Неудачи с отношениями

Непростая у Вас история. Вы очень хотите любви, пока не встретили мужчину, а окружающие только шпыняют и не помогают. Насколько я поняла, вы многие усилия предприняли, чтобы завязать отношения и продолжаете предпринимать. Мне кажется, это хорошо, что Вы не сдаетесь.
Мне бы хотелось задать Вам вопрос про "придурков". Правда ли все такие "придурки"?
В целом хочется расспросить про Ваши отношения. Вы пишите, что не было серьезных отношений. А что Вы имеете в виду под серьезными? А какие были отношения?
На каком этапе построения отношений обычно происходит что-то не то?

Окружающие вроде бы пытаются помочь, дают советы, как надо... А мне не всегда хочется советов и не всегда хочется следовать именно тому, что говорят.
Я считаю серьёзными отношения, которые не на один раз. Не переспал и пошёл дальше, забыв, что было.
Какие были.. Да были всегда по сути на раз-два. Больше месяца ни с кем встречание не длилось. Правда ли все придурки? Хм, ну тогда мне казалось, что нет, скорее всего.. сейчас я думаю, что вряд ли бы начала отношения с теми людьми. Только тогда я этого не видела, не хотела видеть. Первый парень появился у меня в 16, на мой выпускной меня первый раз кто-то поцеловал. Я конечно была рада, но при этом я очень страдала, ведь подружки-то все уже не только сменили себе пару-тройку парней, а то и спали с ними. В общем, для меня это было как выбраться из тени. А вот для него нет. На мою фразу "а почему мы ото всех скрываем, что встречаемся?" Он ответил "я вот девочку люблю одну, не хочу, чтобы она узнала о нас". Это меня задело, но вот жаль, не остановило встречаться дальше.
На 1 курсе пыталась встречаться с парнем с потока, но честно, я сейчас даже вспомнить не могу, чем кончилось. Потом три года одиночества, застоя, попыток привлечь к себе внимание. Подруга познакомила с другом школьным. Через месяц он со мной расстался он-лайн, под предлогом того, что ему скучно со мной. Потом где-то через год я познакомилась в студенческом лагере с парнем из другого города, мы начали общаться он-лайн очень много, он несколько раз приезжал ко мне, стал моим первым мужчиной, о чём я сейчас, честно говоря жалею несказанно. я тогда очень устала от давления со стороны подруг, которые говорили, что секс - это необходимо, что они за моё здоровье боятся уже. Наверное поэтому я и пошла на это всё, лишь бы отстали ( хотя к сексу я отношусь серьёзно, для меня это не как пойти поесть, не низкое желание физической близости, а что-то больше, выше. До сих пор так отношусь, хотя меня тщательно стараются переубедить очень многие окружающие).Он был человек очень сложный, с диким для меня прошлым в виде какой-то наркоты, попыток суицида и нескольких десятков девушек в своей постели. Чем больше я узнавала, тем скорее мне хотелось перестать общаться. В итоге я ему сказала, чтобы он больше не приезжал, а он обвинил меня в том, что я его использовала для секса. Мне это показалось дико забавным, у меня и мысли такой мелькнуть не могло.. Потом в институте подружка познакомила с парнем, погуляли с ним несколько раз, а он сказал, что ничего не чувствует ко мне и предложил быть друзьями. Я согласилась. Мы стали часто гулять, я оставалась у него ночевать, он обнимал меня во сне, а я спала очень плохо, потому что меня раздирало на части. Потом в какой-то момент он стал встречаться с моей соседкой по комнате в общаге, и наша дружба ну очень быстро кончилась. И мы перестали общаться вообще.
Затем случилась пауза на года 4, когда я даже вспомнить не могу никого, кто был в моей жизни. Были наверно какие-то мимолетные знакомства, которые оканчивались, когда я слышала "пошли переспим, я с девушкой расстался, мне её забыть нужно". В какой-то момент в моём круге появился парень (из универа опять же), я вообще к нему была равнодушна до момента, когда мы пошли с ним в бар танцевать. Суперски провели время, меня как будто включили, мы танцевали, целовались и я вообще потом была очень радостна. Но всё это разбилось, когда он сказал мне, что это всё было по пьяому делу и давай останемся друзьями. И я опять согласилась. согласилась мучить себя полтора года. Потому что я начала тусить с ним, он