Меня в 21 год обременяют воспитывать сестру (12 лет), нарушая мои внутренние границы

Вика, здравствуйте! Ваши чувства можно понять - у Вас молодая семья, любовь и свои планы на жизнь, куда сестра-подросток в качестве "ребенка" не входила. И теперь Вы видите, что родители заняты собой, а свои проблемы перекладывают на Вас. Это вызывает у Вас чувство, что с Вами поступают несправедливо и Вас используют.

Давайте вместе с Вами подумаем, есть ли выход из этой ситуации. Например, есть ли какие-то другие варианты (родственники, летний лагерь), где Ваша сестренка могла бы провести месяц-два? Вы уже рассматривали какие-то другие варианты? Расскажите побольше о той родне, которая у Вас есть, помимо мамы и папы.

Я рассматривала другие возможные варианты с мужем. Никто из моих родителей не хочет менять свою жизнь. Мне жалко ребенка, но вся эта ситуация несправедлива по отношению ко мне. Скажите, мои мысли-они нормальны? Или я неблагодарно как-то веду себя.

Из возможных вариантов развития событий отец предлагает, чтобы сестра жила у нас с мужем еще лето с периодическими выездами раз в месяц на неделю-две в деревню или через месяц-на лето отправить сестру в деревню полностью (но что там делать ребенку, бабушка на мозги будет капать, что сестра никому не нужна).

Также, папа не готов решить свои проблемы по уму-а именно продать свою машину-покрыть за нее кредит и еще один свой кредит. Продать один из гаражей-покрыть еще кредит, на оставшиеся деньги купить хиленькую машину (и гасить постепенно один небольшой кредит) и добиваться у мамы права распоряжаться материнским капиталом (взять ипотеку на него, не знаю).

Я уже ему говорила в бесед, он все парировал квартирами и тд, я говорю-давай я съеду и ты будешь жить тут с сестрой. Так нет, это же невозможно. А портить мне жизнь возможно.

Как я уже сказала, мне очень жаль невиновного ребенка, но почему, при двух живых родителях (не у каждого такое есть), которые сами себя довели - один до долгов, другая до зависимости и долгов, я должна разгребать ситуацию, имея свою семью.

Объясните мне, это же нормально, мои мысли? Я же уже сепарировалась от родителей, у меня своя ячейка. Да, помочь можно, но в меру, а не полгода воспитывать ребенка (как минимум).

Мы уже с мужем думали про летний лагерь, но с ситуацией в мире-вряд ли будут лагеря этим летом.

Из возможных родственников-бабушка в деревне, про которую я писала выше (папина мама), тут Вы сами должны понять все.

Бабушка по маминой линии живет в Подмосковье, сама в сто раз хуже мамы и ей наплевать будет на ребенка. Все на этом.

О каких-то дальних родственниках и говорить нечего. У нас недружные семьи.

Про папу не дописала мысль немного:

Также, папа не готов решить свои проблемы по уму-а именно продать свою машину-покрыть за нее кредит и еще один свой кредит. Продать один из гаражей-покрыть еще кредит, на оставшиеся деньги купить хиленькую машину (и гасить постепенно один небольшой кредит) и добиваться у мамы права распоряжаться материнским капиталом (взять ипотеку на него, не знаю).

Устроиться на работу за 30-50 тысяч на кого-то, с его огромным стажем и знаниями и подрабатывать на машине на доставке какой-нибудь. Ему же так не хочется.

Сколько было ситуаций плохих с сестрой-он всегда говорил, я заберу тебя в любой момент. И что теперь. Доболтался и все? Действовать не нужно?

Про маму и говорить нечего, если вернуть ей ребенка, она ее просто психологически уничтожит.

Я не спала вчера вторую ночь до 4 утра. Вчера вообще рыдала всю ночь. Я не понимаю что делать. Правильно ли я мыслю.

И не хочу проблем в своей семье из-за всего этого.

Из-за этого боюсь потерять желание иметь детей совсем.

Скажите, мои мысли-они нормальны? Или я неблагодарно как-то веду себя.

