Навязчивые мысли, неконтролируемый страх. Наказываю себя за это

Здравствуйте, Елена.

Вы не задали никакого вопроса. Чего вы ожидаете от этой переписки?

Посмотрите вопросы в условиях консультации, они помогут вам начать наш разговор.

Здравствуйте. Проблема беспокоит около полугода. Но особенно в последнее время превратила мою жизнь в кошмар. Эти мысли не даю мне жить, работать, засыпать по вечерам. Они звучат моим голосом. Это не слуховые галлюцинации, а мои собственные мысли. И конечно, я ими управляю. Но как перестать их думать? Чтоб не произошло это страшное событие, я придумываю себе идиотские задания. И вынуждена их делать, чтоб хоть немного успокоиться. Но ненадолго. Вопрос таков: что делать? Я сделаю всё, что нужно, только страх нельзя говорить вслух и вообще рассказывать. И представлять себе эту картину невозможно. Мне кажется, что я сойду с ума.

Добрый день, Елена.

У меня навязчивый страх. Неконтролируемый. Я рву волосы и бью себя по голове, чтоб наказать себя за эти страшные мысли.

Вопрос таков: что делать? Я сделаю всё, что нужно, только страх нельзя говорить вслух и вообще рассказывать. И представлять себе эту картину невозможно. Мне кажется, что я сойду с ума.

Как перестать их думать?

Не уверен, что я правильно вас понял, поэтому хочу уточнить.

• Примерно полгода назад вас стали посещать какие-то страшные для вас мысли о том, что нечто произойдёт. И вы очень боитесь, что это произойдет и не хотите этого.
• При этом вы считаете, что вы не должны думать эти мысли и произносить их вслух.
• И всячески стараетесь себя сдерживать, чтобы не думать их.
• Однако у вас не получается не думать, и, скорее всего, чем больше вы прикладываете усилий, тем навязчивее эти мысли становятся, и тем меньше у вас получается их не думать.
• И вы хотели бы от меня узнать такой способ борьбы с этими мыслями, который вас от них избавит, но такой, чтобы вам не пришлось их озвучивать? (письменно излагать их тоже нельзя? )

Всё ли верно я понял? Поправьте меня, если нет.

Чтоб не произошло это страшное событие, я придумываю себе идиотские задания. И вынуждена их делать, чтоб хоть немного успокоиться. Но ненадолго.

На что именно направлены эти задания, какова их главная цель? И какие задания вы себе придумываете?

Чем они вам помогают, почему успокаивают?

Расскажите также:

• Что в вашей жизни происходило полгода назад - в то время, когда начали появляться эти мысли?
• Почему эти мысли и события, о которые они выражают, настолько страшные для вас?
• Почему вы так избегаете этих мыслей. Почему их нельзя изложить письменно или устно?
• Как вы думаете, почему вас так настойчиво одолевают эти страшные мысли?
• Что вы думаете о причинах того, что с вами происходит?
• Расскажите в целом о себе: чем вы занимаетесь, с кем живете, какие у вас отношения с близкими, что вы думаете о своей жизни и о себе самой; были ли раньше вам свойственны какие-либо страхи, навязчивости, повышенная тревожность и по какому поводу.

Я живу с дочкой. Ей 13 лет. Я работаю. Отношения с родственниками хорошие. Мне сложно сказать с чего всё началось. Прошлым летом я мучилась от болей в грудной клетке. Врачи ничего не нашли, отправили к психологу. С психологом занималась несколько месяцев. Меня тревожили мысли о внезапной смерти. В общем так всё и осталось. И боль в груди никуда не делась. Я к этому состоянию привыкла, раз ничего сделать нельзя. Но появились мысли о дочери. Это они доводят меня до слёз. Я даже бью себя по голове за эти страшные мысли. Это всё происходит ближе к вечеру и ночью. Утром я более адекватный человек. На работе я выбешиваю коллег, которые стремятся мне помочь. Я их ругаю, что они всё делают неправильно. Не так, как мне нужно. А мне нужно чтоб профиль лежал лицевой стороной вверх, иначе он как будто злой, и творит зло в мире, и особенно мне. Смешно это писать, но так я живу. Я ору на коллег, чтоб не ставили профиль. Что я сама всё сделаю. Я придумала себе уходить с работы позже всех, чтоб выключить холодильник. Они ругаются что холодильник не работает, и портятся продукты. Но если холодильник работает ночью, то он ведь тоже замышляет зло. Представляете, это просто дебилизм. Холодильник ведь не может быть злым, а я придумываю разные такие вещи. Я недавно прочитала в интернете, что некоторые люди страдают подобным расстройствами. Я ведь до сих пор думала что это я одна такая сумасшедшая.