был музыкант, мне было интересно. Но он притом, что знал, как я отношусь к нему, знакомил меня с каждой новой девушкой своей. Не могла принять мысль, что человек отказывается от меня. Хоть и говорит, какая я классная и всячески внимание уделяет. Я старалась ему понравиться, потому что знала, какие ему нравятся. Писала стихи и давала ему на оценку, худела, начала заниматься музыкой.. но до меня не скоро дошло, что это всё бесполезно, что он на меня не посмотрит даже, как на потенциальную девушку. Он мне говорил "ты классная, но мне нравятся девушки без попы", а один раз я услышала от него фразу "мне важно мнение общества". Т.е. я ему не подходила, потому что "общество" это бы не одобрило. С очень большим трудом я смогла принять мысль что ему не нужна. Потому что видела, как он счастлив с девушкой. И мне стало легче. Я начала свободно общаться с ним, с ней. В тот же момент у меня появился парень с работы, мы встречались около 2 недель, я его к себе пригласила. А дело было на 8 марта, я решила устроить себе праздник. Но не удалось. Потому что на утро он уехал домой и написал мне в скайпе, что ничего ко мне не чувствует и что хочет друзьями быть. Я отказалась. Очень тяжело было, но я ехала в отпуск, поэтому думаю, что это мне помогло. А друг мой и его девушка меня поддерживали. Мы продолжали общаться с ним, его девушкой, его группой. Это был мой круг общения.
Через какое-то время что-то случилось, я до сих пор не знаю, что именно. Мы перестали общаться с ним. Вообще. И с ней тоже. Последнее , что я помню, я пришла на их концерт и мой друг прошёл мимо меня, даже не сказав привет. Я поняла, что это конец нашей "дружбы". Несмотря на понимание всего, мне было очень тяжело, я вернулась из отпуска и поняла, что через 2 дня мой день рождения, а у меня нет никого, кого я могла бы позвать на него. Не хотелось видеть совершенно никого. Меня утешала моя соседка по квартире, но для меня это было только как масло в огонь, только хуже. На три дня я погрузилась в дикую хандру или депрессию, не знаю. Лежала на кровати, плакала, сама не понимая , что со мной. На др соседка с её подружкой вытащили сеянцы из дома почти силой, а мне всё было никак. Никакого веселья. С неделю я была раздавлена, но откуда-то потом пришло, что нужно двигаться дальше, что я сильная. Я нашла новый круг общения, много новых интересных людей. После этого прошло уже почти 3 года. Я установила приложение для знакомств, хожу на концерты, в бары. Недавно сделала над собой усилие и позвала парня в баре на свидание. Он отказался. В приложении успехи тоже так себе. За год там меня позвали на свидание человек 6, ни с одним из них свидание не состоялось по той или иной причине (не по моим причинам, мне только приходили сообщения: "сорри, в другой раз, срочное дело"). Я пробовала сама звать, но в ответ слышала: "нет денег", "нет времени" и тд. Всё это происходит на фоне того, что одиноких подружек зовут в этом же приложении чуть ли не раз в неделю.
Очень сложно оказалось копаться в собственных воспоминаниях.. Были ещё похожие ситуации, но я что-то подумала, что и так очень много написала)) скажу, что это ключевые моменты. надеюсь, как-то прояснила ситуацию

Я только сейчас увидела, что в первом сообщении написала, что мне 28, но я по ходу опечаталась и не заметила, мне 27. Если это имеет значение)

Спасибо за то, что нашли в себе смелость копаться в воспоминаниях!
Получается, что критерий серьезности не только "не на один раз". Сначала Вы писали? что серьезных отношений не было, но как я понимаю сейчас, что были отношения не на один раз, но они Вашим ожиданиям не соответствовали. Мне кажется, хорошо бы прнять каких именно отношения хотите Вы. Понятно, что множество голосов(родителей, подруг, знакомых) диктуют нам свои представления про отношения(например, что секс нужен для здоровья). Если перебрать свои представления, можно попробовать отделать наносное- то, что точно наше окружение и общество надиктовало, и собственно Ваше.
И поправьте меня, если я не правильно Вас поняла. Мне показалось, что у Вас есиь чувство, что Ваши отношения "не такие" или их нет совсем, а раз они такие, то это означает, сто Вы "не такая"

