожу на кухню и плачу, а если он это видит, то или говорит, что я актриса, или видит, что я чуть ли не задыхаюсь (из-за проблем с носом иногда не хватает воздуха), начинают по-злому говорить, что смотри не задохнись. Специально что-то делает. Прошу закрыть пачку с хлебцами, которую он открыл-нет, попросила посмотреть, нагрелась ли духовка-нет, попросила есть над столом, потому что полчаса назад я помыла полы-сидит демонстративно и ест дальше, как хотел. Это все бесит и потом он говорит, что я злая.

Думаю, важен ещё тот момент, что рос он без матери и отца много лет. И даже от него самого звучала фраза, что он не способен любить. Все пытаюсь его изменить, хочу видеть его более ласковым

Виктория, изменить человека невозможно. Потому что все перемены идут изнутри - от самого человека, от его желания меняться. А у молодого человека такого желания нет, судя по вашим рассказам. Собой он доволен и считает, что все делает правильно и что нет нужды прислушиваться к кому-то :"Мое мнение, как он говорит-это ерунда, а он все полагает верно. Объясняю, что мне неприятно и момент с готовкой вспомнила, сказала, что не нужна критика, когда ее не просят и попросила прислушиваться, на что он сказал, что не понимает зачем прислушиваться ко мне. ".

Научить любить и быть ласковым, заставить любить и быть ласковым невозможно - это рождается внутри человека, независимо от его желания, а не приносится кем-то извне. А у молодого человека нежных чувств к Вам нет, поэтому и нет желания радовать Вас, делать Вам приятное, договариваться с Вами. Он даже не уважает Вас.

Поэтому Вы тратите впустую свое время, терпите унижения, не получая взамен ничего (кроме возможности пользоваться его домом). И при этом сама видите, что мужчина все хуже и хуже относится к Вам и уже открыто заявляет "не понимаю, зачем мы живем вместе", начинает вести себя агрессивно - толкает, делает назло и тд.

Стоит ли Вам тратить свои молодые годы на унижения, с человеком, который Вас откровенно не любит, делает назло и обзывает? Оставаясь жить с ним и продолжая такие отношения, Вы сама провоцируете ситуацию, где Вам будет нанесен моральный ущерб, а то и побои. Потому что даже по Вашим рассказам наблюдается склонность молодого человека к насилию - издевательствам, физическим мучениям (как Вы пишете, он делает это специально и наблюдает за Вашей реакцией, не церемонится с Вами). Так что, пока Вы живете в его доме и остаетесь с ним в отношениях, Вы сама по сути соглашаетесь с тем, чтобы над Вами издевались - ведь Вы остаетесь в его власти добровольно. Это опасно для Вас.

Виктория, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Если у Вас остались нерешенные вопросы, то доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультации с Вами - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.