Борюсь за семью, но не знаю, нужен ли мне муж. Как понять, чего я хочу?

Есть. Моей маме 40, а не 60.

Оплакивать и переживать - это одно, а вылизывать, извините, задницу, совершенно другое.

Только когда я заявляла своему близкому человеку, супругу, что я не могу и не хочу находиться больше в том доме, меня никто не слушал и не слышал. Я изрядно сломалась из-за той жизни и не знаю, как прийти в себя. Я хочу понять, как снова радоваться жизни, как вернуться к нормальной жизни, спокойной, без ссор и скандалов? Как?

Я не нахожу понимания у самого близкого для себя человека. Мне больно. Я обращаюсь за психологической помощью и получаю в ответ "иди туда, где тебе плохо".

Я же спрашиваю за себя. Как мне научиться выставлять границы? А слышу, что я там-то и там-то нарушала чужие. Я не рвалась в ту жуткую квартиру. Я около месяца сопротивлялась, потому что чужие родители, ещё и пенсионеры. Радик убедил меня, что с ним жить будет лучше, чем в общаге (я жила тогда в общаге), что он меня любит, что хочет проводить вместе больше времени и что проблем не будет. Что его родители святые. А оказалось, что мать - инфантильная невротичка, которая даже страдает из-за приступов невралгии, но лечиться не идёт, а отец - алкоголик-инвалид. Когда все выяснилось, я хотела уйти, я собирала вещи, Радик не давал мне уйти. Он не отпускал меня, убеждая, что он всё решит и родители его услышат. Но дальше было только хуже. А сейчас, вы словно, обвиняете меня в том, что было. Но только я не позволила себе и слова сказать в адрес свекрови, Я убирала в их квартире, выслушивала ее говно, а она портила мне одежду, не давала мне свободной минуты, бесконечно врывалась к нам в комнату без одобрения, даже если я переодевалась.

А когда Радик однажды собрался с мыслями и подошёл попросить свекровь дать чуть больше свободы, она решила, что он ее бросает и закатила театр одного актера. Игнорировала только сына. А он мучался, что якобы обидел мать. А после свекр высказал ему, цитирую, что "какую сволочь он привел в дом", что я "увожу сына", что я "разрушаю их семью". И за свои слова на утро он не стал отвечать. Ему видетели стыдно стало, что он на меня столько дерьма вылил.

Я с первого дня борюсь за нашу семью. Что-то строю, но складывается ощущение, что это нужно только мне. Радик много говорит, но мало делает. Я не знаю, где выход. Я к психологу обращаюсь, чтобы мне помогли найти этот выход. Но не заставлять меня делать то, что мне не приятно, от чего я страдаю

Какой путь? Жить с ним? Я не знаю, хочу ли я дальше жить с ним?

Мне надоело его чему-то учить. Я всему учусь сама. Я - обычный человек и мне тоже порой требуется помощь и поддержка. Я не его личный психолог даже.

Анастасия, я Вас понимаю, женщина хочет чувствовать себя именно женщиной, а не второй мамой. Но, Вас замуж за данного мужчину, никто не тащил силком. И Вы должны были понимать, что мужчина, живущий с родителями, ещё не зрелый. И, только сейчас он встал на этот путь. И он научиться быть самостоятельным с Вами или без Вас, если конечно не вернется снова к маме. Но, данный мужчина - это был Ваш выбор. Вы можете отказаться от него, это будет снова Ваше личное решение.

Я же спрашиваю за себя. Как мне научиться выставлять границы? А слышу, что я там-то и там-то нарушала чужие.

Так выставление своих личных границ как раз-таки начинается с уважения чужих границ. И именно это я пыталась Вам донести.

Анастасия, я не защищаю ни Вашего мужа, ни его родителей. Это их жизнь. Да, они не идеальные. Мы сейчас говорим о том, что как Вы бы не старались, свекровь Вы не измените, и того факта, что она является матерью Вашего мужа тоже.

Вы пишете, что боритесь за семью. Получается боритесь со свекровью? Хотите, чтобы она исчезла из жизни Вашего мужа? Но, этого не будет никогда. В Вашем случае, чтобы Вам жилось спокойно Вы можете:

А) развестись с мужем

Б) поменять отношение своё к свекрови и смириться с тем, что Ваш муж только учиться быть самостоятельным, поддержать его в этом

В) поменяться самой, возможно прочитать умные книги по выстраиванию коммуникации, воспитанию детей, семейной психологии

Г) любой другой вариант, если первые три Вам не подошли.

Вы должны были понимать, что мужчина, живущий с родителями, ещё не зрелый.

Я этого и предположить не могла на самом деле. Я не супер человек и у меня было раньше таких ситуаций.

Так выставление своих личных границ как раз-таки начинается с уважения чужих границ. И именно это я пыталась Вам донести.

Здесь понятно. Уже интереснее. Ну тогда я не понимала, что нарушала чужие границы, я была обеспокоена вопросом создания собственной семьи.

Как Вы бы не старались, свекровь Вы не измените, и того факта, что она является матерью Вашего мужа тоже.

Это тоже понятно.

Поменять отношение своё к свекрови и смириться с тем, что Ваш муж только учиться быть самостоятельным, поддержать его в этом

Как можно поменять свое отношение на ровном месте. Особенно когда меня переполняет шквал негативных эмоций к этому человеку?

И что мне нужно сделать, чтобы поменяться самой?

Как мне успокоиться в конце концов?

Где взять сил и в очередной раз поверить этому мужу? Или не нужно ему верить, потому что мы никогда не сможем жить спокойно и счастливо?

Так выставление своих личных границ как раз-таки начинается с уважения чужих границ. И именно это я пыталась Вам донести.

Мне тут пришло в голову, что нарушать чужие границы (как я сейчас могу об этом говорить), я стала только после того, как активно нарушали мои. Получается прежде всего я не удержала свои?