Вика, Ваши мысли нормальны. Вы - не родитель своей сестре, а она не сирота (все живы и не лишены родительских прав), чтобы Вы брали над ней опеку. Родители сняли с себя всю ответственность и просто делегировали Вам в приказном порядке свои обязанности и ответственность, которые с них никто не снимал. Упреки родителей в Ваш адрес абсолютно беспочвенны и являются манипуляцией, чтобы под благовидным предлогом ("ты ж родня") заставить Вас сделать то, что они сами делать не хотят - заботиться об их ребенке.

Проблема в том, что 12-летняя девочка оказалась заложником ситуации. Она оказалась никому не нужна, податься ей некуда и никто не хочет о ней заботиться. А сама она не может пока обустроить свою жизнь самостоятельно - ни денег, ни жилья у неё нет. И на опеку государства она тоже не может расчитывать, так как её родителей никто прав не лишал.

Вы - единственный человек, которому её жалко, и который переживает за её судьбу. И Вы понимаете, что ни с отцом, ни с матерью сестренке жить невозможно - одна пьет и терроризирует, а другой наделал долгов и жить негде (не может обеспечить ребенку никаких условий для нормальной жизни). Он о себе не может позаботиться, не то что о ребенке.

Имеет смысл все же обсудить с бабушкой, чтобы ребенок поехал в деревню. Давайте честно говорить - выбор у девочки небогат - либо бездомной быть, либо с матерью пьющей жить, либо лето с бабушкой на свежем воздухе провести. Нужно так же в школе разузнать про возможности насчет лагеря (хотя бы на вторую половину лета, на август). Папа не собирается заниматься младшей дочкой - заставить Вы его можете только через органы опеки, если обратитесь туда. Вам нужно посоветоваться с юристом на эту тему.

Спасибо за Ваши слова. Мне важно было знать, правильно ли я вижу ситуацию. Он неплохой человек-ответственный, всем готов последнюю крошку отдать, его так воспитали. И поэтому у меня еще больше чувство вины. Ему никто никогда не помогает, все от него только что-то хотят.

Но сейчас он переходит границы.

Быть бездомной у девочки выбор не стоит, конечно. Я чувствую эту ответственность, но я должна включаться в цепочку, когда у нее не будет ни одного родителя. Я думаю попробовать поговорить с отцом еще раз по его приезду с работы через неделю. Но уже включать в разговор мужа (которого мой отец даже не спрашивал ни о чем).

По поводу деревни понятно, на месяц-полтора она в любом случае туда поедет.

Она готова к этому-но там как уже ситуация сложится-может бабушка ее еще больше доведет свои мыслями.

Меня раздражает, что родители знают, какой я-человек. Я не могу бросить сестру, а они этим пользуются.

Как Вы думаете, я в праве сказать отцу о вариантах, которые я вижу для решения всей ситуации? Вплоть до того, как погасить его задолжности.

По факту, при совсем непонимании меня, я же имею право тоже обратиться в органы опеки и сообщить о том, что родители не выполняют своих функций и возлагают их на меня?

Скажите, я могу как-то помочь матери? Или это правда, что человеку никак не поможешь, если он не хочет этого сам.

Она винит нас в том, что мы обратились в полицию, хотя предупреждали ее, потому что она игнорировала нас и не выходила на контакт. За двухнедельное пребывание сестры у меня, она позвонила ей один раз - узнать как у нее дела и, чтобы та принесла ей зарядный блок.

А, когда я предложила вариант, чтобы сестра пожила у меня в отдельной комнате, но там надо поставить дверь и спальное место-забрать у мамы один диван-она согласилась. А через полчаса позвонила и дословно сказала-верни мне дочь, чем забирай диван. Это же ненормальные фразы матери и поведение? Получается ей все равно на нее? У родителя может возникать какое-то охлаждение к ребенку резко?

Как Вы думаете, я в праве сказать отцу о вариантах, которые я вижу для решения всей ситуации? Вплоть до того, как погасить его задолжности.

Вика, Вы в праве это сделать, так как можете помочь отцу справиться с его проблемами. Сам он явно не справляется и не может наладить свой быт и позаботиться о себе и о дочке.

Когда я предложила вариант, чтобы сестра пожила у меня в отдельной комнате, но там надо поставить дверь и спальное место-забрать у мамы один диван-она согласилась. А через полчаса позвонила и дословно сказала-верни мне дочь, чем забирай диван. Это же ненормальные фразы матери и поведение? Получается ей все равно на нее? У родителя может возникать какое-то охлаждение к ребенку резко?

