КонсультацииЛичностные проблемы

Потеря дорогого человека

02 авг. 2017
Ilina
Доброго времени суток. Меня зовут Елена, мне 21 год. Так сложилось, что два года назад не стало любимого человека. Перед его уходом я не успела попросить прощения: мы были в ссоре. Парень (назовём его А) очень хорошо ко мне относился, во многом помогал и всегда поддерживал, я же часто вела себя эгоистично. Когда его не стало, сложно было смириться с этим. Моя дела, наверное, в том, что я до сих пор не смирилась. Но прошло 2 года - это много. Хотя я все равно не могу нормально жить, а виню себя в его уходе. Это был несчастный случай, но все могло быть иначе, если бы мы помирились. 2 года, вроде, большой срок, а психологически почти не стало лучше. Иногда (раз в месяц или чаще) случаются истерики, в которых не могу остановиться и просто кричу от бессилия что-то исправить. Каждый раз, когда вижу на улице молодого человека с похожим телосложением и причёской, глупо, необъяснимо несусь вовсю за ним, думая, что это тот самый А. Живу обычной жизнью, как и до его ухода, но замечаю, как говорю с А, советуюсь с ним у себя в голове, как бы странно это ни звучало, пишу ему электронные письма. Отгоняю от себя новых людей и теряю старых, все чаще остаюсь одна дома - никуда идти не хочется, почти никого видеть не хочется, все это получается само собой. Как простить себя и отпустить человека? Как научиться жить дальше? Это нормально, что я разговариваю с ним? Буду очень признательна, если Вы поможете разобраться в данной ситуации
02 авг. 2017
Ilina, доброй ночи. Психолог ответит Вам через некоторое время
02 авг. 2017
Да, это нормально. Вы горюете и находитесь на стадии вины перед покинувшим Вас.
Расскажите мне, в чем Вы считаете себя виноватой. Как все произошло и от чего Вам становится сейчас больнее всего?
02 авг. 2017
Ilina
Молодой человек многое делал для меня в плане поддержки, советов и прочего, взамен ничего не просил, но говорил, что любит и хочет снова быть вместе (история длинная, но мы на тот момент около года уже не встречались, а были близкими друзьями). Я говорила, что он мне не интересен как парень и не люблю и тд, никогда особо не заботясь о его чувствах. Это продолжалось много месяцев, но однажды он просто сказал, что устал от этого, хоть и продолжает испытывать чувства, это приносит лишь боль. И мы прекратили общение по его инициативе. А когда я написала ему, через месяц, с извинениями, потому что почувствовала угрызения совести и потребность высказать ему благодарность за все и, возможно, исправить ситуацию и быть с ним - я поняла, как мне не хватает его, было уже поздно. Я опоздала на день! Мне сказали, он выпал из окна, но это не был суицид. Его похоронили по христианским канонам, все, как полагается. Но я не была на похоронах. Не смогла бы перенести такое. Он бы не умер, если бы в ту ночь мы говорили, как и прежде, когда не были в ссоре. Почему-то я уверена, что все зависело от моего поведения, если бы попросила прощения раньше, все было бы хорошо. Чувствую вину перед его родителями, я знала их. А после того, как его не стало, полагаю, неуместно и глупо искать контакт с ними, хотя иногда чувствую острую потребность поговорить с его матерью, считаю, что это очередной эгоизм с моей стороны. Это причинит ей лишь боль. Мои родители не восприняли потерю этого человека как что-то значимое, сказали, что потерь близких было много в их жизни, а значит я должна просто смириться и успокоиться и не говорить больше об этом, я никогда никому не показываю слезы или слабость, люди просто не поймут. Иногда хожу в церковь, но это не помогает: мысль о том, что все в нашем мире по воле Б-га не даёт спокойствие. Хочется перестать винить себя, но я не знаю, как.