Я живу с дочкой. Ей 13 лет.

Вы в разводе? Если да, то как давно?

Мне сложно сказать с чего всё началось. Прошлым летом я мучилась от болей в грудной клетке.

У каких врачей вы обследовались? Какого рода эта боль и в каком месте?

Она постоянная или усиливается в каких-то обстоятельствах и ослабевает?

Елена, ваш рассказ даёт основания предполагать развитие у вас обсессивно-компульсивного расстройства. Чаще всего, оно имеет психологические причины (но было бы нелишним вам обследоваться у невролога для исключения органических причин).

При психогенном расстройстве всегда имеется какой-нибудь внешний повод - субъективно трудные жизненные обстоятельства, на которые вы начали реагировать развитием многочисленных страхов и охранительным поведением.

Поэтому я и задаю вопрос о том, что происходило в вашей жизни. Возможно, не полгода назад, а раньше... Какие-то значимые для вас события, отношения (или отсутствие их, что тоже может быть значимо)?

С психологом занималась несколько месяцев. Меня тревожили мысли о внезапной смерти. В общем так всё и осталось. И боль в груди никуда не делась. Я к этому состоянию привыкла, раз ничего сделать нельзя.

• Чему была посвящена ваша работа с психологом?
• Как долго она продолжалась? И почему вы прекратили её?
• Чем-то полезной она была для вас или нет?
• Вам что-то мешало в этой работе с психологом? Почему, как вы думаете, вы своих проблем не разрешили и не продвинулись в этом?

Меня тревожили мысли о внезапной смерти. В общем так всё и осталось.

А эти мысли с чего начались? Почему вас вдруг стало тревожить, что вы можете внезапно умереть?

Но появились мысли о дочери. Это они доводят меня до слёз. Я даже бью себя по голове за эти страшные мысли.

Расскажете мне об этом?

Это всё происходит ближе к вечеру и ночью. Утром я более адекватный человек.

Это хороший признак. Значит, ваше состояние, скорее всего, носит невротический характер.

Елена, некоторые мои вопросы вы оставили без ответа. Почему?

Если вы хотите, чтобы эта переписка принесла вам какую-то пользу, вернитесь, пожалуйста, к самому началу и постарайтесь ответить на все мои вопросы и комментарии.

Я не знаю, что ещё конкретней ответить. Про мысли? Они страшные. Что может в жизни человека произойти самого страшного, вот того я и боюсь. В разводе десять лет. Это не имеет отношения к делу, я ушла от него и очень этому рада. Невролог сказал идти к кардиолога, кардиолог кроме ЭКГ сочла обследования излишними. Это уже около года назад было. Ещё прошлым летом было страшное событие, это мне делали операцию по поводу эндометриоза. Страшное оно потому, что общий наркоз для меня ад. Мне больно, страшно, я всё слышу, но пошевелиться не могу. Это не первый и не второй раз. Мне в жизни приходилось перенести несколько операций, и каждый раз это был ужас. Никто из врачей мне не верит, и каждый раз они убеждают что у них хороший наркоз, и ты просто поспишь. И потом я им рассказываю их разговорчики во время операции, и они смущаютс и просто говорят что так бывает. Я тоже не знаю что с этим делать. С психологом мы обсуждали карточки, какие-то картинки рисовали. У нас было 7 или 8 встреч. Она мне нравилась, но она сказала что мне нужен другой психолог, что я ей типа не полностью доверяю, хотя я ей всё говорила. И что за всё это время я ни разу не посмотрела ей в глаза. Я бы знала заранее, что это важно, я бы смотрела. Я не помню о чем мы говорили. Но она мне советовала к прочтению книги М. Чиксентмихайи. Это мне не понравилось, и я читала другие книги. И я поняла как мне достичь цели. И поэтому работу с психологом считаю продуктивной. Но с чем я пришла, с тем и ушла. Боль осталась. Боль в груди, не могу её описать, щемящая или сдавливающая. Появляется медленно нарастая. Может долго ныть, может быстро пройти. Не зависит от приёма пищи, времени суток, положения тела. ФГС делали, всё норм. Принимала какие только можно препараты от остеохондроза и обезболивающие, это бесполезно. Бассейн рекомендовали. Долго ходила, не помогло. Жизненные трудности имеются. Просто так в жизни получилось, что мне жить негде. Мне ещё пять лет копить на квартиру. Пока мы с дочкой живём у меня на работе. Есть такая возможность. Условия, конечно, так себе. Но самое необходимое есть. Меня ценят как работника, поэтому идут навстречу. Это для нас стресс, но выхода нет, если я буду снимать квартиру, тогда своего жилья у меня никогда не будет.

