Стагнация и неопределенность

Добрый день. Меня тревожит целый комплекс проблем, который не умещается в какую-то одну категорию. Во-первых, я беспомощна в бытовом плане. Домашние дела (уборка, готовка, стирка) вызывают у меня дикое раздражение, т.е. я пытаюсь заняться этим, устаю чуть ли не за 5 минут, появляется плаксивость, порой доходит чуть ли не до истерики без видимого поводу, не знаю, что делать с этим. Не привыкла к этим делам из-за того, что в детстве противилась, родители не заставляли особо. Сейчас живу отдельно и спихнула все на парня. Вернее, он зачастую добровольно вызывается, потому что не может смотреть на мои психозы. Он тоже не слишком хозяйственный (хотя по сравнению со мной ещё более-менее), поэтому домашняя еда у нас редко и зачастую бардак. Во-вторых, у меня нет интереса к учебе. С каждым классом школы его становилось все меньше, после школы я сделала год перерыва, после загорелась желанием поступить в вуз, но там оказалось вообще неинтересно и я отчислилась не проучившись и полугода. В голове обучение в вузе и студенческая жизнь представлялись мне гораздо привлекательнее и интереснее, в реальности разочаровалась. Сейчас работаю на однообразной работе не предполагающей, скорее всего, никакого развития, с невысокой зарплатой, это тоже скучно. Чем хотела бы заниматься, толком не знаю, есть несколько вариантов, но для всего этого нужны курсы, которые стоят денег, да и прохождение этих курсов не даёт никакой гарантии, что преуспею. В-третьих, отношения не приносят толком эмоций, вместе всего 8 месяцев, а уже ощущаю, что с ним только из-за привычки, удобства, нерешительности и жалости. Он очень заботливый, добрый, никогда не делает мне ничего плохого, но искры нет, сексуально практически не привлекает и просто скучно мне с ним, каждый день одно и то же. Но с моими первыми отношениями было то же самое. Ну, в общем, у меня нет никаких хобби, увлечений, все свободное время я листаю соцсети и смотрю фильмы/сериалы, играю в игры на телефоне. Было много занятий, которые в воображении казались интересными, но по факту пару раз попробовала и бросила. В конечном итоге, почти все деньги, которые не идут на аренду и еду, мы спускаем на наркотики (эйфоретики, не внутривенно, примерно раз в неделю), физической зависимости нет, есть психологическая, просто напросто потому что нечем заняться. Есть мысли пойти, например, на танцы, улучшить что-то в плане внешности и гардероба, но деньги все равно уходят не туда. Сразу скажу, что ещё до начала употребления хобби у меня не было и я быстро бросала все занятия. Я не чувствую постоянно боли, тоски, да и апатии не чувствую, скорее, я просто плыву по течению, надеюсь, что рано или поздно все изменится, но ничего толком не делаю. Я не знаю с чего начать и что делать. Поэтому зачастую просто убеждаю себя, что и так нормально.