Мое состояние похоже на большую чёрную дыру, которую я никак не могу закрыть. Я заполняю ее новыми переживаниями, впечатлениями, не отрицаю, что стало легче спустя эти 2 года. Но слишком незначительно легче! Как бы я ни старалась закрыть эту дыру, я не могу
02 авг. 2017
Очень много горя сейчас в Вашем сердце. И первое, что мешает справиться с потерей - то, что Вы до сих пор не простили себя.
История Ваших отношений мне показала то, что на самом деле Вы как раз заботились о его чувствах. Т. К. Говорили честно, что он Вам не интересен, а не питали его иллюзий. Вы были друзьями, но с его стороны это было больше, и в этом нет Вашей вины. Скажите, разве можно кого-то полюбить насильно? А то, что Вы общались с ним, говорит о том, что Вы его очень жалели, верно? Он чувствовал это и не хотел Вашей жалости, поэтому сам решил больше не видеться, это было его решение, согласны? Дело здесь не в обиде на Вас, т.к. по сути Вы не обижали, а наоборот пытались помочь ему, как могли в той ситуации.
Дальше, когда произошла трагедия, почему Вы считаете, что Ваше письмо ее предотвратило бы? То, как он погиб - был несчастный случай, а мы не можем влиять на такие вещи, даже если очень захотим, в жизни не все события поддаются контролю. Или Вы видите это по-другому?
02 авг. 2017
Ilina
Спасибо Вам большое за ответ. Да, все, видимо, так. Не знаю, почему уверена, что смогла бы предотвратить его смерть. Просто если бы мы говорили в ту ночь, он бы не остался в постели и все, никуда бы не ходил. Возможно это просто мое нежелание принять ситуацию, как оно есть
02 авг. 2017
Нет, это не дает гарантий от несчастья. Они происходят независимо от нас. А как Вы сейчас все видите?
02 авг. 2017
Ilina
Нет, это не дает гарантий от несчастья. Они происходят независимо от нас. А как Вы сейчас все видите?

Вы имеете в виду то, что произошло? Или жизнь сейчас?
02 авг. 2017
Да, Вы говорите, что чувствуете свое нежелание принять ситуацию, как она есть. Вот я и спросила, в чем Вы видите свое сопротивление этому?
03 авг. 2017
Ilina
Наверное, в том, что ищу этого человека на улице глазами. В этот момент, когда встречаю похожего, у меня одна мысль - что это он. И не может быть иначе. Мгновение спустя, конечно, успокаиваюсь. Все кажется, что это какой-то обман, что он жив на самом деле, что вот-вот скоро я все узнаю и все будет хорошо
03 авг. 2017
Дело в том, что отрицание смерти - это тоже стадия горевания. Вам пока еще трудно создать новую рельность без него. Прислушайтесь к себе, что бы было, если бы он все еще был жив? Попробуйте поговорить со мной, как с ним, написать, что так хочется сказать ему, что лежит на душе и тянет ее болью?
03 авг. 2017
Ilina
Вы пишете "попробуйте поговорить со мной, как с ним..." я, правда, не могу. Не потому, что есть что-то такое, что только между нами... Или и правда есть? Не знаю. Просто это было бы слишком откровенно, словно показать вам нечто такое, что люди обычно никому не показывают. Прошу, простите меня, Ирина, я понимаю, что Вы хотите помочь) но я не могу. Главное, Вы ответили на часть беспокоящих меня вопросов и успокоили, что это естественная стадия переживания случившегося. Это ведь рано или поздно пройдёт. В такие моменты думаю, что все от того, что мы слишком жалеем себя. Нет? Просто мысли вслух. Ведь есть множество людей в мире, которые потеряли всех, или люди, которые больны раком - есть среди них те, кто находит в себе силы радоваться жизни и любить ее. Как Вы считаете, нужно ли подавлять в себе все мысли, связанные с ним, ставить это в укор себе, называть слабостью? Ведь другие люди могут справиться. Честно Вам признаться, уход этого человека был через год после ухода бабушки, что тоже наложило отпечаток, у нас были с ней близкие отношения. А сразу после его ухода я узнала, что у меня есть единокровная сестра, о которой в семье не знает никто, кроме отца. Я думаю, череда событий просто сначала не дала полностью оправиться, а потом навалилась, оставив одну с полученной информацией. Мол, живи, как хочешь и разбирайся сама) Наверное Вы помогли мне, дав новую пищу для размышлений. И, конечно же, стало легче, когда все-все это рассказала. Есть такой психолог - Владимир Леви, ещё с советских времён его книги, он пишет в одной из них про то, что каждый человек "играет" много ролей. Роль семьянина, роль родителя, примерного ученика, отличника и тд. Значит, можно и играть роль счастливого человека? Радоваться всему хорошему, замечать мелочи. Да? Как Вы считаете, это правильный курс для жизни, если можно так выразиться?
03 авг. 2017
Я считаю, что жалеть себя нет смысла хотя бы потому, что любое событие в жизни проходит для нас как своего рода урок, препятствие, преодолев которое мы приобретаем бесценный опыт бесконечно глубокого познания себя. Открываются внутренние резервы, мы становимся более человечными и чуткими, мы преображаемся. Это уже не слабость, а сила, не сомнения, а уверенность. Все события, которые произошли с Вами и носят этот характер. Отсюда и вытекает радость. От чувства, что ты одинок и не одинок одновременно. Что что бы не произошло впредь, Вы в силах преодолеть. Мне показалось, что Вы испытываете какую-то спутанность в чувствах, не знаете, как реагировать на эти события. Вы можете рассказать свои ощущения, чтобы понять себя лучше. А с Леви я согласна. Нашу реальность делаем мы сами. Делиться своим секретом не обязательно, конечно, это Ваше право и я не вправе настаивать.
03 авг. 2017
Ilina
Да, спасибо Вам большое. На счёт спутанности Вы верно подметили. Во мне будто живут два человека: один из них только и может что ныть, а другой ненавидит его, вот так-то. Наверное, у всех людей есть что-то в роде этого? Второй человек - это минуты "отрезвления" когда мы руководствуемся лишь холодным разумом и здраво оцениваем ситуацию. Я просто хочу быть (казаться?) сильнее и мне в периоды "отрезвления" противно от слабости, от этой излишней эмоциональности, что ли
03 авг. 2017
А что же плохого Вы видите в слабости и что это для Вас означает?
03 авг. 2017
Ilina
А что же плохого Вы видите в слабости и что это для Вас означает?