Дочку я водила уже по всем врачам, конечно если искать проблемы, то они найдутся. Но абсолютно ничего опасного там нет. Так сказали врачи. Но мне это не помогает. Я снова таскаю её по врачам, и требую направления на консультации других врачей. И те, другие врачи, подтверждают, что ничего серьгзного нет. Я успокаивают на короткое время, затем по-новой.

Вы не ответили вот на эти вопросы (не спешите, если какие-то вопросы трудные, подумайте, повникайте в свои чувства; важно, чтобы вы нашли содержательные ответы на каждый вопрос):

Чтоб не произошло это страшное событие, я придумываю себе идиотские задания. И вынуждена их делать, чтоб хоть немного успокоиться. Но ненадолго.

• На что именно направлены эти задания, какова их главная цель? И какие задания вы себе придумываете?
• Чем они вам помогают, почему успокаивают?
• Как ещё вы боритесь со своими мыслями?
• За какие именно мысли вы себя наказываете?
• Почему вам нужно наказать себя за них, почему они недопустимы, почему вы так избегаете этих мыслей?
• Как вы думаете, почему вас так настойчиво одолевают эти страшные мысли?
• Что вы думаете о причинах того, что с вами происходит?
• Что вы думаете о своей жизни и о себе самой?
• Были ли раньше вам свойственны какие-либо страхи, навязчивости, повышенная тревожность и по какому поводу?
• Как вы видите мою помощь вам? Чего вы хотите от этой консультации?

Дочку я водила уже по всем врачам, конечно если искать проблемы, то они найдутся. Но абсолютно ничего опасного там нет. Так сказали врачи. Но мне это не помогает.

У нее что-то болит, или вы водите её только потому что тревожитесь (а вдруг! )?

Про мысли? Они страшные. Что может в жизни человека произойти самого страшного, вот того я и боюсь.

Для разных людей весьма разные обстоятельства являются самыми страшными. Вы имеете в виду смерть?

Почему вы избегаете сказать об этом?

Боль осталась. Боль в груди, не могу её описать, щемящая или сдавливающая. Появляется медленно нарастая. Может долго ныть, может быстро пройти. Не зависит от приёма пищи, времени суток, положения тела. ФГС делали, всё норм. Принимала какие только можно препараты от остеохондроза и обезболивающие, это бесполезно. Бассейн рекомендовали. Долго ходила, не помогло.

Боль в сердце может быть психосоматическая, и являться проявлением тревожно-депрессивного расстройства (обсессивно-компульсивное расстройство - это тоже вид тревожного расстройства). Если это так, то медикаменты и процедуры особо не помогут.

Хотя физическая нагрузка и плаванье могут быть очень полезны, но не для избавления от боли, а для улучшения общего состояния и выведения из организма гормонов стресса. Так что рекомендую заниматься.

Ещё прошлым летом было страшное событие, это мне делали операцию по поводу эндометриоза. Страшное оно потому, что общий наркоз для меня ад. Мне больно, страшно, я всё слышу, но пошевелиться не могу. Это не первый и не второй раз. Мне в жизни приходилось перенести несколько операций, и каждый раз это был ужас. Никто из врачей мне не верит, и каждый раз они убеждают что у них хороший наркоз, и ты просто поспишь. И потом я им рассказываю их разговорчики во время операции, и они смущаютс и просто говорят что так бывает. Я тоже не знаю что с этим делать.

Ого... Вот это да... Это может быть важно.

Во время наркоза вы только обездвиживаетесь, но всё чувствуете? Получается вас режут, что называется, по-живому? И это повторялось несколько раз в вашей жизни?

Расскажите о самом первом таком случае. И как вы себя чувствовали после него, что думали, что переживали.

Удивительно, что вы вновь и вновь шли на операции... Как вы на них решались?

