Подавленное состояние. Как жить дальше? Хочу и готов меняться

В данный период времени нахожусь в подавленном состоянии, по той причине не могу определиться со своим местом в жизни, не знаю чего я хочу и что делать дальше, как найти себя в жизни. Начну с того что мне сейчас 19 лет, после девяти классов школы, я отучился два года в колледже, откуда вынес всего лишь академическую справку. Причина в том, что качество обучения оставляло желать лучшего. И первая проблема касается того, что мне нужно получить образование, но я понятия не имею кем мне быть. Советы психолога- 1. Вспомни кем ты хотел быть в детстве, что тебе нравилось, 2. Чем бы ты занимался если бы у тебя было много денег, 3. Чем бы ты занимался если бы тебе за это не платили. Эти советы не дали результатов 1. Не помню. 2. Понятия не имею. 3. За бесплатно ничем. Учитывая мой характер- необщительный, тупой, скушный, раздражительный ну и т.д. Мне больше всего подошли бы профессии дистанционные без контактов с людьми напрямую, но сколько я ни пытался проходить всяких курсов по удаленным работам, мне это ничем не помогало, или материал подавался не интересно, или это вообще не моё, не знаю... Работы с бумагами, где нибудь на предприятиях, составление каких-либо отчётов договоров и т.д. у меня просто нет вариантов чем мне заниматься по жизни... Родители ничем не могут помочь, с матерью у меня нет желания близко общаться, у неё очень расшатанная психика, чуть что не то скажешь или спросишь, уже скандал на весь дом, поэтому лишний раз я стараюсь вообще с ней никак не контактировать, отец главой семьи никогда не был, как скажут ему так и будет, поэтому он даже наверное и не думает о том, как я буду дальше в жизни, да ему это и не надо, даже каких то советов спросить не у кого, я слышу только упрёки типа иди работай, живёшь на мои средства и ляляля так далее, а куда идти без образования да ещё и такому социопату как я который людей шарахается, и боится лишний раз с ними контактировать, в пятерочку на кассу? Дворники? Грузчики? Физическую работу мне нельзя у меня проблемы с опорно-двигательным аппаратом, по этой причине меня не берут в армию (это так на всякий случай говорю. Чтобы не советовали туда ходить) стрессоустойчивости никакой, проходил курсы учился на парикмахера была практически одна практика после конца учебного дня были головные боли, люди как будто силы высасывают, с ними нужно быть доброжелательными, общительными и прочая хрень. Где работать таким как я? Ладно ещё где работать, нужно понять для чего я буду работать, определить какие цели по жизни и все прочее. Как один из моментов могу на заочке учиться, чтобы за нее платить нужно хоть где нибудь работать на остальное как то жить. Потому что идти учиться очно сейчас на второй курс колледжа это постоянные 5-6 пар поездки из города в город (в моем городе мало специальностей, выбора особо никакого), а учитывая мой характер мне нужно четко определить специальность, которая будет меня поддерживать в финансовом плане. Очное обучение бесплатное, но это ежедневные поездки, а деньги есть, а денег нет, где взять? Правильно у родителей, можно пойти на заочку, не знаю на кого, прочая информация: друзей нет и никогда не было, сейчас уже настолько привычно, что совсем пофиг, отношений естественно тоже не было никогда, соответственно я д... , любви никогда в жизни не испытывал, банально обнять некого было никогда, в сферу красоты я больше не вернусь по причине проблем со здоровьем и характером, а да, психологов и психиатров посещал, получил пачку чудо таблеток и ушел обратно, и к платным ходил и к бесплатным, результата я не вижу, в жизни ничего не меняется. Я хочу меняться я готов меняться, после окончания курсов с ноября месяца я тупо деградирую дома, у меня застой во всех сферах жизни, мне нужны перемены мне нужно что то менять, но что конкретно менять я не знаю с чего начать тоже не знаю какие цели себе поставить тоже не знаю, в общем в мыслях полный мусор не знаю как в этом во всем разобраться, а вы тем более, но тем не менее я написал сюда ещё раз, я особо ничего не жду от этого обращения можете пропустить его мимо, мне все равно, несколько раз чуть не вскрыл себе вены после наездов матери по поводу моего бездействия. Кстати ленивым я себя назвать не могу все что меня попросят я сделаю, но бывает такое состояние когда вообще не хочется даже ни с кем говорить, как будто что то переклинивает во мне, и мать начинает орать что я весь такой растакой... На лето приехали в деревенский дом, где никаких условий для проживания нет, на меня еще и это давит, в общем полный кошмар, сегодня опять был наезд по поводу того, что шмотье свое в этой свалке из пакетов найти не может виноват оказался я, получил очередную порцию упрёков, ну ладно что теперь дай боже сдохнуть от коронавируса.