Ну я с начала считала их не на один раз, просто по итогам получается, что они были-таки на раз (не буду брать в расчёт полтора года безответного мучения с другом). Я постоянно борюсь с обществом. Оно считает, что я делаю не правильно, что моё отношение к сексу и отношениям в целом, неверное. И что нужно быть проще и не считать всё это таким серьёзным. А мне не хочется этого. Для меня это настолько серьёзно, насколько тяжело я на всё это реагирую. Есть чёткое понимание того, что я понимаю под отношениями. И это скорее противоположно тому, что мне диктует общество.
Да, я часто задаю вопрос себе: что во мне не так? (Но тут скорее не потому, что у меня нет отношений, а потому что мне не удаётся их построить. Ощущение, что я строю карточный домик, а он всегда разваливается на середине) Но, к сожалению, не могу найти ответа на него. Пытаюсь найти ответ у других, но и там не нахожу. Часто слышу: ты такая талантливая, энергичная, интересная внешне, по жизни много интересов. Да, я тоже так считаю. Но почему я несмотря на всё это одна? Приходит время задать вопрос: что со мной не так? Чем я хуже своих подружек с комплексами?
Одна из подруг говорит, что я хмурая часто, не улыбаюсь, и этим отпугиваю от себя людей. Но я лично не согласна, это бывает, но не так часто, чтобы я отпугивала кого-то. Это субъективно, конечно. Я обычно спрашиваю, каким тогда образом я отпугиваю людей в приложении , например, если они меня лично не видят, а в общении у нас вроде всё очень мило.
В такие моменты опускаются руки. Потому что вопросы есть, а ответов нет. Чувство беспомощности не покидает. И чувство, что я никому (из мужчин) не нужна, не интересна (именно взаимно).

То есть Ваши ожидания от отношений отличаются от тех, что сейчас распространенны. Под таким углом мне видится, что все ваши мужчины не то чтобы "придурки", а имели другие представления. И каждый строил свой карточный домик, понятно, что общего не получилось.
Вы пишите, что для Вас отношения это серьезно. Если я правильно чувствую, это связанно с какими-то важными для вас вещами, жизненными ценностями. Можете назвать какими? Что для вас важно в жизни?
И у меня есть еще несколько конкретных вопрсов про действия:
Как Вы сопротивляетесь чувству бессилия?
Когда Вы предпринимали псоледнюю попытку построить отношения?

Я их считаю скорее не придурками, а неудачным опытом. То, какие они "придурки" слышу от окружающих, которым рассказываю ту или иную историю :)
Отношения для меня серьёзны, в первую наверно очередь, потому что по моему мнению люди, не придающие значение отношениям, серьёзности этого шага, они пусты. Т.е. девушки, не придающие значение тому, с кем лечь в постель, для меня пустые. Я даже пробовала сама так себя вести. Прыгнуть в постель к первому встречному. Но я всегда себя одёргиваю в последний момент, потому что понимаю, что если я это сделаю, я стану такой же пустой. Стану той, поведение которых я не уважаю.
Сложно так с ходу сказать, что для меня важно в жизни.. ценности, важные для меня - это уважение. А для меня отношениям на раз - это неуважение ко мне. Наверное поэтому они мне так претят. А в жизни.. Я что-то даже затрудняюсь ответить.. слишком уж абстрактный вопрос.
По поводу действий:
Сопротивляюсь мысленно, говорю себе, что ни к чему жалость к себе, что я сильная, могу справиться и с этим, что это всё ведёт меня к чему-то хорошему. Это и правда придаёт мне сил. Но затем случается что-то, выбивающее меня из седла, и я снова чувствую беспомощность. Это как ходьба по заколдованному кругу. И именно беспомощность, не бессилие. У меня есть силы, но я не понимаю, с чем нужно бороться.
Последняя попытка... Хмм, в реале наверно летом, первый раз в жизни пригласила парня в баре на свидание, мне показалось, что я его заинтересовала, но он отказался. В офлайне в приложении, думаю, месяц назад пыталась общаться с парнем, который звал на свидание и в этот же день пропал. Почти сразу после своего же предложения.