Как вы потом всё это переживали? Эти случаи как-то влияли на вас, на ваше состояние, настроение?

И что за всё это время я ни разу не посмотрела ей в глаза. Я бы знала заранее, что это важно, я бы смотрела.

Это, конечно, важно, но это не то, что вы обязаны делать. А почему вы не смотрели ей в глаза?

Но она мне советовала к прочтению книги М. Чиксентмихайи. Это мне не понравилось, и я читала другие книги. И я поняла как мне достичь цели.

Чем вам не понравилась та книга, и какие книги вы выбрали для себя? Что именно почерпнули из них?

И, если вы сейчас обращаетесь за помощью, то, значит ли это, что всё же ваше понимание, которое вы почерпнули из этих книг, не помогает вам достичь цели? (какой? В чем ваша цель? )

Жизненные трудности имеются. Просто так в жизни получилось, что мне жить негде. Мне ещё пять лет копить на квартиру. Пока мы с дочкой живём у меня на работе. Есть такая возможность. Условия, конечно, так себе. Но самое необходимое есть. Меня ценят как работника, поэтому идут навстречу. Это для нас стресс, но выхода нет, если я буду снимать квартиру, тогда своего жилья у меня никогда не будет.

А как это так получилось, и когда это произошло, что вам стало негде жить?

Елена, я буду благодарен, если вы будете свой текст разбивать на абзацы. И пользуйтесь, пожалуйста, инструментом "кавычки" для цитирования моего текста, на который вы отвечаете. Мне так будет легче воспринимать и понимать ваш текст.

Я затрудняюсь ответить. И мне не хочется о них говорить. Глупые задания. Нужно пойти туда и сделать то, иначе произойдет то и то. (То, чего я боюсь)

Помогают на время. Вроде, я же сделала это, значит ничего плохого не случится. Но действие не долгое.

Я не знаю как бороться с мыслями. Читала способы в интернете, они предлагают нереальные варианты. Типа представь эту ситуацию, да еще и чтоб она выглядела смешно. Или ты увидишь, что это не так страшно на самом деле.

Я так боюсь мысли, что стараюсь причинить себе боль, чтоб вроде мозг боялся боли, и не допускал таких мыслей

Я не знаю, почему так происходит. Я по малейшему пустяку тащу дочь в поликлинику. Мне везде чудится опасный симптом.

Что я думаю о себе и своей жизни? Всё нормально. Себя я очень уважаю. Я молодец. Я добьюсь всего. Я куплю квартиру. Ну это самая главная мечта. А дольше можно будет наслаждаться жизнью.

Тревожность бывает у меня. Раньше бывала. Да всю жизнь наверное, я жду что произойдет что-то плохое. Но оно не происходит. И я так всю жизнь жду.

Какой я хочу помощи от вас? На самом деле я хочу гарантии, что с моей дочкой всё будет хорошо. Но накто такую гарантию не даст. А как живут другие люди? Они спокойно заводят детей и живут счастливо? Где счастье? Это сплошная боль, страх, тревога. Проблемы.

Ничего серьгзного у неё нет. Врачи так сказали. Беспокоит только тахикардия.

Почему я не могу сказать о своих страхах вслух? Потому что они страшные. Я боюсь это сказать. Я боюсь. Это страшнее всего в жизни.

Самая моя первая операция была 13 лет назад. Мне делали кесарево. Сказали поспишь. После того, как я "заснула", врачи спросили "всё? ". Им ответил анестезиолог: "всё". И там где нарисованные разметки были на животе, стали резать. И мне было больно, и я хотела кричать, но не могла даже пальцем шевельнуть. Я очень старалась. Хоть пикнуть. Хоть пальцем пошевелить, не могла. Это было долго. Периодически были глюки, что я в комнате без выхода. Потом снова слышала разговор врачей. Я слышала как запищал ребенок. Как понравился он врачам. Они сказали" симпатишная". Самое страшное было потом. Я не знаю, что они делали, но мне казалось что кишки выдирают. Потом стали зашивать, я задремала. Больно было, когда вытаскивали трубку через нос. Потом разбудили, и я около часа орала не переставая. Врачи ругались, и спрашивали почему я ору, если ничего не болит. Смешно. Потом я узнала, что у меня родилась дочь.

Другие операции проходили по такому же сценарию, даже хуже. Я знала что мне нужно терпеть и ждать. Час кажется вечностью в аду.

