Борюсь за семью, но не знаю, нужен ли мне муж. Как понять, чего я хочу?

Анастасия, здравствуйте.

Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Расскажите, что Вас беспокоит в Ваших отношениях?

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что откликнулись. Условия прочитала, согласна)

Меня беспокоит то, что я не могу найти себе место. Мне вроде и хорошо с этим человеком (супругом), но если в нашей семье возникает упоминание свекрови, мы ссоримся в пух и прах. После каждой ссоры, как и сейчас, я не нахожу себе места много времени.

Я чувствую, что с момента совместной жизни пытаюсь в одно лицо строить нашу семью. Не нахожу поддержки мужа в важных для себя вопросах, а иногда и вовсе сталкиваюсь с обесцениванием своих чувств. Я выматываюсь от такой жизни. И уже не знаю, возможна ли спокойная жизнь с этим человеком или нет. Помогите, пожалуйста, понять, что мне делать.

Но если в нашей семье возникает упоминание свекрови, мы ссоримся в пух и прах. После каждой ссоры, как и сейчас, я не нахожу себе места много времени.

Каким образом свекровь влияет на Ваши отношения с мужем?

Не нахожу поддержки мужа в важных для себя вопросах, а иногда и вовсе сталкиваюсь с обесцениванием своих чувств

Какие важные вопросы Вы имеете в виду?

Каким образом свекровь влияет на Ваши отношения с мужем?

В прошлом году мы жили у его родителей. Свекровь бесконечно нарушала мои личные границы и моего мужа. Мне возразить было нельзя. Муж ничего не делал. Когда я хотела уйти из их квартиры, Радик уговаривать меня остаться и обещал, что всё решит, но ничего не решал. Через 3 месяца адской для меня жизни мы съехали на съёмную квартиру. Я до сих пор не могу оправиться от той совместной жизни. Сейчас вроде бы уже нет такой же ситуации. Но Негативные эмоции пересиливают рациональное и я не могу с этим справиться.

Более того, когда муж общается так плотно со своей матерью, как при совместной жизни, он переносит сценарии их общения в нашу семью. Он перебрасывает на меня роль его матери. А мне это ужасно не нравится. Мне тошно находиться в такой реалии

Какие важные вопросы Вы имеете в виду?

Когда возникает тема свекрови, у нас затяжные скандалы. После них я всегда переживаю. Но я никогда не почувствовала от супруга поддержки в стиле "да, я понимаю", "они были не правы", "мы вместе это преодолеем", "для меня важнее наша семья".

Я слышу только фразы "они не специально" или"не надо вспоминать каждый раз" или "так больше никто не делает".

Анастасия, сколько лет Вашему мужу? Как долго Вы встречались до замужества?

Я правильно понимаю, что Ваш муж до Вашей свадьбы жил с родителями?

Как сейчас распределены обязанности в Вашей с мужем семье? Кто за что отвечает?

Ему 26 лет. (В этом году будет 27)

До замужества мы встречались год. Через полгода после знакомства, он сделал мне предложение, ещё через полгода мы поженились (свадьбу оплатили себе сами).

Я правильно понимаю, что Ваш муж до Вашей свадьбы жил с родителями?

Да. Все так. Он никогда не жил раздельно с ними. Там всплыло много проблем на этой почве из серии, что Радик для матери был психологически мужем, т.к. свой муж ее не устраивает и ещё много чего на этом фоне.

Как сейчас распределены обязанности в Вашей с мужем семье? Кто за что отвечает?

Мы оба работаем, у нас общий бюджет. Дом на мне, но он иногда помогает, например, я научилась его вместе убирать в квартире и помогать мне с готовкой на выходных. Про деньги мы договорились раньше, что распоряжаемся вместе, но порядок ведения бюджета определяла я.

* научила

Да. Все так. Он никогда не жил раздельно с ними. Там всплыло много проблем на этой почве из серии, что Радик для матери был психологически мужем, т.к. свой муж ее не устраивает и ещё много чего на этом фоне.