Вообще, я Вам пишу и пишу, вот в прошлом ответе наверно 3000 знаков написала, а меня не покидает ощущение, что в моих словах нет самого главного. И самое странное, что я не имею понятия, что есть это "самое главное". Такое ощущение, что для меня самой оно скрыто где-то в темноте, за углом.

Спасибо большое, что написали, что есть ощущение, что не хватает чего-то главного в Вашем рассказе. У Вас есть какие-то предположения в какой области это главное, с чем связано?
У меня взгляд зацепился за то, что для Вас в отношениях важно уважения. В Вашей жизни есть отношения, не обязательно романтические, в которых реализуется взаимное уважение?

Leo Jay, добрый вечер!
Я слышу, что для Вас очень важно иметь отношения с мужчиной и, похоже, что это является центральной темой в Вашей жизни сейчас.
А как устроена Ваша жизнь в других аспектах? У вас есть увлечения, от которых Вы получаете удовольствия?

Здравствуйте, Leo Jay Грустная у вас история, в ней много отчаяния. Хочу вас поддержать, поэтому поделюсь свои взглядом. Я думаю, что чтобы не опускались руки важна поддержка других людей. Вы выглядите очень одинокой, не находящей нужной именно вам поддержки и я сейчас говорю не про отношения с мужчинами. Женщина становится женщиной в отношениях с другими значимыми женщинами, там она учится выбирать"не придурков",привлекать мужчин, вобщем, всяким женским хитростям и мудростям. Девочке, не получившей такой поддержки в своем развитии, трудно выстроить во взрослой жизни хорошие отношения с мужчиной. Поэтому для меня главным фокусом в вашем рассказе оказались именно ваши отношения с другими женщинами. Похоже они для вас довольно травматичны. И я думаю, что начинать разбираться нужно именно с них.

Leo Jay,
А как устроена Ваша жизнь в других аспектах? У вас есть увлечения, от которых Вы получаете удовольствия?

Добрый вечер, Ольга!
Да есть, и были. Я занималась немецким языком одно время, потом бросила его, заменив его занятиями в музыкальной школе. С детства хотела играть на виолончели, в какой-то момент поняла, что пора воплощать мечты) точнее меня толкнуло на это желание понравиться моему другу из истории выше. Но, несмотря на то, что я начала это делать не ради себя, я получала от этого большое удовольствие. Три года отходила, в этом году к сожалению, пришлось отказаться в связи с финансовой стороной вопроса, стало слишком дорого. Хожу на спорт также и получаю удовольствие и там: пилатес, настольный теннис и скандинавская ходьба. Плюс к этому работаю, работа нравится, команда хорошая, руководитель тоже. Бывает часто, что я устаю, но не бывает, что я думаю "ненавижу свою работу".

Здравствуйте, Юлия! Ну.. если я правильно понимаю, то отношения со значимыми женщинами - это отношения с мамой и подругами.
С мамой довольно непросто. Она под предлогом заботы обо мне очень часто говорит, что я веду себя неверно, я не хитрая, что женщина должна действовать так и так. Проблема в том, что я не часто ей говорю о своих переживаниях на данную тему, потому что знаю, что она будет сильно переживать, будет плакать и писать мне длинные тексты по поводу того, как свою жизнь устроить. По сути, когда она это делает, она давит мне на больное, потому что я сама очень много, долго, мучительно обо всём этом размышляю. Она же не понимает , почему я могу огрызнуться. Я пыталась объяснить, что я ощущаю, когда она давит мне на больное, но она говорит, что это просто тема и мы просто разговариваем. Стараюсь рассказывать ей только хорошее)) она же однажды мне сказала, что хочет быть мне подругой, чтобы я ей рассказывала свои переживания. В детстве я не помню, чтобы она этим интересовалась, это как-то только недавно проявилось что ли. Иногда я ей рассказываю свои последние неудачи, тогда она выключает давление, говорговорится поддержки. Что мне в общем-то и нужно. Мне в ней нужна мама, а не подруга. А ей обидно, что она мне не подруга.
Подруги. Хм, ну я не совсем одинока, у меня есть подруги, с которыми я могу поделиться насущными проблемами. И получить от них нужную поддержку. Это взаимная поддержка, но иногда это превращается в вампиризм с их стороны, тогда я стараюсь ограничить общение. Однако есть подруга, которая обо мне знает больше всех, т.к. я ей рассказываю много по причине того, что знаю, что в большинстве тем она поддерживает мою точку зрения или предложит действительно дельный совет, которому я последую.
Если я в данном вопросе Вас неверно поняла, исправьте меня.