Почему не смотрела в глаза психологу? Потому что она красивая, и успешная, и умная. Наверное я просто стеснялась. Я не знаю. Просто не хотела и не смотрела. Она мне не подруга

Как получилось, что нам негде жить? Ну это обычное дело в России. Я знаю много таких людей. Они уже не надеятся ни на что, и живут на теплотрассе. Я надежду не потеряла. У меня есть жильё, но там маленькая комнатка, и там живёт моя мама. С ней я жить не могу, потому что там маленькая деревня. Население 56 человек. Работы нет. И мама пьёт. Я не выношу пьяных людей.

Извините, но я немного тупая, и не разобралась как действуют эти кавычки. Я старалась писать понятно.

Не разобралась как действуют эти кавычки. Я старалась писать понятно.

Это просто: выделяете нужный фрагмент текста и копируете его. На панели инструментов (это прямо над полем, в котором вы пишете) есть три знака: самый первый из них - кавычки. Нажимаете на них. В поле появляется вертикальная риска. И вы справа от нее вставляете скопированный текст. А ниже уже пишете свой текст. Описание получилось длинным, но делается все просто.

Если не получится, ну и ладно, не страшно. Вы пишете понятно.

Какой я хочу помощи от вас? На самом деле я хочу гарантии, что с моей дочкой всё будет хорошо. Но накто такую гарантию не даст.

Увы, гарантий я действительно дать не могу. И это ведь не то, что вы хотели бы обсуждать со мной, верно?

А всё же, что именно?

Мы с вами можем просто поговорить о вашей жизни, может быть и это чем-то вам поможет, но, на мой взгляд, для вас будет больше пользы, если наш с вами разговор будет сфокусированным на каком-то вопросе, ведь наша переписка ограниченна.

Вполне определённо могу сказать, что нашей переписки будет недостаточно для того, чтобы вы разрешили свои проблемы. Ваше расстройство сейчас находится на стадии острого невроза (это если ему не больше года), и требует относительно продолжительной психотерапии (ориентировочно, где-то год).

Поэтому важно определить тот вопрос, который для вас важно было бы обсудить в этой переписке.

Напишите об этом.

Я затрудняюсь ответить. И мне не хочется о них говорить. Глупые задания. Нужно пойти туда и сделать то, иначе произойдет то и то. (То, чего я боюсь). Помогают на время. Вроде, я же сделала это, значит ничего плохого не случится. Но действие не долгое.

Вы уже отвечаете. Вы придумываете для себя некие, условно говоря, ритуалы - какие-то "спасительные" действия, которые уберегут вас и вашу дочь от несчастья. Когда вы это сделаете, тревога на время снижается.

Минус этих действий в том, что выигрывая "тактически" (снижают вашу тревогу прямо сейчас), вы проигрываете "стратегически" - повторение этих действий повышает вашу общую тревожность, поскольку вы всё больше и больше становитесь зависимой от этих "магических" действий.

И чем больше вы стараетесь себя спасти от того, чего вы боитесь, тем больше развивается ваше расстройство (вы себя в него буквально загоняете таким образом).

Я не знаю как бороться с мыслями. Читала способы в интернете, они предлагают нереальные варианты. Типа представь эту ситуацию, да еще и чтоб она выглядела смешно. Или ты увидишь, что это не так страшно на самом деле.

Зачем-то с ними нужно бороться... Эти способы, по большому счёту, также ничего существенно не меняют, потому что они основаны на той же самой идее - борьбе с этими мыслями.

Но мы так устроены (это психофизиология), что то, с чем мы в себе боремся, усиливается от нашей борьбы с ним. Вся ваша борьба с мыслями и страхами их лишь усиливает.

Я так боюсь мысли, что стараюсь причинить себе боль, чтоб вроде мозг боялся боли, и не допускал таких мыслей

Для конструктивной работы необходимо вникать в эти ваши страхи: чего именно вы боитесь; почему это так страшно; что будет, если это произойдет; отчего вы становитесь такой восприимчивой и ранимой, и что вас могло бы поддерживать; каков источник ваших страхов и мыслей о смерти и болезнях...

Также, у меня есть подозрение на то, что вот эти ваши переживания, связанные с операциями, могут иметь непосредственное отношение к вашим страхам. Ведь это же действительно страшно оказаться обездвиженной на операционном столе и все чувствовать! Мне страшно. (И поэтому у меня и вызывает удивление и вопрос: как же вы решились на последующие операции? Это же и впрямь ад. Ответите? ).