Вика, алкозависимые люди не могут вести себя адекватно. Алкоголь в первую очередь разрушает мозг. Пьющий человек ведет себя безответственно и нелогично, вспыльчив и противоречив (логика и эмоции не такие. Как у трезвых людей). Именно поэтому так часто пьющих родителей лишают родительских прав - он не могут позаботиться ни о себе. Ни о ребенке. Они разрушают свою жизнь и ломают жизнь окружающим, включая ребенка.

Скажите, я могу как-то помочь матери? Или это правда, что человеку никак не поможешь, если он не хочет этого сам.

Это правда, что насильно помочь нельзя. Помочь можно только тому, кто хочет принять Вашу помощь. Помощь от других эффективна только для того, кто хочет и готов сам прикладывать усилия, чтобы менять свою жизнь. Вы не сможете за другого человека изменить его привычки и образ мысли.

Как я могу помочь своей сестре пройти этот этап? Сейчас на почве всего, что было-у нее легкие проблемы с учебой, концентрацией, внимательностью.

Она отвлекается на дистанционном обучении на телефон. Все разговоры с ней спокойные, вижу, что она все понимает, но все равно не всегда слушает (возможно, потому что мама кричала, а потом забила).

Она запугана, спрашивает разрешения на элементарные вещи в своей семье (потому что мама ей ничего не разрешала почти): взять кружку, вставить зарядку в розетку.

У нее нет желания, как у нормального ребенка (купить что-то в магазине, шоколадку и тд). Обычно дети хотят все, а она ничего (потому что мама ничего не покупала почти).

Она шугается с одного места на другое, хотя ее допустим никто не просит пересаживаться с одного стола на другой, просто спрашивают, когда она закончит уроки.

Как мне вообще помочь ее справиться с этим всем?

Она сама говорит, что понимает, что маме на нее все равно.

Вика, Вы уже относитесь к ней с сочувствием и пониманием, уже бережете её. Вы всё делаете правильно - не кричите на неё, не ругаете, а объясняете. Сестре просто нужно время привыкнуть, что опасности нет (ведь не зря она шугается с места на место, если видит, что кто-то приближается к ней). Она пока боится стеснить Вас, быть неудобной, что её отругают или выставят вон. Через месяц она уже будет спокойнее и более расслабленной.

С учебой, что сестра отвлекается на телефон - это нормальное поведение подростка (в школе все то же самое - мало кто сидит и открыв рот каждый урок внимательно слушает учителя). Далеко не каждый урок интересен для ребенка, поэтому и внимание рассеивается. Но, Вы правы, нужно учиться концентрации внимания. Поэтому попросите сестру выключать телефон на время уроков или отдавать Вам, если уж у самой воли не хватит, чтобы не отвлекаться.

Здравствуйте. Скорее всего моя воз относит написать в бесплатную консультацию уже закончилась, но я попробую написать последнее сообщение, потому что ситуация, которая произошла сейчас, выбила меня из колеи. Мой отец не предупредил никого о том, что он приезжает с работы (из Москвы) прямо сейчас. Он позвонил моей сестре, которая проживает сейчас у меня, и сказал ждать его 10 минут. После чего он узнал из социальных сетей, что я ещё не сплю, позвонил мне и сказал, чтобы я его ждала полчаса. Дословно он сказал, что уже едет ДОМОЙ, хотя этот дом моей семьи. То есть мой отец уже воспринимает эту квартиру, как свой дом. Подскажите, пожалуйста, как объяснить ему, что это не его дом, чтобы он не чувствовал себя здесь уже как хозяин. Сил больше нет.

* воз относит - возможность

Вика, для того, чтобы объяснить отцу, что необходимо заранее договариваться о своем визите, необходимо участие Вашего мужа. Пусть он побеседует с отцом и договорится с ним, как хозяин этого дома, о правилах общения. Так Вашему отцу будет легче понять, что этот дом не его и что он тут только гость.

Вика, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Теперь доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультацию с Вами, если у Вас остались нерешенные вопросы - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.