Анастасия, получается, что изначально Вы знали, что будет очень трудно, поскольку Ваш будущий муж был "женат" на маме.

И то, что Ваш муж съехал от мамы, это большой прогресс для него.

И что не так с его мамой? Она Вам мешает как-то? Или у Вас к ней осталась неприязнь и Вы всячески пытаетесь оградить Вашего мужа от неё?

Он перебрасывает на меня роль его матери. А мне это ужасно не нравится. Мне тошно 

Можете привести конкретный пример какой-нибудь такой ситуации?

Анастасия, получается, что изначально Вы знали, что будет очень трудно, поскольку Ваш будущий муж был "женат" на маме.

Когда мы встречались и даже когда он нас познакомил - не знала. Я узнала об этом, когда переехала к ним жить. Это для меня было ужасно я пыталась всячески обратить внимание Радика на все это извращение, но он никогда не хотел меня слушать. Только отрицал, мол нет такого.

И что не так с его мамой? Она Вам мешает как-то? Или у Вас к ней осталась неприязнь и Вы всячески пытаетесь оградить Вашего мужа от неё?

Она инфантильная старая женщина, которая не уважает других людей. Вот, что не так. И да, неприязнь осталась. Она мне не нравится ни как человек, ни как мать.

Я хочу оградить свою семью от таких людей. За год замужества свекровь ничего не сделала хорошего для нашей семьи. Только вред. Мне не нужны такие люди в моей жизни.

Но Радику я не могу запретить общаться с мамой. И сейчас, спустя почти год вроде бы их общение оздоровилось. Но я не уверена, что это так. Я не хочу запрещать мужу общаться с его родственниками. Я хочу, чтобы мои границы уважали. И чтобы муж их уважал и поддерживал. А в прошлом, если его родители нападали как-то на нашу семью, на меня, он только отмалчивался

Можете привести конкретный пример какой-нибудь такой ситуации?

Радик всегда бегал как собачонка за свекровью, ее успокаивал. Я не знаю, что им движет, но свекровь воспитала в нему такую "верность". Если ей хочется покрутить носом, внимания, Радик тут как тут. Он извинялся ни за что. Только бы она не ходила по дому с "кислой миной".

Она им так манипулировала, привлекая к себе внимание.

У нас как-то были размолвки, или у меня просто нет настроения и не хожу счастливая по дому, Радик не находил себе места. Я не могла ему объяснить, что я могу хотеть побыть в уединении. Или что мне иногда требуется время на размышление или что мириться лучше, когда оба идут на диалог. А он ходил за мной, как за своей мамашей, извиняясь не за что. Не желая узнать причину или поговорить и решить проблему. А просто сделать так, чтобы на него не обижались. Только вечно на него обижалась мать, а не я.

Когда мы встречались и даже когда он нас познакомил - не знала. Я узнала об этом, когда переехала к ним жить

Вы не знали о его маме и о том, какие у них взаимоотношения с Вашим мужчиной, возможно. Но о том, что он живёт с родителями думаю Вам было известно.

Это для меня было ужасно я пыталась всячески обратить внимание Радика на все это извращение, но он никогда не хотел меня слушать. Только отрицал, мол нет такого.

Анастасия, это не мама вторглась в отношения, а Вы пришли на чужую территорию. До появления Вас в их жизни с мамой, у них это считалось нормой. А извращение это для Вас, и настаивание на данной точке зрения - это нарушение личных границ как раз-таки с Вашей стороны. Их дом - это мамина территория. Вот сейчас Вы живёте в отдельной квартире - это территория Вашей семьи с мужем.

Она инфантильная старая женщина, которая не уважает других людей. Вот, что не так. И да, неприязнь осталась. Она мне не нравится ни как человек, ни как мать.