Скажите, а как относились к мужчинам женщины в вашей семье (мама, бабушки), что говорили о них, как относились к ним?

Бетти, из детства помню только постоянную фразу папиной сестры: не выходи замуж, мужчины-козлы!! Но лично я так не считала и замуж хотела и хочу. Мне всегда было дико слышать это от жены и матери двоих детей. С маминой стороны бабушка с дедушкой прожили бок о бок 50 лет, до бабушкиной болезни спали в одной кровати (т е почти до последнего),они для меня сейчас являются ориентиром. С папиной стороны бабушка с дедушкой живут вместе, но уже давно в разных комнатах и почти не общаются.
Когда я выросла, узнала о том, что когда-то папа гулял на стороне, мама тоже. Это умалчивается, но иногда всплывает в какой-нибудь ссоре. Я стараюсь в это не лезть,это их отношения, их решения.
У мужа папиной сестры вторая семья, но она всё равно живёт с ним. Мамину сестру выдали замуж, как я думаю, по причине того, что "надо, ведь возраст". С мужем она общается мало, хотя живёт с ним.
Наверно всё..

Я хотела бы говорить не о том какая вы хорошая или жалеть вас как жертву, а поговорить о теневой состовляющей проблемы.
По ощущениям в вашей семье в отношениях в браке есть недоверие друг к другу- спят в разных комнатах имеют на стороне связи, что приводит к ссорам или молчанию. Женщины "терпят" мужчин", но не уходят от них (как вечный упрек для них). Только одна пара попадает в ранг "идеальных" отношений, на которую вы и ориентируетесь. Возможно, чтобы обезопасить себя от "козлов" вы придерживаетесь "принципов" и доносите их до встречающихся вам мужнин разными способами и даже, если нет, они все равно это считывают на бессознательном уровне. За придерживанием принципов (теневой аспект этого) скрывается недоверие, а значит агрессивный аспект. Говорят, что то, что мы пытаемся избежать то и получаем. Вы хотите длительных отношений, а они краткосрочны; серьезных отношений, а они не ведуться и т.д.
В каждой медали есть 2 стороны. Сильному желанию создать пару, как правило, противостоит (теневое) противоположное - не желание ее как бы пародоксально это не звучало (вытесненное недоверие как опыт женской части семьи). Возможно, вы не столько хотите развить отношения сколько привязать к себе мужчину,- чтобы безповоротно, не менее чем на 50 лет. Это может пугать мужчин. С какой целью вы поддерживали отношения с мужчиной, с которым вы якобы "дружили 1,5 года? Вы его "пассли" и контролировали выдавая себя за бескорыстную подружку, но об истинных ваших мотивах догадывались все - я уверена, это скрыть трудно. Треугольник никому не нужен. Вы расставляли "сети" для мужчин, а они как рыбки выскальзывали.
Можно интеллектуализировать, рационализировать любое свое действие, заявлять о высоких этически-моральных убеждениях , но важно то, что там в тени. В каждой женщине есть "Баба Яга", которая сооблазняет (манипуляции в отношениях) невинных "деток" "лединцами"с целью их сожрать. Мужчины такие вещи чувствуют нутром. Я, обычно советов не даю, но поделюсь - отпустите ситуацию, перестанте возлагать на мужчину свои принципы, ожидать "соответствия" вашей фантазии каким он должен быть. Ваши "принципы" как тот тяжелый чемодан, который тянуть тяжело и бросить жалко. Он придает вам тяжеловестность, лишает вас аутентичности в отношениях и отражает ту назойливую часть вас, которая больше схожа на пиявку, пытающуюся прилипиться к Другому- это пугает и вызывает недоверие к вам.

