КонсультацииОтношения в парах

Желаю восстановить отношения, полные обид и недоверия. С чего начать?

362
13 апр. 2020
Анна
Мне 23 года и я 6 лет состояла в отношениях с прекрасным партером, все закончилось год назад из-за огромного скопления обид и отсутствия недоверия в паре. Сейчас желание восстановить отношения вновь с полным осознанием и принятием рисков, присутствует и обоих, ровно как и желание съехаться (разные города). Подскажите, с чего начать восстановление моего доверия к нему? Как мне можно лучше понять его? Мой партнер очень желает встретиться со мной в реальности, но мне мешают обиды в прошлом из-за их влияния на меня я не могу собраться чтобы поехать к нему, мне страшно перед неизвестностью, перед реакцией. Я не чувствую себя даже в общении с ним себя безопасно, а без этого я не смогу ему довериться. Что можно сделать в этой ситуации?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 апр. 2020

Анна, добрый день. Меня зовут Евгения. Для того, чтобы помочь вам восстановить доверие в паре хорошо бы понять характер обид, на чем строится ваше недоверие, и проработать их в формате индивидуальной переписки. Также из вашей заявки не понятно, что было последней каплей для расставания (со скандалом, по взаимному решению, кто-то один оборвал отношения). Также не понятно было ли какое-то общение на протяжении этого года. Были ли у вас или у партнера другие отношения на протяжении этого года разлуки? Не понятно, какие плюсы вы видите в ваших отношениях, если "даже в общении вы чувствуете себя безопасно". Вы можете ответить на мои вопросы здесь в чате. Но, имейте в виду, что данный чат общедоступный. Его могут читать мои коллеги. Если же вы хотите пообщаться наедине, то оплатите сессию (можно по переписке в мессенджере) и я с радостью поработаю с вами над вашим запросом.

13 апр. 2020
(изменено 13 апр. 2020)
14 апр. 2020
Анна

Добрый вечер! Расстались из-за постоянных ссор, что начались после измены и из-за невозможности поэтому отыскать общий язык, расставались со скандалом, наговорив друг другу кучу обидных слов. У моего партнера не было отношений, кроме тех в которых он мне изменял, у меня не было отношений вообще, кроме этих. Общение не было прямого, у нас есть общая знакомая, через неё я знала, как у него обстоят дела и т.д. Плюсы я вижу на перспективу, знаю что договорить можно, если оба хотят этого, а доверия у меня к нему нет из-за этого всего, что произошло, Меня интересует вопрос, как его можно восстановить? Как мне в него поверить снова? Пока меня устраивает бесплатная, времена кризисные)

14 апр. 2020
(изменено 14 апр. 2020)

Анна, я правильно вас поняла, что головой вы его простили, а на сердце еще осталось недоверие и обида? Вы боитесь его реакции или своей при очной встрече? Доверие можно восстановить в общении, со временем, когда желания и интереса в ваших отношениях станет больше чем страха. Вы пишите "восстановить отношения вновь с полным осознанием и принятием рисков". Для начала вы можете расписать какие вы видите риски, какое у вас произошло осознание за этот год? Как он объясняет свою измену? Вы также можете прописать ваши опасения и ваши преимущества, если вы продолжите эти отношения. И посмотреть, что преобладает.

15 апр. 2020
Пока меня устраивает бесплатная, времена кризисные)

Вы можете воспользоваться моей бесплатной 30минутной консультацией в скайпе или вотсапе по видео связи. Для этого свяжитесь со мной в личных сообщениях.

15 апр. 2020
Анна
Я правильно вас поняла, что головой вы его простили, а на сердце еще осталось недоверие и обида?

Именно так

Для начала вы можете расписать какие вы видите риски, какое у вас произошло осознание за этот год?

Риски в том, что он снова может мне изменить, я пытаюсь поверить в его осознанность, но обида в сердце правда не дает мне этого сделать. Осознала, что можно решить вопрос уступками, договоренностью и прочими компромиссами.

Как он объясняет свою измену?

Случайно ошибкой или легким помутнением рассудка. Ну да именно поэтому он так на каждом углу пел про любовь к ней, словно никого до неё не было и тут в жизни его появилась богиня, затмившая всех остальных

Вы также можете прописать ваши опасения и ваши преимущества, если вы продолжите эти отношения.

Опасение - это измена или то, что мое недоверие будет как-то показываться и это развалит наши отношения еще в самом их начале и развитии. Положительное, то что я его неплохо знаю, поэтому и думаю над восстановлением отношений, я могу получить хорошую поддержку по жизни, но у меня будет постоянный страх, что это ненадолго и подобную идиллию может испортить каждая промелькнувшая мимо юбка.