Из-за такого опыта вполне может родиться, например, чувство, что не можешь себя защитить, что не управляешь своей жизнью, здоровьем, телом - что всё это находится в руках каких-то посторонних сил, на которые неизвестно как воздействовать... И тогда может начать поддерживать хотя бы вера в своё магическое влияние: если я не скажу об этом, если топну ножкой, ударю себя посильнее, то этого не случится...

И этот ваш опыт операций уже можно квалифицировать как ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), а ваши обсессивно-компульсивные симптомы получают вполне понятный смысл: как способ хоть как-то вернуть себе контроль над своей жизнью, пусть даже если этот контроль будет эфемерно-магический (лучше такой, чем совсем никакого? ).

Что скажете?

На следующие операции я и не соглашалась, мне не давали выбора. Я сделала аборт. Потом у меня случилась замершая беременность, нужен был наркоз. Затем возникли осложнения, снова нужен был наркоз. Каждый раз я умоляла делать процедуры без наркоза, но врачи на это не пошли. Им нужен неподвижный пациент. И последний раз: я всё рассказала анестезиологу. Но он уверял что у них хороший, современный наркоз. Я не могла не согласиться. Эндометриоз был большой. Захватил уже одну почку. Подозревали что в кишечник пророс. Хорошо что до этого не дошло.

А мне кажется, что операции здесь ни при чем. А вот болезни эти кучей навалились. И что чувствую себя такой несчастной и обделенной. И жизнь так несправедлива. Может от этого. Я сейчас не могу сосредоточиться. Боль и страх. Вечер уже.

Для конструктивной работы необходимо вникать в эти ваши страхи: чего именно вы боитесь; почему это так страшно; что будет, если это произойдет; отчего вы становитесь такой восприимчивой и ранимой, и что вас могло бы поддерживать; каков источник ваших страхов и мыслей о смерти и болезнях...

О, кое как сообразила, как закрыть кавычки. Спасибо. Вот об этом я и говорю. Каким образом в это вникать? Как вообще себе это представить? Это делать я категорически отказываюсь. Что будет, если это произойдет? Да что за вопрос такой? ! Как вообще можно это спрашивать. Тот, кто это пережил, знает. А кто не пережил, не знает. И тот ужас, который переживаю я, даже рядом не стоит с тем, что пережили эти люди. Это нельзя представить.

Мы с вами можем просто поговорить о вашей жизни, может быть и это чем-то вам поможет, но, на мой взгляд, для вас будет больше пользы, если наш с вами разговор будет сфокусированным на каком-то вопросе, ведь наша переписка ограниченна.

Я просто хочу не думать о плохом. Хочу просто жить, как все. Кстати, сегодня мне легче, я занята разговором с вами.

Зашла почитала ваши консультации. И проблемы некоторых людей показались мне надуманными и пустяковым. Хотелось бы, чтоб и мои проблемы показались кому-то надуманными. Посмотрела на ситуацию с чужой точки зрения. Поставила на своё место другую женщину и другого ребенка.

Действительно. Всё её проблемы мне ясны. (Радостно смеюсь) Как сказала мне психолог: если тебе дать квартиру и что ты там ещё хочешь, твои болезни сразу исчезнут. Я с ней спорила. И сейчас не соглашусь. А на примере с подставной женщиной всё работает.

Но дело в том, что я уже знаю, к чему стремиться, и как достичь своей цели. Почему симптомы не исчезают, а усугубляются?

Что еще откопать? Я как-то не правильно отношусь к себе. Я хотела бы избавиться от кое-каких частей своего тела. Звучит страшно и мерзко, но это не так. Может это лишнее и к делу не относится.

Добрый день, Елена.

Попробуйте воспринимать мои вопросы и комментарии как возможность обратить внимание на то, на что вы пока не обращали внимания.

Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но я вам по-человечески сочувствую. Я чувствую (через текст это тоже возможно), что вы сейчас очень напряжённы (словно вы собрали всю волю в кулак и терпите изо всех сил), вы боитесь, и ваше состояние близко к отчаянию; вы ищете выход, но пока его не находите, а ваши попытки выбраться всё больше вас затягивают в болоте страха и навязчивостей. Такое вот ощущение у меня.

А мне кажется, что операции здесь ни при чем.

А почему вам так кажется, что операции ни при чем?