Нет знаю. Просто установка, что каждый человек должен быть сильным и не обременять окружающих своими проблемами. Хотя именно сейчас Вы занимаетесь моими проблемами)
04 авг. 2017
Я специально обученый человек, не беспокойтесь.
Установка такая есть. Но что же это значит все-таки? Именно для Вас. Быть сильной?
05 авг. 2017
Ilina
Быть сильным человеком - значит, решать свои проблемы самостоятельно, полагаясь только на себя, и не докучать другим людям своими чувствами, если им это неприятно/не нужно/и тд. Ну так вот я вижу это.. Сильный человек умеет скрыть свои эмоции, когда нужно. Бабушка и мама часто говорят "воспринимай все проще. Это жизнь" или "не реагируй так сильно". Вот и стараюсь держать эмоции и некоторые чувства в узде
05 авг. 2017
Значит, бабушка и мама говорили быть сильной, а какой Вы себя чувствуете на самом деле?
07 авг. 2017
Ilina
Я не знаю... Вроде не размазня, но гораздо эмоциональнее, чем они. В глубине души боюсь, что никогда не стану такими людьми, как они. Успешная карьера, ответственность, которая лежит на них и их обязанности, с которыми (со стороны) они всегда идеально справлялись. Я просто боюсь не оправдать их надежд. Хотя меня никогда никто не унижал, не говорил ничего в роде "ты обязана. Мы ждём от тебя". Я просто чувствую, что они это думают. Это довольно глубоко. Главное, для меня, оправдывать надежды близких людей. Я думаю, это тоже косвенно связанно с потерей А. Я не оправдала его надежды, хотя он был близким человеком. Наверное, именно отсюда вина.
07 авг. 2017
У меня родилось множество вопросов, которые хочется задать Вам. Они вытекают из конфликтов, которые неминуемо могут вытекать, как мне кажется, из того взгляда на жизнь, который Вы описали. Разве сильные люди никогда не просят о помощи?
Если человек упал от сокрушительного удара, но при помощи других поднялся - его можно назвать слабым?
Что же такое Вы должны сделать в своей жизни, чтобы точно быть уверенной в том, что оправдали надежды близких? Как Вы поймете это? По каким признакам?
Если близкий человек попросит Вас сделать то, что Вы не хотите - как Вы поступите? К примеру, Вам не нравится носить какое-то платье, но маме бы понравилось - наденете его, чтобы ее порадовать? Что при этом ощутите Вы сами?
Если радовать других для Вас стало такой большой отрадой в жизни, что происходит, если Вы видите, что всем угодить нельзя, т.к. все люди имеют разные запросы и видение относительно Вас, и мама с бабушкой, например, тоже?

Отзыв о консультации

02 окт. 2017
Ilina

Стало легче. Большое спасибо психологу!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!