15 апр. 2020
Анна
Вы можете воспользоваться моей бесплатной 30минутной консультацией в скайпе или вотсапе по видео связи. Для этого свяжитесь со мной в личных сообщениях.

Спасибо за предложение, я предпочитаю переписку) Успеваю подумать о том, что говорю

15 апр. 2020
Обида в сердце правда не дает мне этого сделать.

Анна, а как вы работаете с обидой в сердце? Неприятный осадок может еще долго присутствовать, ведь никакой гарантии в том, что его "помутнение" не вернется нет. Вы будете готовы принять его еще раз, если это повторится?

15 апр. 2020
Осознала, что можно решить вопрос уступками, договоренностью и прочими компромиссами.

Можете привести пример какие уступки и компромиссы приемлемы для вас. Вы разговаривали с МЧ, на какие уступки и компромиссы готов пойти он? Получается замкнутый круг. Вы понимаете, что надо договариваться, но полностью доверять, верить в то о чем вы договоритесь не можете. Тут возникает конфликт чувств и разума.

15 апр. 2020
Случайно ошибкой или легким помутнением рассудка.

А что служило причиной его такого увлечения другим человеком? То, что вы были далеко? Или, он увидел в новой пассии какое-то качество, которого не было у вас? Или он чувствовал себя одиноким, и просто хотел развеяться, не думая, что влюбится... Тут хорошо бы услышать ваше мнение на этот счет и его, которое озвучивает и предполагает он.

15 апр. 2020
Опасения и преимущества

Смотрите, даже в этом небольшом задании вы скатываетесь в страх. Вы пишите, что из преимуществ вы видите два: 1. Что он хорошая для вас партия ( я могу получить хорошую поддержку по жизни) 2. Привычка (я его неплохо знаю). Опасения: 1 Повторение измены; 2. Ваше недоверие; 3. Отсутствие безопасности (страх, что это ненадолго). Страха больше. Также можно предположить у вас страх начинать новые отношения: потому, что вы уже знаете этого человека и проходить новый путь с новым - это столкнуться с неизвестностью, а у вас есть в "репертуаре" негативный опыт+ страх не встретить другого достойного человека. Откликаются ли вам мои гипотезы?

15 апр. 2020
Спасибо за предложение, я предпочитаю переписку) Успеваю подумать о том, что говорю

Конечно, это ваш выбор. Я постараюсь вам помочь. Но глубинная проработка страха и травмы, нанесенной вам, в таком формате невозможна, потому, что в проработке важны именно немедленные ваши реакции и эмоции, и как-раз голову надо отключать.

15 апр. 2020
Анна
Можно предположить у вас страх начинать новые отношения: потому, что вы уже знаете этого человека и проходить новый путь с новым - это столкнуться с неизвестностью, а у вас есть в "репертуаре" негативный опыт+ страх не встретить другого достойного человека

С новым строить все это очень долго и нудно, а я уже устала быть одной, мне проще перебороть свое недоверие, чем снова знакомиться, тратить свои нервы, я хочу спокойствия и надежности я уже так устала и не знаю что мне делать, порой кажется лучше одной быть

Я не верю, что есть достойные, с каждым знакомства начинаются одинаково, не цепляют и ничего не приносят хорошего, все слишком предсказуемо и скучно, я не хочу этого показного свиданочного коктейля снова, у меня нет желания его заказывать, потому что я подавлюсь пока буду пить, я пыталась отыскать не получилось, ну и не надо значит

Но глубинная проработка страха и травмы, нанесенной вам, в таком формате невозможна, потому, что в проработке важны именно немедленные ваши реакции и эмоции, и как-раз голову надо отключать.

Глубинная? А сейчас какая?

15 апр. 2020
Глубинная? А сейчас какая?

В таком формате это просто консультация.

Смотрите, даже из последнего вашего сообщения видны последствия травмы:

Я не верю, что есть достойные, с каждым знакомства начинаются одинаково, не цепляют ...

Тут я вижу, что вы потеряли веру и интерес к жизни, к отношениям.

Вы пишите, что легче "перебороть свое недоверие", но недоверие присутствует как в старых отношениях, так и в новых. Вы были в разлуке со своим МЧ целый год, за это время он мог сильно измениться. Начинать отношения нужно с чистого листа, потому что вернуться в то время, когда у вас было все хорошо уже не получится. Это все равно будут новые отношения, и вам нужно узнавать нового человека, каким стал ваш любимый.