А вот болезни эти кучей навалились. И что чувствую себя такой несчастной и обделенной. И жизнь так несправедлива. Может от этого.

Вы предполагаете, что причиной ваших страхов являются навалившиеся одна за другой болезни, и из-за которых чувствуете несправедливость в отношении вас, и от этого очень жалко себя.

Как бы вы объяснили связь между вашими болезнями и навязчивыми мыслями, страхами, склонностью видеть опасности кругом, даже в том, что явно никак не угрожает (не той стороной повернутый профиль, не выключенный холодильник и т.п.)?

Эти мысли не даю мне жить, работать, засыпать по вечерам. Они звучат моим голосом. Это не слуховые галлюцинации, а мои собственные мысли. И конечно, я ими управляю. Но как перестать их думать? Чтоб не произошло это страшное событие, я придумываю себе идиотские задания.

Какую связь вы видите между вашими мыслями/страхами и возможным несчастьем?

Зачем вы с таким напряжением стараетесь "перестать думать"?

Каким образом в это вникать? Как вообще себе это представить? Это делать я категорически отказываюсь.

К сожалению, нет никакой иной возможности для освобождения от ваших страхов, как начать говорить о них. Возможно, сначала просто о вашем состоянии в связи с ними, о том, почему вы так боитесь о них говорить... Но это задача для другого формата работы.

Я вас понимаю, Елена. Вам больно и страшно. И понимаю, что пережив столько раз операции без анестезии, очень не хочется даже близко подходить к тому, что страшит и отзывается болью. Я бы точно очень боялся и не хотел.

Что будет, если это произойдет? Да что за вопрос такой? ! Как вообще можно это спрашивать. Тот, кто это пережил, знает. А кто не пережил, не знает.

Наверное, мне стоит сейчас пояснить свои вопрос. Я спрашиваю не из любопытства и не потому, что чего-то не понимаю (хотя и поэтому тоже). Но главным образом для того, чтобы вы сами начали приоткрывать двери своего страха, для самой себя. Таков путь вашей психотерапии. И, увы, другого пути не существует. Возможно, эта заметка немного пояснит то, о чем я говорю.

И тот ужас, который переживаю я, даже рядом не стоит с тем, что пережили эти люди. Это нельзя представить.

Возможно, об этом можно рассказывать? О вашем ужасе, о вашей боли...

Я просто хочу не думать о плохом. Хочу просто жить, как все.

Всем, Елена, не запрещено думать "о плохом", и о чём угодно вообще. Но если о чем-то нельзя думать (хотеть, делать, видеть,... ), то с большой долей вероятности, эти думы станут навязчивыми. Что у вас, к сожалению, и происходит.

Посмотрела на ситуацию с чужой точки зрения. Поставила на своё место другую женщину и другого ребенка. Действительно. Всё её проблемы мне ясны. (Радостно смеюсь) Как сказала мне психолог: если тебе дать квартиру и что ты там ещё хочешь, твои болезни сразу исчезнут. Я с ней спорила. И сейчас не соглашусь. А на примере с подставной женщиной всё работает.

• Что именно вы понимаете про себя, если смотрите на себя со стороны?
• Что понимаете про природу своих страхов?
• Что понимаете про то, как вы с ними боретесь и зачем боретесь?
• Что понимаете про то, чему ваши методы борьбы приводят?

Но дело в том, что я уже знаю, к чему стремиться, и как достичь своей цели.

Можете об этом рассказать? К какой цели вы стремитесь и как ее достичь?

Почему симптомы не исчезают, а усугубляются?

Хороший вопрос! Пока что получается как в том анекдоте про лося: "Не понимаю, в чем дело. Я пью-пью, а мне всё хуже и хуже... "

Елена, в предыдущем сообщении я вам кое-что написал по этому поводу. Вы никак не прокомментировали это.

Что еще откопать? Я как-то не правильно отношусь к себе. Я хотела бы избавиться от кое-каких частей своего тела. Звучит страшно и мерзко, но это не так. Может это лишнее и к делу не относится.

А мне кажется, что относится, возможно, даже больше, чем всё остальное. Не знаю, насколько удобно вам сейчас об этом рассказать в публичной переписке, но поговорить об этом, на мой взгляд, важно.

Кстати, сегодня мне легче, я занята разговором с вами.

Возможно, на это стоит обратить внимание? Какая-то ваша деятельность вам помогает, а какая-то вредит...