Бетти, честно говоря, то, что Вы написали, кажется мне как раз тем самым "главным", что для меня самой оставалось в тени. То самое "недосказанное". Меня пугает то, что я так сразу все карты на стол кладу. Меня пугает, что это отталкивает мужчин. Пугает, что это происходит без моего контроля. Пугает, что я хочу двигаться вперёд, свободно. А я, как Вы правильно говорите, пиявкой сижу на месте.
И пугает абсолютное непонимание того, как ситуацию изменить.
Отпустить.. Да, я себе очень часто это повторяю. Что-то отпускаю, что-то забывается.
Поддерживала отношения 1.5 года.. по причине того, что не могла принять то, что он отказался от меня. Просто его поведение ну совсем не соответствовало его словам. Во мне это очень диссонировало. И я как маятник болталась, то пытаясь его забыть, то пытаясь у него услышать ответ, какова причина его отказа. Чтобы у меня была причина для того, чтобы двигаться дальше. Это всё очень субъективно сейчас. Я давно и глубоко закопала все чувства и эмоции, сейчас могу только предполагать, что двигало мной в тот момент.

Спасибо большое, что написали, что есть ощущение, что не хватает чего-то главного в Вашем рассказе. У Вас есть какие-то предположения в какой области это главное, с чем связано?
У меня взгляд зацепился за то, что для Вас в отношениях важно уважения. В Вашей жизни есть отношения, не обязательно романтические, в которых реализуется взаимное уважение?

Елизавета, добрый день! Про то "самое главное".
Прочитала слова от Бетти.. И мне кажется, что вот прям в точку. Я чуть выше отписала свои ощущения по этому поводу.

Хочется, кстати, отметить важное для меня. Несмотря на то, что в моей истории много грусти, я не чувствую в себе крайнюю степень отчаяния. История очень односторонняя, сжатая. Я стараюсь наслаждаться жизнью. Находить радость в других вещах. Иногда я чувствую полное одиночество, но эти моменты редкие, я в такое время напоминаю себе, что я не могу быть одинока, ведь у меня есть родители и друзья. Напрягает, что неудачи в отношениях очень однообразны и не ясны мне ни капли. А как бороться, если не знаешь врага? Вот тогда и приходит чувство беспомощности.

Leo Jay, Вы пишите, что у Вас есть разные интересные увлечения и друзья. А у меня вопрос, есть ли среди Вашего круга общения мужчины, с которыми у Вас хорошие дружеские отношения. Но, только не тот вариант, когда он вам был симпатичные как мкжчина, а Вы ему нет, и в итоге остались друзьями.
Я имею ввиду пробовали ли Вы знакомится с мужчинами не с целью сразу построить отношения, а с целью пообщаться по интересам? Вот, Вы занимаетесь спортом, там, наверняка, есть какие- то мужчины, которые Вам могут быть интересны просто как люди, а не как объект для отношений?

Может успокою вас немного, если замечу, что все взрослые люди переодически чувствуют себя абсолютно одинокими - это признак взрослости, т.е. отдельности, а не изолированности. Про неудачи я свое понимание уже написала.

Напрягает, что неудачи в отношениях очень однообразны и не ясны мне ни капли. А как бороться, если не знаешь врага? Вот тогда и приходит чувство беспомощности.

Беспомощность очень неприятное ощущение. С ним можно бороться, для этого как Вы правильно указали, надо узнать врага в лицо. Мне кажется, мы можем попробовать сделать это здесь на форуме. Как бы Вы назвали этого врага?
У меня еще глаз зацепился, что Вы пишите, что без контроля выкладываете "карты на стол". Можете пояснить эту метафору? Пока чисто по Вашему опсианию здесь на форуме мне это видилось тем, что называют честностью.