Это Ваша точка зрения и она имеет место быть. Но, для Вашего мужа данная женщина является самым родным и близким человеком. И, Вы никогда не сможете занять её место. Она - мама, а Вы - жена. И, в Вашем случае, я бы порекомендовала быть немного мудрее, поскольку есть пословица: жён может быть множество, а мама она одна. И, чтобы не было в Вашей семье скандалов, поскольку всё остальное Вас устраивает, Вам стоило бы наладить контакт с мамой. Конечно же Вы можете этого не делать, но тогда отнестись спокойно к существованию мамы в жизни Вашего мужа, и не трогать эту тему вообще. При этом мужу дать возможность с ней видеться, и попросить, чтобы эти отношения никак Вашей семьи не касались. Ну или Вы можете разойтись с мужем, и выбрать себе следующего мужа либо сироту, либо также с мамой, с которой всё равно нужно находить общий язык.

За год замужества свекровь ничего не сделала хорошего для нашей семьи

А должна? Её сын взрослый мужчина, который сам способен позаботиться о своей семье.

Но о том, что он живёт с родителями думаю Вам было известно.

Да, верно. Я знала, что он живёт с родителями, но он не содержался за их счёт. И я и подумать не могла, что так все запущено. Я с таким не сталкивалась никогда.

Я не знаю, что им движет, но свекровь воспитала в нему такую "верность". Если ей хочется покрутить носом, внимания, Радик тут как тут. Он извинялся ни за что. Только бы она не ходила по дому с "кислой миной".

Анастасия, мама его воспитывала как умела, да, она может делала это не совсем правильно. Но не нам об этом судить. Вы же, как я понимаю, прочитали или прочитаете кучу книг о воспитании детей, и уж точно не будете совершать таких ошибок. В большинстве случаев родители воспитывают как могут, это зависит от множества факторов. И в результате получаются травмы детства, с которыми и приходят к психологам.

А он ходил за мной, как за своей мамашей, извиняясь не за что. Не желая узнать причину или поговорить и решить проблему. А просто сделать так, чтобы на него не обижались.

Ему ещё учиться и учиться. Он же сейчас на пути к взрослению. И Вы сами выбрали этот путь, научите его, объясните, чего Вы от него хотите. Он же не знает, как по другому.

Наладить контакт со свекровью???

В ущерб себе? Зачем???

Мой вопрос в том, как МНЕ жить спокойно, а не как прогибаться.

Я достаточно прогнулась под их семью, доверяя мужу и следуя за ним. Только меня на том путь ждали одни неприятности.

Но, для Вашего мужа данная женщина является самым родным и близким человеком. И, Вы никогда не сможете занять её место. Она - мама, а Вы - жена.

Прекрасно. Мать умрет и что, страдать тогда по самой родной женщине на свете??? По-моему нужно базироваться на собственной семье и строить свою жизнь, а не бегать за мамочкой.

И, в Вашем случае, я бы порекомендовала быть немного мудрее, поскольку есть пословица: жён может быть множество, а мама она одна.

То есть вы хотите сказать, что это нормально, что моё мнение ни во что не ставят, мол я должна терпеть это и выслушивать как какую-то ненавистную мне старуху восхваляют?

И Вы сами выбрали этот путь, научите его, объясните, чего Вы от него хотите. Он же не знает, как по другому.

Какой путь? Жить с ним? Я не знаю, хочу ли я дальше жить с ним?

Мне надоело его чему-то учить. Я всему учусь сама. Я - обычный человек и мне тоже порой требуется помощь и поддержка. Я не его личный психолог даже.

Он не знает, как по-другому, я понимаю. Но я тоже когда-то не знала, как по-другому, но я хотела узнать и узнавала. Я хотела меняться.

Наладить контакт со свекровью???

В ущерб себе? Зачем???

Никто Вас же не заставляет, это Ваш личный выбор. Я же писала, что Вы можете этого не делать, есть другие выходы из данной ситуации.

Прекрасно. Мать умрет и что, страдать тогда по самой родной женщине на свете???

А у Вас есть мама? Вы также считаете её старой женщиной? Вы не будете переживать за неё, если вдруг с ней что-то случится? А если она умрёт, Вы не будете оплакивать?