Здравствуйте. Если бы я видела какую-либо связь между моими страхами и чем-то ещё, я бы перестала бояться. Наверное. Мне трудно ответить. Мне трудно это думать и искать связи.

Связи между мыслями и реальной опасностью, вероятно, нет. Но проверять не хочется. А может быть я мыслями притягиваю несчастье?

Но если о чем-то нельзя думать (хотеть, делать, видеть,... ), то с большой долей вероятности, эти думы станут навязчивыми.

Вот! Хорошо сказано! Но не думаю что мои мысли нельзя думать. Очень даже можно. Только страшно. И я бью себя по голове и кричу" нет, этого не будет! ". Но они со смехом говорят что это точно случится! Вот как быть?

Если посмотреть со стороны, конечно я бы сказала что дурью маюсь. Про природу затрудняюсь ответить. Я таких слов не понимаю. Типа происхождение? Тогда не знаю.

Про цели не хочу говорить, это к делу не относится.

Про лишнюю часть тела просто ляпнула. Не думаю что это важно. Половина людей в мире желает от неё избавиться. Публичность, меня не волнует. Если кто-то узнал меня, привет. Да, это я.

Конечно, любая деятельность, помогает отвлечься. Но перед сном я обычно лежу в кровати. И тогда страшнее всего. На работе тоже страшно, хотя очень занята. Не уверена, что наша беседа продуктивна. Некоторые вопросы категорически не хотят обсуждаться.

А может быть я мыслями притягиваю несчастье?

Фантазировать можно о чем угодно. Попробуйте проверить это на практике. Если вы притягиваете своими мыслями несчастье, то, вероятно, и счастье способны притянуть мыслями?

Вопрос таков: что делать? Я сделаю всё, что нужно, только страх нельзя говорить вслух и вообще рассказывать. И представлять себе эту картину невозможно. Мне кажется, что я сойду с ума.

Вы ставите невыполнимую задачу, именно этим вы себя и загоняете в угол. Вы готовы "сделать все", но только не то, что необходимо...

Ваши представления и способы борьбы заводят вас в психическое расстройство.

Не думаю что мои мысли нельзя думать. Очень даже можно. Только страшно. И я бью себя по голове и кричу" нет, этого не будет! ". Но они со смехом говорят что это точно случится! Вот как быть?

Об этом я вам написал в предыдущем сообщении.

Про лишнюю часть тела просто ляпнула. Не думаю что это важно. Половина людей в мире желает от неё избавиться.

Вы не думаете, что важны операции, вы не думаете, что просто ляпнули про часть тела. Вы знаете, что не важно. Но что важно, вы не знаете...

Я это воспринимаю, Елена, как ваше нежелание касаться по-настоящему продуктивных и важных тем, которые и будут путем к вашему выздоровлению. Вы предпочитаете заниматься симптомами, которые сами по себе ничего не значат, и борьба с которыми лишь способствует развитию вашего расстройства.

Некоторые вопросы категорически не хотят обсуждаться.

Вопросы ничего хотеть не могут. Вы, Елена, или хотите, или не хотите. Но это вы обратились за помощью, вам и решать, нужно вам искать ответы на мои вопросы или нет, и насколько необходимо вам выздоровление.

Не уверена, что наша беседа продуктивна.

Мне тоже кажется, что наша с вами беседа не очень-то продуктивна. И вы внятно так и не ответили на вопрос, чего вы хотите от этой консультации; и на многие другие мои вопросы и комментарии не отвечаете. Для продуктивного разговора необходима ваша заинтересованность и включённость.

Спасибо. Вот именно, я хочу убрать симптомы. Я хочу избавиться от навязчивых страшных мыслей. И всё. Я не хочу представлять страшные картинки. И мне не нравится то, что у меня есть что-то общее с идиотами, которые ежеминутно моют руки. Спасибо за консультацию. Но такое лечение мне не нравится. Статья про страх мне тоже не понравилась. Если так глубоко мыслить, можно уйти в астрал. Это тоже страшно.

Елена, тогда самый подходящий вариант для вас - обратиться к психиатру. Он пропишет вам препараты, вы их будете принимать, и вам не нужно будет вникать ни в какие свои страхи. Это будет как раз то, чего вы хотите.

Если бы вы про это написали в самом начале, я бы не стал задавать ненужных вам вопросов. Желаю вам выздоровления!