15 апр. 2020
Я уже так устала и не знаю что мне делать, порой кажется лучше одной быть

А вот эти ощущения указывают на начальные симптомы депрессии: усталость, отсутствие смысла, самоизоляция.

15 апр. 2020
Анна

И что же мне со всем этим делать?

15 апр. 2020
(изменено 15 апр. 2020)

Для начала принять эти чувства, позволить им быть. Хорошо бы проработать их в терапии, снять их напряжение, так сказать обезоружить их, чтобы не негативные эмоции и чувства подсознательно контролировали вашу жизнь, но вы их. Это трудно сделать в одиночку, но возможно. Можете начать отслеживать их в жизни. Когда поднимается чувство недоверия, не желания общения или желание уединиться, проговаривать про себя: "Что это за чувство? Откуда оно у меня? Я действительно не хочу сейчас общаться или мной руководит страх". Если вкратце, то ответ на ваш вопрос "как мне возобновить общение" - это поработать с собой. Представить, что ситуация повторится - какая будет ваша реакция, сможете ли вы принять это? Опять же, хорошо, чтобы вы вслух при свидетеле проговорили свои ощущения при проигрывании этой ситуации. Подумать, в чем еще вы боитесь быть обманутой вашим МЧ. Так же проработать, прокрутить в голове эту ситуацию. Таким образом, страх быть обманутой уйдет, и вам будет легче общаться, легче довериться, понимать насколько вы можете быть открытой в отношениях. Если страх не уйдет - то готовы ли вы находится в небезопасных для вас отношениях, всегда быть настороже? И из этого уже строить ваше дальнейшее взаимоотношение.

15 апр. 2020
Анна

Все поняла! Если я проработаю страх в психотерапии или просто отслежу, возможно ли как-то выразить МЧ то, что мне хотелось бы получить в отношениях? Ну, как бы, чтобы удостовериться, что я могу ему точно доверять, например, пару месяцев он каждые 3 часа говорил где он или т. Д, так можно делать или это только все усугубит? Если бы он согласился мне было бы проще, но если не согласиться, это значит ему все-ровно и это "моя проблема"?

15 апр. 2020

Анна, говорить своему МЧ о своих потребностях можно и нужно. Но, нужно также иметь в виду, что он может отказаться из-за своих личных причин (не желания быть контролируемым, не иметь возможности это выполнить). Поэтому, даже без терапии вы можете озвучивать своему МЧ свои страхи и потребности, но делать это в мягкой форме, а не в форме ультиматума.

... или это только все усугубит?

Это зависит от характера вашего МЧ, вы знаете его. И также это зависит, как вы воспримите отказ. Сможете ли вы продолжать общение? Его отказ не обязательно может означать, что ему все-равно. Чем он аргументирует свой отказ? Не сорветесь ли вы опять во взаимные упреки?

Следующие вопросы: точно ли вам будет проще, если он каждые 3 часа будет говорить вам о своем местонахождении? Он вряд ли будет изменять вам сразу, в начале ваших отношений, а контролировать его постоянно вы не сможете. К тому же, он может звонить и обманывать. У страха глаза велики, поэтому пока он живет в вас, ваше подсознание будет подбрасывать разные варианты для недоверия: "А почему он находится там? ; Почему он позвонил/сообщил на 15 минут позже? ; и т.д. Поэтому, на мой взгляд, такая просьба скорее усугубит ваше непонимание, чем поможет восстановить доверие. Но, это моя гипотеза, в любом случае вы лучше знаете себя и своего МЧ, поэтому решение принимать вам.

15 апр. 2020
Анна
Сможете ли вы продолжать общение? Его отказ не обязательно может означать, что ему все-равно. Чем он аргументирует свой отказ? Не сорветесь ли вы опять во взаимные упреки?

Не смогу продолжать общение, если услышу отказ, если отказ категоричный, я сразу начинаю думать, что не нужна, а если мне предложат альтернативу, то все нормально. От аргументов тоже многое зависит, я всегда хочу знать что и как, а не просто "нет", оно звучит для меня, как "отвали".

Поэтому, на мой взгляд, такая просьба скорее усугубит ваше непонимание

Возможно, наверное это лучше с ним обговорить будет на прямую. Я не буду выглядеть слишком отталкивающей и требовательной, если стану выдвигать свои гипотезы?

Отзыв о консультации

Разобралась в причинах своей основной проблемы, все доступно объяснили и поддержали, за что огромное спасибо!

Анна